Холостячки, или Как не пропасть поодиночке. Женские истории: Об этом вслух не говорят… Книга первая

Валентина Разумовских

Светлана решилась на развод… Потому, что встреча со Стасом обещала подарить ей долгожданное счастье. Страстный роман с незнакомцем, стремительно начавшийся 20 лет назад, оборвался на полуслове. Есть ли у нее шанс вернуться в прошлое и изменить судьбу? Виктория, подруга Светланы, – журналист. Ей 40 лет, она до сих пор не замужем. Помогает подругам в поиске второй половинки. Найдет ли она сама любовь на сайте знакомств? И чем закончится расследование, в котором участвует спасатель Светланы? Книга содержит нецензурную брань.

Часть II

Встречи и расставания

Глава 1

Возвращение в прошлое

«Мечты утрачены. Действительность глумится.»

Теодор Драйзер

Стас встречал меня на перроне, я увидела его большую грузную фигуру издалека, высунувшись в форточку. Я легко узнала его по фотографиям, которые он мне выслал по почте. Рассматривала их до самых мельчайших деталей. Стас в бассейне, Стас на летном поле, Стас на природе. Да, конечно, он очень изменился. Что делает с нами возраст?! Но при этом в нем сохранилась та харизма мужественности, спокойная уверенность во взгляде, неторопливость движений. Хотя смешно, как же я могла определить по фотографии эту неторопливость? Я это просто ощутила.

А он меня не хотел признать, даже когда я подошла к нему в плотную и протянула ему руку.

— Света, неужели это ты!

— Да, Стас, это я!

— Нет, это не ты, это твоя младшая сестра. Мне писала, что ты толстая и большая. Извини, я просто цитирую твои слова из письма. Но ты… Ты все еще стройная и такая молодая.

— Да я, это я! Просто похудела немного.

Он был потрясен моим видом. Я всегда выглядела не по своим годам. Мне в мои 45 с небольшим хвостиком давали не больше 35. А сейчас я выглядела ярко и напыщенно, с моими любимыми ювелирными украшениями. А как я могла предстать иначе?! Конечно же, на моей шее красовалось мое любимое колье с изумрудами. Такой же перстень и еще два серебряных колечка и браслет украшали мои руки с ярким лиловым акриловым маникюром. Перед выходом из поезда я успела переодеться в бирюзовую блузку и голубые джинсы со стразами. Пристрастие к яркой одежде у меня возникает время от времени, и одежда всегда отражает мой внутренний мир в данный момент. Бывают периоды, когда мои любимые цвета — это черно-белая гамма. И, похоже, сегодня она была бы более уместна рядом со Стасом, одетым в костюм защитного цвета и дешевые кроссовки, которые давно надо было выбросить. Все было такое старое и линялое, как и его спортивная сумка из дешевого кожезаменителя, переброшенная через плечо. Наверное, я не смогла скрыть свое разочарование от его вида. Но это было только мгновение, а в следующее — мне уже захотелось прижаться к нему. И немного приподнявшись, я чмокнула его в губы. Стас был смущен нашим контрастом, хотя и тщетно пытался это скрыть.

Узнав адрес гостиницы, он повел меня к автобусной остановке. Я подумала, что лучше вызвать такси, но не стала ставить его в неловкое положение. Стас даже на костылях шел впереди меня. Поднялся первым на подножку подошедшей маршрутки №13 (отметила про себя, что это мой счастливый номер и значит, моя поездка сложится удачно), забрал мои вещи и подал мне руку. Усадил на свободное место. До гостиницы доехали быстро. И все это время молчали. Я от того, что не так представляла нашу встречу. Думала, что это будет более романтично. Мечтала, что он прижмет меня к своей груди и также страстно поцелует прямо там на перроне. И что мы долго-долго будем смотреть друг другу в глаза, наслаждаясь моментом долгожданной встречи. Думала, что он подарит мне пусть не огромный букет, а лаконичный и трогательно нежный, например, фиалки или васильки. Но цветов не было. По привычке, я быстро нашла ему оправдание: не в зубах же их держать, раз руки заняты костылями.

Стас выглядел уставшим и измученным, было жарко и душно, и на его лице проступал пот, который он утирал мятым старым платком в темно-синюю клетку. Видно было, что ходьба его напрягает. А идти пришлось долго, мы не сразу нашли нужный адрес. Мы искали здание, похожее на гостиницу, а оказалось, что это обычный жилой дом, расположение забронированного мной номера оказалось крайне неудачным. Агент Александра, с которой я общалась по телефону, не предупредила меня о неудобствах. Со стороны фасадной части здания шел ремонт, поэтому нам посоветовали вход со двора, для чего нужно было обойти длинный дом по всему периметру, а потом подняться на 3-й этаж по узкой винтообразной металлической лестнице. И к тому моменту, когда мы, наконец, добрались до дивана, сил не было не только у Стаса, но и у меня. Как выяснилось, самое ближайшее кафе тоже временно закрыто, другое находится в трех остановках, если ехать на общественном транспорте, поэтому еду нужно готовить самим. Ну, ничего, подумала я, зато Стас рядом, и его, похоже, нисколько не удручает данный распорядок. Наоборот, он не стал отдыхать, с жадностью попил воды из графина, и, удовлетворенно хмыкнул, обследовав номер, заглянув в душ и спальню.

— Ну что, Ланочка, давай сходим в магазин, а потом уже разберем вещи. Как думаешь?

— А мы не возражаем.

Пусть к магазину тоже был не близкий. Я взяла Стаса под руку и шла, прижимаясь к нему. Странное дело, ни о чем не думалось, я просто ощущала его тепло, его сильные накачанные руки, и снова рядом с ним была хрупкой, спокойной, несуетливой. Он накупил всякой еды. Еще взял бутылку вина, коньяка и коробку конфет.

А потом уже в номере достал из своего рюкзака подарок — набор хрустальных фужеров. Разговаривали очень мало. Я сервировала стол, нарезала овощи, сыр, колбасу. А Стас наблюдал за мной, удобно расположившись на диване.

— Так вот ты какая, золотая рыбка! До сих пор не могу поверить, что это ты.

— Да, я изменилась. Но и ты — тоже.

— Я просто постарел. А ты другая.

— И что? Такая я тебе не нравлюсь?

— Не могу пока разобраться. Но ты все также красива и сексуальна! Давай за встречу, хоть и не так ее представлял! За тебя!

— Давай за нас!

Через некоторое время зазвонил мобильный телефон Стаса. Звонила Рита. Он пообещал скоро вернуться, оправдываясь делами. От выпитого у нас прошло напряжение, и мне стало совсем уютно в моем временном жилище. Я предложила Стасу снять лангетку с ноги, чтобы сделать ему массаж со специально привезенными с собой лечебными мазями. Его нога была опухшая и красная, я долго и нежно массировала ее, а Стас лежал совсем притихший и разомлевший.

— Может, уже хватит? Ты же устала. Спасибо, Света! У тебя такие волшебные руки. И знаешь, я так отвык от того, что за мной ухаживают. Это так непривычно.

— Ну что ты, Стас, мне приятно что-то для тебя сделать.

Потом мы вместе мылись в ванной. Ему было неудобно, он не мог стоять на обеих ногах и потому присел на край ванны, а я наклонялась к нему, подставляя грудь, спину, ножки. Он делал все, не торопясь, растягивая удовольствие, особенно долго намывал мою грудь, а потом настала моя очередь. Это совместное принятие душа было таким естественным и комфортным, как будто мы это делали каждый день. У меня не было никакого стеснения. Комплексы по поводу лишних килограммов, казалось, развеялись. Он смотрел на меня нежным глубоким взглядом, как и тогда 20 лет назад, и я ощущала себя красивой и желанной.

Он уже лежал на кровати, вытянув свое большое грузное тело. В первые минуты меня поразил его большой живот, ведь я так отчетливо помнила, каким стройным он был при той нашей встрече. Зато именно этот живот помог мне справиться со своими комплексами. Да я по сравнению с ним просто дюймовочка! На мне был красивый розовый пеньюар с кружевными вставками, который так выгодно подчеркивал изгибы и припухлости моего тела и ожидала комплиментов. Но вопреки ожиданиям, Стас попросил меня снять все с себя и больше никогда не ложиться в постель одетой.

— Извини, эта одежда для меня выглядит, как сигнал предупреждения, как знак того, что ты мне не доверяешь себя.

— Как ты можешь так рассуждать?! У меня такое красивое белье, и я думала, что буду выглядеть более соблазнительно для тебя.

Мы медленно изучали тело друг друга. Знакомились по-новому и прислушивались к новым ощущениям. Он водил рукой по моему лицу, очерчивая детали — глаза, нос, губы. Гладил мои волосы. И разговаривал со мной шепотом.

— Мне нужно привыкнуть к твоему новому образу. Ты была такой худышкой, а стала такой пышногрудой, женственной… Ты так хороша! Наверное, у тебя много любовников. В тебе просто кипит энергия, которой уже нет во мне… Ты жалеешь, что приехала? Ответь честно.

— Ну что ты, Стас? Я рада, что встретились.

Я откровенно врала ему и самой себе. У меня все внутри трепетало, я ждала его жадных поцелуев, страстных признаний, ждала, что он набросится на меня, как ястреб. Как тогда 20 лет назад! А рядом со мной лежал совсем не тот мужчина, который когда-то покорил меня одним взглядом, а другой — чужой и далекий от меня и такой, казалось, безучастный. Он был словно потухший вулкан, такой же серый и унылый. Но меня все равно тянуло к нему. Меня переполняла нерастраченная нежность к нему. Я долго гладила его руки, его лицо, а потом целовала его губы, и он, наконец, стал оживать.

Постепенно им овладело возбуждение. Он, виновато улыбнувшись, попросил впустить его. И уже через пару минут после недолгих неторопливых толчков я услышала его сдержанный выдох:

— Извини, я, кажется, все…

Он остался ночевать в моем номере. Мы спали голые, тесно прижавшись друг к другу, он сопел, уткнувшись мне в волосы. Ближе к утру мне стало плохо. От чрезмерно выпитой дозы вина, от неутоленного желания. От горького разочарования. От ощущения потери. Я потеряла время, потеряла его, и ничто не повернуть вспять. Это было плохой идеей вернуться в молодость — нас прежних уже нет. Все изменилось, изменились и мы. И повторные дубли могут быть только в кино, а в жизни все по-другому. Мои стоны разбудили Стаса.

Он встревожено спросил:

— Дорогая, что случилось?

— Ммм. У меня страшно трещит голова…

Его сон как рукой сняло. Он с трудом поднялся с кровати, принес мне полотенце, смоченное холодной водой, обтирал меня, пока не появились мурашки, а потом скрутил его и положил на лоб.

— Придется идти в аптеку…

— Может, не надо, так пройдет.

— Нет, схожу все-таки.

Вернулся он через час. Ему пришлось искать круглосуточную аптеку, ведь времени было 4 часа утра. Таблетка оказала спасительное действие. И мы уснули снова. А когда я проснулась, мои ноздри щекотали ароматы, доносящиеся с кухни. Он приготовил яичницу с колбасой и зеленью.

— Ну, как ты себя чувствуешь, Ланочка?

— Стас, дорогой, спасибо тебе! Ты мой спаситель, мистер Бэтмен. Ты улетел в темноту ночи и раздобыл мне спасительное лекарство.

Мне и на самом деле было уже лучше. Мы позавтракали, но в теле по-прежнему ощущалась слабость. Снова хотелось лечь. Да и куда было спешить? Стас прилег ко мне и уже более смело стал обследовать мое тело. Сегодня он выглядел на удивление бодро и свежо. Видно, и у него прошел шок от нашей встречи. А я, наоборот, успокоилась и просто нежилась, была тихой и податливой. Я прислушивалась к ощущениям в моем теле. Мне были очень приятны прикосновения его опытных нежных гладких не по-мужски рук, практически лишенных какой бы то ни было растительности. Это были руки обольстителя. Они умели отыскать самые потаенные места и надавить на самые отзывчивые точки. Он открывал мою женственность, и я узнавала себя, делая открытия. Как странно, ведь я уже далеко не девочка, а опытная женщина, у которой был муж, и что уж скрывать были и другие мужчины, но я не знала, какая я на самом деле.

