Беременна от чудовища

Галина Григорьевна Черненко, 2022

Это пятая часть моего автобиографического повествования. О чем здесь? О желании одноногой девочки создать семью и родить детей. Желающих жениться на ней, как не было, так и нет. Вот и приходится реализовывать свои желания с помощью подручных средств. Поэтому неожиданно или ожиданно в ее жизни появляются и абъюзивные отношения, и созависимость. Как она будет освобождаться от этого, неизвестно. А сейчас она просто хочет замуж и детей, и цена за все это для нее не важна.Имена персонажей изменены.

Я шагала домой, но не сильно мне и хотелось туда идти. Сейчас, став взрослой и умной женщиной, я понимаю, насколько тогда мою жизнь регулировали гормоны. Гормоны, которые много веков сопровождали беременных женщин, и благодаря которым женщина не только беременела, но и вынашивала ребёнка, а так же искала защиту от этого мира, спрятавшись за спиной мужчины. Вот эти гормоны в то утро и вели меня домой, а я просто не сопротивлялась. Потому что надо было определиться с тем, насколько я мать одиночка.

Удивилась я прямо в коридоре. В углу стояла ёлка! Кто это расчувствовался? Но это точно не мать, она давно с этим завязала! А кто? Ну скорее всего Витька, а кто ещё. Ну, в принципе, чудненько, не надо бежать на рынок и искать ёлки, ёлка уже стоит в углу. Я разделась, переоделась и полезла на антресоли доставать новогодние принадлежности. Вообще я любила наряжать ёлку, поэтому все у меня получалось ловко и слаженно. Ёлочку засунула в ведро с землёй, выровняла, поставила в угол, осталось нарядить.

С этим тоже проблем не было, раз, раз, гирлянда, раз, раз, игрушки, раз, раз, макушка, раз, раз, мишура. Вот и все готово. Убрали на антресоли пустые коробки, подмели мусор. Можно идти смотреть что есть в холодильнике. В холодильнике было все. Мы же с мамулей ещё неделю назад закупили. Ну значит ставим варить картошку, яйца, мясо, свёклу, и начинаем потихоньку строгать то, что до завтра может дожить без последствий. А, ещё холодец надо поставить варить, чтобы до вечера все от костей отвалилось.

Вот на этом моменте приготовления к празднику, домой явилась моя мамуля. Прям с порога она рассказала мне, что уже несколько дней меня тут Витька караулит, трезвый, как стекло, корректный и вежливый. Что она даже склонна думать, что он осознал свою вину, меру, степень, глубину. Так что мне надо подумать, как дальше жить. Она почему то ничего не спрашивала про беременность, хотя я последний раз из этой квартиры ушла на приём к врачу-гинекологу. Ну да бог с ним, мама интересный персонаж, да и к тому же, рожать то не ей.

Мамуля переоделась, помыла руки и пошла в кухню, помогать мне. Вообще, мать моя, женщина, кулинаром была посредственным. А вот булки и блины у неё получались шикарные. Поэтому я заставила её тереть на тёрке то, что можно было потереть. Так убытков от неё было меньше. Мы работали руками и языками. Мать читала мне лекцию о моих загулах. Она давно меня знала, и догадывалась где я была, и чем занималась. Я слушала и думала о том, почему меня все учат. Но не могла же я заговорить с матерью о сексе и моих пристрастиях. Она бы меня не поняла. Поэтому я работала ножом и молчала.

И тут затрезвонил звонок, дверной конечно. И конечно это был Витя. Я открыла ему дверь и рассматривала этого товарища. Ах ты боже мой, сколько всего принёс то, и спиртное тоже! Ну проходите, гости дорогие! Он разделся, и пошёл старым путем. Притянул меня к себе и протянул свои ручки к запретным местам. Наивный. Он даже не предполагал, насколько продуктивно было моё последнее общение с мужчиной, и пока у меня нет желания даже портить воспоминания о том, что было три дня назад.

Поэтому я отстранилась от него, чем дала понять, что ночевать он будет не в моей постели. Тогда я впервые увидела на его лице зловещее выражение, которое говорило о том, что мне припомнят моё поведение. Но тогда я была ещё свободной птицей, не успевшей испугаться физического насилия, поэтому мне было плевать на его лицо. Пусть радуется,что когда то вообще к телу допустили.

Ну, в общем, после взаимных реверансов, мы пошли за стол. Так как Новый год ожидался только завтра, то сегодня мы просто выравнивали наши отношения. Я рассматривала Витьку, старалась осознать, что это тот, кто сделал мне ребёнка, и ходит он сюда не просто так, а по причине. Я старалась не забывать, по какой причине произошла наша размолвка, которая длилась больше месяца, и реально представляла, что мне с этим человеком жить, если я хочу, чтобы у моего ребёнка был отец, и в меня никто не тыкал пальцем.

Мы общались, такие спокойные и воспитанные, я даже забыла, как чуть больше месяца назад летала по коридору и умывалась собственной кровью. Я думала о том, что думает этот человек о том, где может ночевать молодая девушка, когда её ждёт отец её ребёнка. Неужели этого товарища не смущает моё отвратительное поведение? А я то ведь точно знала что оно отвратительное. Ну ладно, сегодня я его не пущу к себе в койку, а завтра то придётся. Ведь сейчас то они с моей мамой разговаривают о сроке беременности, о том, что ребёнок уже шевелится и о перспективах.

Значит, не сегодня, завтра, он останется здесь. Тем более его шмутки так и стоят здесь с прошлого раза, а я хочу, чтобы у моего ребёнка был отец. Значит завтра, в новогоднюю ночь, он ляжет в одну постель с женщиной, которую целую неделю неизвестно кто и где таскал. Ну а как думать по другому, ведь дома то она не ночевала? Он, Витька конечно, не знает этого наверняка, но точно догадывается, ему же не 16. И на что я способна с голодухи он знает. И вот с этим он собрался жить? Интересный мужчина.

Это были мои мысли про него. Но кроме мыслей про него, были ещё в моей голове мысли про меня. Мне, именем революции, надо было успокоить свои мысли, свою плоть и уже завтра допустить его в свою койку, обнять его, и забыть о том, что было. Потому что Витек мало того, что состругал мне дите, единственный, кто согласен со мной жить. Уж не знаю, искреннее это желание, или нет, но вот сегодня за столом, он активно показывает, как он по мне соскучился. И если бы я не помнила о том как он полоскал меня в собственной крови, в унитазе, я бы уже, наверное согласилась, пригласить его на брачное ложе.

Но мало того, что я помнила о прошлом, нашем с Витькой прошлом, у меня ещё было и другое прошлое, лично моё, ближайшее прошлое. Это два Тольки. И какой бы профурой я не была, меня это смущало, очень. А знаете почему. Потому что были такие времена, честное слово! Ну как я могла устаканить в себе безудержную страсть с посторонним мужчиной и уже завтрашнюю семейную жизнь с сексом по расписанию? Ведь это я четыре дня назад, развратничала так, что у самой дух захватывало? А чуть раньше сожительствовала, как падшая женщина с другим мужчиной, зная, что беременна совсем от другого?

