Холостячки, или Как не пропасть поодиночке. Женские истории: Об этом вслух не говорят… Книга первая

Валентина Разумовских

Светлана решилась на развод… Потому, что встреча со Стасом обещала подарить ей долгожданное счастье. Страстный роман с незнакомцем, стремительно начавшийся 20 лет назад, оборвался на полуслове. Есть ли у нее шанс вернуться в прошлое и изменить судьбу? Виктория, подруга Светланы, – журналист. Ей 40 лет, она до сих пор не замужем. Помогает подругам в поиске второй половинки. Найдет ли она сама любовь на сайте знакомств? И чем закончится расследование, в котором участвует спасатель Светланы? Книга содержит нецензурную брань.

Борис Маргенштейн

© Валентина Разумовских, 2021

ISBN 978-5-0055-8175-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Часть 1

Это горькое слово — «свобода»

Глава 1

Навстречу новой жизни

«Самая прочная основа для брака — взаимное непонимание».

Оскар Уайльд

Да, я знаю, как сходят с ума. От пустоты. От тишины в квартире. Когда рядом нет ни одной живой души. И ты, как в пустыне. В пустыне одиночества. И нет дела до тебя никому во всем мире. «Одиночество» — это когда ты одна или один ночью. Именно ночью к тебе приходят все твои демоны… Всплывают на поверхность из глубин твоего подсознания все твои сомнения, страхи, переживания, нереализованные мечты и желания. Все, что было сокрыто от чужих глаз за дневной маской благополучия и респектабельности…

Вчера моя скромная персона пополнила многочисленные ряды одиноких дам уже далеко не бальзаковского возраста. Да-да, так вот получилось… Моя материнская миссия выполнена. Любимая ненаглядная дочь Настюша вышла замуж за англичанина и живет теперь на два города: то в Лондоне, то в Москве. А Кирилл, мой маленький Кирюша, которому недавно исполнилось 23 года, ушел жить к женщине, которая старше его на целых 10 лет. Что на это сказать?! Ведь звезды шоу-бизнеса своим примером вдохновляют наших далеко незвездных деток?! Более того, они, наши звезды, уже бьют американские и западные рекорды. Так что разница в 10 лет — это по современным меркам и не разница вовсе.

Дети разъехались, и остались мы в нашей огромной трехкомнатной квартире вдвоем с мужем. А ведь, не побоюсь этого слова, единственным цементирующим звеном в наших с Геной отношениях были дети. Я не уходила и не просила развода, потому что не могла и не хотела оставлять детей безотцовщиной при живом отце. И несла свой крест осознанно и целеустремленно. И вот наступил момент, когда я этот крест донесла до конечной остановки. Внуки еще не родились, и, похоже, не скоро стану бабушкой. И такая пустота появилась в моей душе и ощущение своей ненужности, что хоть волком вой.

Одно дело, когда нужно трудиться без устали на нескольких работах, вернувшись, заниматься домашними делами: готовить, шить, стирать, помогать делать уроки, писать рефераты и курсовые работы. И совсем другое, — когда ты предоставлена самой себе, и не знаешь, куда направить свою энергию и свое время. Когда наступает в квартире такая звенящая тишина, что вызывает напряжение, потому что два самых близких (как это должно быть в идеале!) человека могут за весь день не сказать друг другу и двух слов. Вот тогда я поняла, что наступил крах всей моей жизни! Одиночество вдвоем… что может быть хуже?!

Когда мы с моим бывшим, теперь уже, мужем вышли из отделения загса, стоял яркий солнечный день, под ногами приятно шуршали сухие листья. Тихая и безмятежная осень радовала своими яркими желто-багряными красками, ароматами костров. Есть все-таки какое-то безмерное очарование в это время года, как нельзя лучше воспетое Пушкиным. А в душе была ностальгическая грусть, вспомнилась свадьба: мы — молодые красивые — мечтали о будущем, о прекрасной жизни в любви и согласии. Но не сложилось. Не сбылось. Не состоялось.

И вот я одна, а позади у меня 26 лет брака. Я была капитаном, который вел наш семейный корабль, преодолевая бури и штормы, но, когда наступил полный штиль, наш корабль напоролся на рифы и застрял там навсегда. Все мои отчаянные попытки вывести его на новый фарватер закончились ничем. Наше судно хотя и не утонуло, но прочно село на мель, завершив свой морской путь. Что ж, надо признать, капитан из меня получился так себе. Зато в результате моей семейной эволюции я научилась многому. Борьба за выживание в перестроечные годы, ежегодная битва за урожай в саду, конкурентная борьба на профессиональном поприще, многочисленные жизненные испытания закалили мою душу и сформировали характер бультерьера, так оценивает его моя подруга-психолог. Она всему и всегда дает оценку, и я к ней прислушиваюсь.

Да, шить и вышивать крестиком — это уже позапрошлый век. Женщина в наше время — это же почти летчик-испытатель. Я, например, отлично вожу автомобиль и не пасую даже в самых экстремальных условиях, и даже в гололед, если еду на лысой резине, легко выруливаю. А когда меня неожиданно подрезают, то я, отправив «самые добрейшие пожелания и благословения» в след очередному «галантному джентльмену» на «инфинити», грациозно уворачиваюсь от столкновения. Я, без ложной скромности, могу в паркинге втиснуться в каких-нибудь миллиметрах от соседей.

А еще говорят про нас, женщин, что мы за рулем все равно, что обезьяна с гранатой! Да, действительно, гримасничать за рулем я так и не разучилась. А попробуй сохранять спокойствие, когда приходится совершать кульбиты на трассе с километровой пробкой, объезжая вереницу машин по пыльной обочине и виртуозно вписываясь в узкие пространства между другими транспортными средствами.

