Одной не страшно. Начать новую жизнь после развода

Влада Маршева

Развод — это конец или новый старт? Всегда ли это выход? Эта история показывает, что даже в самые сложные моменты можно найти силы для перемен к лучшему и отправиться в путешествие к себе. В книге собраны практики, которые помогают справиться с эмоциональными бурями, обрести самоценность, равновесие и навсегда избавиться от страхов из прошлого. Разносторонний взгляд на расставание показывают комментарии бывшего мужа, сына и близких автора.

Вступление.

Жизнь рухнула (спойлер: нет)

Путь к себе не всегда прямой и легкий. Но только те, кто решаются идти, находят истинное счастье.

Я никогда не забуду то ощущение, как будто падаешь с обрыва, когда муж сказал мне:

— Все, я больше так не могу. Нам нужно разъехаться. Может быть, попытаться пройти семейную терапию. Кажется, между нами больше ничего не осталось.

Я не помню, какие он точно говорил слова. Но хорошо помню смысл и свои чувства. В тот момент я четко осознала, что любви больше нет. Она погибла: нет даже чуть теплых угольков, которые можно было бы попытаться раздуть.

Предательство?

Да, я чувствовала себя преданной, разочарованной и обманутой.

Мы сидели за уличным столиком в кафе в Батуми. Шел дождь. Я намокала, но не ощущала этого. Чувства словно парализовались.

Вроде бы я не была удивлена этим словам. После всего, что произошло с нами за последние месяцы, или даже годы, это было предсказуемо. Но я все равно не была морально готова услышать их прямо сейчас. Я столько думала об этом. И вдруг мои мысли будто озвучили чужим голосом.

Я ничего не могла ответить. Меня будто парализовало. Я смотрела в одну точку и пыталась сдержать слезы. Десять лет, проведенных вместе, словно пролетали перед глазами, как фильм на ускоренной перемотке.

Вот мы впервые увидели друг друга в университете, вот мы гуляем по набережной. Я получаю признание в любви, первый поцелуй, и это чувство — что наша любовь навсегда.

Вот я держу на руках новорожденного ребенка. Вот мы смотрим на него вместе и задерживаем дыхание. А вот летим в Грузию, взбираемся на гору, собираем малину и смеемся.

Вот мы уже не разговариваем. Я плачу на балконе, не могу и не хочу с ним говорить. И вот мы здесь — в кафе курортного города, сидим под дождем как абсолютно чужие люди. Ощущение, что между нами — пропасть, над которой нет даже самого хилого подвесного моста.

— Чего ты молчишь?

Эти слова резко прервали показ фильма в моей голове. Наконец у меня появились силы ответить. Горло сдавило, но я все же произнесла несколько фраз равнодушно-металлическим голосом:

— Да, я согласна. Я не вижу смысла в совместной психотерапии. Никакой психолог не поможет вернуть чувства, от которых ничего не осталось. Поздно. Если бы между нами был просто конфликт, пусть даже тяжелый, то мы могли бы попытаться решить его с помощью психолога. Но между нами больше нет чувств. Я хочу разъехаться. Мы вернемся в Тбилиси, и я начну искать себе квартиру.

Это было очень странное чувство, похожее на смерть тяжелобольного близкого человека. Вроде бы это неизбежно, предсказуемо, но все равно к этому невозможно подготовиться. Буквально вчера я не могла и подумать о том, что это скажу. А сегодня это вдруг случилось.

Еще на прошлой неделе мы изо всех сил пытались завершить финансовый план на 25 лет вперед. Прописывали, когда купим квартиру и как будем распределять наши доходы. Курс по финансовой грамотности вместо месяца растянулся на год, и я не понимала, что же нас так блокирует: таблицы Excel или сопротивление необходимости строить долгосрочные совместные планы, когда между нами что-то уже давно было не так, как раньше.

Эти планы не вдохновляли и не радовали. Но преподаватель курса не отступала от нас и каждый месяц напоминала, что мы должны пройти все уроки, составить план и поделиться результатом. Мне, как человеку, который проходит все курсы до конца, было крайне сложно бросить начатое. И я все же доделала все уроки.

Огромный финансовый план нашей жизни был готов. Но прямо в этот момент, в кафе, я четко поняла, что ничего этого я не хочу. Никакого планирования на 25 лет вперед, никаких совместных покупок квартир и машин. Единственное, что я хочу, — это съехать с нашей съемной квартиры и из этой жизни, которая будто бы уже и не кажется моей.

Как это возможно, чтобы самый близкий человек вдруг стал абсолютно чужим? Даже не просто чужим, а таким невыносимым, что мне было даже тяжело находиться рядом.

Пустота. Боль. Разочарование.

Сердце бьется, и я ощущаю его удары уже в горле. В голове возникает вопрос, как жить дальше. Как жить одной? Мне все тяжелее сдерживать слезы. Я четко понимаю, что это… конец.

* * *

Я до сих пор помню тот вечер как в замедленной съемке. Ощущение конца света и жизни. Отчаяние. Безнадежность.

Но… это был не конец.

С тех пор прошло три года. Моя жизнь не рухнула и конца света не произошло. Я не оказалась под забором. Наш сын не остался безотцовщиной, а я ни разу не почувствовала себя несчастной «разведенкой с прицепом».

Мы развелись, но не стали врагами. До сих пор общаемся и воспитываем ребенка — по очереди. Обычно Игорь живет три дня со мной, а потом три дня — с папой. А если кто-то из нас едет путешествовать, мы договариваемся по-другому. Иногда разделяем родительские смены на недели и даже на месяц.