И он снова шептал мне в ушко, щекоча губами мочку.

— Ланочка, ты прости меня… знаешь, больная нога не дает мне любить тебя, как ты привыкла, я буду тебя просто ласкать и ласкать долго и нежно…

Я тихо мурлыкала в ответ на его нежности. Расслабилась и уже ни о чем не думала. Голова была пуста, как барабан. Тело наполнялось приятной истомой. И вот уже он умело массирует точки внутри меня, и мои бедра начинают двигаться в такт.

— Какая ты влажная и горячая! И все такая же нежная… и стала еще прелестней, ты расцвела и благоухаешь… Родная моя, ну иди ко мне, иди ко мне… подари мне себя!

Мои руки тоже не бездельничали. Они умело ласкали его прекрасное орудие… Я впилась в его губы и заставила замолчать. Его слова отвлекали, не давали сосредоточиться. Я хотела подарить ему всю себя. Я посасывала его язык и наслаждалась его вкусом. Балкон был открыт и с улицы доносились звуки работающих механизмов, что-то стучало, жужжало, но все это было, как будто за кадром. И в какой-то миг будто звук отключили, и я слышала только два наших бьющихся сердца. Я так хотела почувствовать его всего внутри себя. Мое тело уже не поддавалось контролю и делало самопроизвольные движения. Все внутри сжалось, и меня потряс восхитительный оргазм, а в комнате раздался пронзительный сладострастный крик.

— Любимая! Спасибо! Как же ты меня наградила!

Я уже не могла больше сдерживать свое желание, и забралась на него и с наслаждением соединилась с ним. Я поняла, что хочу родить от него сына, это было то самое желание, которое я похоронила в себе 20 лет назад. Он не мог долго сдерживать себя и вот наши губы слились в поцелуе…

Стас решил остаться со мной на все дни моего недельного отпуска. Он попросил дочь ухаживать все эти дни за Ритой. Иногда она звонила Стасу, и я старательно прислушивалась к их разговору. Он командирским голосом, но при это стараясь говорить потише, отдавал ей распоряжения. Видно было, что ему досаждали упреки Риты, и он отмахивался от них, как от назойливых мух. Я тоже раздражалась, что нас отвлекают, ведь у меня был такой краткосрочный отпуск. И еще меня раздражало то, что Стас временами подолгу сидел за ноутбуком и что-то там сосредоточенно писал.

— Стас, я приехала всего на несколько дней, и мне дорога каждая минута, проведенная вместе. Но вместо живого общения я смотрю на твою спину, а ты там зависаешь в виртуале. Я же вижу, что ты с кем-то общаешься.

— Дорогая моя, я отвечаю на письма. Мне пишут много друзей и подруг. Еще с братом из Америки переписываемся.

— У тебя есть подруги?!

— Да есть. Что тут такого? У тебя, наверное, тоже есть друзья.

— Нет, у меня нет. Только друзья наши семейные.

— Пойми, я много лет жил на Севере, верней, ездил на вахту. Подумай, как может молодой горячий мужчина, находиться долго без женской ласки? Рита, кстати, сама разрешала мне иметь связь в командировках. А знаешь, женщины с Севера, они особенные, они любят мужчин. И любят так, как в последний раз ненасытно, страстно…

Я слушала Стаса, и внутри меня рос неприятный холодок. Как? Что он такое говорит!? Он же уверял меня, что любил всю жизнь только свою Риту? А потом была наша встреча и он, как мне показалось, полюбил меня? Или я ошибалась? А Стас, тем временем, расценив мое молчание как одобрение, продолжал.

— И еще они безотказные и азартные. Они готовы делать все, что угодно, идти на любые эксперименты, потому что понимают, что связь эта временная. Это как в поезде: встретились, отвели душу в откровенном разговоре и расстались навсегда. Они не ревнивые потому, что понимают, что мужчин мало, они приезжают только на вахту, и никакой перспективы в отношениях нет, и поэтому охотно могут делиться мужчиной с подругами.

— Как это делиться? И почему ты говоришь о них во множественном числе? Я понимаю, что у тебя была любовница…

— Извини, ты не поняла. У меня там было много женщин. С несколькими я до сих пор дружу и переписываюсь. Они хотели меня, и я не мог им отказать. Это кощунственно отказать женщине, которая желает мужчину… А вот ты мне когда-то отказала, помнишь?

Стас обернулся и посмотрел на меня с нежностью, с призывом. Этот взгляд синих немного потускневших от времени глаз снова возбудил во мне желание. Я отбросила прочь дурные мысли, только бы он снова так смотрел на меня, как это 20 лет назад.

— А сейчас не откажешь, Ланочка моя?

— Не откажу, любимый… Я твоя!

Глупый ты мой, как я могу тебе отказать?! Ведь ты мой принц, поцеловавший снежную королеву и растопивший мое заледеневшее сердце. Подумать только: дожить до такого возраста и только сейчас понять свою женскую самость, испытать по-настоящему божественную любовь. Да, для меня счастье просто находиться с ним рядом. Я счастлива, как девчонка! Сама себя спрашиваю: не поздновато ли для таких сантиментов, для приторной сладости? И сама себе отвечаю: лучше поздно, чем никогда! А то получилось бы, как в том анекдоте про Вовочку: давай расскажем бабушке, откуда дети берутся, а то так и умрет, не узнав. А ведь я могла умереть, не познав любви!

Я без конца продолжала диалог сама с собой, это было моей закоренелой привычкой, потому что о некоторых сторонах моей жизни я не могла никому открыться, даже моим ближайшим подругам. Не могла рассказать о моей интимной жизни, о моих страхах и комплексах. И потому было особенно ценно то, что Стас был так откровенен со мной. Он был нетороплив и так нежен, будто ему предстояло впервые открыть мой телесный мир, он будто бы пробовал меня на вкус впервые и смаковал свое наслаждение, как и я — мое наслаждение им. И это меня расслабляло и уносило ввысь к звездам.

Мы легли в нашу кровать с балдахином, задернули полупрозрачные капроновые шторки и отгородились от всего мира. Здесь на этом ложе остались только мы двое, он и я, мужчина и женщина, и это был наш мир, наше энергетическое пространство, который мы создавали, соединяя души и тела…

Утро началось с долгого поцелуя. Я, которая прежде никогда не ложилась в кровать без пижамы или пеньюара, вошла во вкус спать обнаженной. Это было так восхитительно лежать на плече любимого и ощущать его тепло, его упругие мышцы, слышать биение его сердца, его спокойное размеренное дыхание. Его тело хоть и погрузнело, но осталось сильным и мощным. Стас давно бросил курить, и от него не было табачного запаха, который меня преследовал все годы моей замужней жизни. У меня были с собой мои любимые духи. Но, к сожалению, Стас попросил меня «больше ничем не брызгаться», именно так он выразился, потому что не любит никаких духов, желанная женщина благоухает сама по себе как цветок. Вот так он и сказал. Разве можно отказать в ответ на его просьбу?! Какой он все-таки умный и романтичный и еще мужественный. Рядом с ним я расслабляюсь и нежусь будто в колыбели.

— Любимая, у меня для тебя сюрприз, — интригующе начал Стас после того, как мы вдоволь нацеловались и успели совершить утренний обряд любви.

«Кажется, день обещает быть интересным», — подумала я.

— Сегодня я хочу увезти тебя на дачу. Помнишь, я тебе рассказывал про нее, она досталась мне в наследство от родителей… Хочу угостить тебя шашлычками. Всем нравится, когда я сам замачиваю мясо и сам жарю. Я покажу тебе, как растут каштаны. Это такое эротическое дерево! Ты можешь взять с собой купальник и позагорать там.

— Мы там будем ночевать?

— Да, если ты захочешь.

— Еще хочу предупредить, там с нами будет одна пара моих друзей. Надеюсь, ты не возражаешь.

Как бы мне ни хотелось оставаться с ним наедине, я, конечно же, согласилась. И зря. Это было роковой ошибкой…

Следующий день был таким же приветливым, солнечным и теплым, и многообещающим. Из-за бессонной ночи мы проснулись очень поздно. Перекусили. Замариновали купленные с вечера куриные бедра. И лишь к вечеру часам к пяти собрались. Про загар можно было забыть. Заказали такси, чтобы сэкономить время. Ехали долго и всю дорогу почему-то молчали. Дача оказалась совсем не такой, как мне представилось. Это был старый покосившийся дом всего на три окна в старой части города, со всех сторон окруженный высоким выгоревшим от времени серым забором с покосившимися кольями. Комнат было всего две. В одной располагалась кухня, где стояла старинная самодельная горка, в которой виднелась запылившаяся посуда. Прямоугольный стол без скатерти был заляпан следами былых пиршеств.

Вторая комната была побольше, но также скудно обставлена: две полутороспальных кровати с железными спинками стояли параллельно вдоль стен, они были неряшливо прикрыты одинаковыми изношенными пледами с леопардовым рисунком. Все это произвело на меня угнетающее впечатление. Была во всем этом какая-то пошлость и убогость. И это совсем на настраивало на романтический вечер в кругу друзей. Я никак не могла подавить чувство брезгливости к этой даче, к грязи. И у меня совсем не возникало желания навести здесь порядок.

Стас вопреки всему был радостно возбужден, суетился, выложил продукты из пакетов прямо на стол. И он, казалось, совсем не замечал перемены в моем настроении, думая о чем-то своем. Весь прилегающий участок был разбит на неровные квадраты метр на метр и на них неровными клочками росли салат, укроп, базилик, по огороду расползлись несколько кабачков. Около забора, будто прислонясь к нему, росло вишневое дерево. Стас нарвал с грядки зелени, и я поняла, что он специально сделал такие грядки, чтобы ему на костылях было удобно дотягиваться, чтобы их пропалывать. Видя, как он неуклюже тянется к кустикам зелени, присев на одну здоровую ногу, а вторую в гипсе вытянув, я ощутила пронзительное чувство жалости к нему и угрызения совести.

Боже мой, он так старается, хочет меня порадовать, а я стою и вместо помощи брезгливо все оглядываю вокруг. Я бросилась ему помогать. Налила из колонки воды в таз, и занялась уборкой. А Стас тем временем достал видавший виды мангал и уже раскладывал на старой решетке куски замаринованной куры.

Примерно через полчаса после наших приготовлений приехали друзья. Егор и Катя. Он худощавый жилистый не очень высокий чуть выше меня, но весь какой-то будто задубевший, то ли от природы смуглый, то ли так сильно загоревший от постоянного пребывания на солнце. Скорее всего, работает на улице — сделала я вывод. У него были черные глаза, очень короткая стрижка поседевших волос и недельная щетина. Подавая мне руку для приветствия, бесцеремонно меня оглядел.

— Так вы и есть та самая Светлана!

— Какая та самая?

Стас кивнул головой в знак согласия. Катя мне также не очень приглянулась. Вся какая-то круглая, суетливая, но зато с шикарным мелодичным голосом. Стас ее чмокнул прямо в губы, а она как бы невзначай прильнула к нему всем телом. Оба были одеты весьма непритязательно, она в простом безвкусном платье с огромным вырезом на груди, на ногах стоптанные босоножки. Он в вылинявших старых джинсах и вытянутой футболке.

«Ничего себе заявочки!» — ревниво подумала я, но виду не подала.

Мы с Катей нарезали салат из огурцов с помидорами, заправили зеленью и майонезом. Мужчины жарили шашлыки, и их манящий аромат уже назойливо щекотал ноздри, способствуя выделению желудочного сока. А шашлыки и впрямь получились отменные. Мужчины пили водку, Катя тоже, я смаковала красное вино из наших со Стасом запасов, сделанных в первый день моего приезда. Говорили друг другу дежурные фразы: о погода, о природе…

— Как твоя Рита? — обратилась Катя к Стасу.

— Никаких улучшений нет… Дочка за ней присматривает. Врачи говорят, что подвижность уже не восстановится.

— Вот горе-горечко, Стасик. Так ее жалко, — пропела Катя. — Ну, крепись, мужик, ты у нас стойкий оловянный солдатик. Хоть и на одной ноге сейчас, — сказала и сладострастно облизнула губы, это выглядело как—то непристойно.