Я не теряю присутствия духа, когда ко мне пристают на улице подозрительные типы, так как владею методами энергетического айкидо. А еще в моей дамской сумочке всегда имеется газовый баллончик. Слава богу, использовать его не довелось. Я всегда была физически крепкой, выносливой, да и сейчас иногда занимаюсь в тренажерном зале, качаю мышцы. Спортивная подготовка очень помогает в жизни.

В свое время я освоила все виды «совкового» ремонта: могу штукатурить, красить, клеить обои, клеить плитку. Что еще? Ах да, кулинарное мастерство тоже отточила до совершенства. Янка, моя тоже, кстати, одинокая подруга, отведав очередного угощения, выносит свой ставший уже незыблемым вердикт:

— Светка, я бы на месте мужиков тебе бы только за одну жрачку отдалась!

Да, наивная моя Яна, она до сих пор не знает, что мужик нынче так задешево не продаст себя. Ему нужно очень многое. Вкусно поесть ведь можно и в ресторане.

А еще, (тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!) у меня есть коммерческая жилка. Есть в отличие от моего бывшего мужа, который делал неоднократные попытки «сделать бизнес» и каждый раз на этом прогорал. Все мои проекты, принесли реальный доход, чем я, конечно же, горжусь, и благодаря чему я и смогла обеспечивать долгое время материальные тылы нашей семьи. Мои дети получили достойное образование, дочь обучалась в специализированной лингвистической школе, английский она знает теперь в совершенстве, окончила музыкальную школу. А еще я поддержала ее увлечение бальными танцами, которыми она занимается до сих пор, и что, кстати, сделало ее завидной невестой даже для лондонского денди.

Моего зятя зовут Джон. Мне кажется, это такое имя в Англии, как раньше у нас было Иван. Он сын фермеров, но стал журналистом-международником, как, впрочем, и моя Настюша. Мы прекрасно с ним ладим, но на расстоянии. Потому, как он считает, что я мама-диктатор, и активно вмешиваюсь в их семейную с Настькой жизнь. А как не вмешиваться, если они только и мотаются по командировкам и даже не думают рожать детей! Насте 27 лет, Джону перевалило за 30. У его родителей есть огромный дом в пригороде Лондона, сами они живут в небольшой квартире, купленной Джоном в Москве, но не собираются пока вести оседлый образ жизни и укореняться. Они увлечены друг другом, но больше увлечены работой, каждый месяц гоняют по зарубежным командировкам. Джон — по горячим точкам, он репортер по призванию. А дочь — по разным турам, обслуживает крупнейшего туроператора. Так что внука или внучку мне еще долго придется ждать.

Нет, не подумайте, я ничего плохого о своем зяте сказать не могу. Он даже пару раз выручал меня финансами, первый раз, когда мы с мужем разъезжались из нашей «трешки» и покупали две раздельные квартиры. Свои сделки с недвижимостью я вела сама как профессиональный риэлтор, ведь одновременно надо было вести сразу четыре встречных варианта. И второй раз он мне ссудил очень крупную сумму, когда я приобретала квартиру для своего непутевого сына. Раз уж не получилось его отвадить от этой Машки, пришлось помочь им с квартирой. Ох, и хитрющая она у него, так и стелет перед ним, так и стелет, работать не хочет, просто веревки вьет из моего Кирюши. А тот и рад стараться.

Но, с другой стороны, конечно, ничего не скажешь, Машка выглядит на все 100! Миниатюрная изящная, сложена как куколка, талия тонюсенькая, но при этом попка такая крепкая округлая, как орех, и все в ней такое аккуратное. А лицо, я бы сказала, детское совсем. Взгляд такой наивный, будто ничего в жизни и не видела. Про таких, как она, говорят: маленькая собачка всю жизнь щенок. Вот и повелся мой Кирюша на эту ее детскость и наивность. И даже тогда, когда узнал, что она старше его на 10 лет и имеет сына-первоклассника, ничто его уже не остановило. А жила она в комнате в общежитии. Когда я пришла к ним в первый раз, ужаснулась: теснота неимоверная, конура просто. Из мебели шкаф, письменный стол, видавший виды, книжная полка, и два дивана, один раскладной как книжка для нее, а другой — детский. Но все было прибрано и чистенько.

Приехала Машка из деревни, закончила пединститут (как когда-то и я), работает учителем в начальных классах. Родила без мужа и воспитывает сына. Уж не знаю, как жила до Кирюши, это дело прошлого, но нет у меня к этой моей гражданской пока снохе теплых чувств. Только ревность материнская одолевает. Не для такой, пусть и хорошенькой, женщины, я сыночка своего растила и пестовала, у него было большое будущее, а она ему все перекрыла. Институт закончил с отличием, как и Настя, в армию я его не отпустила (кому надо приплатила), а тут не уберегла. Посмотрела, как они мыкаются в этой тесноте, решила квартиру им купить, только на условиях, что оформлена будет на сына. Пусть живут вместе, но собственность ему достанется.

Из-за этого долго ругались с Кирюшей, он сначала совсем отказался, а потом пошел на компромисс: решил постепенно полностью выкупить у меня квартиру, чтобы потом самому распорядиться ею. На том и порешили. Теперь вкалывает как батрак, домой приходит только спать. Весь в меня сыночек уродился. Упрямый и жилистый. Про мать, конечно, забыл. Ему теперь совсем не до меня. Хоть и живем в одном городе, но звонит редко, раз в неделю, а то и реже. Встречаемся только в дни рождений и изредка по праздникам.

Да-а, разлетелись мои любимые детки. И осталась я в гордом одиночестве. Как говорится, ни ребят, ни котят. Настя мне, конечно, всегда выговаривает.

