Пособие по укладке парашюта (сборник)

Екатерина Великина, 2009

Трудные времена нынче пошли… Как спасаться? Спасение утопающих, уважаемый читатель, – дело рук самих утопающих, и это общеизвестный факт. Наш совет прост – возьмите эту книгу, откройте ее и прочитайте – желательно всю и сразу. Заряд позитива вам обеспечен. Автор легко докажет вам, что ваши трудности – ничто по сравнению с проблемами героини, которая ежедневно, ежечасно и – не побоимся сказать – ежесекундно борется с бытом, а также с мужем и котами, при этом успевая воспитывать ребенка. Да, чуть не забыли. Если вы читаете «Пособие по укладке парашюта» в транспорте и стесняетесь смеяться во весь голос – наплюйте на приличия и веселитесь от души!

Об экономии

Сегодня и зубами на балконе как-то по-особенному клацается, и в дурке парадные шторы на окна вывесили, да и дворник набрался раньше обычного…

То, что дворник нафигачился прямо с утра, — факт вполне объяснимый. Подтаявший снег открыл Василичу недра, и сама Медной Горы Хозяйка беззастенчиво улыбнулась и указала перстом на бутылочные донышки. Насовав хозяйке по сопатке, «шоб не лыбилась», Василич кинулся в дворницкую за мешками и всю ночь метаморфизировал жестянки из-под пепси в материальные блага.

Под утро он таки нашел философский камень, что позволило обогатиться литром синьвина «Анапа крепкое» и пачкой сосисок «Гусарские». В данный момент дворник пересекает астрал и готовится к встрече Нового года.

На остановке стоит сизая девочка — мечта эстета. Не хватает ценника: «Девчатина охлажденная, духовая». От девочки исходят такие флюиды, что все местные маньяки, озабоченные и демонстраторы низменного латают польта и точат кухонные ножи.

Впрочем, о чем там говорить! На днях я сама себе приобрела кожаную тужурку с красно-белыми вставками и номером «25» на рукаве. Покупка была совершена столь стремительно и коварно, что даже на выходе из магазина супруг был уверен, что в этой курточке я буду ходить всю свою жизнь и даже в гроб в ней лягу. Впрочем, по приезде домой выяснилось, что для того, чтобы лечь в гроб в этой самой курточке, мне потребуются широкие голубые джинсы, спортивная кожаная сумка и красные кроссовки, иначе будет некомплект и могильщики от смеха не сумеют закопать меня правильно.

Короче, денег, как всегда, нет, в морозильнике прошлогодняя котлетка, а планов — громадье, что говорит о том, что с нашим семейством все в порядке.

Соответственно речь пойдет о деньгах и об экономии.

Надо сказать, что, на мой взгляд, экономия сродни астрологии — это как раз та самая наука, которую абсолютно каждый человек знает в теории, но только единицы применяют на практике. Лично я знаю только два способа экономить:

1) писать расходы с последующим анализом трат (бабушка ™̅̅);

2) раскладывать деньги на кучки — «еда», «одежда», «развлечения» (мама ™̅̅).

Экономия по первому способу результатов не принесла, но зато как я старалась! Точно двинутый на всю голову конторщик, после возвращения из магазина я строчила немереные списки покупок в заслюнявленный блокнотик.

Наивная девочка, я была уверена в том, что к концу месяца мне откроется истина и я наконец-то узнаю, что наш бюджет страдает из-за того, что Дима скупает лунные моря и океаны в рассрочку. Как бы не так!

Анализируя реестр трат, я напрасно искала ту самую дыру в бюджете, которая портит наше существование и без которой запросто было бы можно обойтись. Стоит ли говорить, что никаких «дыр», окромя красной пластиковой мыши для котов, мною не было найдено? Повертев мышь перед носом и обхаяв котов за расточительность, я перешла ко второму способу экономии, а именно разделению денег на кучки.

Несовершенство метода выяснилось на первых же десяти минутах.

Ну вот скажите мне: туалетная бумага — это «одежда» или «еда»? Я, конечно, понимаю, что для Васи-дворника — это, безусловно, «развлечение», а по большому счету вообще баловство…

Ну а все-таки?

Ладно, хрен с ней, с бумагой…

Например, покупка нового кресла или, скажем, шторы для ванной комнаты?

Это уж точно не «еда», не «развлечение» и не «одежда».

Возникает вопрос: из какой кучки это должно быть приобретено? Я этим вопросом маялась около года, пока не дошла до того, что вышеописанный метод экономии надо модернизировать посредством введения категории «хрень какая-то».

Посему в конечном варианте он должен выглядеть так: «еда», «одежда», «развлечения», «хрень какая-то».

Тогда все встает на свои места и, приобретая немереных размеров подсвечник, я точно знаю, в какой разряд его отнести.

Беда заключается в (ином) другом: изжить опцию «хрень какая-то» нет никакой возможности.

Во-первых, потому что я не представляю своей жизни без немереного подсвечника, итальянской сырорезки с пятью скоростями, а Фасолька никоим образом не желает довольствоваться марлей вместо памперсов.

А во-вторых, если начинать разбирать вещи с точки зрения их практического применения, довольно быстро придешь к выводу, что можно запросто прожить на помойке, питаясь отходами общества и укрываясь драным зипуном. Это, конечно, крайности, но тем не менее выхода я не вижу…

И вообще, в последнее время, когда родственники заводят речь об экономии и выражают недовольство по поводу моей свежеприобретенной курточки с нумером «25» на рукаве, мне ужасно хочется им сказать, что когда я стану «грустным шкафом», эта курточка меня не спасет, так же как не спасут и евроремонт, и новый автомобиль, и восемь соток в Кукуеве.

И на хрен мне восемь соток в Кукуеве, если у меня никогда не было чудной разноцветной курточки?