Чем дольше мы сидели, тем больше шли в ход непристойные шуточки. Егор хватал ее то за грудь, то за огромные жирные ягодицы. Мне становилось все более неуютно, как будто я подглядывала в замочную скважину за постельными сценами.

За окнами темнело. Мы зажгли долгоиграющие дешевые свечи. Стас, не спеша вкушал еду и наблюдал за моими реакциями. А я смотрела на то, как он ест. Не спеша, степенно и обстоятельно, смакуя, получая явное удовольствие. Он двигал челюстями, так как будто делал важную работу. И это мне очень нравилось, и как ни странно, возбуждало. В то же время я будто со стороны наблюдала всю эту не очень приглядную картину нашего пиршества. Четыре немолодых человека в обветшалой захламленной избушке сидят, выпивают, закусывают и травят пошлые анекдоты. Явно я тут казалась сама себе лишней, со своей неуместной прической, красивой дорогой одеждой и золотыми украшениями. Мысленно я начинала рассказывать об этом так называемом сюрпризе своей подруге Марине.

— Представляешь, это я-то, которая в ресторане может устроить разнос за чуть пережаренную рыбу, сидела в ветхой избушке на хромоногом стуле, в сомнительной компании ела из не очень чистой посуды куриный шашлык…

Мой мысленный монолог прервала смена декораций. Егор вытащил из разреза Кати ее грудь и начал ее наглаживать и целовать. Она постанывала от удовольствия. Потом подмигнула Стасу и с вызовом произнесла:

— Не хочешь присоединиться?!

— Да, пожалуй, можно… — Стас медленно встал и подошел к паре. Вытащил вторую грудь, и начал ею поигрывать, при этом с некоторым вызовом глядя на меня.

— А у Светланы грудь, до сих пор как у девушки. Лана, покажи свое богатство, — попросил он меня.

Я онемела от неожиданной сцены, кровь бросилась мне в лицо. Но в наступающих сумерках это уже было незаметно никому. Они были увлечены друг другом, не стесняясь моего присутствия, ласкали друг друга. Что-то мне подсказывало, что это привычная для троицы эротическая игра. Стас взглядом призывал меня присоединиться к ним. Я, отрицательно качая головой, вышла во двор. Меня тошнило и эмоционально, и физически. Так вот какой сюрприз мне подарил мой любимый мужчина. И так стало тошно от увиденного, от нового разочарования в Стасе… Я стремительно погружалась в бездну отчаяния.

Зачем все это? Это для этого я сюда приехала, чтобы вернуть прошлое. Прошлое, которого не было. Боже мой, как он может с этой толстушкой?! Мне было неприятно вернуться в дом, чтобы, не дай бог, не застать их в момент совокупления. Господи, какая же я наивная дура!

Ведь именно с такой же эротической картинки и началась тогда 20 лет назад моя страсть. Спустя столько лет он снова умудрился влезть в мою голову, в мою душу, он завладел моим телом, а теперь он еще и пытался растлить меня участием в этой оргии. Сердце мое бешено стучало от возмущения, от гнева. Нет, Стас, ты не благородный герой моего романа, ты дьявол-искуситель. И, слава богу, что завтра я уезжаю прочь из этой обители зла.

Глава 2

Утраченные грезы

«Донжуан может покорить каждую? Что за ребячество!

На самом деле, он просто не способен ни одной отказать.»

Тадеуш Бой-Желеньский

Двое суток в поезде в купе по соседству с пожилой женщиной и ее внуком пролетели незаметно. Мы много разговаривали, совместно завтракали, обедали и ужинали. Арсений, так важно представился мне внук Анжелы Богдановны, был чрезвычайно общительным попутчиком. Это был полный с добрым открытым лицом девятилетний мальчик, который старательно изображал из себя солидного мужчину, очевидно подражая своему отцу. Анжела Богдановна попросила его настроить музыку на мобильном телефоне.

— Бабуля, это же так просто! Да вы, женщины, плохо разбираетесь в гаджетах? — важно и в то же время снисходительно заявил он в наш адрес. — Вот такая музыка подойдет? —

Зазвучала песня «Only You» в исполнении группы «Savage». Одна из моих любимых. Арсений подпевал, а мы слушали, глядя в окно.

Иногда Арсений капризничал, отказывался есть бабушкины котлеты. Я предложила угоститься моими дорожными припасами, и мальчик с удовольствием начал уплетать блинчики, начиненные картофельным пюре с беконом и жареным лучком. Вот и проложила пусть к его сердечку. Мы подружились. Арсений по секрету рассказал мне о своих проблемах в школе, о том, что его задирают мальчишки-одноклассники. И я дала ему совет, один из тех, которые в свое время помогли моему Кирюше стать авторитетом в своей компании. Он тоже хотя и был высоким крупным мальчиком, но до того был доверчивым и добродушным, характером весь в деда, в моего отца, что ему порой доставалось от задиристых одноклассников.

Я его отвела в секцию айкидо и тренажерный зал, с ним подружились двое других мальчиков, и они стали верховодить в классе. Потом еще был веревочный курс, после которого он вернулся еще более уверенным в себе. Кирилл, впрочем, остался по-прежнему великодушным, но у него появилась внутренняя сила, а к тому же со временем мой мальчик выглядел очень внушительно, так как превратил от природы данное богатство в скульптурное совершенство. Материнская гордость затопила нежностью мое сердце при воспоминаниях о сыне. Как хорошо, что я смогла уберечь его от пагубного влияния отца, который его только ругал и критиковал!

— Ты очень добрый мальчик, — похвалила я Арсения, — помогаешь бабушке. Но для того, чтобы тебя уважали, этого мало. Мальчикам нужно быть сильными и храбрыми, но для этого вовсе не обязательно махать кулаками. Если ты вместо того, чтобы трескать бабушкины плюшки, все летние каникулы будешь заниматься на турнике, толку будет больше. Вот скажи, сколько раз ты можешь отжаться от пола?

Арсений хмурил брови. Ему не очень нравился наш разговор.

— Я сильный!

— Ты, конечно, сильный! Но никто про это не догадывается. А если ты хотя бы дома каждый день отжимался от пола, накачивал мускулы и учил приемы самообороны, знаешь, как бы вырос твой авторитет в классе. А девчонки сразу бы переметнулись к тебе. Девчонки они такие непостоянные, кто герой, с тем и они. Хочешь быть героем?

— Да-а!

— Обещай мне, что обязательно будешь делать упражнения, когда приедешь к бабушке. Если не хочешь идти в секцию, найти их в интернете.

Арсений честно пообещал. Я сделала вид, что поверила и попросила бабушку морально поддержать внука.

Поезд все дальше и дальше увозил меня от моего любимого мужчины, которого, наконец, я обрела на несколько дней и вновь потеряла. По радио звучали мелодии зарубежной эстрады, навевая ностальгию по бурной молодости. Я радовалась тому, что мой юный сосед, наконец, угомонился, лежал на верхней полке и играл в игры на своем айфоне.

А на самом деле, мне было очень плохо. Слезы наворачивались на глаза, я вспоминала последние минуты прощания на вокзале. Мои отношения к Стасу напоминали качели, меня то поднимало вверх от восторженных чувств к нему, то я проваливалась в холодную пустоту. Я не владела собой. Снова и снова прокручивала все то, что произошло вчера на даче, прислушиваясь к своим чувствам. В тот вечер, заметив мое отсутствие, Стас тоже вышел во двор, и нежно обнял меня сзади.

— Света, я так понимаю, что мои друзья не пришлись тебе по вкусу?

— Не в этом дело. По вкусу, не по вкусу. Понимаешь, я не хочу делить тебя ни с кем. У меня к тебе чистые чувства, они не для демонстрации. Ты не такой, как они, ты не вписываешься в этот антураж. Я совсем по-другому представляла твою жизнь. Ты же спасатель, ты с детьми работаешь! Как ты можешь с этими? Да, они мне неприятны! Что это за друзья: недалекие и, судя по всему, не успешные? Да еще развратные…

— Ну, извини, что у меня такие друзья. А кто другой мог бы меня поддерживать с моей Ритой-алкоголичкой?! А ты хочешь, чтобы я тебя привез к себе в дом, и ты увидишь то, как я живу. Поверь, это еще в разы хуже, чем здесь?! Ты не представляешь, как у нас там. Я здесь, на даче, отдыхаю и набираюсь сил, чтобы дальше терпеть свое испытание. Ты приехала ко мне на несколько дней — для тебя это любовное приключение. А я останусь. Ты думаешь, что после аварии она перестала пить? Нет, она не может это сделать. Она конченная, понимаешь. Но я люблю ее даже такой, скорее даже не люблю, а жалею. Она живой человек, только очень несчастный. И пусть тебе неприятно это слышать, я всегда продолжал заниматься с ней любовью…

А Егор и Катя не раз меня выручали. Они не брезговали ни мной, ни Ритой, в отличие от тебя. Я же видел, как ты все оглядывала, не скрывая своей неприязни и превосходства. Они не чистоплюи. Добрые отзывчивые. Я всегда могу на них рассчитывать. И Риту они любят. Они умеют прощать чужие недостатки. И что здесь плохого, что мы можем подарить друг другу немного физической радости?!

Ты живешь совсем в другом мире. Ты богатая и успешная, тебе нужно, чтобы все было идеально. Нужно, чтобы все было так, как ты хочешь. Ты боишься жизни, а я боюсь твоего чистоплюйства, мне неловко перед тобой за свою неуспешность. Когда мы встретились в первый раз, ты смотрела на меня, как на бога. А когда я встретил тебя на вокзале, я понял, что ты ожидала увидеть не меня настоящего, у которого даже не нашлось лишних денег на роскошный букет цветов. Слава богу, что я не подарил тебе тюльпаны. Как бы я глупо выглядел с ними! Бедный романтик на костылях, встречающий женщину, о которой мечтал всю жизнь! А ты мечтала увидеть другого мужчину, которого ты придумала себе из нашей переписки. Да, наверное, я красовался перед тобой, хотел казаться лучше, чем я есть сейчас. Я и помыслить не мог, что ты решишься сама ко мне прикатить. Ты сама все испортила. Тебе надо было дождаться моего выздоровления. Может, все было бы по-другому… Может, тогда я смог бы предстать перед тобой в более достойном виде… Но ты не дала нам этого шанса! Ты все привыкла решать сама…

Я слушала Стаса, глотая слезы. Да, отчасти он прав, я такая вся из себя рафинированная чистоплюйка. Мне нет дела до страданий других людей, я всегда считала себя лучше тех несчастных убогих созданий, которые плывут по течению. Да, мне не нравятся люди, которые ленятся, которые жалуются на судьбу. А я сильная и успешная, но почему-то именно сейчас ощущаю себя такой несчастной, одинокой и непонятой. Мне было очень жаль себя, свои неоправданные надежды и несбывшиеся ожидания. Стас тоже меня не понимает. Он думает, что мне все досталось легко. А это было совсем не так. Я просто работала, как двужильная, не жалея себя, не прося помощи. Да и у кого было ее просить?! Работала без отпусков, превращала себя в мужика, и только украшая себя красивыми вещами, хотя бы внешне старалась сохранить остатки своей женственности. Да, я просто остервенела на своей работе, от подковерной борьбы, от холодных расчетливых начальников, которые меня всегда стремились использовать, от истеричных, высокомерных и жадных клиентов.

Я так радовалась, что Стас своим появлением, своим отношением наконец-то растопил во мне лед, который заковал мою душу прочным панцирем. Я думала: вот она пришла ко мне настоящая любовь, я приеду к нему, и мы будем счастливы. Мечтала, что станем семьей, построим гармоничные отношения, и постепенно забудем о прошлом, как о кошмарном сне. Но оказалось, что с его стороны это только игра. Он любит свою жену, а я лишь приятное воспоминание о молодости.

Минуты молчания первым прервал Стас:

— Если тебе неприятно здесь оставаться, давай уедем отсюда в наше уютное гнездышко.

Я, конечно, согласилась.

— А как же друзья?

— Они останутся здесь. Ключ они оставят в укромном месте.

