1 из 10

Виталий Александрович, 2021

Миру пришёл конец. Опять. Содержание рассказа полностью соответствует названию, поэтому читать это стоит на свой страх и риск. Насилие и мат присутствуют в исключительно развлекательных целях, а не только потому что автор – тупое быдло. Если вы любите поострее и с душком, или у вас отсутствует вкус не по причине знаменитого нынче вируса – добро пожаловать в мир, на который насрать даже его создателю. Содержит нецензурную брань.

7 карточек покемонов, калькулятор, дырокол и жуткая обида на Бога. А что вы возьмёте с собой в радиоактивную пустошь?

10 из 10

— В пизду! Я увольняюсь!

— Согласно протоколу, вы должны отработать четырнадцать рабочих столетий. В противном случае, ваши ипотечные выплаты аннулируются, жильё конфискуется, а вас переселят в подшефный регион.

— По-ху-ю! Я сваливаю сейчас!

— Заявка принята. Для немедленного увольнения, вам нужно заполнить форму т9-Я-33224444255. Вам выдадут ваши вещи и билет на лифт.

Я беру ручку и заполняю дурацкую форму. От злости и обиды у меня скрипят зубы. Мне хочется вырвать голову этому роботу-секретарю, войти в кабинет к Шефу и впечатать эту жестянку в его самодовольное бородатое лицо.

Ставлю подпись и втыкаю ручку в стол, закрепляя своё негодование и отрезая себе путь назад. Машина с безжизненным женским лицом сканирует взглядом бумагу и распечатывает мне обходной талон.

— Можно зайти попрощаться? — киваю в сторону двери с табличкой «Бог»

— Его нет, — равнодушным тоном отвечает железка.

— Ну конечно, блин. Для пиар-отдела он есть, для бухгалтерии он есть, а для скромного отдела связи с общественностью его нет! Пусть потом не удивляется, откуда взялся ещё один Макаронный Монстр или Будда!

Я забираю талон и иду к выходу. Жестянка кричит мне вслед:

— Он любит вас! Хорошего дня!

— Ебись конём!

* * *

В лифте помимо меня ещё трое: лохматый коротышка в очках на горбатом носу, рыжая девушка с пышными формами и худенький прыщавый задрот с длинными волосами, убранными в хвост. У всех нас коробки с личными вещами.

Я смотрю в свою коробку, и меня раздирает от обиды: всё, что я накопил за двадцать столетий работы, это дырокол, калькулятор и пачку карточек с покемонами. Когда ипотека забирает девяносто процентов зарплаты, которая не поднималась с Первого Дня — хрен ты позволишь себе айфон.

Ну ничего, на Земле я займусь криптовалютой и куплю их сраный рай с облаками!

Атмосфера в лифте мрачнее, чем на Пятом круге. Я решаю оживить поездку:

— За проезд передаём, молодые люди! — эти трое смотрят на меня как на придурка.

— Тебя, видать, за чувство юмора уволили, — хмыкает коротышка.

— Сам ушел! — гордо заявляю я.

— Врёшь! — прыщавый включился в беседу, — у нас только один сам ушёл. Ты знаешь кто.

— Ну, а теперь ещё и я. А тебя за что попёрли?

— Меня переводят. Случайно установил Ему на Макбук «Яндекс браузер», и чуть не схлопотал низвержение. Благо мама заступилась, — он вздыхает, и в лифте повисает тишина.

* * *

Рыжая и задрот выходят на Венере. Там обнаружены признаки жизни, поэтому нужно, чтобы кто-то открывал новые филиалы. К моменту, когда одноклеточная какашка станет разумным плотоядным, нужно, чтобы ей показали во что верить.

Я и очкарик продолжаем спускаться.

— Ну а ты как в немилость угодил? — спрашиваю.

— Помнишь отдел контроля популяции?

— Какой?

— Ну, мы, мягко говоря, следили, чтобы перенаселений не было, — коротышка поправляет очки.

— И что? Не уследили? — усмехаюсь.

— Наоборот. Я чутка не туда ручку крутанул, и теперь Земле, мягко говоря, пиздец.

— Мягко говоря? — внутри меня растёт тревога, — а грубо говоря?

— А грубо говоря, вместо пары миллионов китайцев, погибло шесть миллиардов населения, — очкарик вытирает нос, — шесть двести, если точнее.

* * *

— Я передумал! — кричу в динамик лифта, — Ты же всепрощающий! Я раскаиваюсь! Ну прости по-братски, а? Алё?! Кто-нибудь!

Мой попутчик хнычет в углу, а я пытаюсь докричаться до небес.

Надо же было так лохануться! Я еду на умирающую планету, а для выживания у меня только дырокол, калькулятор и семь карточек покемонов! Надеюсь, у меня получится придушить очкарика — тогда я сдохну с голода на пару недель позже.

Жаль, его барахло из коробки нельзя будет продать или обменять на опыт. Всё-таки, жизнь смертного — не компьютерная игра.