Причём мне казалось, что мой грех постыдней и страшней того, который совершил Витька. А он, не много не мало, просто избил беременную женщину, основательно так избил. Но эта женщина, дура, сидела сейчас с ним за одним столом, и делала себя виноватой. Кроме того, я думала о том, как сегодня сделать так, чтобы он завтра вернулся и остался навсегда. Конечно, существовал простой вариант, интим. Вот если сейчас не убирать его руки, которые постоянно пытаются попасть в укромные места, то он конечно останется уже сегодня, разложит меня на кровати, и нависнет надо мной, с каплей пота на носу.

Но сегодня я не хотела, чтобы меня кто то трогал, тем более Витька, своими ручками-крючками. Ведь моё тельце ещё помнило губы и прикосновения Толи Большина, а это были классные воспоминания! Но Толя Большин не смотря на комплименты и безудержные ласки, не собирался со мной жить. А Витька пришёл сюда, чтобы остаться. Поэтому я разрешила этому монстру потрогать меня там, где можно трогать только очень близкому мужчине, и намекнула на то, что пора домой. Он то уже размечтался о простых движениях, и собираясь домой в коридоре, пытался довести меня до края, но я ещё была сыта обьятиями Толи. Так что была не готова к примитиву.

Витьку я выставила и пошла убирать со стола. Мама уже там суетилась, но почему то ничего мне не говорила, не давала напутствий в завтрашнюю жизнь. Неужели она тоже думала, что Витька единственный реальный кандидат на мою постель. Хотя я и старалась убедить себя в том, что этот конь станет мне мужем и отцом моего ребёнка, и это, в моём случае, единственный претендент, в глубине души я понимала, ну это совсем не то пальто. Ну нет у нас совпадений, кроме алкоголя! Я очень хорошо представляла свою жизнь, которую я проведу и плиты, думая о недоступном кексе.

Но посоветоваться с мамой на эту тему я не могла. Ну как ей объяснить, что её дочь, шалава, которая постоянно думает только об одном. А будущий зять, наоборот об этом не думает, он постоянно думает о еде. Как мы будем жить? Я, у которой всегда горячий живот, и он, у которого хронический голод? Я просто не представляла, как сказать это маме, мне было стыдно. Ведь это была грязная и греховная сторона человеческой жизни, так меня научили. А у кого ещё можно спросить о таком? Не у кого. Никто в той стране не опускался до такой стыдобы, все строили коммунизм.

И я, приведя кухню в идеальное состояние пошла думать к себе в комнату. А мозги у меня кипели. Я сняла с себя одежду, и стала рассматривать остатки Толиной любви, они ещё были, но очень бледные, и кроме меня уже вряд ли кто нибудь бы догадался что это такое. Уже стало видно, что моё тело прямо на пике беременности. Грудь стала ещё больше, стал слегка выпуклым живот, ну вот чуть чуть, только я могла это увидеть. Я рассматривала себя и не понимала почему большинство мужчин возбуждает эта картина, но есть особи, которым вообще это не надо? И с одной из этих особей мне придётся жить. Почему так случилось?

Я натянула на свои прелести ночнушку и пошла привыкать к мысли, что завтра на этом диване я столкнусь с примитивом. И даже этот примитив будет доступен только раз в месяц? И почему я забеременела именно от этого орангутанга? У меня же возможностей то сколько было? И вот подиж ты, именно от него, причём уже второй раз. А ведь если бы не было этой беременности, я даже бы не рассматривала эту кандидатуру! И, в принципе, слава богу, что он не испугался моего живота, а готов стать отцом. На таком позитиве я уснула.

На следующее утро я проснулась от того, что кто то меня трогал под одеялом, за те места, на которые требовалось специальное разрешение. Господи, что же это происходит то? Или мне снится? Нет, мне не снилось, это был отец моего ребёнка. Причём он был очень настоичив, и старался получить меня и все мои прелести прямо сейчас. Я не стала расшифровываться, он же тупой в этом деле, но свои мысли направила на то, чтобы избежать этой близости, не хотела я допускать этого момента утром. Да и кандидат был так себе. Все мои знакомцы, уже бы не оставили мне шансов на сопротивление. А этот вообще ничего не умел.

Поэтому я замерла, приняла позу, при которой не до чего не дотянуться, и стала обдумывать пути отхода. Кто его сюда допустил? Где поцелуи и объятия? Где нежность и ласка? Почему я должна это терпеть? Я лежала на животе, стараясь сжать ногу и остатки ноги. Но понимала, что ещё немного и борьба будет бесполезна. Не потому, что я неожиданно воспылаю страстью, а потому что он доберётся туда, куда ему надо. Я приоткрыла чуть чуть глаза. Мамочки, да он почти готов! А я не хочу его! Как смыться? И тут я вспомнила, что в природе существует токсикоз! Это меня и спасло.

Я в туалете изображала рвоту и думала, как отменить от супружеской долга хотя бы до вечера. Во первых в соседней комнате была мама, а во вторых, меня очень плохо возбуждали простые движения для размножения. А больше этот лох ничего не умел. Прошло полчаса раздумий в туалете, и я решила выйти. Витька слава богу, уже оделся, но я то была только в ночнухе. Поэтому он все равно старался своими ручонками ухватиься за мои прелести! Да ещё укорял меня за мою жадность, описывая то, что могло бы случится, если бы меня не затошнило. А я старалась отбится от его рук и обещала ему наземные сказки, но только вечером. Наконец то мне удалось одется.

Мы отправились на кухню, а происки империализма продолжались. Меня старались ухватить то там, то здесь, причём места знали. Но я старалась тихо настроится на вечер и даже на ночь, и даже не на один, а на целых три раза. Но не сейчас, не сейчас. Я в принципе понимала, что Витюшка отбивает себе место в этой квартире. Месяц назад он неназойливо обосрался, а теперь надо искупать вину. А про то, как со мной можно искупать вину, он знал не по наслышке, поэтому и старался.

Он же не знал, что я так старалась без него нацеловаться впрок, что могу ещё дней пять равнодушно ходить мимо мужчин, тем более мимо таких, как он. Но Витьку не нравилось, что я отказываю ему тогда, когда он добивается ласки. Он то наверное считал себя половым гигантом! А тут какая то малопыска не даёт прижать её в углу, потрогать упругую беременную гр@дь, да и всего остального хотелось бы. Он же пришёл сюда, как хозяин. Поэтому будьте добры, ублажайте по первому требованию!