Вернувшись на квартиру, мы снова приняли душ. Я долго смывала грязь с себя и с тела, и с души. Помогала мыться и Стасу. А потом снова была восхитительная ночь в объятиях моего любовника. Мы долго разговаривали. И снова он заставил меня забыть о вечерней ссоре, он снова поднимал во мне волну нежности и умиротворения. Мы долго с ним разговаривали, ведь это была наша последняя ночь.

— Ты завтра уедешь навсегда… Мы больше не увидимся. Спасибо за то, что подарила мне это счастье, хоть не на долго.

Ты знаешь, в юности я был амбициозным. Мечтал стать летчиком, причем военным. Но комиссия меня не пропустила, и это разбило мою мечту. Я поступил в политехнический вуз, проучился два года, но настал кризис, и мне пришлось бросить учебу, надо было детей кормить. Хватался за любую работу, чтобы обеспечить семью. Ночные смены — сторожем, днем у станка — на заводе. А Рите я позволил выучиться, она закончила химфак. Устроилась на спиртзавод, и там-то все началось. Слабая оказалась на это дело. Выпивать она начала там. И мне пришлось заставить ее уволиться…

— А как ты ко мне относишься, Стас, я не пойму. Ты переписываешься с другими, спишь с разными. Любишь жену при этом, — не вытерпела я.

— Ты для меня женщина-мечта. Была такой и такой остаешься. Когда в первый раз тебя увидел, сразу это понял. Но ты недосягаемая, даже когда ты здесь. Я люблю тебя, как идеал. О других женщинах не хочу сейчас говорить. Это, по-моему, неуместно.

— А если бы тогда у нас все случилось, и я зачала от тебя сына, твою маленькую копию, и что бы ты делал?

— Я был бы с тобой, это не всякого сомнения. И я был бы бесконечно рад этому. Я бы с превеликим удовольствием исполнял свой отцовский и супружеский долг. Я бы женился на тебе, ведь тогда уже был на грани расставания с Ритой…

Боже, именно эти слова, это признание я так мечтала услышать, когда ехала к нему. Но сейчас они меня уже не радовали. Поздно, слишком поздно… Даже, если когда-нибудь мы сможем быть вместе, между нами останется расстояние длиной в эти самые 20 лет. Останутся обиды, боль, пережитые разочарования, грязь на душе, которую никогда не смыть. Я представляла вереницу женщин, которыми он обладал, грязную пьяную жену, с которой спал каждый день, и снова падала вниз. Доверие и уважение — то, что я ценила в наших отношениях, — вновь растаяли как дым…

Глава 3

Ты у меня одна такая!

«Миром давно уже не правит капитал.

Лицемерие и ханжество — вот истинные короли мира.»

Сергей Минаев

Днем ты на работе, в движении, в общении. А вечером, перешагнув порог квартиры, остаешься наедине с собой. Долгое время я наслаждалась этим. Наслаждалась эстетикой, так как весь ремонт в своей новой двухкомнатной квартире сделала по своему дизайнерскому проекту. И, в общем-то, получилось очень оригинально, уютно и при этом функционально. Все, кто приходил в гости, особенно подруги, оценили по достоинству мои дизайнерские идеи.

Еще совсем недавно, когда я возвращалась домой, на душе становилось радостно. Никто не нарушает чистоту, все вещи лежат на своих местах, все в полном порядке. И только тихо жужжит вентилятор компьютера, а я его часто оставляю включенным, да еще временами попискивает мой «Вирпул» — холодильник (и для чего он такой огромный нужен мне одной?!), который и сейчас забит доверху продуктами, осталась привычка запасаться под завязку.

Тихо, спокойно, никто не мешает, и душу никто не тревожит. Сколько долгих лет до этого жила, как на пороховой бочке, в постоянном напряжении! Сначала — в ожидании подвоха со стороны своей покойной маменьки. Мне постоянно приходилось решать ее проблемы с мужьями, мирить их, выслушивать бесконечные ее жалобы на жизнь на всех и вся. Не успело это закончиться, как началась моя семейная жизнь, и теперь мне приходилось разбирать свои собственные проблемы с мужем, слушать его нытье, а потом терпеть его пьяные скандалы! Как же я все это выдерживала!

Когда твоя работа связана с бесконечными переговорами, бесконечными письмами и отчетами, да еще ежедневными совещаниями, это выматывает настолько, что хочется просто тишины. И поэтому постепенно я сокращала круг своего общения, сначала перестала общаться с родственниками, ну не могу же я терять энергию на пустое времяпровождение, чтобы выслушать, кто женился, кто родился, у кого какие новости. Особенно раздражало слушать это бесконечное бабское нытье, про то, что все плохо, все дорого, и все кругом виноваты. Да, господи, а что они сделали сами, чтобы было лучше? Когда мне говорят: везет тебе, Светка, все у тебя получается, я раздражаюсь. Да это не мне везет, а я везу, как лошадка, на себе все и всех: и себя, и свою семью (везла, теперь уже нет) и работу на себе везу. И вообще поработайте в моем интенсивном режиме, тоже неплохо, кстати, заработаете! А чтобы все это получалось, сколько я училась в этой жизни, два вуза окончила, а сколько семинаров, курсов?!

Родственники сначала со мной хотя бы дистанционную связь продолжали поддерживать, а потом перестали приглашать даже на значимые события. А я только радовалась этому обстоятельству, так неприятно отказывать и в сотый раз повторять, что мне некогда, и я загружена работой, порой и в выходные. Потом сузился круг общения с подругами и друзьями, которых у меня немало, остались только самые близкие. В этой ежедневной изматывающей суете, я даже не заметила, как отгородилась от всего мира и ушла в себя. В мир грез, воспоминаний. А впереди маячили только новые финансовые планы.

Но, слава богу, теперь не было никого рядом, кто бы отравлял мою жизнь своим негативом. И вообще рядом не было ни души!

Возвращение в мою пустую одинокую квартиру после недели, проведенной со Стасом, стало новым испытанием. Мало того, что я мысленно продолжала начатый диалог с ним. Я не могла смириться с той очевидной реальностью, с которой мне пришлось столкнуться. С тем, что он совсем не такой, каким ожидала его увидеть. Это разочарование, это бессилие что-либо изменить сначала вызывало во мне возмущение и агрессию. Как же так?! Я всегда добивалась своего, любую поставленную цель. Я же все так хорошо придумала, мы могли быть счастливы! Ведь мы просто рождены друг для друга. Он сам сказал, что Рите недолго осталось, я бы подождала, когда ее не станет. Звучит жестоко, но такова реальность, он сам сказал, что конец ее близок. Почему, ну почему он все испортил?

Я была зла, и не выходила в почту, хотя знала, что меня там ждет его письмо. Не может быть, чтобы он мне не написал.

— Маринка, я злюсь на себя, — откровенничала я с подругой во время бизнес-ланча в ресторане «Своя компания», куда вырвалась с превеликим трудом, просто задвинув срочные дела. Мне необходимо было выговориться. — Со мною снова что-то не так. Мне снова чего-то не хватает. Понимаешь, есть все, а нет ощущения счастья, нет радости и полноты бытия. Генки нет в моей жизни, теперь некому кровь портить. Работу свою люблю, ну или притерпелась, сама знаешь.

И все в целом вроде хорошо, и дети пристроены, перед каждым я свой материнский долг выполнила, и моя жизнь — полная чаша. Есть все и даже больше, чем нужно. Легко и запросто могу купить себе все, что хочу. На прошлой неделе купила элитную косметику за 50 тысяч рублей. А пользоваться не хочу. Нет ни желания, ни настроения…

После того, как мы расстались со Стасом, в моей душе поселилось уныние. Поняла в очередной раз, что, видно, на роду у меня написано быть одинокой и непонятой. Появилось ощущение, что все, что могло быть хорошего в жизни, осталось позади, а впереди только суета: новые цели, новые достижения и так замкнутый круг.

— Да, Светка, богатство само по себе не дает ощущения счастья. Богатые мужчины, покупают квартирку для своей любовницы или автомобиль, для комфорта, и чтобы ощутить гордость на какое-то короткое время, а потом снова наступает скука, и поэтому они ставят новые и новые цели. Не потому, что им мало того, что имеют, а потому что радость исчерпывается. У меня есть клиенты — мажоры-наркоманы. Один рассказывает. Стало ему скучно, пошел в магазин, купил «Верту». Знаешь, такой телефончик с брюликами, который как отечественный автомобиль стоит. Два дня, говорит, радовался, а потом снова — скука и раздражение. Пошел в клуб и опять накурился дряни. Самые несчастные — это дети-мажоры. Им, в отличие от своих родителей, даже напрягаться не пришлось, чтобы получить все блага. Родились с серебряной ложкой во рту. У нас в России не умеют воспитывать своих детей. В Америке не зря какой-нибудь миллиардер отправляет сына сначала простым клерком работать, во-первых, чтобы знал всю технологию, а во-вторых, чтобы знал цену деньгам и сам прошел свой путь. А иначе чем ему себя занимать?! Только растрачивать нажитое предками! Ну, нам-то с тобой, подруга, еще далеко до миллионов, и богатой родни нет, так что пахать и пахать. Есть к чему стремиться! Поставь перед собой новые задачи!

— Да, я понимаю, что нужно еще много чего в этой жизни… Я бы не прочь купить апартаменты за границей.

— Уверена, что у тебя получится. Тем более ты со своей энергичностью и трудолюбием можешь горы сворачивать. А скоро понадобятся денежки на личный тюнинг. Я вот уже на ботокс начала ходить. А если еще и фигуру подкорректировать, то понадобится не менее миллиона рублей.

— Ты права, Маринка, надо подготовиться к старости, ну верней, не к старости, а к старению, которое неизбежно. Тем более что сейчас на поддержание себя в форме, времени не хватает. Сама видишь, даже пообедать не дают. Вырываюсь на массаж на полчаса всего, и даже там лежу с телефоном и отвечаю на звонки.

— Причина твоего уныния, — продолжала Марина, — в том, что мы иногда зрелищ хотим больше, чем хлеба. Особенно после того, как ты уже наелся не просто хлеба, а уже и с икоркой, и пресытился разными гурманскими яствами, то хочется драйва в жизни особенно сильно.

А большая часть людей, к которой мы не относимся, живут однообразной пустой жизнью на автопилоте. Встал, умылся, пошел на работу, отработал и домой. И все повторяется месяцами и годами, они заполняют пустоту жизни проживанием перед теликом, хождением в гости и выпивкой. Вот и все развлечения. А мы с тобой путешествуем, ходим в театры, на концерты, интеллектуально общаемся.

— Да, но мне этого теперь мало, и я бы все это променяла на то, чтобы Стас был со мной рядом…

Я не признавалась Марине, не могла признаться, чтобы не показаться слабой в том, что спустя неделю после нашего расставания, когда мои негодования и агрессия немного поутихли, страсть к нему вспыхнула с удвоенной силой. Я не могла уснуть в своей огромной постели, будто наяву ощущая фантомные прикосновения его рук. Тело мое предавало меня, оно будто отделилось от меня и не подчинялось моим приказам. Оно жаждало ласки, близости со Стасом, и я ничего не могла с этим поделать. Меня мучили ночные кошмары. Ко мне приходила пьяная Рита кричала: «Я не отдам тебе Стаса, он всегда будет моим!». Мы тянули его из стороны в сторону. И он всегда уходил с Ритой. Иногда мне снились развратные оргии с участием Стаса. Я понимала, что потихоньку схожу с ума. Каждый вечер, чтобы уснуть и прекратить душевные муки, выпивала по бокалу крепкого коктейля. Давала себе зарок, что должна избавиться от этого наваждения, забыть его навсегда, но это было выше моих сил. И я снова вступила с ним в переписку. И это стало началом конца… Конечно же, в почте меня ожидало письмо от Стаса.

«Дорогая моя Ланочка! Когда тронулся твой поезд, увозя тебя от меня, я еще долго оставался на вокзале. Посидел на нашей скамейке, где мы провели полтора часа в ожидании твоего рейса. Ты прижималась ко мне, и мне это было очень приятно, я ощущал тепло твоего плеча, нежную кожу твоей руки. Я был горд тем, что рядом со мной такая женщина. Я видел, что на нас обращают внимание другие ожидающие. Твое лицо выражало одновременно и радость от нашей близости, и грусть от грядущего расставания.