— Мама, вместо того, чтобы лезть в мою жизнь, займись собой. Ты у нас еще молодая, красивая, вот и устраивай свою жизнь. Не получилось с папой, так что ж? Он не единственный мужчина на свете. Мы с Кириллом будем рады, если твоя личная жизнь тоже устроится. А, в конце концов, чтобы не было скучно, заведи котенка или щенка.

Глупая она еще! Думает, что это так просто — заняться собой. Как это сделать, если я всю свою жизнь занималась только детьми, работала для них, зарабатывала, все мысли были только о них? А саму себя уже давно потеряла. И в детстве я также занималась больше своей сестрой, чем собой. Когда она родилась, я пошла в первый класс. И тут мое детство, можно сказать, закончилось. Младших всегда больше любят. А старших рожают для того, чтобы ухаживали за младшими… И что в итоге? Выросла моя сестрица и благополучно уехала в Москву, удачно вышла замуж за военного, и только ее и видели. А потом они курсировали по всей нашей необъятной стране, а потом и вовсе эмигрировали в Германию. У Леши, ее мужа, мать была чистокровной немкой, а бабушка была признана вдовой репрессированного, это так они называют тех фашистов, которые пришли на нашу землю, чтобы грабить и убивать людей, и установить свое господство. Всем им как пострадавшим создали прекрасные условия: квартиры, пособия, обучение, работу, в общем, живут они там хорошо и в ус не дуют.

Про меня сестра вспоминает редко и неохотно. Ни помощи от нее, ни общения. В общем, она — отрезанный ломоть. А когда-то я всю свою детскую жизнь посвятила именно ей. А про свои увлечения мне пришлось забыть… Теперь временами я даже забываю о том, что у меня есть сестра. Думаю, не сон ли это был? Родители один за другим умерли, когда мне еще не было сорока лет. И осталась я сиротой казанскою. Слава богу, что у меня была своя семья, двое любимых детей, которые всегда придавали смысл моей жизни.

Глава 2

Развод и… новая фамилия?

«Никогда не живи с мужем ради детей, денег или жалости. Деньгами пресытишься, дети вырастут, а жалость превратится в гнев.»

источник: Одноклассники

Не скажу, что решение о разводе мне далось легко. Ведь я была уверена, что буду доживать свой век с мужем. Ну, куда уж на старость лет разбегаться, коли молодость прошла? И надо сказать «спасибо» моей подруге Марине. Она меня подтолкнула к этому решению. Сначала своим собственным примером. Уехала от мужа в другой город, чтобы начать новую жизнь. И чтобы он ее не доставал. А еще Марина — психолог и, конечно же, иногда помогает мне в трудных житейских ситуациях не падать духом. Она просто заставила меня пройти несколько сеансов психоанализа.

Думая о возможном замужестве, я мечтала о том, что наконец-то смогу сменить фамилию мужа, доставшуюся мне в наследство от него. Она у него, верней, у нас, совершенно неудобная, и столько неприятных моментов в жизни мне доставляла. Дело в том, что муж у меня Геннадий Короткий. А я соответственно — Светлана Короткая. И фамилия эта при наших габаритах и в высоту, и в ширину звучит просто издевательски. Вот недавно опять пришла на прием в поликлинику. Пожилая медсестра в очках с мощными линзами спрашивает:

— Фамилия!

— Я говорю «Короткая». Светлана…

— Мне неважно — короткая или длинная… Как фамилия?

— Фамилия моя «Короткая»!!! — с вызовом повторяю я.

— Хм… Короткая… По вам этого не скажешь! — ехидничает регистраторша, оглядывая меня снизу вверх.

— Не вам судить, — огрызаюсь я, пока она начинает перебирать стопку карточек.

Вот ведь дурацкая привычка, делать выводы, когда не просят об этом. Ну, кто спрашивает вообще ее мнение?! Да что толку раздражаться! Это же яснее ясного, она же на своем сверхответственном посту, и у нее явно выраженный синдром административного восторга.

Если следовать ее логике, согласно которой фамилия должна соответствовать внешности, то у Безносовой не должно быть носа, у Безноговой не должно быть ноги, и так далее. Другое дело, клички, верней, прозвища, которые приклеивались к нам в детстве. Так, у нас Сережу Безносова звали Нос, а вот Олю Безлошадных звали Лошадь Страшная. И что характерно, им эти прозвища реально подходили больше, чем фамилии.

Моя дочь тоже радовалась, что сменила наконец-то девичью фамилию. Она теперь Анастасия Страйк. А сына, наоборот, почему-то не смущает то, что он Кирилл Короткий. Да и чего ему смущаться, с его-то спортивной подготовкой, ростом 190 см и спокойным характером? И слава богу, что он таким вырос при его-то истеричном папашке. Весь в меня мой младшенький.

Сначала, еще до развода, обдумывая предложение Марины по поводу психоанализа, я сопротивлялась, думала: «Ну что это мне даст? И так про себя все знаю. Живу с умом. Все рассчитываю на несколько шагов вперед. Мне всегда говорили: мудрая не по годам». Да и доверия не было поначалу к этому рекомендованному и всячески захваленному психоаналитику Антону. И талантлив, и прозорлив, и кандидатскую диссертацию защитил, а самое главное — после его сеансов клиентки замуж выходят. Но я, как увидела его, сразу забраковала. Я дама крупных размеров, не меньше 48-го, с 5-м размером бюста, и уже возраст к полтиннику приближается. А он такой молодой, на вид 25 лет, и такой субтильный, и ростом не вышел — меньше меня на голову. Сынок, одним словом. Начал задавать вопросы. А в голосе мне слышится насмешка. Ну, я и давай в пику ему рассказывать про себя, какая я умная, пробивная, энергичная, предприимчивая, талантливая. Умею, в отличие от многих мужчин, зарабатывать и всегда сама решаю все материальные проблемы. С гордостью и вызовом рассказываю. А он мне тоже с вызовом:

— Ну, тогда у вас все в порядке. И мужчина не нужен. Вы такая самодостаточная, сильная, любого в бараний рог скрутите.

