Идиотам вход воспрещен. Сборник

Виталий Александрович Кириллов, 2022

Как-то шёл бродячий философ по пустым улицам и увидел, что в окнах одной из старых кофеен Рима горят свечи. Решил зайти, если пропустят. Пропустили. И что он обнаружил? Как за столом сидят атеизм, абсурдизм, буддизм, православие, марксизм, религиозный экзистенциализм и кенонцентризм и обсуждают, как сделать мир лучше. Нашего философа пригласили за стол и попросили высказаться, что он думает об этом вопросе. Он ответил. И что же? Вот вы и узнаете, когда прочтёте рассказы сборника. Приятного вам чаепития и чтения! Содержит нецензурную брань.

Вечеринка у Тедди

— Хочешь холодненького пива?

— Ну, когда тебя жарят на сковороде демоны Ада, то ты хочешь охладиться, но никак не пивком… Эх, сейчас бы перед смертью послушать The blasters — dark night.

— Ага, и жарких телок… Все бы так и было бы, если ты бы не засунул палец в розетку…

— Да, говорила мне мама…

— Вот-вот, не слушаешься ты родителей… Хотя слово «мама» устарело. Теперь в речи употребляют родитель номер один и родитель номер два.

— Вон ту я употребил в своей речи… Сочная кошечка на другой сковороде. А почему только один и два? Где третий родитель?

— Кстати, резонный вопрос. Ух, душновато, скоро они сварят нас?

— Когда закончится та моя любимая песня…

— Ну, тогда Тедди успеет написать короткую историю. Почти как у Хемингуэя.

— Почему ты о себе говоришь в третьем лице?

— Это интрига, чтобы ты дослушал до конца мою историю.

— Итак, с чего началась твоя история?

— С тебя… Слушай!

Вот как чувствовал, что из-за этого полоумного, который сует палец в розетку, мы будем жариться на сковороде в Аду. Вот не слушает же свою маму, а мама плохого не пожелает. Я-то знаю. Моя мама всегда заботится обо мне. Особенно ее забота проявлялась в том, когда она посылала меня принести новый презерватив, когда первая палка была сделана, как она говорила. Люблю свою маму. Так с детства она меня готовила к взрослой жизни. Звала меня не по имени Тедди. Это имя я сам придумал, чтобы не было стыдно в детском саду. Она называла меня «Ковбой». Хотя я ни разу еще не бывал на Диком Западе. Ну, так вот. Приходилось идти в магазин за презервативом. Тетя Зина — старая продавщица — все прекрасно понимала. Взрослый же человек. Поэтому вручала мне презерватив, как кубок огня. Кубок огня, который я завоевывал каждый вечер, как Гарри Поттер, пока моя мама занималась гимнастикой, как она говорила, чтобы стать олимпийской чемпионкой. Она приговаривала, что скоро получит очередную золотую медаль, когда сходит к венерологу, чтобы удостовериться в подлинности медали, купленной ей на блошином рынке. Вот так и проходило мое веселое любимое детство. Вы уже завидуете, не правда ли? Ах чуть не забыл, когда мы гуляли по парку (чем-то напоминал стройку), то в определенный момент она снимала с моей шеи поводок и кричала мне: «Беги, малыш! Стреляй сигарету!». И я, как верный пес, подходил к дядям, чтоб они дали мне сигарету. В обмен прямо на стройке-парке мама занималась со своим избранником гимнастикой. Сказочное путешествие в мир волшебства. А где пропадал мой отец? Вы поинтересуетесь. Мама объясняла, что он погиб во Вьетнаме, но его наградили такой же медалью, как и её. Однако шло время, и я вырос.

