Одной не страшно. Начать новую жизнь после развода

Влада Маршева

Развод — это конец или новый старт? Всегда ли это выход? Эта история показывает, что даже в самые сложные моменты можно найти силы для перемен к лучшему и отправиться в путешествие к себе. В книге собраны практики, которые помогают справиться с эмоциональными бурями, обрести самоценность, равновесие и навсегда избавиться от страхов из прошлого. Разносторонний взгляд на расставание показывают комментарии бывшего мужа, сына и близких автора.

Глава 2.

Чем обернулся отпуск для профилактики выгорания

По совету психолога мы еще до похода запланировали совместный отпуск как терапию выгорания: собирались отправиться всей семьей на семь дней к морю. По условиям, мы не должны были работать.

Изначально психолог уговаривал нас поехать в отпуск на целый месяц (что мне казалось безумием!). От этого предложения у меня чуть не случился нервный срыв, и мы сошлись на неделе. Я на тот момент с трудом представляла, как это возможно, неделю не работать. А что я тогда буду делать? Но мне было так плохо морально, что я была готова попробовать все. Даже такой «радикальный» метод. Я предполагала, что в случае чуда нам удастся наладить контакт друг с другом.

Однако все произошло наоборот.

Изначально у нас разошлись мнения, куда мы хотим поехать. Я хотела гулять по улочкам Батуми и жить в комфортном номере с ковровым покрытием и видом на весь город, но Артем настаивал на маленьком поселке Квариати, ближе к природе и пляжу с чистой водой. Я сдалась и согласилась, хотя это и не было моим желанием. Подумала, что на самом деле мне вообще все равно. Ничего это не изменит! Так пусть будет, как хочет он. Сил спорить не было.

Мы выбрали на букинге просторный номер площадью 30 м² в небольшом частном отеле. В день отъезда долго собирались, ругались с сыном по каким-то мелочам (он, как всегда, хотел всему перечить и противостоять). Когда мы наконец, уже порядком раздраженные, складывали вещи в машину, Артем сказал:

— Лучше бы я поехал один. Тогда бы точно отдохнул.

Я промолчала, но расстроилась. Не такие слова я хотела слышать перед «романтическим» отдыхом.

В дороге мы долго не разговаривали. Потом все же отвлеклись и начали обсуждать что-то по работе. На эту тему нам всегда было о чем поговорить. А после обсуждения работы мы начинали болтать и на другие темы. Меня удивляло, как такое может быть, что за все эти годы мы так и не успели наговориться! После стольких лет совместной жизни 24/7 мы все еще могли что-то оживленно обсуждать и не спать из-за этого до трех ночи. Но почему-то и этого оказалось недостаточно, чтобы сохранить близость и чувства. Дорога длилась довольно долго, и наконец мы, уставшие, приехали в отель. Как хотелось скорее прийти в свой номер и отдохнуть!

Тот день я помню по часам, будто эпизод из сериала «Ожидание / Реальность». Все оказалось совсем не так, как я ожидала. Погода не радовала. Было холодно, сыро и дождливо. Мне сразу же не понравилась гостиница. В ней все еще шел частичный ремонт, а хозяин пил чачу на первом этаже в ресторане, который еще не открылся. Внизу немного пахло сыростью. Но больше всего меня разочаровал наш номер.

Вместо просторной тридцатиметровой комнаты я зашла в тесную каморку максимум метров десять. Вместо ковра, о котором я так мечтала, на полу лежала плитка. Может быть, в жаркий солнечный день я бы и не обратила на это внимания. Но в дождливую холодную погоду мне было неуютно ходить по ледяной плитке. Я мерзла еще больше, даже глядя на нее.

Места было настолько мало, что даже кровать для сына стояла прямо впритык к нашей. Какая уж тут романтика! От ощущения физической тесноты у меня почти начался приступ клаустрофобии, даже начало подташнивать. Я ощущала панику от того, что в этой комнате мне не хватало даже не физического, а личного пространства. Все было написано у меня на лице.

— Но это не 30 метров, как было написано на «Букинге»! Мне… Мне не нравится этот номер!

Я очень расстроилась и не могла скрыть разочарования.

— Мне тоже не нравится! — заявил Игорь.

Артем, еле сдерживая раздражение, ответил сквозь зубы:

— Я же говорил, что нужно было ехать отдельно. Я хотел позитивного отдыха! Не знаю, мне все нравится. Главное, что близко море, есть балкон. Я не собираюсь сидеть в номере, я буду проводить время на пляже. Если хочешь, возьми карту и сними себе другой номер, как ты хотела, в Батуми. Я точно ничего менять не буду и останусь здесь.