— Да… В принципе, так и есть. У меня все было хорошо, пока жила с детьми. А сейчас муж в своей комнате, я — в своей. Целыми днями молчим рядом. У него своя жизнь, у меня — своя. И кошельки теперь тоже отдельные. Что мне его копейки?! Конечно, он всю жизнь искал легкие пути. Как бы не надорваться?! Как бы сделать так, чтобы ничего не делать, ни за что не отвечать, но при этом много получать?! А я работала в это время за четверых, и еще училась. Я успешная женщина, а он пропойца, никому не нужный люмпен. Я никогда себя не жалела, вкалывала, как лошадь. Работала без отпусков, за границу отдыхать начала ездить недавно, все мне было не до себя. А он все это время жил не тужил, не заморачивался о наших проблемах.

Все говорил: не говори мне про деньги, не порти настроение. Ну, а какие он мне истерики закатывал — это вообще отдельная история! Как баба просто заверещит—заверещит, аж трясется весь, лицо наливается краской, кулачищами размахивает… Смотреть тошно и противно. Признаться честно, иногда так хотелось ему по кумполу съездить. Но что я против него, в нем почти два метра роста? Два метра бесполезности! Ни уму, ни сердцу, ни себе, ни людям!.. Боже, как он слаб! Мы с ним такие разные во всем. А в последнее время я предпочитаю совсем с ним не разговаривать. Господи, ну о чем говорить-то? Что он может сказать умное? И так он меня раздражает своим видом, угрюмым выражением лица. Вечным недовольством. Все в нем раздражает. Я, глядя на него, тоже становлюсь унылой и теряю интерес ко всему.

— Как вы его ненавидите! Отпустите его, простите и вам станет легче.

— А за что любить?

— А раньше любили?

— Нет, и никогда не любила. Замуж вышла из жалости, и еще он меня поначалу просто боготворил. Я подумала, ну пусть хоть он будет счастлив. А потом, когда он проявил свой истеричный характер, я поняла, какой он двуличный, и не любил меня, а просто понял, что я все не себе вывезу. Что со мной ему будет легко. Со мной ведь всем всегда легко, я решаю чужие проблемы, а своих у меня будто нет. А еще я согласилась выйти за него, потому что он меня измором взял. Да и к тому времени, я бесповоротно рассталась со своим любимым. И мне уже было все равно…

Рассказываю сама все это, и так мне тоскливо сделалось. Думаю, ну зачем пришла сюда. Что толку снова и снова вытаскивать из себя то, что запрятала даже от самой себя.

— Ради чего вы жили столько лет?

— Ради детей.

— А они «спасибо» вам сказали?

— Нет. Они побыстрей постарались разъехаться. Дочь вовсе за иностранца замуж вышла, чтобы подальше от нас быть.

— У вас есть сексуальные отношения?

— Бывает… раз в месяц. Да и то удовольствия мало.

— А для чего вы живете вместе с человеком, которого не любите?

— Сама уже не знаю. Привыкла. Да и маме обещала, что не брошу его. Мамы давно нет, а я слово держу.

— А при чем здесь ваша мама? Вы и ваша жизнь принадлежат только вам. Вы сейчас что хотите? Услышать комплименты про то, какая вы умная привлекательная, образованная, успешная? Кому и что вы хотите доказать?! Ответьте на такой вопрос: кто вам раньше говорил, что вы неуспешная, непривлекательная, неумная, что у вас ничего не получится?

Я задумалась. Никто ведь и не говорит, что я неуспешная, наоборот, все хвалят, и завидуют — и начальство, и коллеги. Такие обвинения я слышала только в детстве.

— Мама всегда говорила мне, что я такая же, как папа, и у меня никогда ничего не получится. Ругала меня по любому поводу… Еще говорила, что я уродина… И еще: «кто хоть такую замуж возьмет?» — ком встал у меня в горле, и мне стало трудно говорить дальше. Слезы подступили к глазам.

Антон подал мне салфетку. Но после минутной слабости я уже взяла себя в руки. Нет, ты не дождешься того, чтобы я тут, в твоем кабинете, раскисла и сопли распустила. Это моя мама была театралкой, ее слезы были средством манипуляций. А я сильная, я давно пережила свои детские страдания. Все это в прошлом. Мне было неприятно, что он копается в моем детстве.

— Вы один ребенок в семье?

— Нет, у меня есть младшая сестра Ирина. Но она давно уехала в Москву учиться, вышла замуж и вычеркнула нас из своей жизни. А сейчас живет за границей.

— Как к ней относились родители?

— У нас было разделение: я была папина дочка, а она — мамина. Для папы я была принцессой, он меня баловал, учил всему, от мамы защищал, от ее нападок. Ну, а мама все лучшее отдавала Иринке, гордилась ею, прощала все шалости, а меня держала в ежовых рукавицах. Я потом мысленно злорадствовала: «Ну и где твоя любимица? Уехала и забыла про тебя.». А ведь, на самом деле, это я собиралась уехать подальше, но она не отпустила, за сердце схватилась, мол, как она без меня будет жить? Пожалела ее и осталась.

— Не думали ли вы, что продолжаете всю свою жизнь доказывать маме то, что вы можете добиться всего, чего пожелаете. Что у вас все получается. Это ваш мотив… А что вы пытаетесь доказать матери, например, продолжая жить с нелюбимым мужем?