Ублажать его я не хотела. Я морально готовилась к вечернему контакту. Даже эта оттянутая перспектива мне не нравилась. Но я мотивировала себя тем, что он все таки забацал мне беременность, пришёл со мной жить, и имеет право требовать от меня того, что он требует в данную минуту. И я почему то считала в данной ситуации неправой себя, но ничего не могла поделать с внутренним сопротивлением. И тут, в очередной раз убегая от его рук и объятий, я услышала зловещий шопот:"Что, пресытилась, шлоха? Весь месяц позы меняла? Много их было то, скакавших на тебе?"

У меня перехватило дыхание. Что это было? Я посмотрела Витьке в глаза. На меня смотрели улыбающееся лицо, а глаза этого человека светились радостью. Так же в этот момент его рука пыталась достать из бюстгальтера мою.тяжелую грудь. А кто произнёс эти слова? Ведь на кухне то больше нет никого, да и голос был Витькин. В этот момент, Витька резким движением развернул меня к себе спиной, прижал изо всей силы к себе, при этом продолжая исследовать мою грудь. Движения мои были сильно ограничены

Вторая Витькина рука пыталась расстегнуть мои брюки и атаковать в другом месте. Я попыталась вырваться, и поняла, не могу. Я даже пошевелиться не могла в клещах его рук. А в ухо лез мерзкий шопот:"Я не собираюсь тебя уговаривать, не хочешь по хорошему, будет по плохому. Но будет так как хочу я! Тебе показалось, что ты познала мужиков? Нет, тебя просто таскали. А сегодняшнего дня, я единственный мужик в твоей жизни!". Нет, быть изнасилованной я не хотела, это вообще не лучший вариант.

А вообще, почему меня пытаются изнасиловать в моей же кухне? Где мама? Ведь её бы он по крайней мере постеснялся! Но её видимо не было. Поэтому надо было срочно придумать, как избежать это насилие. Мне было страшно, я чувствовала себя беспомощной, распятой и повергнутой. Я уже представляла, как сейчас с меня сорвут одежду, бросят меня на пол или загнут, и будут унижать меня перед собой. Я вот не вынесу такого стыда! Лучше пять мужиков за день, но по обоюдному согласию, чем насилие!

И тут я опять вспомнила про токсикоз. И опять все прошло гладко, я вырвалась и оказалась в туалете. Спасибо тебе Господи! А что дальше то делать? Ведь вероятность опять умываться кровью в унитазе достигла почти ста процентов! Я пересиживала чужую агрессию в своём доме, а внутри поселился и потихоньку рос страх, который со временем станет руководить моей жизнью.

Пока я сидела в туалете, Витькин психоз прошёл, и он превратился в почти адекватного чувака. А вообще, мне до сих пор непонятно, была ли эта агрессия спонтанной и неуправляемой, или он ей пользовался тогда, когда ему было нужно? В общем, опасность миновала, жизнь продолжалась, Витька так же местами напоминал мне о том, что будет вечером, и что он этого очень ждёт. Но не надо забывать, что вечером намечался праздник. Конечно не надо фантазировать о том, что Витька напьётся, но вдруг на фоне жрачки и питья забудет о том, что с утра добивался близости.

Фиг знает, куда подевалась мама, но мы сидели одни напротив телевизора, смотрели какую то галиматью, и мне все равно приходилось терпеть от Витьки ксексуальные нападки. Я как могла это сглаживала шутками отбивалась, и обещала вечером все фейверки мира, хотя и догадывалась, что у Витьки был другой фейверк — жратва. Но он видимо все таки своими приставаниями пытался загладить вину, и сегодняшнюю, и месячной давности. Он наивный думал, что меня, шлюху можно было растрогать таким примитивом.

А я сидела рядом с ним, корректировала движения его рук, и занималась ауто тренингом. Я настраивала себя на долгую и счастливую жизнь с этим человеком, и на вечерний секс, которому так противился мой организм. Агрессия куда делась, и не смотря на мою стойкость, утренних нападок больше не было. Со временем я пойму, что психика этого человека сильно попорчена алкоголем, и в моей жизни будет случатся такое, от чего нужно будет бежать без оглядки. А я буду терпеть, до сих пор непонятно почему.

Наконец то пришла мама, оказывается она ходила за конфетами. И к шести часам вечера мы стали накрывать стол. Но накрывали мы его как то долго, пока разложили салаты, холодцы, пока охладили шампанское, пока нарезали сыры колбасы, прошло полтора часа. И тут мама вспомнила, что хлеба то нет, и Витька помчался за хлебом. А я, уставшая от приставаний, наконец то насела на мать, с вопросом:"Что делать с этими приставаниями? Ну не хочу я сегодня! А вроде бы надо. Что делать то? Через себя переступить или можно отказать?"

У матери моей видно уже накипело, и из неё полилось. Что я сама с ним в койку завалилась, и забеременела, и на аборт не пошла. А если хочу, чтобы все было, как у людей, то и поступать надо как люди. Хочешь мужа, отца детям? Делай, что говорит, и будь всегда готова задрать юбку,хоть дома, хоть в чужих людях, место везде найдется, лишь бы кормилец был доволен. Исполняй желания, как золотая рыбка. Не хочется? А с Толькой Большиным хотелось? Что думаешь никто не знает? Так все Глазково видело как вы к нему домой бежали, как бешеные! А в гостинице целый месяц ты Колобка читала? Девственница, мать твою! Через два дня пузо на нос полезет, что людям говорить будешь?

Я офигела. Мама моя, это ты говоришь? Это была она. Поинтересовалась почему я от Генки не забеременела, у того то чела все было, и моего бы отпрыска никто не бросил. Так нет, надо было от первого встречного, распустила……… Витек то алкаш хлеще Генки! И ей не нравится он, вообще. Потому что ещё только полгода знакомства, а сколько раз я уже по морде отхватила? Так это только начало! А ребёнку отец нужен, а мне муж, обязательно и некогда уже выбирать! Поэтому сейчас Витька вернётся, она пойдёт к соседям на полчаса, а я должна его быстро ублажить, чтобы у него сомнений не осталось! Мать моя, это твои слова или мне все послышалось? Но мать уже у двери одевала валенки. А в дверь с хлебом заходил Витька.

Я забрала у Витьки хлеб и пошла на кухню. Господи, я не хочу так жить! Почему я не могу сама родить и вырастить ребёнка? Почему нужно все, как у людей? У каких людей? Я стояла с хлебом в руках и думала, что делать сейчас, слушать маму, или ну их всех на фиг, развернуться и уйти, хоть к Наташке, хоть к Ольге, хоть к Тольке Большину. Мамино наставление победило. С детства я делала так, как она хочет. А правильно это или неправильно, дело десятое! Поэтому я стала думать в сторону, как ублажить Витьку.

