Пособие по укладке парашюта (сборник)

Екатерина Великина, 2009

Трудные времена нынче пошли… Как спасаться? Спасение утопающих, уважаемый читатель, – дело рук самих утопающих, и это общеизвестный факт. Наш совет прост – возьмите эту книгу, откройте ее и прочитайте – желательно всю и сразу. Заряд позитива вам обеспечен. Автор легко докажет вам, что ваши трудности – ничто по сравнению с проблемами героини, которая ежедневно, ежечасно и – не побоимся сказать – ежесекундно борется с бытом, а также с мужем и котами, при этом успевая воспитывать ребенка. Да, чуть не забыли. Если вы читаете «Пособие по укладке парашюта» в транспорте и стесняетесь смеяться во весь голос – наплюйте на приличия и веселитесь от души!

О наглости

О ткуда в людях наглость берется? И вообще наглость — это штука приобретенная или наследственная? На сей счет у меня сложилось вполне определенное мнение: в некоторых особях наглость по жилам пульсирует вместо крови.

Вот, например, классический пример из собственной практики.

Как обычно, днем интересуюсь у мужа, во сколько его ждать с работы. Интересуюсь вяло и вообще как-то так грустненько, благо ответ предопределен заранее. Я думаю, даже племенной бык-производитель в апреле меньше загружен, чем мой собственный супруг. Во всяком случае, в ответ на вопрос «Когда ты придешь сегодня?» я слышу неизменное: «Уж так занят… Так занят, блин! Раньше десяти и не появлюсь». А в голосе такая собачья тоска и такое искреннее сожаление, что я тут же проникаюсь ничтожностью своего вопроса и быстро кладу трубку.

Ну куда мне со своим домохозяйством до высоких технологий? Они, эти высокие технологии, не для средних умов. Мой воспаленный мозг рисует бедного разнесчастного Диму, тонущего в горах бумаг, с чашкой остывшего кофе и модемом в заднице.

Щедро разбавленный жалостью стыд наполняет мое сердце. Хочется плакать и рвать КЗоТ на части. Я утираю слезы и понимаю, что ждать его — дело бессмысленное и вообще прямо-таки аморальное.

Звонит мне подружка. Чего и как спрашивает, как, дескать, живешь? Я ей честно сообщаю, что живу неплохо, только вот мужа на работе совсем заездили: раньше одиннадцати на пороге и не появляется. Но вместо сочувствия и понимания она вдруг совершенно спокойно говорит мне: «Это он, козел, по аське треплется с утра до ночи. Стопудово». На «козла» я, конечно, немного обиделась, а вот остальное крепко засело в мою голову.

Так или иначе, попрощавшись с подругой, я зарегистрировалась под новым номером и постучала в icq к собственному супругу.

Ха! Подруга была права! Распушив свой побитый молью хвост, муж общался со мной около полутора часов — ровно до тех пор, пока я не сказала ему, кто из нас Ху. Соловьем прямо-таки заливался, негодяй. Я узнала обо всем: и про то, как котов моих зовут, и про то, что ковер у нас грязный, и всяческие пикантные подробности про носки и храп.

Короче, то, что работы у него навалом, было прямо-таки очевидно.

Вот теперь сижу и думаю: где бы мне приобрести противотанковую мину и уместится ли она под ковриком для ног?