— Ничего не доказываю. Я ей слово дала, но могу его взять обратно.

— А может, есть что-то такое, которое объединяет вас с мужем, какие-то общие интересы, увлечения? И это для вас ценно…

— О чем вы говорите?! У него одно увлечение на всю жизнь — бутылка.

— А у вас?

— У меня много всего: любила раньше петь, танцевать. Сейчас я занимаюсь в фитнес-центре, читать люблю, в театры и на концерты хожу с подругами, когда время позволяет.

— Тогда что вас держит в отношениях с мужем кроме слова, данного мамой? Что связывает?

— Я, наверное, боюсь, что без меня он совсем пропадет. А я тоже никому не буду нужна, кроме него.

— Вы думайте про себя. У вас есть шансы встретить мужчину, который вам будет интересен, и которому вы понравитесь… Но они не так велики, как у вашего мужа. Многие мужчины, скажу вам по секрету, оставшись одинокими, устраивают свою жизнь и нисколько не пропадают. И даже чаще, чем женщины, повторно женятся. Такова статистика.

А ведь и правда! Почему я решила, что он пропадет. Как только он заболеет, так сразу начинает в интернете искать народные средства, делает разные настойки и методично пьет. Не то, что я: два дня отлежалась, пока температура, а потом на работу выхожу, не дождавшись выписки с больничного. Действительно, похоже, что мои опасения совершенно напрасны…

И так исподволь, сеанс за сеансом, Антон вынимал из меня мои занозы — страхи, сомнения, опасения, предположения. Я оглядывалась назад в свое прошлое и думала: «Боже мой, как я все это выдержала?! Целых 26 лет жизни… При этом гордилась собой. Я молодец, все эти испытания выдержала, не сломалась, не спилась, как некоторые, шла уверенно сначала по карьерной лестнице, потом, когда нужно было зарабатывать, ушла в бизнес, связанный с недвижимостью. И эту планку преодолела. Я вспомнила, что всегда стремилась быть лучше других, иногда мне это удавалось. Например, в школе я была чемпионкой по прыжкам в высоту. Да, я сильная целеустремленная натура. У меня всегда были высокие амбиции. Моя активная жизненная позиция, плюс трудолюбие (да что там трудолюбие, я в принципе редкостный трудоголик), помогали преодолевать все трудности. Еще в наследство от покойного папеньки мне достались такие гены, как предприимчивость и нюх на деньги. Я всегда добивалась максимального результата и в учебе, и в любом деле, за которое бралась. Да, черт возьми, мне есть чем гордиться к моим неполным 50 годам!

И мне всегда было искренне жаль слабых мужиков, но именно их я чаще всего встречала на моем жизненном пути. А когда, к слову сказать, появлялись достойные мужчины, которые начинали предлагать помощь и заботу, я их грубо отшивала…

Я ведь не относилась к той породе женщин, которые чуть что — и сразу в слезы. Откровенно говоря, я над таким бедными овечками посмеивалась: мне бы их печали! А иногда, конечно, и завидовала в чем-то, ведь некоторые мои подруги, не прикладывая особых усилий, с легкостью получали от жизни то, что мне приходилось добиваться собственным непосильным трудом. Как злорадствовала моя подруга Марина, говоря про таких, что они просто умеют ножки раздвигать перед теми, кем нужно. Зато, когда я узнавала про измены их мужей, или про то, что их ограничивают в расходах, я радовалась самой себе, своей свободе, независимости. Я ни перед кем не в ответе, кроме самой себя.

Все решения в жизни мне приходится принимать самой. Поначалу это напрягало, а потом я увидела в этом и свои прелести. А что?! Я делаю то, что хочу. И даже, если сильно напрягаюсь в работе, то это ведь мой выбор. В этом я похожа на свою мать. Она даже среднюю школу не окончила, так как родилась в предвоенные годы, и была самой старшей в своей многочисленной семье. Моя мама красивая, стройная, талантливая, мечтала быть артисткой и певицей, и я уверена, у нее это точно бы получилось, но при другом стечении обстоятельств. Если бы не…

Если бы она не была старшей дочерью, если бы ей дали доучиться, а не отправили на заработки после смерти отца. Ведь надо было помогать бабушке поднимать младших братьев и сестер. Мама никогда не искала легких путей в жизни. И поэтому работала на вредном производстве, наравне с мужчинами, и получала по тем временам очень прилично, поэтому мы жили материально обеспеченно (вот теперь до меня дошло, а ведь даже слово «материально» имеет один корень с «матерью», и очень досадно, что «мат» тоже однокоренное). Мама каждый год ездила в санатории, или просто на отдых на Черное море. Только вот не брала меня ни разу, а только младшую дочку Иринку…

В общем, чем больше я посещала сеансы у Антона, тем больше располагалась не только к нему, но и к самой себе тоже. Мне приятно было осознавать, что я вообще непотопляемый «титаник». Что я отлично справилась со своими детскими комплексами. Пережила жизненные перипетии: финансовые кризисы, разочарования в любви, болезни, потерю родителей, и наряду с этим не утратила свой оптимизм, силу духа. В профессии достигла высот, которые оцениваются и материально, и морально. Но все это я делала и делаю не славы ради, а для нашего благосостояния. Ради того, чтобы неуклонно повышать качество жизни — мое и моих близких. И страхи мои совершенно напрасны, мне не грозят бедность и невостребованность. Позади — всего лишь половина жизни, и будут у меня еще полеты и во сне, и наяву.

