Идиотам вход воспрещен. Сборник

Виталий Александрович Кириллов, 2022

Как-то шёл бродячий философ по пустым улицам и увидел, что в окнах одной из старых кофеен Рима горят свечи. Решил зайти, если пропустят. Пропустили. И что он обнаружил? Как за столом сидят атеизм, абсурдизм, буддизм, православие, марксизм, религиозный экзистенциализм и кенонцентризм и обсуждают, как сделать мир лучше. Нашего философа пригласили за стол и попросили высказаться, что он думает об этом вопросе. Он ответил. И что же? Вот вы и узнаете, когда прочтёте рассказы сборника. Приятного вам чаепития и чтения! Содержит нецензурную брань.

Партия «Пофигисты»

— Однопартийцы, какая главная цель Партии «Пофигисты»?

— Ее нет!

— Соратники, кто ваш вождь?

— Никто!

— Какая главная повестка нашей партии?

— Читать доклады на тему «На что мне плевать!»

— Итак, у нас новичок. Его имя «Лучок». Уменьшительно-ласкательное слово от слова лук. Слушаем, господа и бабы. Простите, оговорка, дамы, конечно!

— Спасибо за слово… Мой доклад о том, как перестать ходить на выборы.

Члены партии громко захлопали в главном своем зале — в первом подъезде дома по улице Никольской на первом этаже рядом с Мосгордумой. У Партии нет денег, чтобы снимать отдельное помещение, поэтому приходится быть ближе к народу.

…Друзья, начинаю! Включаю песню «Снегири» группы Иванушки International. Единомышленники, говорят, что будто на земле нет любви. Ну, и пофиг на любовь. Знаете, куда бы я послал любовь? На вражескую опасную страну для нашей страны. Это страна Амишей. Вот с ними бизнес не построишь. Кстати, недавно хотел продать обкусанный пончик буддисту. Ну и что вы думаете? Удалось! Вы спросите — как? Отвечу. Сказал ему, что ты мгновенно почувствуешь Сатори, если съешь этот пончик. Он спрашивал, а почему пончик похож на обкусанный бублик? Ответил, что это новый бренд. Поверил мне. Но речь о другом. В тот момент, когда неофит стал на несколько секунд Буддой, то я обратил внимание на сочную блондинку, которую хотелось оприходовать прямо на улице. Однако мне было пофиг. Почему? Я решил вступить в вашу Партию.

В подъезде разразились аплодисменты.

Партия ваша очень нужная и необходимая, потому что иначе кто восстановит прежние отношения с другими странами, которым насрать на нашу страну? Только пофигисты. И вообще, вы знаете, что скоро Весна? Типа и что? Пора мартовских котов и местного алкоголика дяди Вовы. Я бы сказал, что он своего рода Гагарин в нашем деле. Первый пофигист. Говорят, что он поменял свою настоящую фамилию на Путин. Но слухи, что с них взять? И кто их любит распространять? Диванные политики! Именно они голосуют за нашу партию. Однако не исключено, что диванные вирусологи и военные эксперты на диване тоже за нас. Только я сильно сомневаюсь. Да и пес с ними! Вот бы всех активистов отправить на Соловки. Вот бы зажили, а то от них мы с вами страдаем, и бюджет все пополняется и пополняется. А наша задача ж в чем? Мечтать и мечтать. Вот вспомните Иванушку на печи. Вот с кого пример нужно брать, а то все выше, да выше. Выше головы прыгнуть нельзя. Мы с вами, пофигисты, знаем эту старую истину. Вот что с активистами собираемся делать?

— Расстрелять!

— Нет, мой друг, у Сталина не получилось, а у нас и подавно не получится.

— Накормить до сыта!

— Брежнев уже пробовал.

— Опричнину на них!

— Грозный уже пытался.

— Тогда отправить их на Марс!

— Вот сейчас Илон Маск как раз занимается данной проблемой. Посмотрим.

— Не знаю…

— Тогда слушайте…

… Нужно принять в конституцию новый закон. Закон о том, что теперь не будет рабочих дней, а только выходные.

— А кто же тогда будет носить нам пиццу?

— Мы!

— Так, ничего не понимаю, мы же пофигисты?

— Да.

— Но мы станем активистами?

— Верно.

— А они превратятся в пофигистов?

— В точку!

— Гениально! Так мы избавимся от них навсегда! Да ты голова, сопартиец Лучок!