Вы даже не представляете, что в тот момент происходило у меня внутри, сколько стихий там боролось. Но мамино надо работало лучше всех. Поэтому, когда Витька, поняв, что мама куда то ушла и снова протянул ко мне свои ручки, я постаралась сделать глубокий вдох и терпеть. Терпеть его руки, терпеть его губы и сальные шуточки, от которых тошнило, как от токсикоза. Сейчас у меня была задача убыстрить процесс до трех секунд. Переживу это как нибудь без восторга, лишь бы быстрее закончилась эта мерзость. Но Витя то думал по другому. Он решил, что если я не сопротивляюсь, значит можно никуда не торопиться, и реабилитироваться за весь день, и он старался.

А я, честно говоря не знаю, что рулило в тот момент мной. Мне был омерзителен этот мужчина. Хотя таким шалавам, как я, все равно с кем спать. От чего было это омерзительно, то ли от тех давних воспоминаний с кровью и полётами по коридору, то ли от сравнения с конкурентами, но мне было противно идти на сближение. А что мама сказала?Ублажить! Значит надо изменить свое недовольное лицо, расслабить тело, и делать вид что все хорошо, даже очень хорошо. Вот с тех пор мне не понятно, как женщины это все симулируют? Любовь, восторг, тепло, нежность. Как это делать в таком случае?

Поэтому я решила и Витю вытерпеть, и сделать, как мама сказала. Я стала делать это медленно. Медленно допускала его к себе, медленно позволяла очередной шаг, медленно открывалась. А время то шло. А дано то мне сколько было? Полчаса. А я только пять минут пуговицу на блузке расстегивала. И пять минут пуговицу на брюках. Потом делала вид, что меня затянул поцелуй, потом рассказывала ему десять минут о тонкостях женской чувственности, пока он обследовал тайники моего тела. В общем время шло.

Витька от моей бллагосклонности загорелся, как факел, а я потакала ему и считала минуты. Мне кажется, что он вообще потерял возможность думать, все его мысли были совсем не в верхней голове. Он рвался к победе изо всех сил, вот кажется, сейчас будет полный доступ! И тут хлопнула дверь и пришла мама. Она пришла даже позже на 10 минут, добродетельница, блин. Старалась сделать, как лучше! Кому лучше? Дочь тошнит от мужика, а она все равно принуждает её к близости. Ну ладно, сейчас это уже не важно, а тогда я их обоих попросту обманула.

Маман очень удивилась, когда увидела меня слегка потрепанной, но одетой. И в кухне по тихому поинтересовалась, как прошёл процесс. А я, так невинно ответила, что не успела я, делать так как она сказала, потому что Витька в любовных делах ничего не смыслит. Пока раскачался, пока то да сё, и время закончилось. Я не виновата, что он такой недоделанный, ну и припомнила тот висюнчик, который увидела в наше первое постельное знакомство, пусть мамаша знает все особенности будущего зятя. Я это зря делала.

Мать моя озверела от того, что я не выполнила её задание, и миндальничать со мной не собиралась! Она не хотела чтобы её одноногая дочь была ещё и матерью-одиночкой. За пять минут она вспомнила мне всех, и Гену, и Диму, и Серёжу Баранова, и всех прочих. Ты что, думаешь, что никто ничего не видит? Мне все уши прожужжали о твоей манере поведения. Сегодня с одним, завтра с другим, мне даже то, что ты в гостинице живёшь рассказали раньше, чем ты меня в это посвятила! Что, у меня дочь праститутка? Все у неё нормальные мужики, а один только бессильный. При чем этот бессильный почему то отец твоего ребёнка, как так? Мать шипела, как змея, закрыв дверь на кухню. Не знаю, слышал Витя об этом, или нет, но позже я узнаю, что он любит подслушивать под дверями. Я стояла, политая грязью и понимала, что поддержки мне ждать неоткуда.

Но шипела мать, или не шипела, я все равно отчётливо понимала, что мне с этим придётся жить. И если сейчас я всех кинула через бедро, то сегодня ночью, мне придётся смиренно скинуть одежды и покорится этому питекантропу. Хотя я очень старалась найти в своей голове то, что делает его лучше, чем он есть на самом деле, хотя бы в моих глазах. Ну хотя бы для того, чтобы спокойно принять то, что мне не нравилось от слова совсем. А мне не нравились Витькины грубые руки, его поведение, его отношение к женщинам. Вообще это был не тот товарищ, которого ждёшь в постели с придыханием.

И вообще, наверное правильно, выходить замуж девственницей. Кроме своего мужа никого не знала и не ведала. Сравнить этого мужчину не с кем, от слова совсем, поэтому и к миру никаких претензий нет. А у меня то была совсем другая ситуация, и я осознавала, что тот, кто будет со мной жить, самый худший любовник из тех, кого я встречала. А мне придётся прожить с ним всю жизнь, потому что он отец моего ребёнка. Я осознавала, что сегодня тот день, с которого я уже не смогу смотреть на посторонних мужчин и тем более кидаться в их объятья.

Ладно, пора было встречать новый год и новую жизнь. Мы сели за стол и приступили. Проводили старый, встретили новый. Витек не пил вообще, что было очень удивительно. А я осознавала, что сегодня мне не уйти от расплаты. А моя умная мама ещё успела за столом крикнуть"Горько", и когда Витька обнял меня и прижал к себе, я почувствовала, что он уже готов приступить к роли мужа немедленно. Мне было удивительно то, что когда у нас было первое сожительство, секса был самый минимум, мне прямо приходилось стриптиз танцевать на столе, чтобы выпросить контакт.

А сейчас по Витиному поведению я догадывалась, что все будет и неоднократно. Хотя именно сейчас я этого не хотела вообще. Меня даже от мысли об этом тошнило. Я говорю именно про контакт с Витьком. Ведь я знала, как все будет. Грубо, пошло, по быдляцки. Почему по быдляцки? Потому что мне казалось, что такой контакт может быть только в хижине нищебродов,где полно народу. Муж зажимает жену где нибудь в закуточке, задирает юбку, и пока никого рядом нет, использует её примитивным методом за пару минут. Так вот выглядела Витькина любовь.

Поэтому я никуда не торопилась, сидела за столом и изо всех сил смотрела телевизор. А Витька при каждом удобном случае делал мне намёки, что мол пора уже приступать к основному блюду. Но это было так пошло и вульгарно, что хотелось плюнуть в его противную рожу. Хотя на самом деле, внешне он был даже очень ничего. Но я воспринимала его сейчас только через призму интимной близости. Ведь я прекрасно понимала, что мне придётся это делать без вариантов. Раньше на двадцать минут, позже, но моё тельце будут тискать крутить, и использовать для сами знаете чего.

Маме моей было очень важно, чтобы я все таки ублажила Витьку, и чтобы облегчить его задачу, она взяла бутылку портвейна и пошла к соседям. Ну, мужайся, Галя! И я мужалась. Я прямо стояла насмерть. Если наблюдать за этим со стороны можно было, наверное, сдохнуть от смеха. Здоровый мужик пытался получить доступ к прелестями девочки, а она старалась защититься от него, загораживая эти самые прелести подушками, одеялами, пряталась за ёлку. В общем,вела я себя, как дура. Вроде никогда между нами ничего не было.