Стоит ли говорить, как ты меня потрясла, как всколыхнула мое мужское естество! Поначалу я был раздражен твоей напыщенностью, показной самоуверенностью, высокомерием. Но там, в нашей скромной обители, когда ты нежилась в моих объятиях, я обрел уверенность в себе. Я понял, что все, что ты демонстрируешь, — это напускное, а правда в том, что ты принадлежишь мне целиком и полностью. Что ты так же, как и 20 лет назад, чутко реагируешь на мои ласки, и так же беззащитна в проявлениях своих чувств.

Это так вдохновляет, когда ты заставляешь сильную успешную женщину хоть на короткое время забыться и превратиться в нежную робкую и ранимую девочку, зависимую от тебя. Тебе этого не понять! Но после твоего отъезда я воспрянул духом. Ты мне дарила свою энергию, свое тело хоть и недолго, всего на неделю, но и этого оказалось достаточно, чтобы разбудить спящий вулкан внутри меня.

В общем, Ланочка, я решил, что через полгода сам приеду к тебе. И хотя рано пока об этом говорить, но я понял, что тоже хочу быть с тобой. Что еще не все потеряно в моей жизни.».

«Как же мы понимаем друг друга и даже одинаково выражаемся, находимся на одной волне, — восторгалась я вновь письмом Стаса. — Особенно это ценно, после убогого общения с Геной, который разговаривал со мной так, будто всю жизнь скитался по зонам…»

Переписка со Стасом приносила мне несказанное удовольствие. А сейчас это были слова признания в любви. «О, господи, он действительно меня любит. Именно меня. Физическая близость, которая у него была с другими, была всего лишь разрядкой», — так говорила я сама себе, снова пытаясь оправдать его похождения.

В ответ я, конечно, отправила поток красноречивых цветистых признаний. С цитатами из любимой песни «Нежность моя не растеряна, на семи ветрах не развеяна!». Господи, укоряла я себя потом, снова эта сентиментальная чушь. Но эта чушь так грела мне сердце, так освещала мою рутинное существование, что не было сил от нее отказаться.

А он прислал мне короткое сообщение: «Ты сказка в моей жизни!». И приложил МР3-файл с одноименной песней в исполнении автора Владимира Кузьмина. Я слушала ее снова и снова, и каждый раз слезы счастья медленно катились по моему лицу. Ведь эта песня также была одной из самых моих любимых. А потом были другие песни: «Я тебя люблю!» и «Паранойя» Николая Носова. Эти песни буквально взрывали меня изнутри, и разогревали мою страсть к Стасу, действуя, как наркотик. «То, что было и есть между нами — это настоящая любовь! — В очередной раз говорила я себе. — Ведь мы так одинаково воспринимаем и отражаем этот мир и даже мир музыки.». Слушая эти песни, я металась, как тигрица в клетке, единственным моим желанием было немедленное присутствие Стаса рядом, я хотела снова быть в его объятиях, ощущать нежность его ласковых прикосновений и слушать его слова, идущие от сердца к сердцу: «Ты сказка в моей жизни… Ты у меня одна такая…»…

Я хотела снова окунуться в его жизнь, узнать, чем она заполнена сейчас, кроме борьбы с недугом жены, и поэтому я вышла в соцсеть «Одноклассники». Там были фото его семьи, друзей, тоже спасателей. Фотографии из спортзала, где он тренировал мальчиков. А еще там было много женских фотографий. Очень много подарков от женщин. И еще — женские стихи, посвященные Стасу. Это были страстные признания в любви, обращенные к нему, как к единственному от единственной. Но как это может быть? Получается, что каждая женщина, которая с ним была, верит в то, что именно она самая-самая. Что именно ей принадлежит его сердце. Я не удивлялась тому, что он умеет влюблять в себя женщин. Ему для этого ничего не нужно делать. Просто он такой: его глаза смотрят на тебя, окутывая самым нежным бархатом, они зовут, манят и обещают невыносимое блаженство. Перед магией его взгляда сложно устоять. А от его высокой мужественной фигуры веет такой силой, уверенностью самца, который никому не уступит свою самку, и скрытой агрессией охотника, который ни за что упустит свою дичь. Он не виноват, что он такой. Это его природа-мать так щедро одарила. И он также щедро одаривает женщин. И я не единственная? А одна из многих? Так, в одно мгновение рушилась сказка моей жизни, наш карточный домик для двоих, который я строила из собственных мечтаний и иллюзий.

И все же я решила устроить ему провокацию. Написала на его стене о том, что очень жду его и надеюсь, что скоро мы будем вместе, как он и обещал. Стас, как ни странно, поддержал мое воззвание и подтвердил, что да, эта женщина, то есть я, ему дорога и то, что мы будем вместе — это лишь вопрос времени. Мало того, он написал, что наконец-то, он будет рядом с женщиной, которая одна стоит всех Ленок, Катей, Оль и так далее. И тут такое началось. Оказалось, что быть рядом он обещал не мне одной. И мои заочные соперницы, оскорбленные этой обидной фразой, начали писать разгневанные посты ему, а потом и мне — непристойно, употребляя ненормативную лексику, посылать мне угрозы и посылы с пожеланиями отвалить, сдохнуть и так далее. Каждое утро, открывая ОК, я находила там новые слова проклятий. Сначала я на них, своих соперниц, злилась. Потом мое отношение к ним изменилось. Как же им было больно осознавать себя покинутыми и обманутыми! Как я их понимала, ведь и моя участь была такой! И тогда я окончательно поняла: мой любимый Стас — эротоман, развратник и манипулятор женскими сердцами.

Но нет, не думайте, что этот приговор был окончательным и бесповоротным. Мы еще полгода продолжали наш роман в письмах, правда, я уже без прежней щепетильности и возвышенности высказывала ему жесткие обвинения и свои претензии к нему. Он продолжал писать, снисходительно посмеиваясь над нами, над битвой амазонок в сети. Он любовался собой, уверяя, что я все равно для него самая-самая. И при этом он делился со мной откровениями о том, что самые преданные ему женщины его не бросили, и он проявляет к ним нежность, которую не может подарить мне, и что они удивляются возрождению его пылкости. На мой упрек, как ты можешь рассказывать мне о любовницах, отвечал, что я сама распалила его, зажгла, и куда ему было девать жар его души и тела, ведь меня рядом нет. А с Ритой ему уже невозможно было заниматься любовью, она медленно угасала. И в одном из последних писем он сообщил мне об ее кончине. И так же постепенно, медленно и мучительно умирала наша любовь, вернее, моя любовь и страсть к нему…

Глава 4

Мой любимый Миша-Шрек

«Я люблю тебя не за то, какой ты,

а за то, какая я рядом с тобой»

Габриэль Гарсия Маркес

После долгих ночей и борьбы с бессонницей, после моря пролитых слез от жалости к себе, такой обманутой, преданной любимым и разочарованной, я, наконец, приняла решение начать новую жизнь и новые отношения. И вот мой первый мой выход на сайт знакомств. Казалось, что очень большая часть холостых мужчин только и ждали моего появления в сети. Я тогда была сдобной пышечкой 50-го размера. Да-да, некоторые во время болезней худеют, а я, наоборот, набираю вес. Как мне сказала Марина, у меня сильный организм, который защищается от стресса и формирует спасательный круг вокруг живота. Спрашивается, а нужен ли мне такой спасательный круг? Но подсознание сильней нас.

Неужели и вправду многие мужчины предпочитают полных дам. Пишут и пишут комплименты, только успевай-отвечай, да еще и стихи посвящают. Правда, чужие! Перепосты из интернета, но все равно приятно. А я им — о том, что мечтаю о романтической любви и о настоящем мужчине. С кем-то завязывался диалог, а кто-то на этой фразе обрывал переписку. Михаил был из тех, кто привлек мое внимание сначала своей фотографией. Она была всего одна. Он улыбался во весь рот, и напомнил мне комсомольца-добровольца из нашей прошлой жизни. Задорного, открытого, с честными принципиальными глазами (спросите, как определила, отвечу, что женская интуиция подсказала), но только уже лысого и пузатого. Привлекла и подробно заполненная анкета. Фраза о том, что он ищет женщину для серьезных отношений, а по другому поводу просит не беспокоить…

Я ответила на его приветствие. Переписывались недолго, и он как-то сразу от слов перешел к делу. Предложил встретиться. И не просто где-нибудь в кафе или у него, или у меня дома, а поехать на пикник.

Так… нужно посоветоваться с Кларочкой!

— Слушай, подруга! Нужен совет. Один мужчина приглашает меня на пикник на природу. Собирается забрать меня на своей машине. Что делать?

— Зовет, значит надо ехать. Только не забудь про технику безопасности. Мало ли чего. Помнишь, я тебе рассказывала, про то маньяков и педофилов, которые сидят в сетях и вылавливают доверчивых женщин?

— Ой, ну перестань! Не напоминай мне про эти страшные истории. Я и так боюсь, у меня же не было опыта заочного знакомства.

— Короче, ты мне оставишь координаты, где вы будете. Еще дай мне его номер мобильного.

— Зачем?

— Сделаю контрольный звонок.

— Ну, это, как-то чересчур! Давай ты позвонишь мне, когда мы будем в дороге. И я скажу при нем, что звонит подруга, и она знает о том, где я и с кем. Он поймет, что все под контролем.

— Ну, ладно принимается твой вариант. Только вдруг вы будете вне зоны действия сети. Тогда как?

— М-да!… Ну, тогда я ему просто намекну, что у меня есть подруга, которая служит в милиции, которой я сообщила, куда и с кем еду. Что дала ей его координаты. Ну, согласись, Клара, что мы перестраховываемся. Он такой милый, и похож на очкарика-интеллигента. И голос у него такой приятный жизнерадостный…

— Это ни о чем не говорит. Света, не расслабляйся! Во-первых, ты видела только фото на сайте, неизвестно, что он из себя представляет на самом деле. Чикатило тоже был интеллигентным очкариком и что?

При одном упоминании этого зловещей фамилии у меня внутри сжалось все от страха. Может, и не ехать никуда.

— Ехать надо, — будто ответила на мои мысли моя умная подруга. — Мужиков бояться, в лес не ходить?! В общем, действуем так. Как только ты садишься в машину, отправляешь смску, я тут же звоню, пока вы не съехали с трассы. Ставишь на громкую связь, пусть все слышит. Типа я тебя зову в гости, а ты отказываешься и говоришь, что поехала на пикник с мужчиной. И тут у него уточняешь: милый, а куда мы едем и во сколько сможем вернуться? А я спрашиваю, кто такой, что за мужчина? Он спросит: что за дела? А ты скажешь, что, мол, твоя подруга — следователь прокуратуры и бдит за подругами. А я скажу тебе, смотри, чтобы вовремя вернулась, а не то буду тебя с собаками искать.

— Кларка, ты гений! Так и сделаем.

Я выдохнула с облегчением. Как все-таки здорово иметь подругу, а еще и такую разумную, которая сама прошла сквозь огонь, воду и медные трубы. И у нее, кажется, есть разумный ответ на все вопросы. Я-то ведь еще только начинаю свой путь холостячки, всего год одна, но какой он был насыщенный этот год, еще не зарубцевались раны, нанесенные предательством Стаса. Но нет, прочь воспоминания, прошлое осталось в прошлом, а мне нужно жить дальше.

Наша женская компания — это Клара и еще три закадычных моих подруги, и одна школьная подруга Клары — все одинокие дамы-разведенки, а кто-то еще даже не был замужем ни разу. Иногда в нашу женскую тусовку мы приглашаем и замужних приятельниц, с которыми мы проводим сугубо семейные мероприятия. От них я тщательно скрываю, что вступила на этот опасный и скользкий путь. А вообще, в жизни так сложилось, что у меня все подружки как на подбор, то есть на все случаи жизни. Заболела, есть к кому обратиться за рецептом, Кларочка Изольдовна, заведующая аптекой, диагноз по телефону поставит доктор Татьяна, справиться с душевной тревогой, и паническими атаками поможет Марина, попала в беду, криминал наезжает — Яна Максимовна, правда, она всего лишь дознаватель, но какой! Муха не проскочит! Виктория у нас — журналист, Зина — продавец-консультант в бутике модной одежды, Вера, одноклассница Клары и Зины, работает в управлении образования. Бог ты мой, всех и не вспомнить, и не перечислить. Короче, в нашей женской тусовке все схвачено! Только одна беда, мужиков рядом нет! Настоящих и постоянных.

