Новая измена. Боль

Виктория Брежнева (2025)

— Тебя так смущает моё присутствие? — Конечно! Вы бесцеремонно приходите тогда, когда вам вздумается. Утром, днем и вечером. У меня складывается впечатление, что ты скоро сюда свои чемоданы притащишь! — Не преувеличивай. Я еду к сестре, не к тебе. — Ну-ну. — хотел выругаться, но сдержался, тяжело выдохнул и сел напротив, в любимое кресло. — Да ты же голову теряешь от моего вида, от одеколона, от моих жестов. Думаешь, что это настолько незаметно? Ошибаешься. — Слишком большого мнения о себе. Да кому ты нужен, Миш? — Тебе? — Ошибаешься. — она улыбнулась и встала с дивана. — Если бы не Анна… — она подошла ко мне и притянула ближе к себе за галстук. Я убрал руку и постарался отпрянуть.

Глава 7

[Анна]

Я много думала над нашими отношениями. Понимала частью себя, что и дальше продолжаться так не может, а большего дать не получается. Как будто ощущается блок внутри, который не пропускает светлые чувства даже к близким людям. Иногда хочется снова стать маленькой девочкой, за которую делают выбор родители или даже решают в чём пойти на прогулку, не думать. Становясь уже более-менее взрослой, самостоятельной, понимала, что самое большое проклятие, которое только можно вообразить — мысли, которые строят твой образ. Всё время думать-думать-думать — это болезнь, которая старит, высасывает радость, беззаботность.

Многие знакомые рассказывали мне, что совершенно не помнят момента, когда почувствовали, что точка невозврата пройдена, ощутили себя чем-то большим и важным, по сравнению с детством. А я замечала… Часто ловила себя на мысли, что ещё два года назад моя кожа была более юной, а потом понимала, что как в шестнадцать уже не будет, мирилась с этим. Потом доходило и то, что чаще начинаю копаться в себе, в возможных исходах событий, которые не должны произойти вообще, от слова совсем. Почему-то бредовыми мысли не казались, ведь всегда есть вероятность того исхода, которого меньше всего ожидаешь. Но зачем об этом думать? Подготовиться? Вряд ли можно ко всему быть готовым, встречать любую неприятность или проблему с улыбкой на лице и говорить: «Да, я это уже где-то видел. Плевать! Справлюсь! И не такое проворачивали». Раздумья уводят в несуществующую реальность, в которой мы говорим так, как хотим, а нас понимают так, как мы это преподнесли для себя.

Миша такой же человек, с сознанием. Хотя, иногда и думала, что только я такая умная и с именно таким глубоким внутренним миром, в котором вечно происходит противостояние двух сторон.

Находить баланс, золотое сечение — очень сложно, почти нереально, но именно от этой точки и идёт развилка дорог, выбор слов, действий. Куда переклинит, туда и падаем.

Я понимаю, что самые важные решения, которые были связаны с семьей, принимались, учитывая интересы других. А когда я столкнулась с потерей памяти, то меня использовали. Интересное стечение обстоятельств. Не понимаю что чувствую… Грусть? Злость? Сочувствие себе же? Кажется, будто всё в огромной куче, а та же верная реакция на происходящее — игла, которую потеряли в стоге сена.

* * *

— Я снова напишу, будто скучаю, а Аня это прочитает.

— Не пиши. — всё так просто у него. Поражаюсь просто. Вверх и вниз настроение скачет с бешеным темпом. Сначала Миша мне интересен и я готова слышать все осуждения за спиной, а потом… Возможно, я просто хочу отомстить своей сестре? Вот, подсознательно, как-то так. Такая мысль пришла и от этого страшно. Бывает ли так вообще, что принимая решения, можно отключать прошлый опыт? Или это всё предрешено и любое событие — стечение обстоятельств, на которые ты уже знаешь как именно реагировать? Точнее, твой мозг, который благодарно диктует правильные импульсы.

— Ты приедешь?

— Надеюсь, что это последняя встреча…

— Она тебя не любит. Сама не понимает что чувствует! А ты… Ты должен жить, Миш.

— Я живой. Понимаешь, мы ведь не животные, которые обязаны подчиняться инстинктам и природе, в силу генетики и биологического строения. Я могу думать, могу приходить и уходить, когда хочу, а не когда нужно, казалось бы. Могу ждать.

— Собаки тоже могут уходить и ждать.

— Интересное сравнение. Но, знаешь, даже не очень обидное. Некоторые собаки ещё лучше людей. Преданнее.

— Тем не менее, сейчас ты со мной. — его привлекает только внешность? Во мне он всё равно видит свою жену, Анну… Грустно, конечно. Отличаюсь только поведением. А его интерес вызван тем, что свою женщину он не привык видеть именно с таким набором качеств. Просто копия…

Только из-за этих размышлений я перестала чувствовать себя красивой, умной, ценной, уникальной. Ненавидеть себя входило в привычку. Я смотрела в зеркало по утрам и видела это лицо… Такое же. Аня, Аня, Аня, везде она. Даже Михаил с ней ассоциируется.

Начиналось всё просто. Покраска волос, потом виниры и другой цвет помады, хотела даже поставить филлеры. Дальше всё вышло глубже и я пролистывала всё больше профилей пластических хирургов в социальных сетях. Не решалась.

[Анна]

Почему я выбрала такого холодного человека? С одной стороны, очень благодарна за личное пространство, но…

— Ань, поговори просто с ним о том, что тебе хотелось бы быть ближе. Возможно, он тоже ждёт. Не может найти подход, такое ведь вполне вероятно. Ты посмотри на свое каменное лицо. Если бы я не знала, что ты бываешь другой, то не подошла бы даже время спросить на улице.

— Я не похожа на тех стерв с надутыми губами. Не начинай!

— Знаешь, по опыту знаю, что именно такие девушки являются милейшими созданиями. Внешность обманчива очень.

— Ну, не знаю.

— Я и говорю, что злобными и недовольными жизнью оказываются те, кто на них не похож.

— Дело в деньгах? Уходе? Ты это хочешь сказать?

— Нет! Снова всё не так поняла.

— А что? Не такая я! Собираю себя, память, но ты говоришь, что я другой становлюсь.

— Остановись! Всё хорошо. Не стоит расстраиваться, Ань. Время ещё есть.

Конец ознакомительного фрагмента.