Чеми Гого. Моя девочка

Елена Мелакуда (2024)

Женщина — лучшее создание Бога. Каждая — его дитя, достойное, чтобы его любили, баловали, одаривали подарками судьбы по праву рождения. Прекрасные, удивительные, особенные Женщины, моя книга о вас и для вас. Каждая — бесценная драгоценность в сокровищнице мира. В каждой слезе — сила стотысячных армий, в улыбке — свет солнца, взошедшего на темном небосклоне. Женщине необходима женщина. Я долго отрицала это, пока не увидела, как красиво мы отражаемся в зеркалах друг друга. Я говорю с женщинами — и слышу себя. Я наблюдаю за женщинами — и вижу себя.Эта книга стала моей исповедью. Исповедью женщины, которая долг отрицала свою природу. Сегодня я благодарю Вселенную за свой путь и то, что теперь в моей жизни много женщин — хрупких, сильных, чувственных, открытых миру.В этой книге я откровенно признаюсь в своих страхах и боли. Я показываю, что не всегда идеальна. Ценность пути не в том, чтобы стремиться к идеалу, а чтобы осознавать неидеальность и идти к исцелению и себе настоящей.

Часть 1: Начало пути

Глава 1: Пока не кошка, уже не мышка

Вдох и первый крик. Я оповестила мир о своем появлении.

Много лет назад, в далеком 1985 году мое рождение сделало несколько человек очень счастливыми. В то апрельское утро в городе N на одну девочку стало больше. Мои такие молодые мама и папа, влюбленные друг в друга, радовались дочке.

Но больше всех меня ждали моя бабуля и тетя. Подаренные небесами, они стали моими ангелами-хранителями. Всю мою жизнь они осторожно несли меня на своих крыльях. Сначала в этом мире, когда я была совсем малышкой, а сейчас уже в другом, соприкасаясь со мной душой и сердцем. Именно они радовались моему рождению больше всех других, именно они оберегали меня и заботились, что делают и по сей день.

7 дней родители называли меня девочкой, и только через неделю тетушка нарекла Леной, потому что мама и папа все это время не могли определиться: Люба я или Оля. Во взрослой жизни этими двумя именами меня часто будут называть знакомые, как бы ненамеренно путаясь и извиняясь. Случайности не случайны.

5 месяцев проголосив, я замолчала после какого-то ритуала выкатывания в бане на полнолуние. Так поведали мне позже, но должного внимания я этому не уделила. А главное, что на долгие годы я заткнулась. Все последующее детство была тиха и спокойна. Настолько, что старший брат заметил существование сестры только в мои 14 лет. Я часами могла оставаться одна, я никогда не плакала, я спала во время музыки и танцев в уголке дивана, а проснувшись утром, одна сидела и играла, ожидая, когда встанут родители. Я тихо боялась, я тихо жила и даже тихо думала.

Это странно, ведь мне никогда ничего не запрещали, меня не ругали и не осуждали. У меня всегда было право выбора. И это очень ярко отразится позже в моих будущих поступках и принятии решений.

Тогда у меня было детство как детство, без телефонов, с мальчишками, с надуванием через соломинку лягушек, с собиранием божьих коровок в спичечный коробок, с головастиками в пруду, с жуками в руках и коркой ржаного хлеба с маслом и солью. Но я его практически не помню.

Иногда уже сейчас я обернусь от казалось бы знакомого скрипа калитки или вздрогну от похожего звука поворачивающегося ключа в замке. Мои видения всплывают совсем неожиданно. Вот меня совсем маленькую мама заворачивает в бане в огромное полотенце и передает в крепкие руки папы. Он бережно несет меня через улицу в дом к теплой печке. Вот тетя крошит хлеб и заливает молоком, готовя самую вкусную тюрю на свете. Я вижу со спины бабулю, стоящую лицом к своему алтарю с иконами и монотонно молящуюся. Иногда я вижу во сне дом, в котором прошло мое детство и где я знала каждый сантиметр. Вот я иду по мощеной дорожке, открываю хлипкие ворота и в этот момент вся картинка рассеивается. Я просыпаюсь. Сон часто повторяется и заканчивается всегда одинаково, небытием…