В назначенный час выезда на пикник я была готова, как говорится, и морально, и физически. Оделась в толстовку, из-под которой выглядывали рукава ярко-желтой водолазки. Синие спортивные брюки прекрасно сочетались с желто-синими адидасовскими кроссовками на ортопедической подошве. На лице яркий макияж, красиво уложила свои кудри с эффектом мокрой химии. Осталось нанести капельку духов. Нет, не «Шанели», откровенно говоря, не люблю эти духи, как и не любила никогда «Красную Москву». Обожала в давние времена «Тет-а-тет» и «Визави», а сейчас в наш век капиталистического изобилия, выбор так огромен, что хочется многое перепробовать, и одевать ароматы по настроению. Например, очень люблю «Жадор», аромат амазонки, когда иду на встречу с клиентами. А вот на встречу с Мишей, пожалуй, одену «Берберис Викэнд». Яркий афродизиак, проверено на практике, действует безотказно. Еще не было мужчины, который бы на него не реагировал. В общем, я во всеоружии и немного волнуюсь…

Корзинка для пикника наполнена вкусностями. Накануне купила арбуз, что может быть лучше на природе!? Напекла фирменных блинчиков с семгой, вот удивлю его своими умениями. Так… помидорки и огурчики. Вода без газа. Мятная резинка «Орбит». Туалетная бумага, салфетки, нож (кстати, возьму-ка поострей, мало ли чего!)? Это все куда? Черт, еще косметичку, надо взять. А вдруг будем купаться? Купальник, конечно же, и обязательно парэо, чтоб не обгореть. Еще кремы от загара и для загара. Чуть не забыла полотенце и сланцы. Ну вот, кроме корзинки еще и сумка пляжная полным-полна. Слава богу, что не на себе тащить.

Все готово. Жду, поглядываю на часы. Уж полдень близится, а Мишеньки все нет. Да-а, запаздывает мой виртуальный знакомый. И не звонит, и смсок не присылает. Может, самой проявить инициативу. Нет, не буду демонстрировать нетерпение. Так в ожидании проходит еще полчаса. И вот и звонок.

— Светка, ну ты где? Почему смску не отправила? — это моя верная подруга ждет контрольный звонок.

— Увы, я еще даже не выехала. Не приехал! Не позвонил! Вот и сижу, как идиотка с двумя сумками.

— Нечего сидеть. Звони ему немедленно. Ты что весь день будешь ждать?! Кидалово, похоже! Ну, ничего, не расстраивайся.

— Ага, я уже арбуз купила и блинчиков настряпала с семгой. Что все зря?

— Не приедет, приду сама. Попируем. Не боись, не пропадет твой скорбный труд…

— Ладно, договорились.

Прошло еще минут 15, прежде чем позвонил Миша. К тому времени никакого настроения у меня уже не было.

— Светлана, здравствуй! Я очень извиняюсь. Только сейчас смог вам позвонить…

— А что раньше руки были связаны, не мог до трубки дотянуться? — съязвила я.

— Нет, не связаны, просто меня с утра отправили на объект, в область. Думал, успею обернуться, так не хотел переносить нашу встречу. Я и вино ваше любимое купил, и мясо замочил, думал: шашлычки пожарим. Я бы успел. Но, как говорится, техника подвела. У меня старенький пежо, мотор перегрелся, задымился, вызывал эвакуатор и пристраивал его в автосалон на ремонт.

— Ну, вот какая досада! Плохой знак: говорят, как начнешь, так и закончишь. Мне это не нравится, мы с вами и по знакам гороскопа не очень совместимы, а теперь еще и это дурное предзнаменование: по дороге ко мне ломается ваш автомобиль…

— Ну что вы? Давайте будем выше предрассудков. Это знак того, что нужно было давно на техобслуживание сдать моего стального коня… Еще раз приношу свои извинения, Светочка. Я очень-очень перед вами виноват. Испортил романтическую поездку. Но все же надеюсь, что буду милостиво прощен вами. Давайте, раз уже не получилось, пообщаемся по телефону пока. Так сказать, заочно. Вот доберусь домой и, если позволите, наберу вас….

Раздражение, которое сначала просто кипело внутри, вдруг куда-то ушло. Миша за словом в карман не лезет, как начнет что-то рассказывать, я заслушиваюсь. Особенно чарует его приятный воркующий голос, и мягкие доброжелательные интонации. Напоследок он рассказывает какой-то анекдот в тему.

Я опять не запомнила о чем. Вот ведь какая память избирательная у меня: плохую информацию запоминаю, а смешную нет. Говорят, что таково свойство злопамятного человека, значит это про меня? Да нет, не думаю, я отходчивая. Спокойствие Михаила, его искреннее раскаяние, шутки-прибаутки, интеллигентная речь быстро нейтрализовали мое возмущение, и я, конечно же, сдалась и позволила ему перезвонить.

Пикник перенесли на следующие выходные. А мы на славу попировали с Кларой. Но и в следующий раз ему не суждено было состояться, как в прочем и в третий. Но дурных предчувствий у меня уже не было потому, что наш роман разгорался пока в телекоммуникационном варианте. Каждый вечер ровно в 20 часов Михаил набирал мой номер телефона, и мы начинали разговоры о разном. Он рассказывал разные истории, в сдержанном формате приоткрыл некоторые тайны своей семейной жизни. Видно было, что эта тема ему была крайне неприятна. Я тоже поделилась наболевшим. Он оказался очень начитанным образованным мужчиной, имевшим богатый опыт работы в банковских структурах. Разговор длился по два часа. И после него я, вдоволь насмеявшись, засыпала с улыбкой на лице. А наутро я получала по вайберу новые шутки и приколы, подписанные Шрек-Чебурек. Мы мило переписывались, и он меня все более очаровывал. Его фразы на английском, французском и еще других иностранных наречиях выдавали в нем полиглота. И к стыду своему, я ощущала свою ограниченность в том, что не всегда умела красиво ответить. Так прошел месяц нашего общения. И вот накануне очередных выходных, Миша торжественно начинает:

— Дорогой Светик-семицветик! А как вы смотрите на то, чтобы завтра выехать вместе на природу?

— Ну, уж нет… Только не это. Не судьба с пикником.

— Как же это, сударыня? Отказать изволите? А ведь встретиться уже давно пора, так сказать, лицом к лицу.

— Тогда приезжай просто ко мне в гости.

— Неловко напрашиваться.

— А мне очень даже ловко. Гораздо ловчей, чем ждать и не дожидаться.

В общем, на том и порешили. Когда ровно в шесть часов вечера в мою дверь позвонили, я не поверила, что это был он — Миша. Но это было он. Не очень высокий, совершенно лысый, пузатенький, очкастый. Похож и на киношного профессора и да, действительно, — на Шрека. Ну, совершенно не мой типаж. Наверное, я не смогла скрыть своего разочарования, и поэтому первые минуты прошли несколько напряженно. Он передал мне пакет с продуктовым набором.

— Такая на улице благодать, может, прогуляемся. Я проезжал мимо пруда. Посидим возле воды, — бодро пригласил Миша.

— Ну, хорошо, — нехотя согласилась я. Ведь на кухне дымилась ароматная курочка в фольге, да и пирог дожидался своего выхода.

Он долго разглядывал, отойдя поодаль, а потом, приблизившись вплотную, два росших почти у края пруда высоченных тополя, которые будто бы тянулись друг к другу. Сделал несколько снимков. Он рассказывал мне новые истории про наш город. Про тополя, сколько лет они растут. Гуляли почти час. А у меня в голове все вертелись мысли о нем. Как же так получается, он умный интересный веселый добрый и порядочный, но совсем не в моем вкусе. Как жаль! И что теперь делать? Сразу рвать с ним? Или подождать немного? Точно, не мой мужчина! Вот поэтому и с пикником не срасталось никак.

По дороге домой, Миша, красивым баритоном напевал:

«Есть в графском парке темный пруд

Там лилии цветут, там лилии цветут…»

— Эх, хорошо-то так!

Я не разделяла его восторг. Для меня этот пруд, берег и прибрежное дно которого уже давно не чистили, был показательным примером бесхозяйственности нашей новой городской администрации.

Нагуляв аппетит, Миша с явным удовольствием поглощал мои угощенья. Постепенно я расслабилась и уже как-то с большей симпатией начала смотреть на своего гостя. Решили, что заночует у меня. Благо, у меня двухкомнатная квартира. Но ночью едва уснув, я проснулась от мощного заливистого храпа, который доносился из соседней комнаты. И все мои попытки избавиться от этих назойливых звуков ни к чему не приводили, я укрывалась подушками, надевала наушники, включила плеер с релакс-музыкой, и даже бер-уши достала. В общем, дремала урывками, но поспать вовсе не удалось. Утром уже ближе к 9 часам решила его разбудить. Он только отмахивался.

— Светик, ну дай поспать.

— Ты что сюда спать приехать!? — раздраженно сказала я, сдергивая с него одеяло.

— Извини, встаю, конечно… Да мне, действительно, пора. Извини… Я душ приму… можно?

— Да, можно… Возьми полотенце. А ты, оказывается, храпишь, и не просто, храпишь, а как бегемот! — ехидно заметила я, — и мне сегодня ночью уснуть так и не удалось. У тебя апноэ, а это, между прочим, лечится… У меня подруга врач, если хочешь, я поговорю…

— Светик, извини еще раз… Черт, как неудобно получилось, надо было домой уехать. Хотя бы на такси. Что касается лечения, боюсь, что в моем случае это бесполезно…

Я приготовила кофе. Оставила его позавтракать. Ну, а потом расстались.

Оставшись одна, попыталась уснуть. Но кого там! Когда хоть я спала днем?! Тем более в голову лезли невеселые мысли. Вот тебе и романтика. Храп — это суровая правда жизни, которую я не могла предвидеть. И это может очень осложнить наше совместное проживание. Кажется, с годами я стала такой же ворчливой, как моя мама, которая сама храпела как паровоз, но при этом не выносила чужого храпа, и просыпалась от малейшего шороха. Но я тоже спать рядом с храпящим мужчиной не смогу точно.

Вечером Миша позвонил, наговорил кучу комплиментов, о том, как я хорошо выгляжу, и какая у меня замечательный пирог получился. И снова мы разговорились. Еще рассказал мне несколько анекдотов. Я смеялась от души и думала, какой он все-таки хороший и добрый.

А в следующие выходные он снова был в командировке, а через неделю мы снова встретились у меня. Он привез мой любимый виски Ред лейбл, и еще продуктов и бабушкиных соленых груздей. Как выяснилось, у него еще живы обе его бабушки, им уже под 90 лет, но они до сих пор активные.

На сей раз я приготовила запеченную форель и слоеные пирожки с капустой. И снова мой кавалер расточал похвалы в мой адрес. Он мне подливал и подливал виски, перемешивая с колой, и мне стало совсем хорошо. Сначала мы смотрели КВН «Уральские пельмени», и заливисто хохотали, оказалось, что мы оба фанаты наших знаменитых земляков-юмористов. А потом переключали и другие каналы, вырывая друг у друга джойстик, немного поглядели фильм-ужастик «Возвращение мертвецов» и снова хохотали до упаду. Это было так смешно, когда они шли, трясясь, как паралитики, и у них отваливались руки и ноги. Вообще, я заметила, что с Мишей можно со смехом смотреть буквально все: и даже научно-практическую конференцию на тему способа размножения инфузории туфельки. Он так заразительно хохочет, всем телом, и весело смеются из-под очков и его черные, как смородина, глаза. В общем, в тот вечер веселье лилось рекой…

А когда я дошла до определенной кондиции, (это так всегда со мной так бывает, когда выпью определенную дозу, есть у меня привычка танцы устраивать) я начала выделывать различные танцевальные фигуры. Я всегда любила и люблю танцевать. Когда-то мечтала посвятить себя этому профессионально, но заниматься было некогда, надо было нянчиться с сестренкой. Но любовь к танцам осталась навсегда. И к пению тоже была тяга, Иришка, моя сестренка, не засыпала без колыбельных песен, вот я и заучивала разные композиции. Слухом не обижена, любую мелодию запоминала сразу. Мама наша пела, как оперная дива, а я-то по сравнению с ней, только скулила, как щенок, да еще попискивала. Досадно, что и голосом меня обделил боженька, слабый он у меня какой-то и слащавый. А мужчинам почему-то нравится.