Наши беседы с Антоном обнадежили меня и в отношении перспектив с личной жизнью. Несмотря на то, что я была сильно разочарована в мужчинах, подумала, что, быть может, все же где-то за поворотом меня тоже может поджидать мое женское счастье. Ведь я такая классная, и мне встретится достойный меня мужчина, тоже сильный и состоятельный. И главное, что у нас будет настоящая взаимная любовь. Наивная, если б я знала тогда, сколько поворотов и подворотней ожидает меня впереди, может, и не рискнула бы уйти от мужа. И все же блажен, кто верует. И, слава богу, что нам не дано предугадать, как наша жизнь перевернется!

А потом еще случилось в моей жизни событие, которое окончательно подтолкнуло меня к разводу. Спустя несколько лет после того, как многие мои одинокие подруги уже, казалось, навечно поселились в социальных сетях, на сайтах знакомств, наконец, и я хоть и в последнем эшелоне, но вышла в сеть в контакте. И вскоре получила «привет» от Стаса, от мужчины, с которым у меня случился когда-то скоропалительный роман, но оставил неизгладимый след в моей душе. И не только в душе…

Глава 3

Пробуждение

«В любви-страсти совершенное счастье заключается не столько в близости, сколько в последнем шаге к ней.»

Фредерик Стендаль

Много лет назад меня как молодого специалиста от завода (мое первое образование техник-технолог) отправили в Запорожье, в командировку по обмену опытом, и там произошла моя встреча с одной семейной парой. Мы оказались рядом в соседних номерах гостиницы. Я собралась на завтрак в ресторан. Лень мне было прихорашиваться, припудрилась только слегка и прошлась помадой по губам. И, как назло, в лифт со мной зашел мужчина. Как только я его увидела, стало неловко за себя. Черт, ну надо же, именно сейчас я не в лучшей своей форме! Я не стала его рассматривать, но ощутила на себе пристальный взгляд. Мы встретились с ним глазами, и меня будто опалило огнем. Он смотрел на меня с какой-то нежностью и восхищением. Из его темно-синих глаз, казалось, струилась энергия, которая проникала в меня, в самые глубины естества.

«Как странно, — подумала я, — он смотрит на меня так, будто не впервые увидел, а хорошо меня знает. И у меня такое ощущение, будто он не чужой мне человек.»

Меня не просто не смущал его взгляд, а наоборот, доставлял удовольствие. Он молчал. Молчала и я. Выйдя из лифта, мы пошли в сторону ресторана. Я впереди, он позади. Даже спиной я ощущала, что он смотрит мне вслед, и это было приятно. Я горделиво распрямила плечи и неприлично завихляла бедрами. По всему моему тело разливалось тепло, и сердце участило свой ритм. Мне хотелось, чтобы он продолжал смотреть на меня. Мы, не говоря ни слова друг другу, автоматически сели за один столик, потом к нам присоединилась его жена, стройная голубоглазая блондинка с хриплым прокуренным голосом… Я ее рассматривала украдкой. В общем-то, хорошенькое такое личико, правильной формы, красивый чуть с горбинкой носик, глаза серые большие и широко расставленные… Все вроде неплохо и симпатично, но при этом что-то отталкивает. Цвет лица не очень свежий, сероватый.

Еще более отталкивающее впечатление произвели на меня ее руки. Довольно изящные запястья неожиданно переходили в короткие кривые пальцы с «птичьими» коготками, с короткой и широкой ногтевой пластинкой, загнутой, как клюв у хищной птицы. Не было даже и намека на ухоженность: неровные заусенцы, неровные не подпиленные ногти.

«Ну, просто колхоз имени первого мая!» — саркастически произнесла я про себя, тщательно пряча гримасу брезгливости. А стоит отметить, что у меня есть один пунктик в оценке людей. Первым делом я смотрю на лицо, а потом на руки. Если руки не понравятся, значит, не будет контакта и с человеком. Влюбился в меня один парень. Всем был хорош. Умен, образован, добр по отношению ко мне. Он тоже мне нравился, но я не смогла перебороть свою брезгливость к его рукам. Мало того, что у него были маленькие несоразмерные с телом руки, еще и ногти были деформированные, вероятно, еще в детстве он изгрыз их почти до мяса. Как только я представляла, что этими самыми руками он будет меня обнимать и ласкать, становилось дурно. Нашла благовидный предлог, чтобы расстаться с ним. Он недоумевал, как, впрочем, и другие, кто нас знал. А причина моего отвода была так банальна.

От спутницы Стаса несло табаком. Это так противно, и все об этом знают, но в то время было сложно найти некурящую женщину. И полезли мне в голову мысли: боже мой, как он выносит, чтобы она его обнимала такими руками, ведь она просто хищница. Неужели он этого не видит? Неужели он целует ее руки?!! А какой смрад изо рта… Поток моих мыслей прервал мужской голос.

— Познакомимся?! Меня зовут Стас. А это Рита, моя жена…

Густой бархатный голос моего нового знакомого сразил меня наповал. Его голос проник в меня, как острое лезвие ножа. Но это было не больно… Есть совсем расхотелось, кое-как я впихивала в себя омлет и бутерброд с сыром. Я не понимала, что со мной происходит. Меня била внутренняя дрожь. Я не могла и не хотела отрывать глаз от лица Стаса. Оно было прекрасным. Время от времени он отбрасывал с высокого чистого лба волнистую прядь темно-пепельных волос. Четко очерченные крупные губы, темно-синие глаза, четкий волевой профиль — все это притягивало как магнитом. Внешность брутального самца. А во взгляде при этом была и некоторая растерянность, как будто он удивлялся сам себе, и вместе с тем нежность и страсть. И все это казалось таким многообещающим, что околдовывало меня.