Но своей башкой то я понимала, что надо уже расслабиться, и допустить своего типа мужа к тому, что он хочет. Посмотреть, что получится после полуторамесячного перерыва, подстроиться под него, и получать от этого контакта хотя бы минимальные бонусы. А как иначе то? Ведь налево больше нельзя, надо изыскивать внутренние ресурсы.

Сейчас, много лет спустя, мне интересна та ситуация. Это как же нас держал социум? В каких клещах, что мы совершали такие поступки? Замуж любой ценой, замуж именем революции, замуж по приговору суда!!!! Чтобы не опозорится тем, что в подоле принесла!!! И виновата девочка, которая просто доверилась мужчине. А как ему не довериться, ведь он мужчина? Как меня давил этот социум!!! Ведь я была безногой калекой! Меня надо было опустить ещё ниже. Поэтому я и доказывала всему свету, что могу и в койку и замуж. А иначе б сожрали. Вот и сегодня надо было закрепить свой статус, чтобы не сожрали.

Вот и сейчас я ложилась в койку с мужчиной не потому что он мне нравился, а потому что я от него забеременела, а жить с пузом в той стране без мужа, был большой позор. И все думали только об одном, как бы не попасть под злые языки тех, кого не спрашивали. И как бы не опозорится. Зато замуж по залету было не позорно, и жить с алкашом и абьюзером тоже. Так многие и живут до сих пор, куёвый забор, но свой. И я в ту новогоднюю ночь,тоже реализовывала программу, лишь бы не опозорится!

Вот и я дошагала со своим пузом до логического завершения, надо было либо валиться на спину, и признавать Витьку своим повелителем и отцом ребёнка, либо ходить всю жизнь с опущенными глазами и слушать, как позорно приносить в подоле. Мужчины в той стране, были оправданы по умолчанию, их никто не в чем её обвинял. Головой я понимала, что все, я у черты, а тельце, моё бедное тельце, протестовало изо всех сил. Ведь тельце то у меня было распутное, и помнило тех, с кем буквально неделю назад покоряли вершины, помнила все, ласковые руки, нежные губы, и все фейверки и взрывы.

А сегодня никто ничего не гарантировал. Просто предполагался контакт. Ну как печать о том, что у ребёнка есть отец, отец будет жить в этой квартире, и с сегодняшнего дня только он имеет право на проникновение в сказочные пороги моего тела, вот именно там и будет стоять печать. Потому что так положено. Кем положено, я не знала. Все условия для этого были созданы, поэтому дело было за мной, я должна была протянуть руки навстречу отцу ребенка, крикнуть:"Бери меня!", и такая готовая и горячая допустить его к тайне супружеского ложа.

А я не хотела, а было надо. И после сорока минут противостояния я решилась, прямо заставила себя. Витька накинулся на меня, как животное. Слышите, теперь животным был он? Он вёл себя так, как будто пятилетку не видел женского тела. А ведь ещё шесть недель назад он был совершенно равнодушен к моим прелестям! Что произошло то? Или это опять театр? Но я то расслабленная, теперь могла наблюдать, насколько искренним было его поведение. И я склонна была думать, что то, что совершает Витька, сжимая меня в своих объятиях,это его искреннее желание.

Я даже расслабилась, перестав ждать от него гадостей и вульгарных действий. Да и вообще его поведение меня удивляло. Никаких резких движений, щипков, и трюков. Он даже целовал меня. Везде. Как положено взрослым! Я лежала, удивлялась и думала, что наверное надо сосредоточиться и заняться собой. Если меня до сих пор не стошнило, значит надо дойти до фейверка. Ведь люди ложиться в постель именно для этого? А Витька старался изо всех сил!Молодец! Тренируйся!

Все закончилось достаточно хорошо, для меня по крайней мере. Я лежала и думала о своей будущей совместной жизни. Будет она какой с этим мужчиной? Счастливой, терпимой или невыносимой? Я же хорошо помнила, чем в прошлый раз закончилась наша совместная жизнь, мордобитием и милицией. А сейчас я, допустив к себе Витю, вроде как сообщила ему, что простила его за все, и забыла наши прошлые конфликты. Вот как отреагирует на это Витя? Я то точно знала, что он за чмо.

Я приняла свою новую реальность. А Витя принимал что то другое. Хорошо, что мы в койку пошли после полуночи, а то бы он меня задолбал. Да и так, я периодически отмазавшись токсикозом, сидела в туалете. А мне просто хотелось спать или лежать на бочку, подогнув под себя ноги. Ноги, даже в таком варианте,как у меня, я хотела держать вместе, потому что устала. А Витя не устал, или делал вид, что не устал. И постоянно пытался добиться моей благосклонности, а мне уже ничего было не надо.

Но Витек то теперь был хозяином. И меня и моего тела. Поэтому, наверное, имел право делать со мной, что хочет. А я не хотела того, что хочет он и просто пошла в отказ. Завернулась в одеяло и отвернулась к стене. Тогда я не знала ещё, что этот товарищ очень любит мстить за все. И за отказ он мне отомстит. Примитивно, но как умеет. С годами его мастерство будет расти. Отстали от меня часов в 5 утра, а в 7 попросили завтрак. И это не смотря на то, что в холодильнике было полно еды. Я попыталась отказаться, но тут в голосе моего сожителя зазвучали железные нотки, пришлось идти.

Когда я готовила завтрак, мне предложили реабилитироваться за ночной отказ. Но для меня секс был поэзией, а не средством манипуляции, поэтому я отказала. Дурочка, я ведь реально думала, что все будет по новому! Хаха! Люди не меняются! После моего отказа в ход пошли тычки и щепки, и наконец то сальные шутки про меня и про мою нравственность. Я стала вспоминать, что было 6 недель назад, и вспомнила, ничего хорошего. А этот сексуально озабоченный продолжал принуждать меня к супружескому долгу. Хотя я на сто процентов была уверена, что ему это не надо!

Шло моё знакомство с нашей новой супружеской действительностью. Он прямо внаглую принуждает меня к контакту, грубо и вульгарно. Я не знала, что делать. Ведь для меня такие действия были непонятны и неприемлемы. И в первый день совместной жизни меня изнасиловали, мерзко, грубо, больно. Я поняла, что как то надо приспосабливаться к этому. Ведь до родов то ещё больше четырех месяцев, потом то будет перерыв. Эта мразь, удовлетворенная тремя тычками, которые совершила против воли беременной женщины, лежала на диване с лицом, которое изображало высшее наслаждение, а я плакала в ванной и хозяйственным мылом отмывала последствия.