«Единица ноль! Единица вздор! Голос единицы тоньше писка.!», — писал Маяковский. Это про меня сказано. Хотя когда-то одна учительница пения мне сказала, что у меня певческий голос, и я могла бы в филармонии работать или театре оперетты. Кто знает? Никто! Да и не узнает никогда. Иногда в минуты особого душевного подъема меня тянет петь, но, слава богу, в этот раз я сдержала свой порыв. Пусть постепенно узнает о моих талантах.

Мой танец получился эротическим, Миша долго смотрел на меня горящими глазами, а потом подхватил и повел в ритме танго, закинул назад мою голову и страстно поцеловал в губы. И так у него это нежно и вкусно получилось, что я разомлела. И была не против продолжения. И оно случилось. Миша оказался очень опытным и нежным и неутомимым любовником. Наша вторая бессонная ночь снова прошла без сна. Но что это была за ночь!

Миша не просто меня удивил, он меня шокировал. У меня было такое предубеждение, что мужчины интеллигентного типа очень нудные и педантичные в сексе. Я полагала, что они предпочитают классические позы и что мысленно буквально засекают время, и стараются делать все правильно, в заданном режиме скоростей, без отклонений в сторону спонтанности, требуют от партнерши четкого следования правилам и рекомендациям. В общем, наивно предполагала, что у них во всем некий научный подход. А как иначе, ведь секс — это тоже наука. И даже чувства можно разложить на различные биохимические процессы. Ну, в общем, думала, что совокупляются (ах, простите меня за этот научный сленг) чисто по-профессорски.

И каково же все оказалось на самом деле?! Я была удивлена не просто Мишиной раскованностью, но даже сексуальной наглостью и изобретательностью. Это был настоящий альфа-самец, уверена, у него в запасе куча приемов для разных случаев. Конечно, некое присутствие алкоголя в крови, разгорячило и меня тоже.

Под утро уснули в одной постели. Храпа его не слышала, сказалась изрядная порция виски. Проснулась с тяжелой головой, но тело ликовало, так как почти каждый сантиметр моего длинного и полного тела был обласкан моим мужчиной.

— Шре-е-ек! Ты мой Шрек! — медленно выговаривала я, водя пуховой кисточкой по его лицу. Той самой пуховой кисточкой (из эротического набора, который идет вместе с пудрой — подарок подруги) Миша ночью рисовал узоры на моей груди. Это было щекотно и приятно, и я пьяно хихикала, продолжая подставлять то одну, то другую грудь. Он придумывал еще разные интересные эротические штучки. Я поражалась его изобретательности. Надо же, вот тебе и «профессор ботаники»! Внутри меня колыхалась волна нежности к нему. Утренний душ немного взбодрил меня.

Миша проснулся сам, и пока я была в душе, уже разогрел нашу вчерашнюю пищу. А потом заглянул ко мне. Обтер меня полотенцем и, дыша мне в ухо, страстно зашептал.

— Ну, как себя чувствует царевна Будур, танцовщица стриптиза! Какая ты вчера была забавная и милая! Ну что, мой сладкий перчик, а меня уже снова потянуло на сладкое…

— А мы не возражаем, — игриво потянула я. — Только, Михаил Иванович, по-моему, вам нужно подзаправиться хотя бы немного, а мне голову поправить.

— Да-да выпей, Светланочка, рассольчика или лимонной воды. Светлана-лана, ланочка моя ладненькая! Ух, я тебя съем!!!…

Продолжение эротических игр было снова восхитительным. Вот это да! Удивлялась я ему и самой себе. Ничего себе, нам почти по полтиннику, а мы такое вытворяем. Не помню, чтобы в моей жизни был такой классный мужчина, тонкий умелый знающий премудрости эротических забав. Это не то, что некоторые примитивы. Устав от любовных утех, мы лежали в объятиях друг друга, а он мечтательно вдруг заявил.

— А вот если бы ты, моя царица-распрекрасная девица, родила, то я был бы безмерно счастлив!

— Ты что! Я не ослышалась? Нам только внуков пора нянчить! Или ты решил последовать моде, когда старики заводят себе живые игрушки! Детей не просто надо родить, но и вырастить. Образование дать. А вдруг, тьфу-тьфу, что-то с нами случится что-нибудь, болезнь какая-то или чего хуже?

— Мы вовсе не старики еще! И мы ничем не хуже, а ты еще и гораздо моложе Пугачихи… Ты родишь естественным образом. Ничего-ничего, мы еще с тобой ого-го. Потянем… Сейчас медицина творит невозможное. Если честно, я так хочу снова стать отцом. Беременная женщина — это так эротично и красиво.

— Нет уж, извини, только не в нашем возрасте. Я не буду свое последнее здоровье на это тратить. Хочу для себя пожить. И потом, что скажут на работе, я же начальник отдела, меня планируют назначить директором филиала, и как я оставлю свою компанию надолго?

— Фи, какие это проблемы… Нет, ты все-таки у меня забеременеешь. Я буду очень стараться…

После этих слов, сказанных таким многообещающим страстным шепотом, он нежно притянул меня к себе и начал целовать, выделывая языком такие кульбиты, что мне оставалось только расслабиться и отдаться его решительному напору. Странное дело, мой Шрек оказывал на меня какое-то магическое воздействие. Я не хотела сопротивляться, наоборот, ощущала себя покорной гейшей и принимала его правила сексуальной игры. И в этом следовании моему гуру находила сладкое чувственное удовольствие. Его глаза, черные смородины, смотрели на меня с таким восхищением, и вместе с тем с вызовом. Но в глубине его зрачков плескалась такая щемящая нежность, что все во мне замирало от сладостного предчувствия. Все тело обмякало в его руках, он вел меня куда-то ввысь к звездам. Вот тебе и профессор математики! Вот тебе и ботаник! Нет, это был мачо, брутал, неистовый самец, готовый, следуя древнему инстинкту продолжения рода, жизнь отдать за свою любимую, готовый бросить все к ногам своей женщины — и добычу, и весь мир. Скажите, разве может наскучить такая нежность? Вот и мы могли отдаваться друг другу, не глядя на часы, неспешно смакуя каждый миг.

А потом мы молча смотрели телевизор, а Миша, положив мои ножки к себе на колени, долго-долго нежно наглаживал мои ступни.

— Какие у тебя красивые ножки, розовые пяточки и пальчики, как у куколки. Ты ведь еще такая молодая! И девочка, которую ты родишь, будет просто принцессой! Как мы ее будем любить! Я ничего не понял со своим сыном, родили его, когда я был студентом. А сейчас хочу снова испытать забытые ощущения. Хочу насладиться осознанным отцовством.

— У тебя же есть внучка, Миша!

— Да есть, но это не то. Я хочу свою девочку, рожденную тобой. Чтобы она была такая же миленькая, хорошенькая, как ты.

Наверное, у него взыграли гормоны. Пузатенький лысый, ездит на старой-престарой машине, выплачивает ипотечный кредит (после развода квартиру оставил жене), а туда же мечтает об отцовстве. Хочет хомут мне на шею повесить и прикрепить меня к себе. Ни за что! Я это уже проходила!

Меня просто распирало рассказать кому-нибудь из подруг про мой начавшийся роман. С некоторых пор, оставшись в одиночестве, я установила добрую традицию: раз в неделю, причем именно в будни, звать на ужин своих холостых подружек, не всех сразу, а поочередно.

Кстати, давно не виделась с Янкой. Я приехала с работы, слава богу, не поздно, еще успела заехать в супермаркет взять стейк из лосося. Приготовила в мультиварке овощи и рыбку на пару. Чудесненько получилось — и вкусно, и полезно. Яна не заставила себя ждать.

— Ух, красотища! Светка — ты, блин, просто кулинарный дизайнер. Тебе бы поваром работать, цены бы не было! — Яна всегда сначала на глаз оценивала блюдо, а потом, не торопясь, степенно приступала к трапезе. И смаковала с приговорами: Ммм, ням-ням, ах, ваууу!!!

— Ну, рассказывай, что там у тебя случилось!

— Да, случилось. У меня начался роман с мужчиной, и что-то мне подсказывает, что он реальный кандидат в женихи. Вот говорили, что на сайте нечего делать, а я буквально через два месяца его там встретила. Написал сам. И мы уже три месяца переписываемся, перезваниваемся и встречаемся, — я подробно поведала подруге о перипетиях наших отношений.

— Все понятно… Теперь оргвыводы: во-первых, не надо было ему трепаться про своих предыдущих мужиков, особенно про египетских мальчиков. Когда хоть ты научишься держать язык за зубами! Молчи, умней будешь казаться! И запомни: в постели не должно быть место третьему. Только ты и он. И он просто самый лучший и вообще единственный.

— Так и есть Янка… Он просто талантливый любовник. Я и девочкой не была такой горячей, как сейчас с ним. Мы и днем, и ночью из постели не вылезаем…, — я потянулась всем телом от приятных воспоминаний.

— Рада за тебя, Светка… но немного остужу твою голову. Во-вторых, ты на фига обозначила ему свои проблемы со здоровьем, какому мужику, скажи, нужна развратненькая (и не надо на меня так смотреть! именно такой вывод он сделал, слушая о твоих похождениях, даже если ты с ними не спала) да еще болезненная баба климактерического возраста?

— Блин, не подумала об этом. Хотела, чтобы у нас не было друг от друга никаких тайн, он ведь тоже мне много о себе личного рассказал.

— Вот слушаю тебя и думаю: почему ты такая наивная? Ты работаешь в сфере недвижимости. Практически это уже твой бизнес. Почти 30 лет с мужиком прожила, а рассуждаешь, как неопытная девочка. Чем больше тайн у женщины, тем интересней мужику, интригуй его, ты же это умеешь… Есть у меня подозрение, что твой хахаль — еще тот альфонс. Подумай: надо тебе это?

— Да ты что, какой он альфонс? Он Шрек! Мой ласковый умный Шрек! Еще он кушать готовит со мной по очереди, посуду моет и даже мусор выносит.

— Ну, вот же! А уважающий себя мужик станет это делать?! Подумай. А кстати, подарки дарит?

— Да… продукты привозит и выпивку.

— Это не то! Опять же для себя любимого старается. И вообще, не сдурели ли вы с ребенком? Сама-то подумай, какой тебе ребенок под старость лет с твоим-то букетом заболеваний. И будет вам не принцесса, а инвалидка на коляске. Родила же Бледанс ребенка Дауна.

Я задумалась… Да-а-а… вот так снова рушатся в один момент твои розовые мечты. Янка сказала, как отрезала. В логике ей не откажешь. Она, конечно, права. Всегда ей удивляюсь, мудрая такая, а ведь у самой тоже не сложилась семейная жизнь. Но, видно, работа в милиции, да еще аналитический склад ума, дают себя знать. В общем, Яна, права… Любовная эйфория, он же гормон окситоцин, отключил мой мозг, а нужно быть начеку.

Но вечером мой Шрек позвонил мне снова, как и в предыдущие вечера. И я, снова забыв о предупреждениях и наставлениях моих опытных подруг, наслаждалась нашей вечерней беседой, его остроумными изречениями, новыми, верней, хорошо забытыми старыми анекдотами. А в выходные он предложил выехать на пруд, на шашлычки. Как отказать?! Конечно, согласилась.