Я ожидала не такого ответа. Каждое слово для меня значило только одно: между нами ничего больше нет. Он ничего не хочет сделать ради меня. Я обиделась и замолчала.

Не в номере дело. Просто ни у меня, ни у него больше нет друг к другу никаких чувств, кроме раздражения. Если бы я была тут с любимым человеком, разве меня смутила бы площадь номера? Разве я чувствовала бы себя в тесноте рядом с ним? Разве мы не посмеялись бы над этим и не нашли бы совместного решения?

Я физически ощущала тревогу. Теперь мне уже точно не хотелось находиться именно С НИМ в таком маленьком пространстве. Я чувствовала отторжение и дискомфорт.

Вместе с тем мне было сложно поверить в то, что я чувствовала. Ведь он, мой муж, еще недавно был моим самым близким человеком. Когда, в какой именно момент он успел стать настолько чужим, что одно его присутствие в пространстве 10 квадратных метров заставляет меня испытывать внутреннюю дрожь?

Как мы дошли до такого и когда пропустили точку невозврата?

В тот момент я снова подумала о финансовом плане на 25 лет вперед. Я ведь закончила его. Через два дня нам как раз нужно было выйти в прямой эфир с преподавателем курса и рассказать, как мы рады тому, что теперь у нас есть совместный план.

Меня переполняла ярость. Пошел он нафиг вместе со своим дурацким номером и финансовым планом! Я бросила свою сумку на пол и стала судорожно искать другие варианты жилья, чтобы уехать прямо сегодня. Но сосредоточиться было сложно. Почему он разозлился, вместо того чтобы просто поменять номер? Что мне теперь делать? Оставить ребенка с ним и уехать или забрать сына с собой?

Вдруг мои размышления прервало сообщение от одной из участниц похода. Она тоже неожиданно приехала в Батуми и предложила нам всем вместе встретиться. Я решила, что это знак отложить мой переезд на следующий день и все обдумать. Может быть, присутствие постороннего человека нас как-то примирит. Я передала Артему ее предложение, и он согласился. Но… обед со знакомой тоже не принес ничего хорошего.

Мы усиленно делали вид, что у нас все в порядке. Будто и не было никакого скандального номера и моего решения срочно съезжать. Мы мирно беседовали, но я постоянно видела на себе равнодушный взгляд мужа. Словно я сосна! Даже девушка из похода смотрела на меня с гораздо большим интересом. Меня это жутко бесило.

Когда она ушла, мы снова перестали разговаривать и улыбаться. Я уже не могла переносить это напряжение и решила покататься на велосипеде. Это было очень странное катание: начался дождь, и меня словно прорвало вместе с облаками. Я плакала и не могла остановить слезы.

Я крутила педали быстрее и быстрее, но время будто отматывалось обратно, и перед глазами я видела все. И конфликт с мамой, и смерть дедушки, и разваливающийся брак, который больше не приносит счастья.

Я не хочу быть как семьи, где муж и жена просто «терпят» друг друга. Где в каждом слове звучит раздражение. Где каждый день начинается с упреков и оба хотят только того, чтобы их не трогали. Не хочу жить вместе просто потому, что так удобно и мы работаем вместе. Не хочу, чтобы на меня смотрели как на сосну.

Через час я вернулась с катания и мы вместе пошли в то самое кафе, о котором вы уже прочитали в начале книги. Именно там Артем и сказал мне первым, что хочет расстаться.

Я точно знала, что возврата не будет. Я могла бы испугаться неопределенного будущего в стране, где у меня никого и ничего не было. Но я боялась не страны, ведь я чувствовала себя в Грузии комфортно, как у бабушки на даче. Я боялась себя. Мне было страшно остаться наедине с собой и болью, которая так долго пряталась внутри меня…

Черт дернул поехать в этот дурацкий отпуск! Может, без него ничего бы и не случилось?..

Подсознательно я прекрасно понимала, что дело вовсе не в отпуске и не в номере, а в отношениях между нами. Осознавала, что этот разговор все равно случился бы, если не сейчас, так позже. Злополучный номер просто стал триггером, который вскрыл давно существующую проблему.

Тем не менее, Игорь запомнил причину развода родителей как «маме не понравился номер в Квариати».

Через два года он подошел и серьезно сказал мне:

— Знаешь, а номер и правда был дерьмо! Я бы тоже развелся на твоем месте!