По праздникам мы иногда проводим время все вместе, втроем. Например, прошлый Новый год я отмечала с Игорем. Вечером Артем заходил к нам в гости с подарками. Мы посидели за столом, выпили игристого, поиграли в новые игры. Я выиграла в дартс с большим отрывом! Игорь был очень рад, что пришел папа. Он хотел, чтобы Новый год был «как в нормальной семье». Пары часов хватило, чтобы он был доволен!

Потом Артем пошел к друзьям, а я запекла куриное филе с картошкой и пармезаном, сделала салат. Игорь быстро все съел и пошел играть, а я отправляла поздравления и отвечала на них. Мы прикалывались, делали дурацкие фото и смеялись до колик. Около 23:00 пошли на гору смотреть на фейерверки и запускать свой символический салют. Никогда раньше такого не делала и чувствовала себя преступницей.

Было страшно, но и весело пробираться с фонариком по темной тропе. Я мечтала посмотреть на Тбилиси сверху в новогоднюю ночь! И вот мечта сбылась. Мы вернулись домой, съели лимонный щербет и начали смотреть фильм на «Нетфликсе». Мне было так спокойно и светло на душе. Я и не могла представить, что спустя три года после разговора в Батуми я приду к такому уравновешенному и счастливому состоянию!

Все можно пережить. Смерть, предательство и даже развод. В момент разрыва кажется, что это невозможно. Боль и обида рвут тебя изнутри. Это так тяжело, что даже дышать становится невыносимо! Как бы я хотела тогда знать, что боль пройдет, а уважение между нами — останется. И что в этом нет ничего невероятного. Мне бы было намного легче пережить тот период с этим осознанием.

В 2021 году я начала жить одна после почти десяти лет брака. Это было тяжело как физически, так и морально. Развод в нашем обществе все еще считался трагедией и провалом — особенно для женщины! А еще — знаком того, что отношения изначально были большой ошибкой.

«Выбрала не того! А может, просто эгоистка?! Семью не сберегла. Могла бы и потерпеть ради ребенка!»

Я тоже все это чувствовала и слышала. Но меньше, чем могла бы. К моменту развода мы с мужем и сыном жили в Грузии. С одной стороны, принять такое решение в другой стране и впервые начать жить одной было еще тяжелее. Но с другой стороны — сделать это вдали от дома и родственников было легче.

В первые месяцы после расставания я увидела разное отношение к разводу. Грузины обычно сокрушались, будто меня выгнали без гроша на улицу, или говорили, что мой бывший муж — полный дурак, раз отпустил меня, такую красавицу. Поделом ему! А мне нужно срочно найти нового мужа — желательно местного.

Знакомые из стран Европы и США реагировали позитивно. Никто из тех, кому я рассказывала о разводе, не смотрел на меня укоризненно. Обычно отвечали спокойно: «Понятно, дело житейское: люди встречаются и расстаются. У тебя все впереди! Ты молодец, классно, что тебе только 32, а у тебя уже есть сын».

В этой книге я не буду говорить о том, что развод — самое обычное дело. Для меня это было не так. Не думаю, что для кого-то так бывает, даже если он и выдает это за «дело житейское».

Это грустно и тяжело. Это крушение мечты о бесконечной любви и золотой свадьбе, как у бабушки с дедушкой. Это стресс, утрата и большая боль, которую сложно переживать адекватно. Это желание обвинить во всем партнера и обесценить все, что с ним было хорошего.

Но все же это не конец жизни, а начало нового этапа.

Сейчас, спустя три года после развода, я могу уверенно сказать, что осознанное завершение отношений — это не позор, не фиаско и не стыд. Это не то, что сделает вас с бывшим партнером врагами. Человеческие отношения, особенно когда у вас есть совместный ребенок, можно и важно сохранить.

За эти три года я прошла больше трансформаций, чем за три десятка предыдущих лет моей жизни. От состояния полного отчаяния на полу, изнуряющих тревог и неопределенности я пришла к ощущению себя как самодостаточной, цельной и гармоничной личности. Я начала делать то, на что никогда не решалась раньше: например, писать эту книгу. Качество моей жизни поменялось так, как я даже не надеялась. Не думала, что так можно!

Сейчас я чувствую себя счастливой, сильной и спокойной. Я знаю, чего хочу и чего не хочу. Знаю, что могу намного больше, чем думала. Да, у меня бывают откаты: я все еще иногда грущу и тревожусь, но больше не боюсь этого и знаю, как вернуть себя в стабильное состояние. И я хочу поделиться, что мне помогло прийти к этому.

Я написала эту книгу не только для тех, кто разводится, но и для тех, кто находится в кризисе отношений, или, наоборот, счастлив с партнером и не хочет его потерять. Я хочу, чтобы на моем примере вы увидели, что все зависит от нас и что боль не такое уж плохое состояние. Она проходит, знаю точно. И вместе со страданием она может стать ключом к познанию себя и мощному личностному росту. Это сложное время может стать важным уроком и показать, что нужно поменять в себе, чтобы стать счастливее. Фактически это и есть еще одна ступень на пути к счастью.

Как бы ни было тяжело, работа над собой принесет плоды. И независимо от того, расстанетесь вы с партнером или захотите быть вместе, жизнь уже не будет прежней.

Жизнь будет лучше.

Обещаю.