Мои отрывистые воспоминания для меня как незримая ценность. Иногда возникают моменты, когда я ощущаю даже запах, слышу слова и оказываюсь как будто на секунду там, но все быстро исчезает и покрывается пылью прошлого. Как всполохи молний эти видения в моей голове, которые резко пропадают и не дают собой насладиться. «Эй!» — кричу я им, а потом возникает мысль, что прошлое прекрасно, оно — хранитель вечности, но я испытываю любовь к настоящему и будущему, возможно поэтому копаюсь в прошлом редко и уж точно сильно не печалюсь по этому поводу.

А самые важные обрывки фраз и воспоминаний сохранены в моей голове, они тихим эхом отдаются сейчас. В каждом всполохе калейдоскоп эмоций, который потом стал складываться в картину под названием Женщина. Этот холст рисовался мазками, а не строгими правильными линиями. И вся гамма чувств прослеживалась в этом искусстве жизни, каждый штрих отражал часть моего мира, от самого маленького в моей деревне до всеобъемлюще прекрасного на берегах Бали, Мексики, Индии…

Вот немного воспоминаний из детства.

90-е голодные годы. Рушилась вся иллюзорная стабильность. Взрослые иногда не знали, чем кормить своих детей. Тогда мы были слишком малы, чтобы понять всю трагедию происходящего, а они убивали здоровье, чтобы хоть как-то вырастить нас. В тот день, день своего рождения, я проснулась от поцелуев родителей и смеха брата, они практически на последние деньги купили мне подарки и радовались со слезами на глазах моему детскому счастью. Это были просто игрушки, но слишком важные для меня в тот момент. Родители не забрали у меня детство, они делали все возможное, чтобы оно потом мне вспоминалось именно такими моментами.

Так я узнала, что такое поддержка и забота. Я научилась верить в лучшее даже при самых тяжелых обстоятельствах и любить жизнь со всеми ее изъянами.

Я помню, как однажды стояла на мостике между домом родителей и бабушки с пластиковой банкой головастиков в руках. Кажется, мне было лет 5. Я рыдала, мне так хотелось одновременно быть и там, и там. Муки выбора разрывали меня, я не хотела покидать родителей, но и очень хотела пойти к бабуле. Слезы катились градом, как будто вокруг меня рушился весь мир.

Потом я много раз испытывала это ощущение, этот страх выбора преследовал меня еще долгие годы. Спустя время я научилась с ним договариваться, и мне стало намного легче принимать решения.

Каждый год 15 мая мы с дядей шли за сиренью, он собирал огромный букет, чтобы принести любимой женщине, моей тете. Она в очередной раз ворчала на него, но по искрам в глазах было видно, сколько любви в их союзе. Хотя до идеала брака там было далеко, но я всегда знала, что когда уйдет один, второй долго не проживет. Так и случилось.

И тут я познала всю противоречивость любви, познакомилась со смирением и принятием судьбы, но в то же время с несокрушимым и непонятным чувством любви двух людей, которую словами объяснить невозможно. Потом я в жизни еще много встречала таких пар, когда их присутствие в жизни друг друга было чем-то абсурдным, но и разлука для них была губительной.

Я помню, как меня не могли успокоить в тот день, когда умерла моя любимая собака. Я сидела на ступеньках дома и плакала взахлеб так, что уже невозможно было даже вздохнуть. Успокоиться не было сил, слезы градом катились по детскому личику. Подошла моя тетя, погладила меня по голове и обняла. Она понимала, что слова и уговоры сейчас лишние, просто надо было прожить этот момент вместе со мной. Это было так важно и ценно.

Так я научилась сопереживанию и принятию невозвратного. Своим примером тетя показала, что самое правильное — это быть рядом без утешительных слов и непрошенных советов. Я плакала, я была ребенком, я была живой.