Он сидел напротив и неотрывно смотрел прямо мне в глаза. По-видимому, и ему уже не очень хотелось есть, он просто ковырял вилкой в тарелке. Рита наблюдала за нами со снисходительной усмешкой, будто понимала, какая буря чувств бушует внутри нас. А мне было безразлично, что она про меня думает. Мной овладели бесшабашная смелость и кураж. За все время, пока завтракали, мы обменялись несколькими ничего не значащими фразами, даже и не помню, о чем говорили.

— Ну, что ж, Светлана, приятно было познакомиться. Не говорю «до свидания»! Встретимся во время обеда, — сказал Стас на прощание.

Я вышла из оцепенения только в своем номере и вспомнила, что собиралась на экскурсию в Запорожскую сечу. Хотя, откровенно говоря, ехать мне уже никуда не хотелось. А хотелось, чтобы Стас был рядом и смотрел на меня. Что это такое со мной? Спрашивала я себя. Может, он гипнотизер и тайно воздействовал на меня. Или это что-то другое?

…Мое пребывание на родине Тараса Бульбы было непродолжительным, я приехала всего на четыре дня, и поэтому решила съездить на экскурсию. Было довольно интересно, но слова симпатичного экскурсовода постоянно перебивал мой внутренний монолог. Я думала о нем, о Стасе. И думание мое было приятным.

Я возвращалась в номер, вызвала лифт, и когда открылись двери, спиной ощутила, что Стас рядом, обернулась к нему уже в лифте. Не успела ничего сказать, как он накрыл мой рот страстным требовательным поцелуем, от которого закружилась голова, а ноги просто подкосились. Он, будучи выше меня на целую голову, с легкостью подхватил мое тело, и я оказалась в таких сильных и надежных руках. С этой минуты я уже не принадлежала себе. С одной стороны, где-то в глубине души мне, бывшей комсомолке, воспитанной в лучших традициях Советского союза, конечно же, было очень стыдно целоваться с мужчиной, который был не просто чужим мужем, а еще и отцом, как выяснилось, двоих детей. И сама я, кстати, тоже была женой и мамой моей очаровательной дочурки.

А, с другой стороны, присутствие рядом этого мужчины создавало внутри меня ощущение такой эйфории, какой я не испытывала прежде. Никогда! И ни с кем! Это было что-то новое неизведанное мной. Казалось, мой мозг отделился от тела. И мое тело жило своей неконтролируемой жизнью. Оно трепетало, оно было бесстыдным, оно желало этого неотрывного взгляда, оно одновременно и расслабилось, и напряглось. Во мне били сильные токи — стучало внизу живота, в висках, в солнечном сплетении. Во всем теле разливалась сладкая истома, и мне хотелось прижаться к нему, у меня не было ни сил, ни желания ему противиться. Я ощущала себя дикой кошкой, которая обрела хозяина, которому готова посвятить всю себя. Казалось, во мне проснулись спящие доселе древние женские инстинкты, мои бедра с готовностью открылись навстречу ему… И, хотя лифт несся вверх стремительно, и все эти чувства и мысли промелькнули в считанные секунды, мне казалось, что прошла целая вечность. Время замедлило свой ход… Мы вышли за орбиту земли.

Он с трудом оторвал себя от меня, и я медленно приходила в себя после испытанного потрясения.

— Заходи к нам в номер, — наконец, произнес Стас слегка охрипшим голосом.

— Это будет уместно? — выдохнула я.

— Да, конечно… Не бойся. Рита очень славная. Ты ей понравилась…

–… Хорошо… Я приду позже.

Зачем я пойду к ним? Что за странное приглашение?! Может, это ему лучше прийти ко мне? Эти вопросы я задавала себе, но не находила ответа. Для чего он позвал меня? Разбирало любопытство и еще желание снова его увидеть, ощутить его прикосновения. Увидеть его ласкающий взгляд. И это желание пересилило мои сомнения о том, будет ли это прилично, если я приду к ним в номер. А может, он отправит Риту куда-нибудь? И мы останемся с ним вдвоем. От одной только мысли у меня снова закружилась голова…

Но все оказалось более прозаично… Они были в номере вдвоем. Мы выпили пиво, Стас и Рита курили, а я терпеливо поглощала никотиновое облако. Мы мило и непринужденно разговаривали, обмениваясь дежурными фразами. Рита разглядывала меня оценивающе, а Стас в основном молчал, что ставило меня поначалу в неловкое положение. Но постепенно Рита, которая так внимательно слушала мои россказни (признаться, я люблю находиться в центре внимания, лесть — моя ахиллесова пята), сумела завоевать мое расположение. Я уже без прежней брезгливости смотрела на ее неухоженные ногти и не раздражалась от ее грубого голоса. Она была хорошо сложена, с узкими хрупкими плечиками, тонкая в талии, разве что ноги были чересчур тяжеловаты для ее комплекции, толстые щиколотки и крупные ступни 40-го мужского размера выдавали в ней весьма заземленную особу. Она же вопреки моему неприятию проявляла ко мне добродушие, и, казалось, искренне интересовалась моей жизнью и моей профессией. И поддерживала все темы, которые я инициировала.

— Девчонки, а давайте пойдем в сауну! — вдруг предложил до сих пор молчавший Стас.

Мы с Ритой переглянулись. Собственно говоря, почему и нет. В сауну, так в сауну! Сборы были недолгие. Я лишь заглянула в свой номер, чтобы взять банные принадлежности… Как оказалось, сауна уже была заказана на троих. Пивной хмель ударил мне в голову, немного уняв внутреннюю дрожь. Зайдя в буфет, мы купили еще водки и пива. «Что будет, то и будет, — рассудила я про себя».