А потом он знаете что сделал? Как бы нечаянно перевернул тазик холодца! Сто семьдесят раз извинился, расшаркался, но холодец то с кухонного пола собирала я! А потом я отмывала пол и плинтуса от говяжьего жира! Хорошее нарисовывалось первое января! Я вообще заблудилась в том, что происходило, неужели теперь так будет всегда? Или все таки я просто все усугубляю? Ну захотел мужик близости, ну что мне жалко что ли? И тазик надо было поставить получше, и ничего бы не случилось!

И в этот момент накатила опять эта самая близость! Хотя со времени насилия прошло минут сорок, не больше!А я сидела на корачках на полу и терла пол тряпкой! Я решила проверить собственную гипотезу, и не стала выеживаться. Отложила в сторону тряпку, нашла в кухне место почище, задрала халат и страсть! Сразу же от меня потребовали повтора. Блин, чем ты собрался это повторять, все обвисло? Оказывается я должна была привести все эти висюли в норму! И тут я блеванула по настоящему, прямо туда, куда надо!

Слава Господи явилась мама от соседей! Я решила изображать токсикоз до вечера. Хотя никакого токсикоза у меня не было, никогда! Но я лежала, стонала, и делала вид, что меня тошнит. Мама приняла мою сторону, и до ночи я замечательно себя чувствовала на мамином диване! А потом пришлось идти в свою комнату, как на Голгофу. И я сразу попала. Теперь уже Витя не добивался моего тела, а просто сдергивал то, что надо, и делал то, что считал нужным. А я терпела. Подумать только, кекс за один день превратился для меня в пытку!

Утром я проснулась реально измочаленная. Сколько раз за ночь меня поимели? При чем никого не интересовало, хорошо мне, плохо, меня использовали, как станок. Мне казалось, что у меня внутри была сплошная кровавая мозоль. Гипотеза оказалась неверной. Меня просто наказывали кексом. Это какой же извращенный мозг надо иметь, чтобы такое придумать? Я хотела потихонечку свалить в ванну, но тут меня опять привлекли исполнять супружеский долг. Господи, что со мной сделали, что у меня внутри? Как долго это будет продолжаться?

За сутки я поняла, что помощи мне ждать неоткуда, поэтому пошла на хитрость. Я пошла в ванну и представила маме прокладку с кровью, из чего делала кровь, не помню. Мама конечно в глубине души была рада, что это все может из меня вылететь, но боялась последствий. Поэтому вызвала скорую. Приехала пожилая тётка с добрыми глазами, поэтому я просто ей выложила все, как на духу. Она глянула на меня удивлённо и не поверила. Но бросить она меня не могла, поэтому сказала:"Я знаю, что тебя опасно осматривать, но давай попробуем как то подтвердить твои слова. Ложись ка на стол, снимай что надо и ноги в стороны!". Я все исполнила в точности.

Не знаю уж что там она увидела, но приказала мне три раза в день подмываться ромашкой, а потом созвала все семейство и прочитала лекцию, главной фразой которой были слова:"Никаких половых контактов в ближайшие два месяца!". Спасибо тебе тётенька, ты прямо спасла меня! Конечно через две недели я начну потихоньку сходить с ума от воздержания, но это будет не скоро. А сегодня я смогу не вздрагивавать от прикосновений и не сжимать зубы от боли, ура!

Витька был не готов к такому развороту, и ему пришлось принять то, что меня нельзя тыкать своей тыкалкой и гонять для исполнения желаний! А я просто легла на диван, взяла книгу, и провалилась в чужую жизнь, это было здорово! А ведь ещё несколько дней назад я могла себе позволить этого здорово сколько хочу! А теперь мне диктует как жить какой то мужик! Потому что при беременном животе обязательно должен быть мужик! При отсутствии этого мужика, женщина превращается в праститутку и будет осуждена нашим нравственным обществом, в котором никто не занимается кексом!

Пока я читала, все было хорошо, но стоило мне отложить книгу в сторону, в голову лезло всякое дерь-мо. Я думала о том, что со мной будет дальше, ради чего я пустила в свою жизнь чужого мужика. Ведь он сегодня по тихому просто распял меня. И если бы я не побежала лгать своей матери, надо мной бы до сих пор издевались! Причём издевались бы с удовольствием! Ради чего я это должна терпеть? Ради того, чтобы меня не настиг позор? А что страшнее, позор или издевательство?

Я останавливала эти гнусные мысли, опять уткнувшись в книгу. Мне на время становилось легче. Но мне было страшно от того, что я представляла, что так будет всегда. Представляете, в собственном доме, на своём диване, я не могла делать то, что я хочу, потому что пустила на этот диван чужого мужика! А почему? Потому что без этого мужика меня накроет позор. Тогда, видимо, для меня было это страшно. Страшно ни от того, что меня будут обсуждать все вокруг не в очень хорошем ключе, а от того, что меня молоденькую дуру этим запугали заранее.

И вот с тех пор мне было интересно, что же за страна, что так загибают женщину? Аборты без обезбаливания, семьи без любви, браки по залету? Чем женщина так провинилась перед мировым коммунизмом? И неужели это всю жизнь терпеть?

Жить стало лучше, жить стало веселей. Меня никто не трогал. Я сама не верила тому, что меня можно было довести до того, что мне, бешеной и неутомимой, секс станет ненавистен. Ещё тогда надо было задуматься над тем, что рядом за мужчина, если праздник может превратить в казнь? Но не было у меня таких аналитических мозгов. Да и боялась я. С одной стороны боялась Витю, а с другой стороны меня держал в страхе социум. А я как дура между этих двух монстров теряла себя. Себя весёлую, заинтересованную, опытную. Но тогда я этого ещё не понимала.

Но Витек бы был не Витек, если бы не придумал другой вариант издевательства. Первый вариант был простым, он просто изводил меня тем, что ночью мог ухватить меня за какое нибудь интересное место и начать рассказывать, что такая женщина, у которой неполноценны женские органы, совершенно бесполезна для семейной жизни, так как мужчина, имея рядом такую женщину не может выразить свою мужскую суть. От этого моя самооценка не то, что падала, она с каждым днем проваливалась все глубже в Марианскую впадину. Даже знание о собственных постельных талантах не спасало меня от глобального морального опущения!

Так я же ещё и знала о том, что Витьке кекс вообще не нужен. В данный момент у него просто была задача, без синяков и физического воздействия сделать мне невыносимо больно, и морально, и физически,и у него это получилось. Спустя годы я задумалась о той ситуации. И пришла к выводу, что этот убогий всю.жизнь мне мстил. Мстил за то, что без ноги делала то, что люди на двух ногах не могли.Мстил сначала за мужчин, потом за бизнес, ещё за здоровье и за красоту. Мстил всякими способами, но в основном все таки это было физическое воздействие, потому что он считал, что боль может сломать любого.