Ранее пасхальное утро. Дверь ко мне в комнату прикрыта, чтобы не разбудить. Бабуля с 4 утра суетится на кухне и ставит на печку тесто, которое периодически от нее убегает. Она ждет мою тетю и готовится к традиционной выпечке пирогов. Я не могла удержаться, любопытство бежало впереди меня. Заспанная и лохматая, я высовывала свою моську на кухню, улыбалась и слышала в ответ: «Ну поспала бы еще немножко, без тебя точно не начнем». И потом начинался этот незабываемый ритуал, когда мои любимые женщины создавали каждый пирожок как произведение искусства, приговаривая свои шутки-прибаутки, пританцовывая по-детски и улыбаясь. Они с радостью занимались своим незатейливым делом, а потом с восхищением доставали румяные плюшки из печи. Этот запах я до сих пор ощущаю, как 30 лет назад. После семейных ритуалов все родственники собирались за пасхальным столом, несколько семей приезжали из разных городов, вставала бабуля и громко троекратно произносила: «Христос Воскресе!» Мы с трепетом вторили: «Воистину Воскресе!» А на закате все усаживались на крылечке с облупившейся краской и пели песни так, что затихали птицы и застывали сумерки, чтобы насладиться этими моментом чуть дольше.

Понимание ценности рода приходило ко мне через семейные традиции. Это постепенно проникало в мою жизнь. Все окружающие меня женщины своим примером показывали важность происходящего. Они разрешали мне быть с ними, передавали свои знания и учили принятию всех аспектов жизни, от веселых гуляний до мрачных похорон.

Я помню, как прибегала на веранду к бабуле и она прогоняла меня гулять, потому что там стоял самогонный аппарат. Он бурлил как железное чудовище, изрыгал по капле огненной воды, которая потом веселила родственников на всех праздниках. Самогонка, как некая ценность, хранилась в шкафу за платьями. Тогда были такие времена и это было нормой.

Мы росли и учились на примерах окружающего нас мира. Неидеальность этого мира еще больше закалила во мне внутренний стержень. От меня ничего не скрывали, а наоборот — показывали непринужденность, жизненность и настоящесть происходящего.

Для меня эти моменты остались одними из самых важных и ценных уроков в моей жизни. Мне кажется, я очень рано осознала, что мгновения никогда больше не повторяются. Все случается лишь однажды. Понимание этого сформировало во мне умение ценить каждый момент жизни. Я как губка впитывала все, что преподносила мне судьба.

Школьные годы летели стремительно. После начальных классов в обычной сельской школе я спонтанно перешла в 5 класс педагогической гимназии. Брат поступал туда в старшие классы, а я оказалась там вместе с ним и мамой на собеседовании. Помню, как меня маленькую поразила уютная атмосфера, бережное отношение к ученикам, искренние улыбки педагогов, мелодично переливающийся школьный звонок, зимний сад в стенах школы и чувство свободы, незримо витающее в воздухе.

— Я хочу тоже здесь учиться, — стеснительно и тихо пролепетала я. Завуч гимназии, случайно услышав мои слова, посоветовала маме привести меня на вступительные экзамены.

Родители поддержали эту идею, но предложили мне самой принять первое ответственное решение в моей жизни. Я поступила в гимназию раньше брата. Моему счастью не было предела, но мой дальнейший путь был не таким радужным. В гимназии я познакомилась с более свободными и раскованными детьми. Мы все были из разных социальных слоев и я помню, как всегда стремилась им понравиться, чтобы они со мной дружили. Я никогда не считала, что я чем-то обделена или что мои сверстники лучше меня. Никто из них не относился ко мне плохо, просто они меня не замечали. Тихая мышка была им неинтересна, а время стать кошкой еще не пришло. Я росла и каждый день сталкивалась с чем-то новым и пока мне непонятным, я встречала сопротивление и училась с ним танцу под названием Жизнь.

Меня любили педагоги, родители подруг, ведь для них я была милым ребенком, не создающим проблем и лишних хлопот. Была старательна, прилежна и хорошо училась. Мне же важно было не одобрение взрослых, а очень хотелось быть наравне со сверстниками. Внутри меня уже просыпалась другая, более смелая Лена, копила силы и ждала своего часа. Думаю, многие узнают себя в этих строках и хоть на мгновение перенесутся в годы своего становления.