Утро было серое и промозглое…. По небу плыли серые облака. Накрапывал мелкий дождь… Но вопреки окружающей серости мы были одеты во все разноцветное, как гамбургские петухи (я обратила внимание, что Миша, как и я, очень любит яркие краски во всем). И таким же ярким безоблачным было наше настроение. После долгих разъездов по берегу пруда наконец выбрали чудное живописное местечко. Миша продолжал меня удивлять своей практичностью, мужской основательностью и хозяйственностью. В его багажнике чего только ни оказалось. Первым делом он вытащил походный раскладной столик и стульчики, усадил меня и укутал в кашемировый плед, похоже, из бабушкиного сундука.

— Та-ак, мой Светик-семицветик, твое дело сидеть, дышать полной грудью свежим воздухом и отдыхать. Не загружай свою милую головку проблемами и думами о работе. А я буду готовить и ухаживать за тобой, за моей прекрасной дамой.

Я последовала его совету и смотрела на то, как он обстоятельно и сосредоточенно все делает: не спеша, четко и не совершая никаких лишних движений. При этом он успевал мне наливать в пластиковый стаканчик мое любимое абхазское вино «Апсны» и развлекать меня анекдотами, и просто рассказами о походах. И постепенно моя внутренняя суетливость как-то незаметно растворилась, и я уже перестала нетерпеливо раскачивать стульчик и дергаться в порыве что-то сделать, поучаствовать, посодействовать. Уверенные неторопливые ловкие движениямоего нового друга, нескончаемые добрые шутки и еще искорки в глазах из-под очков рождали во мне состояние умиротворенности и безмятежности. И в моей памяти ассоциативно всплыл эпизод из фильма «Москва слезам не верит». И мне подумалось: неужели и я встретила своего Гошу?

Почему же мне сейчас так стало хорошо? Ведь ничего такого не происходит. Нас окружает тишина, лес, пруд. Слышны всплески воды, изредка слышен шум мотора катера или проезжающего невдалеке автомобиля. Ведь мне всегда было скучно в такой обстановке, ведь я сугубо урбанистический продукт, дитя цивилизации. Я никогда не любила дикий туризм, и в лес готова взять с собой свою кровать с ортопедическим матрасом и душевую кабинку с унитазом. В палатке у меня начинает развиваться клаустрофобия, спать жестко и душно, или, наоборот, холодно, смотря в какую погоду попадешь. А еще меня начинают преследовать страхи, я лежу, прислушиваясь к каждому шороху, мне мнится, что вокруг палатки ходят дикие животные, я с тревогой вглядываюсь в темный проем палатки, боясь увидеть… что-то страшное. А комары, мошки, оводы, пауты и прочая летающая дрянь любят меня со страшной силой, и я возвращаюсь из похода вся в укусах и долго потом «зализываю раны». А еще я не рискую плавать в мутной воде, мне нужно видеть дно.

После каждой очередной такой вылазки, я возвращаюсь домой не отдохнувшая и вдохновленная общением с природой, а наоборот, уставшая и раздраженная с больной спиной на негнущихся ногах, искусанная и с отекшим лицом от переедания и недосыпания. Каждый раз при этом я страшно себя ругаю и даю обещание самой себе — больше никогда на дикую природу. Ведь я неженка, и мне нужен цивилизованный отдых! Не верю тем, кто рассказывает о том, как здорово заниматься любовью на природе — это сказки для наивных. По мне так лучший секс на моей необъятной кровати или на худой конец на том диване, на котором мы с Мишей спим, поскрипывая пружинами… Но в этот раз все как-то по-другому.

Сегодня Миша сосредоточенно занимается своим делом — готовит шашлыки. Он не делает мне комплименты, не обжигает страстным взглядом, он просто занят нехитрым мужским делом и просто общается со мной. Но при этом я никакой скуки не испытываю, мне очень комфортно и спокойно. Я смотрю на Мишу, и мне хочется, чтобы это продолжалось и продолжалось. Шашлыки оказались очень нежными и сочными на вкус, но я очень быстро ими насытилась как, впрочем, и Миша. Потом была фотосессия. Мы фотографировали друг друга на мобильник и попросили еще рыбака, проходившего мимо «щелкнуть» нас вдвоем.

Неспешно собрав вещи, а также недоеденные наши яства, Миша достал пакет и сложил туда весь мусор. Я пыталась во всем этом снова участвовать, но мне велео было не суетиться. Когда ехали обратно, в основном молчали. Да и слов не нужно было. Это была тишина, наполненная нежностью, удовлетворенностью и довольством друг другом. Я с восхищением и гордостью поглядывала на своего милого Шрека, который обладает вполне заурядной внешностью, у него нет накачанных бицепсов, трицепсов, и прочих мужских причиндалов, но в тот день он показался мне самым мужественным и самым красивым, а главное — самым надежным мужчиной на свете. Он него исходила энергия доброты и покровительства. Мысленно я уже представляла себе, как мы будем с ним вдвоем путешествовать по миру, и как это будет интересно, весело и комфортно. И главное, рядом с ним я буду ощущать себя в полной безопасности.

Когда мы вернулись домой, снова как-то само собой получилось, что оказались в постели, и он снова был очень нежен и неутомим. Он снова возвращал меня к теме совместного зачатия, ну а я привычно раздражалась.

— Миша, давай не будем больше это обсуждать. Во-первых, мы не готовы к этому материально. Из нас двоих я зарабатываю больше. Во-вторых, я не готова ни физически, ни морально. Ну, подумай, как мы два уже немолодых человека будем вынашивать и рожать. Да над нами все будут потешаться, скажут им внуков надо нянчить, а они детей завели. И они правы. Всему свое время. Меня не поддержат ни Кирилл, ни Настя. Им не нужен уже ни братик, ни сестренка от стареющей мамы. Я столько лет посвятила себя семье, своим двум детям. И так хочется, пока нет еще внуков, пожить друг для друга. Только я и мой любимый мужчина. Давай я только о тебе буду заботиться, а ты обо мне, я буду твоей маленькой девочкой… Нам так хорошо вдвоем! Стоит ли это портить?!

Миша после моей словесной тирады как-то сразу сник.

— Да ты права, конечно, права. Я просто размечтался, как-то навеяло…

— Мишенька, это в тебе просто взыграли мужские гормоны! — я примирительно чмокнула его в лоб, потом в нос, а потом поцеловала его в губы. — Если бы мы с тобой встретились в молодости, будь уверен, нарожала бы тебе кучу детишек.

— Да, Светлана, не там ты жила, не теми тропинками ходила, не в тот институт поступила!..

— А знаешь, Мишенька, я все жду, когда ты меня позовешь к себе в гости. Как ты смотришь на это?

— Смотрю положительно. Только предупреждаю: у меня все по-простому, по-холостяцки.

— Ничего не волнуйся, меня этим не испугаешь…

На следующие выходные я отменила свою поездку, потому что меня позвали на дачу мои родственники на день памяти бабушки. Перенесли встречу через неделю. Я чувствовала, что между нами с Мишей зреют уже непростые отношения, что я уже привязываюсь к нему все больше и больше. И решила в свою очередь испытывать его. То есть, как мне и советовали подруги, — поинтриговать. Позвонила ему сама, а потом через несколько минут прервала наш разговор.

— Ой, мне тут срочно нужно ответить. Давай поговорю и перезвоню тебе, окей.

Но потом не перезванивала. Потом я решила высказывать ему претензии, надо было понять, как он будет реагировать.

— Миша, а ты что не скучаешь по мне?

— А почему ты так думаешь?

— Так я не слышу от тебя этих слов. Все анекдоты и шутки, а романтики никакой!

— Ну, не люблю я эту показуху. На самом деле, я, как только выехал от тебя, сразу заскучал. Но это же понятно.

— А мне не понятно…

И вот накануне поездки к нему начинаю звонить, чтобы договориться о месте встречи, а его телефон не отвечает. Я звонила ему снова и снова, а телефон упорно молчал. Звонила через полчаса и через час, попыталась ему отправить смс-сообщения, но ответа не было. Что случилось? Сначала я подумала, что вдруг у него подскочило давление, и он теперь лежит в больнице. Потом решила, что он в таком случае все же мог мне ответить. Потом у меня разыгралась фантазия: наверное, он развлекается с любовницей, только присутствие другой женщины не позволяет ему мне ответить. Меня просто затопило чувство ревности. Как он мог? Он испортил наши отношения — такие романтичные, такие светлые?!!! Чего ему не хватало? Выпитое вино, почти полбутылки, не принесли мне никакого облечения. Меня снова предали. Он влюбил меня в себя и теперь вот в этот самый момент наслаждается близостью другой женщины. Пьяные злые слезы катились по щекам нескончаемым потоком, а в голове как будто молотки стучали. Я писала одну за другой ему смски и продолжала ждать ответ. Шесть часов одностороннего диалога вымотали меня чуть ли не до сердечного приступа. Выпив лошадиную дозу валокордина, кое-как мне удалось уснуть далеко за полночь.

А утром на мой электронный адрес пришло письмо.

«Светлана! Прости меня! Такое решение я обдумывал. Я ни разу тебя не обманул, ничего не скрывал и не врал. Но, когда, уезжал, много думал о наших отношениях: что будет в будущем, как мы будем встречаться, как видеться.

Задатки большого руководителя в тебе настолько сильны, что ты автоматически переносишь их и на личные отношения, сама того не замечая. И вчерашний случай тому подтверждение — я просто склеротически забыл телефон на работе, а директор уехал на дачу за город вместе с ключами от офиса. Вот только сейчас пришел на работу, увидел твои звонки, прочитал СМС-ки и убедился в правильности своего решения. Понимаю, насколько причиняю тебе боль. Прости меня. Прости.

Ты замечательный человек, ты успешна, у тебя много перспектив, у тебя всё есть, и всё еще будет. А я…. Лодырь, безработный, с отсутствием перспектив. Может, немного и мрачновато. Но где-то рядом. В моей жизни ты не очередная женщина, ты — событие неординарное.

Извини, Светлана. Письма твои читать не буду, на звонки отвечать не буду. Прости…»

Утром, ни на что уже, на самом деле, не надеясь, я отправила на его электронную почту ответное письмо:

«Дорогой Миша!

Пишу, и все же надеюсь, что ты прочитаешь мое письмо. Прости мне мои эсмски — это был крик отчаяния от той пустоты, которую я внезапно ощутила. Я вчера просто сильно напилась и истерила. Была, в общем, не адекватной. Мне было так плохо, так пусто без тебя. Ты заполнил мою жизнь чем-то живым настоящим. Всколыхнул во мне сильные чувства. Я впервые ощутила то, каким может быть женское счастье. Оно в том, что рядом есть такое сильное надежное плечо, умный собеседник. Счастье — это когда сердце переполняет нежность. Когда весь мир расцвечен яркими красками. Я очень долго жила как робот. Без слез, без чувств, без любви. С тобой я ощутила теплоту — спасибо тебе за это! А сколько было смеха — так много, как с тобой, я никогда не смеялась!

Вчера я снова ощутила пустоту. Дело даже не в том, что ты не отвечал на звонки. Это пустота, как я теперь понимаю, возникла из-за того, что ты решил меня бросить. Я предчувствовала это. И уже неделю, даже больше, переживала. Я считали дни, которые приближали нашу встречу, думала, чем тебя порадовать. На самом деле, ты прекрасный человек и классный мужчина, в которого я за такое короткое время успела влюбиться. Я в тебя верю, ты не лодырь, ты просто не реализуешь в настоящий момент свой потенциал, свой «умище». Ты для меня не просто событие, а человек, с которым я хотела быть всегда. А я совсем не такая, какой ты меня воспринял, — на самом деле, я слабая и закомплексованная.

Не бросай меня слышишь, дай мне время привыкнуть к мысли о расставании, ты же по живому режешь. Мне БОЛЬНО ОЧЕНЬ БОЛЬНО!!!!! Миша, мне плохо и пусто без тебя.»

Отправляя письмо, я интуитивно почувствовала, что он действительно больше никогда, никогда мне не позвонит. И при этом я так и не узнала ни его домашнего адреса, ни его фамилии, ведь на профиле стоял придуманный ник. Исчез без следа (а был ли мальчик?!). И никто в мире не сможет мне вернуть моего любимого Шрека, как вернули Гошу (Баталова).