Но мы не о моих думах, а о моей жизни. Вторым методом мсти, был метод устроить мне стресс, глубокий и интенсивный. Это он обычно проводил перед уходом на работу. Надо сказать, что редко кого так собирали на работу так, как я Витю. Еды в его спортивной сумочке было килограмма три. Вся она была свежепрготовленной и вкусной. Как перекус к этой еде я обычно добавляла килограмма три жареной рыбы, или 20-30 пирожков. Так же был в этой сумке ещё либо компотик, либо кисель либо морс. В общем, хорошая была сумочка, питательная!

Но Витя мог завестись с утра, раскидать все содержимое сумочки по квартире, и заставить меня готовить все это повторно и привезти ему все это на работу. Славно развлекался мой гражланский муженек? И все это для того, чтобы мне жизнь мёдом не казалась, и я не забывала, кто в доме начальник. Ну это все конечно началось не сразу после нового года, а где то к середине февраля, когда он освоился. В общем, скучной мою жизнь, назвать было нельзя. А если вспомнить, что я еще была беременна, то вообще все слаживалось, как нельзя лучше.

Если описать просто, то все выглядело так: секса в моей жизни не было, от слова совсем, у плиты я отстаивала часов пять в сутки, кроме того часа три уходило на добычу еды в магазинах и очередях, часа два я работала в птичьей лаборатории, а ещё с 14 января я вышла на учёбу в институт, и там надо было учиться. Все это называлось семейным счастьем, и от этого счастья у меня голова шла кругом. Но в то время так выглядела семейная жизнь любой семьи. Так что жаловаться мне было не на что.

Покой у меня был только тогда, когда любимый уходил на работу. Целые сутки покоя. Во именно в эти сутки я могла позволить себе слезы, вспомнить о том, что я живая, и хочу мужчину, но только вспомнить, плюнуть на все, и пролежать целый сутки на диване, и это было счастье. Никто мне не сочувствовал и не помогал, больше завидовали. Знаете чему? Тому, что у меня такой муж! Ведь на улице то он был совсем другой! А что было дома, никто не видел! Вот так и жила я счастливая.

Наверное бы Витя уже начал меня просто киздить за каждый проступок, но он ещё не совсем укрепился в этой квартире, и боялся уехать опять на милицейском уазике на пару недель. Поэтому его воспитание молодой жены было таким изощренным. Следов не было, а больно было до самого нутра. Может если бы рядом был хотя бы один нормальный человек, который бы думал не так, как вся советская страна, я бы задумалась, а так я слушала от всех, как мне повезло с мужем и терпела.

Мои женские прелести зажили и трепетали от желания. Но к Вите я боялась обратится с этой проблемой, потому что не знала, как он на это отреагирует. Ещё свежа была в памяти рана в известном месте. И ещё же появился один затык. Если бы я не была типа замужем, я бы конечно просто ушла на ночь и успокоила свои гормоны дней на десять. Но мой непонятный статус гражданской жены, поставил очень много ограничений в моем мозге. В общем запрет на измену я себе поставила невероятных размеров.

С другой стороны, может этот запрет там был с рождения. Я же дочь казака с Кубани и деревенской девушки. А там все было строго. А что мне было делать в таком случае? И я прострадав недельку, решила все таки обратится к Витьку, муж как никак. Настраивалась я на это обращение дня два, потому что понимала, что две недели воздержания давно прошли, а он даже не делает попыток сближения. Вариант один, он меня снова наказывает сексом. Хотя тот кекс, который был с Витькой, сам по себе был наказанием. Но у меня внутри уже все кипело, поэтому я решилась.

Первую ночь я просто старалась к нему прижаться, обнять, расшевелить, но он был, как камень, и усиленно делал вид, что не замечает моих происков. Так я провзывала к нему полночи и заснула. Весь день у меня ушёл на думы. Рядом училось 70 мужиков, ещё человек пять всегда готовых жили рядом, а я ходила и мечтала о мужской ласке. Я даже вспомнила Анатолия, и подумала о том, что если бы он приехал на семестр, я бы обратилась к нему со своей болью,и он бы обязательно мне помог на широкой кровати в гостинице"Сибирь". Ведь он был родным, и контакт с ним можно было не считать изменой.

Но Анатолий не приехал учиться, и мне пришлось откинуть эти мечты в сторону. К вечеру я уже вообще не о чем не могла думать, только о мужских руках. Поэтому после того, как все домашние дела и работы были завершены, а мама заснула, и в коридоре слышалось её похрапывание, я целенаправленно стянула с себя все лишнее, и закутавшись в тонюсенькую простыню, отправилась к Витьке за интимом. Нет не подумайте, я не стала танцевать перед ним стриптиз, я просто легла рядом, и сказала что мне нужно.

Любой нормальный мужик просто бы обрадовался, женщина пришла сама, и готова на все. Но Витя никогда не был нормальным, он просто был исчадием ада. Через две минуты я пожалела о том, что обратилась к нему с этой просьбой. Буквально сразу я узнала о себе все. О том, кто я, и для кого я, и как меня надо, и как ему стыдно слышать такие слова от матери своего будущего ребёнка, что раньше таких на кострах жгли, а срамные места вырывали щипцами. Я сидела на кровати, слушала своего соседа по постели и слезы по моим щекам текли ручьём.

Сейчас я могу сказать, что это был огромный урок моей жизни. Рядом с этим уродом я медленно и уверенно осознавала, как жить нельзя. Но тогда, в той постели, понимая, что меня просто смешивают с грязью, я поняла одно, этот конь никогда мне не станет мне родным и близким человеком. Так в слезах я и уснула.

А утром было продолжение. Что он нёс, что нёс! Что грудь такая, как у меня бывает только у праституток, что живот у меня не растёт только потому, чтобы не отпугивать мужиков, и обслуживать их по три десятка в день и не смущать своей беременностью. Вот сейчас я пойду, дойду до института, и прямо в туалете буду успокаивать свою грязную плоть с помощью охотоведов, ведь я специально пошла учиться туда, где учатся лесные дядьки, у которых из партнёров только медведицы. И ничто у меня нет святого, и думаю я тем, что у меня между ног.

Утром я уже не плакала, и старалась не брать близко к сердцу такой бред. Почему я тогда не хотела думать о том, что я согласилась жить такой жизнью всю оставшуюся жизнь? Ведь это даже жизнью назвать нельзя! Сплошное унижение! И это за мою же доброту! Как только мои мысли разворачивались в ту сторону, я быстро их разворачивала обратно и думала дежурной фразой:"Всё так живут", и все. Наконец то он ушёл! Я села на кресло и стала натягивать свои унты, пора было шагать в институт. Хоть учёба меня отвлекала!

Но этим грустным утром у меня случился Гена! Я об этом рассказала уже, вспоминайте! Я плюнула на учёбу, на установки, и бросилась в объятия к тому, с кем не так давно развелась. Почему я так отвратительно себя повела? Да потому что была обижена на Витьку до глубины души! За слова, за детскую месть,за поведение! И потому что контакт с Геной я уговорила себя не считать изменой. Ведь он муж, хоть и бывший, и не чужой мне человек. Только от представления того, что со мной может случиться в объятиях этого неисправимого дядьки, меня подкидывало. А самое главное, что он меня за это не осуждал, и готов был пожалеть меня прямо сейчас.