Рождественские балы и невероятно красивые конкурсы красоты, организованные выезды на природу и походы в театр, разнообразные развлечения и захватывающие дни рождения — все это подарила мне гимназия. Но мне стало не хватать воздуха и своих людей. Последний школьный звонок освободил меня от стен школы, любимой, но ставшей для меня слишком тесной.

В университет я пришла с очень важным для себя вопросом: что я вкладываю в понятие дружбы? И первое, что я поняла, — она должна быть взаимной. Я не хотела ее в очередной раз выпрашивать или заслуживать, я жаждала искренности и честности в отношениях. Я намеренно бросила себе этот вызов, добровольно согласившись на временное одиночество. Быть со всеми я не хотела, а как строить новые отношения, еще не знала. Меня не интересовали все и я как хищник искала своих по духу людей. Чуть позже я познакомилась с теми, кто в последующем на долгие годы стал для меня всем, я познала чистоту и преданность настоящей дружбы.

Пропуском в новый мир стала для меня Школа Вожатых. Обучение в университете я легко совмещала с этим молодежным объединением. Спустя два года учебы я поняла, что в институт не обязательно приходить каждый день, главное — вовремя и успешно сдать экзамены. И я всецело погрузилась в атмосферу легкости и безудержных эмоций в кругу единомышленников.

Меня не терзало чувство вины из-за прогулов, как это было бы раньше. Что-то внутри меня перещелкнуло и я стала освобождаться от надуманных страхов. Я с моими новыми друзьями целыми днями наслаждалась ласковым солнцем на лужайке или сбегала в крошечную университетскую столовую. Мы много разговаривали, искренне смеялись, учились договариваться, влюблялись и создавали новую для себя реальность. Там много чего было впервые, но ничто не может длиться вечно. После окончания университета мы как птички выпорхнули во взрослую жизнь и разлетелись.

Хоть я и училась в Педагогическом университете, работать по профессии я не пошла и всемирно признанным педагогом не стала. Меня это не расстроило. Уже во время практики я поняла, что не готова посвятить всю свою жизнь упрямым детям и вечно недовольным родителям. Меня бросало в дрожь при одном упоминании слов «домашние задания», «собрания», «оценки» и «школьный журнал». Корочка о высшем образовании была у меня в кармане и она была единственной целью, для чего я 5 лет ходила в университет.

Недолго думая, я устроилась на работу в колл-центр сотовой связи Билайн. Не престижно конечно и бесперспективно, зато весело и безмятежно. Новые знакомства, молодой коллектив и постоянные тренинги — все это захватило меня на несколько лет.

Правда, иногда закрадывалась мысль попрощаться с городом детства, в котором мне иногда становилось тесно дышать, и переехать в Москву.

В своем родном городе я все чаще ощущала скуку бытия, однообразие и неизъяснимое чувство тоски. Меня не радовали никакие встречи и мои будни обрастали невидимой паутиной. Иногда я на несколько дней запутывалась в ней и угасала, потом со свойственной мне неугомонностью и любовью к жизни, разрывала эти оковы и в очередной раз пыталась найти свой путь к спасению.

Посреди этого жизненного хаоса мне врезался в память момент, когда небеса забрали одного из моих ангелов. В тот год перед самым Новым годом я проводила бабулю в последний путь, она закрыла глаза у меня на руках. Я впервые узнала, что такое смерть близкого человека.

Своим уходом бабуля забрала и мое чувство беспечности. Для меня ее смерть стала невосполнимой утратой. Тогда ко мне пришло осознание, что я выросла, что теперь я как бы свободна, но грусть от этого разрасталась в моем сердечке с каждым днем все больше и больше. Беззаботность прошла, наступила взрослая жизнь.