— Ход конем, а то так и не избавимся от них.

— Тогда нам нужен новый государственный план.

— Вот об этом я и продолжу свой доклад.

Послышался чей-то мужской голос с пятого этажа:

…Блять, опять эти пофигисты пришли на свое собрание. Дайте отдохнуть людям после работы, а то я вызову милицию!…

Не отвлекаемся на сумасшедших, главное — это зреть в корень! Предлагаю всем нам отметить четыре главных действий на своих газетах. Хоть и какой-то странный запах идет от них. Может, дело в том, что рядом с ними лежали протухшие помидоры. Виновата аграрная реформа. Я же не раз создавал петицию о том, что помидоры нужно хранить в земле, так как земля то всегда холодная, а на холодильник не хватает электроэнергии. На всем нужно экономить. Деньги-то не резиновые, а заграничные. За границей плохого не делают! Хотя чувствую, что подлянку нам задумали, но наша Зима решит эту проблему. Перейдем к пунктам:

Первый пункт в госплане. Создание общественных нанотуалетов. Причем здесь они? Если вы хоть раз бывали в общественном туалете, то никогда не захотите попасть туда снова. Активисты сразу же начнут ценить домашний уют.

Второй пункт. Придумать наноинтернет, где флуд окончательно и бесповоротно запрещен тетей Асей. Тогда активисты выйдут на Болотную площадь и захотят вернуть чаты старого интернета. Тогда мы подсадим их на наноинтернет, чтобы никто из них не видел солнечного света. Главное — это их чат. В чем же особенность наноинтернета? Ни в чем.

Третий пункт. Заставить их слушать каждый день группу «Иванушки International». Тогда они станут гомиками, перестанут размножаться и вымрут, как динозавры.

Четвертый последний пункт. Поставить памятник активистам с названием «Так ничего и не успел», а рядом зажечь новый вечный огонь. Без каких-либо намеков, чтобы просто погреться, если будет холодно.

— Браво, Лучок! Друзья, мне пора валить, мама зовет на ужин, а вы пока утвердите этот план. Назначаю его моим первым заместителем партии «Пофигисты».

— Приятного аппетита, Никита Сергеевич!

— Спасибо, кстати, подумал, что стоит отдать Украине Крым, стоит?

— Никита Сергеевич, конечно, здравая мысль! Надо же активистам отдохнуть на море.

— Да-да, Лучок! В общем, отправляйте материал в газету “Правда”.

— Слушаемся, а нам тоже пора домой, уже поздно! Завтра всё-таки в школу, и мама ругаться будет…

— Скоро каникулы! Вот заживём!…

— Да!

Лучок шёл по дороге в офис газеты «Правда» и думал, что хорошо как! Я принят в партию «Пофигисты». Кто знает? Может, пройдёт время и займу место президента. Столько всего ждёт: политсъезды в Госдуме, международные встречи и, может, мне Арнольд Шварценеггер подарит Айфон. К тому же пообещаю России большой бюджет, а потом себе его заберу на всякий случай. Вдруг же произойдёт мировой кризис, да и Россия как-нибудь продержится. Ей не привыкать. Народ же как-то выживает и ничего, хоть Никита Сергеевич повышает цены на коммунальные услуги. И как же всё-таки человек может прожить на 4 тысячи рублей в месяц? Просто фантастика! Вот же чудо! Точно Бог есть. Эх, не обделю церковь, тоже же приносят свой вклад в бюджет через благотворительные фонды. Ладно, что-то я всё о народе. Надо о себе подумать. Ведь политиками рождаются! Это божественное провидение! Всё видит Всемогущий, кто хочет власти, тому и даёт. Чувствует, кто нуждается во взятках, а как ещё прожить-то? Новую систему ещё не придумали. Ладно, всё, хватит с меня. Вот прямо сейчас пообещаю себе, что никогда не возьму взятку. Буду честным политиком. Честность не продается. Хотя я же пофигист! Точно! Пошли вы все в баню. Тяжелое, вымученное решение. Я всё-таки возьму взятку, потому что думаю о народе, чтобы изменить жизнь к лучшему. Пусть каждый новый год, когда бьют куранты, смотрят мою великую речь. Уряяяяя! Слава СССР! Слава партии «Пофигисты»!

Эпилог

Разносчик газет в метро: Спешите купить! В газете «Правда» успей прочесть манифест партии «Пофигисты». Новый взгляд на старые проблемы. Не пропустите!