Кем же я стал? Конечно же, Ковбоем, но с некоторыми особенностями. Нет, я не работаю стриптизером в ночном клубе для женщин. Мне кажется, все немного иначе. Ведь я круче, чем Бэтмен и Супермен. Я добываю хлеб на пшеничном поле. Я комбайнер. Рядом с этим полем находится техасское ранчо, куда прихожу после рабочего дня, чтобы покататься на лошадях. Вся жопа уже в синяках. Никогда не хотел быть Ковбоем, но с сигаретой он смотрится мужественно. Мои девушки из местной прачечной очень возбуждаются, когда я смотрю вместе с ними фильм про ковбоев, но потом они уходят к себе домой. Жаль, кому-то суждено всю жизнь выполнять свое предназначение, а кому-то работать комбайнером. Вот такая вот жизнь. Не повезло. Вы спросите, а почему я избегаю слово «секс»? Все просто. Мама внушила мне, что слово «секс» нельзя использовать в речи, иначе придут демоны и украдут в Ад. Собственно говоря, эти демоны пришли на мою вечеринку. В штате прозвали эту вечеринку «Вечеринка у Тедди». Вот там-то ты, мой друг, и засунул палец в розетку. Кайфанул, так ведь? Не отвечай, знаю, что так. Теперь перейдем к последним событиям.

Эх, молва о нашей вечеринке разошлась по всей Америке и даже в те места, где обитают древние сексуальные ведьмы. Деревушка «Бринч» — там они общаются с прислужниками Ада и призывают демонов, чтобы приносить им свои жертвы и обменивать «дары» на сокровенные желания. Одна из них захотела переспать со мной, но я, честно говоря, держался, как мог, но сдался. Постойте, как со мной произошла метаморфоза? Всё просто. Сходил к психоаналитику, и он что-то там поправил в бессознательном. Кажется, он уничтожил в моем сознании мои правила и мою маму. Ну, так вот. Хуже демона в моем лице этот мир еще не видел. Оторвались по полной программе с этой грязной ведьмой в моей комнате на кровати, на нашей веселой вечеринке. Ну, и она предложила особое зелье, после которого ты подымишься к небесам и напишешь на облаках, что «Пора бежать к Канадской границе». Причем здесь Канада? Во всем есть смысл. В итоге я иду к толчку и смотрю, как ты, Пит, суешь свой палец в розетку. И вся наша вечеринка пошла ко дну, взорванные дома, убитые люди, которые рефлексивно продолжают иметь друг друга, и моя мама, которая выражает недовольство своим пальчиком. В общем, наступил самый настоящий Апокалипсис. Иисус выдвинул свой приговор, и мы полетели прямиком в Ад. Вот такая вот история. Песня закончилась?

— Тедди, еще нет… Осталось тридцать секунд.

— Как тебе моя история?

— Ее можно продать Богу за хорошие деньги.

— Думаешь?

— Вполне, но надо только договориться с демонами, которые нас жарят.

— Давай…

— Доверься мне, я нас сюда затащил, я и вытащу!

Чувствую себя вареным индюком, но смотрю, как Пит о чем-то балакает с надзирателем Ада. Странно, почему-то показывает ему «фак», затем прыгает на детской лошадке, потом берет швабру, кладет между ног и скачет, как ковбой. Услышал, как закричал: «До лампочки!». А потом идет обратно ко мне на сковороду.

— Ну, что?

— Поздравляю! Мы спасены! Едем в Калифорнию, чтобы продать твою историю Заку Галимому — это известный комик в Голливуде.

— Тридцать секунд прошли.

— Да и индюк не попал в щи.

— И что теперь нас ждет?

— Успех!

Спустя год 28 февраля.

— Итак, Дамы и Господа, я хочу вас поблагодарить за статуэтку Оскар, врученный мне за лучший сценарий! Тяжелый, думал легче! Не нужно аплодисментов. Конечно, хочу выразить свою любовь моей маме, которой рядом со мной сейчас нет. Да и черт с ней! Ой, простите, оговорка, волнуюсь, все-таки в прямом эфире. Да благословит ее душу Господь. Мама, мне тебя не хватает. Простите за скупую мужскую слезу, я просто чувствительный человек. Само собой без моего друга Пита данная хрень не произошла бы, опять оговорка, простите, точнее я бы не смог достигнуть такой вершины. Он сейчас сидит в первом ряду. Камера покажите этого урода, то есть его, лучшего друга. Седьмое место. И я хотел бы вспомнить о погибших детях в Афганистане, Йемене, Ираке и во всем мире. Мне плевать и вам тоже, в смысле не плевать. Давайте помянем их минутой хохота, то есть молчания.

Конец ознакомительного фрагмента.