Долгие месяцы после ее смерти я никак не могла соединиться в одну себя. Старое уже отжило, а новое еще не пришло. Я не понимала, кто я, с кем я и зачем мне здесь быть. Я была заперта в клетке своих чувств и эмоций, я проходила длинный и сложный путь, я рвала себя на части, терзала, но точно знала, что обратной дороги нет. Это была какая-то чертова беспомощность, я чувствовала себя как слизняк, распластанный по земле, которого некоторые обходят и не обращают внимание, а другие топчут и кричат мерзкое «фуууу».

Как будто вот и настал тот момент для переезда в Москву, но я никак не решалась.

Мне понадобилось 4 долгих года, чтобы собрать силы и принять судьбоносное решение. Все это время вопрос наполнения и расширения был для меня самым сложным. И я открыла для себя другой мир — мир путешествий, отсрочив таким образом свой неминуемый отъезд.

Глава 2: Побег к себе

Необъяснимая тяга к поездкам появилась в моей жизни спонтанно. Но, как потом оказалось, не случайно. Я сбегала в другие страны и начинала дышать полной грудью. И только потом я узнала, что путешествия — это не про бегство, а про наслаждение и самосовершенствование.

Мне было чуть больше 20 лет и моя жажда вылететь за границу нарастала с каждым днем. У нас в семье это не было заведено, все родственники не выезжали дальше Москвы и Питера, а тут я со своим загранпаспортом и первой поездкой в Турцию. И как же я благодарна маме и папе, что отпустили птичку на волю. Я ни разу не летала на самолете, никогда не была за границей и ни разу не видела моря. Хотя была одна поездка в Лазаревское, но ее я бы хотела забыть как страшный сон. После нее я не ездила долго еще по России, да и до сих пор отдаю предпочтение другим странам.

Перед моей первой заграницей не было никакого волнения и страха, а только трепет сердечка и ожидание великого события. Конечно, на тот момент это была турпутевка. Тогда мы еще не знали, что такое покупать билеты, бронировать отели и составлять маршрут без помощи турагентства. Но уже тогда экскурсионную программу я продумывала сама. Моя близкая подруга поддерживала все мои безбашенные решения. Все было так беззаботно, мило и девственно.

Отель 3 звезды, обшарпанные стены, дешевые коктейли, жаждущие русских девочек турки и мы, такие сладкие конфетки, хохочущие, безрассудные и невероятно бесстрашные. Все дни были заполнены поездками. Я уже тогда не оставляла шансов на пустое времяпрепровождение на шезлонгах.

Но были же еще и ночи, когда мы без всяких непристойных мыслей шли с местными на пляж, чтобы, как они утверждали, послушать звук моря. Однажды мы услышали совершенно другие звуки по всему побережью. Не скажу, что на тот момент что-то щелкнуло в наших головах, скорее всего, нам просто очень повезло. Мы вернулись с подругой целые и невредимые, правда, с разных сторон и уже без сопровождения. Мужчины не выдержали оскорбления брошенностью. Но нам не было до этого дела, заливистый смех еще долго раздавался из нашего номера, когда мы в очередной раз делились своими похождениями. Глупенькие дурочки.

А вот ангелы-хранители уже с этих наших поездок начали седеть. Мы в тот момент не думали совершенно, а они видимо боялись, что потом надо будет давать родителям отчет, откуда в их семье появился внучок или внучка. Но, как говорится, дуракам везет и поездка осталась для нас только самым лучшим воспоминанием. Мы неумело флиртовали и принимали непосильное количество внимания мужских глаз и сердец. К концу поездки мы обрели поклонников вдвое старше себя, для которых уже было счастьем хотя бы нас увидеть, не говоря об улыбке и обещании обязательно писать из далекой России.

Но все же мы не были такими холодными Гердами. Несколько раз наши сердечки влюблялись и мы в порыве всепоглощающей страсти готовы были остаться с этими горячими мужчинами. Конечно, в этой стране мы каждый раз становились объектами вожделения, но эта игра в недоступность очень нравилась и забавляла нас. Думаю, каждая девочка, побывавшая в Турции, очень хорошо понимает, о чем я говорю.