И я провела с ним целые сутки! И мне было наплевать на то, что со мной сделает Витька, если узнает об этом, я бежала за Генкой по нечищенной улице Чехова, и боялась, что он передумает. Но у Генки тоже были свои планы на меня, если в 9 часов утра он подошёл ко мне и пригласил меня в гости. Я знала, как все будет, я отвела себе на это целые сутки, я смягчила суть измены,, я вела себя отвратительно. Но я делала то, что хочу я! Наверное со стороны все это выглядело не очень. Ведь Генка то целомудренностью не отличался, и пока мы шли до его дома целых 50 метров, проверил все мои заветные места, и довёл меня почти до кондрашки.

Сутки пролетели как пара часов, и я рассказала Генке,как мне не хватает интима, как мой гражланский муж издевается над моей плотью, как мне не хватает нежности и ласки. Я понимала, что это чужой мужик, что ему по барабану все мои проблемы, но кому я ещё могла рассказать такие вещи? И в перерывах между обьятиями, восторгами и фейверками, я изливала Генке свои беды и горести, а он меня гладил по голове, целовал, и старался сделать все то, что не хотел делать Витя.

Сейчас я наверное понимаю, почему женщины так любили Генку, и не только за качественный секс. Каждая женщина для этого отрока была королевой, хотя бы пару часов. Потом он конечно начинал творить гадости, но это потом. Какие он умел говорить слова, какие комплименты! Ведь за сутки он исцелил не только моё тело, но и душу. В уши мне летели волшебные слова, а тело моё покрывали поцелуями. Не было того места, которое бы забыл Геннадий. Целые сутки я была в раю. Я старалась забыть о Витьке и его гнусном поведении, я прижалась к Генке, и старалась напиваться его лаской на три месяца вперёд, до самых родов.

Я уходила утром,, счастливая, обласканная, снова превратившаяся из поварихи в женщину. Я старалась не думать, что будет вечером,а в тот момент мне было хорошо. Я была благодарна Генке. А он, проводив меня до автобуса сказал:"Ну ты же не забыла мой телефон?Звони."Ну не поганец ли? Ведь он меня знал,как никто. И слушав мою исповедь целые сутки,наверняка знал,что я позвоню.

Как я сегодня училась! Из меня просто перло! Вот что мужик животворящий делает! Единственное, что меня смущало, это встреча с Витюшкой! Как я буду оправдываться за то, что ни обеда ни ужина нет? Как оправдать счастливое лицо? Ведь глаза, которые горят не спрячешь? Но до встречи с Витькой было ещё часа четыре! Поэтому, работаем, выжимаем из хорошего настроения больше результатов! Я так и делала. Парочка пятерок, реферат написанный и сданный по ходу дела, это делало моё настроение ещё лучше!

Каково же было моё удивление, когда я на широкой лестнице родного института, увидела Витюшку, который ожидал меня с тремя гвоздиками,завернутыми в газету! Опссссс! Знаете, что я почувствовала в тот момент? Сейчас конечно мерзость скажу, но надо,для того, чтобы поняли моё состояние. Я почувствовала как по моим ляжкам течёт Генкина сперма! После 20 контактов, целое ведро! Мне казалось, что все, чем я занималась прошедшие сутки было описано на моем лбу, очень тщательно и с ощущениями!

Но я не собиралась так быстро сдаваться, и шла ему навстречу,изо всех сил строя из себя непорочную девственницу. Ведь это не меня ещё 8 часов назад катали по полу, это не меня зацеловывали до сердцебиения в горле, это не я доставала утром свои труселя с люстры! А я, это та, которая серьёзная идёт по лестнице и рада видеть своего мужа! А сперму вытрем салфеткой в туалете, никто и не заметит! В общем я сделала счастливое лицо, и с улыбкой направилась навстречу мужу. Ведь на людях он не будет устраивать разборки!

Витька вручил мне гвоздики, помог одеть пальто, подал руку на выходе. А я не могла понять, что происходит! Чего дальше ждать. Но Витька продолжал удивлять меня дальше. Он начал ко мне приставать прямо в автобусе! Так сказать оказывать знаки внимания! Топорно, неуклюже, как всегда, но он меня настраивал на близость, я это точно знала. Причём старался это делать так, как мне нравится!! Пытался залезть мне за пазуху, что то найти в труселях. Все это он продолжал в автобусе, развернув меня в уголок, чтобы никому не были видны эти игры.

Если бы вчера в мою жизнь не вперся нечаянно Генка, за сутки не раскатал меня по ковру в комнате, я бы наверное была счастлива. Я бы отвечала Витьке на его заигрывания, и со страстью ждала бы близости. А так я просто наблюдала за его движениями, и думала о том, какая причина у всего этого. А причина была. В итоге я все таки решила ему подыграть. Слегка пошевелила бёдрами, потерлась об его руку животом, чтобы до него не дошло, что ему сегодня придётся конкурировать с лучшим из лучших, и бой заранее проигран, потому что ему,этому обжоре, не постичь тайны гендерных отношений,никогда. Именно потому что он обжора.

От моих движений Витька завёлся, я это видела и чувствовала, ведь мы же стояли в этом долбанном автобусе очень тесно. И поняла, что через несколько минут мне придётся строить из себя ту, которая соскучилась, и вчера домогалась его примитивного кекса со слезами на глазах. Если бы рядом стоял Генка, это была бы интересная перспектива, а перспектива близости с этим бревном меня совершенно не возбуждала, тем более сегодня. Поэтому я решила разыграть токсикоз, чтобы сократить контакт до минимума. А то мало ли какие планы у моего мужа на меня сегодня.

Изображать позывы я начала прямо в автобусе. И сразу увидела как у Витьки испортилось настроение. Ух ты! Значит и взаправду есть желание! А у меня вот нет!А почему? А потому что Генка старался сутки напролёт! И как говорит моя озабоченная подруга Наташка:"Всё там капитально почесал". У меня желания нет. Поэтому продолжаем блевать по пути домой, а дома идём в туалет. А там придумаем дальнейшие планы.

Я сбросила с себя верхнюю одежду и рванула в туалет. За собой закрыла дверь, защелкнулась, и стала делать вид, что меня выворачивает наизнанку. Дверь была закрыта, и никто не мог догадаться, что я симулирую. Вот я там и сидела, и периодически издавала характерные звуки. Мамы дома не было, а Витька видимо боялся нарушать мою идиллию и стать свидетелем женских проблем. А я наслаждалась свободой и безнаказанностью. Я переоделась, достала из за батареи книжку и читала.

Конец ознакомительного фрагмента.