Ну а помимо любовных историй, мы смогли увидеть совершенно разные уголки этой потрясающей страны. И тут я благодарна туркам за четкую организацию всех наших перемещений и экскурсий. Пунктуальность и ответственность — их конек! В этом плане все остальные страны, в которых я была, уступают. Потом мы много раз были в Турции, разными компаниями и в разных местах, но первая встреча с этой страной останется в памяти навсегда. Тогда я состояла из невероятного счастья и желанной свободы.

Позже мы каждый год копили деньги и брали горящие путевки. Иногда уже могли позволить себе отель 5 звезд, что было роскошью по тем временам. Наслаждались каждым днем, возвращались с пустыми карманами, но с горящими глазами и настроем на дальнейшие путешествия. Спустя несколько лет, я поняла, что готова к исследованию новых стран, и предложила подруге полететь в Египет.

Впечатлений было не меньше прежнего, ведь я чувствовала себя чуть ли не Колумбом, открывшим Новые Земли. Именно тогда я для себя уже точно поняла, что путешествия будут большой частью моей жизни и отказываться я от них не собиралась.

Родственники и знакомые пугали нас еще больше, чем перед поездкой в Турцию. Якобы нас украдут, похитят и сдадут в сексуальное рабство. Красочно описывали масляные взгляды горячих мужчин и огромные гаремы, в которых мы можем оказаться 101 и 102 женой. Возможно, они путали с Турцией. Местное население Египта было настолько медлительно и лениво, что мне казалось — быстрее мы кого-то украдем, чем они нас. Конечно, попадались знойные мачо, но их запала хватало только на пару дней ухаживаний и то только под покровом прохладной ночи.

На фоне цветущей Турции Египет выглядел очень печально. Засохшие от нестерпимой жары пальмы одиноко и гордо возвышались между сотнями отелей. Люди утопали в поднимающихся тучах песка, пыль висела в воздухе.

Но никто и никогда не мог испортить мне отдых. Египет сразу же покорил меня морем. Я влюбилась в него с первого взгляда, а точнее с первого погружения. Мир перестал быть тем миром, к которому я привыкла. В детстве я смотрела Кусто и в подсознании уже был план по захвату подводного царства. Но я никак не могла поверить, что это случилось со мной.

Мой проводник в сказочный мир влюбился в меня, а я всепоглощающе влюбилась в море. Инструктор буквально за руку вел меня между самыми красивыми кораллами и знакомил с его подводными друзьями. Мне оставалось только восхищаться и проживать жизнь из моих снов. Мир за границами моря переставал для меня существовать. В тот момент сказка становилась для меня реальностью. Я чувствовала, что в прошлом жила под водой. Я представляла себя Русалкой, которая свободно передвигается в морских глубинах и разговаривает на одном языке с подводными обитателями. Я воображала, как сбрасываю оковы из баллонов, вдыхаю полной грудью, начинаю дышать жабрами и игриво догоняю стаю резвых дельфинов.

Я не могу передать вам, что творилось в моей душе. Из этого прекрасного сна меня заставлял вернуться только резкий звук колокольчика от инструктора с призывом подняться на корабль. В последующие годы я прошла обучение, получила сертификат и побывала в Египте не один раз. Я делилась своими чувствами и эмоциями с другими, призывая открыть для себя этот сказочный мир. Я взахлеб рассказывала о смешных разноцветных рыбках, таких же любопытных, как мы. Я в красках пыталась передать встречу с муреной и каракатицей, с осьминогом и морским коньком. Я пыталась облечь в слова то, что я там видела.

Самое главное, о чем я рассказывала с придыханием и трепетом, — это о первых секундах погружения. В тот момент пропадал весь окружающий меня шум и мгновенно наступала блаженная тишина. Звук пузырьков от баллонов смешивался с дыханием и со стуком сердца, который я впервые там так осознанно услышала. Ни на одной медитации я не достигала такой нирваны. Тогда я познакомилась еще с одной своей субличностью — морской ундиной.

Конец ознакомительного фрагмента.