Но, когда Рита скинула с себя все и осталась совсем голенькая, я не последовала ее примеру, осталась в своем ярко-бирюзовом купальнике, который красиво оттенял мое загорелое тело и при этом мало что скрывал. Мы сидели с Ритой, уютно расположившись на широкой пахнувшей свежим деревом полке, и тут зашел Стас. Боже, как он был красив! Как греческий бог! При взгляде на него у меня захватило дух. Высокий, широкоплечий, со спортивным телосложением, мускулистый. Но это были не искусственные мускулы, накачанные стероидами и анаболиками, (их обладатели выступают на конкурсах по бодибилдингу), а генетически унаследованные от предков, это была природная сила и мощь. Его сильные руки и ноги были покрыты светлым пушком. И странное дело, почему-то меня нисколько не покоробило его появление в обнаженном виде. И даже его вздыбленный пенис был красив. Боже, а ведь раньше я не видела в предмете мужского достоинства никакой эстетики, а сейчас открыто любовалась его формами.

И это все я?! Но в этом восклицании не было угрызений совести. Это была фальшивая игра перед самой собой. «Да брось, — сказало мне мое альтер-эго, — тебе нравится в нем даже пенис, который является частью (да еще какой важной!) его тела.». На время замолк и мой внутренний голос, который обычно увещевал тем, что я комсомолка, жена, руководящий работник…

Рита лицезрела своего супруга с горделивостью, и безо всякой ревности, словно это был не муж, а племенной жеребец из ее личной конюшни. «Она что так уверена в его любви и верности? Или они решили надо мной подшутить и посмеяться или испытать меня?» — все эти мысли вихрем пронеслись в голове, и только я хотела сорваться и убежать подальше от них, подальше от искушения, как вдруг Стас нежно прикоснулся ко мне, к моему лицу, погладил волосы. Наклонившись ко мне, облизал языком мои губы.

— Не правда ли, она просто красавица! — сказал он, обращаясь к Рите так, как будто меня здесь не было.

Рита, осипшим от непрерывного курения и изрядного количества выпитого алкоголя голосом выдохнула:

— Да, она так женственна! А больше всего мне нравится ее грудь. О такой груди мечтают все женщины. Сними, пожалуйста, лифчик. Я сделаю тебе массаж, — и, не дожидаясь, пока это сделаю я, сама уже расстегивала застежки.

— Какие они большие и тяжелые! Какие нежные и красивые. Упругие, как у девочки! Как тебе повезло! А у меня грудь была недоразвита как у мальчика. Я очень комплексовала… Спасибо Стасу, он разрешил мне сделать операцию и денег дал… А у тебя своя грудь натуральная!

Ее руки едва ощутимо, как легким перышком, прикоснулись к моей груди, подержав каждую в руке и, как будто взвешивая их, определяя их тяжесть, она прикоснулась к соскам, которые вмиг съежились от возбуждения, и начала нежно их теребить. От этого внизу живота начало тянуть. Странно, но меня все эти ее манипуляции совсем не раздражали, а были так приятны. Стас стоял напротив нас и наблюдал, его восставший член подрагивал и глядел своим дулом прямо на меня.

Я прислушивалась к своим внутренним ощущениям и мыслям. Почему мне это приятно? Ведь это все противоестественно! Может, я и, на самом деле, сучка развратная, как говорила моя мать. Может, все эти пороки дремали во мне?! И только суровое мамино воспитание не давало вылезти этому дерьму наружу и ограждало меня от пути разврата. Может, мою скрытую похотливость ощущали мужчины, которые меня домогались в прошлом, может, они видели во мне только тело. Долгое время я думала, что все, что происходит со мной, эти бесконечные приставания на улице похотливых самцов переживают все девушки. Но мои откровения о мужчинах, которые возбуждались и прижимались ко мне, не только на танцах, но даже в толчее общественного транспорта, сильно удивили моих подруг. Как оказалось, этот злой рок преследует далеко не всех. А сколько же их было на моем веку! И начались эти приставания в еще очень юном возрасте.

Как же я сейчас позволяю себе это?!! Я просто голову потеряла от мужчины, которого вижу в третий раз в своей жизни. Я уже забыла мужа, с которым прожила почти 10 лет. Да, у нас с мужем был супружеский секс, долгий и частый. Он изучил мое тело, знает многое о нем, и даже открыл эрогенные места. Но проблема в том, что я совершенно не испытываю к нему влечения. Он просто умеет находить во мне возбуждающие точки, и лишь потом в теле возникает желание, а на сердце всегда пустота. И хотя часто все завершалось оргазмом, но потом оставалось чувство опустошенности, и болела голова. Порой становилось гадко на душе, мучили угрызения совести — «Какая я похотливая!» — укоряла я себя.

Все сексуальные ощущения, испытанные мною ранее, были совершенно не сравнимы с теми ощущениями, которые испытываю сейчас. Может, это обстановка и алкоголь на меня так подействовали. Я чувствовала, что готова пойти за Стасом куда угодно, на край света. А ведь я его совсем не знаю. Кто он, как живет, о чем думает? Какой он отец для своих детей, какой он муж для своей жены?

Но, по правде говоря, мне было безразлично все это! Я не знаю, кто он и чем занимается, и что бы ни было, мне это абсолютно все равно, для меня главное — быть рядом с ним и отдаваться ему так, как он пожелает. Я просто хочу его прикосновений, его поцелуев, отказать ему свыше моих сил. Его магический взгляд полный нежности и страсти. Интересно, он смотрит так только на меня или он смотрит так на всех женщин? А если только на меня, то что же это такое?

Было невыносимое блаженство в том, чтобы находиться рядом с этими двумя людьми, проявлявшими ко мне какое-то странное чувство: смесь вожделения и нежности, восхищения, желания не просто овладеть мной, а дать мне наивысшее наслаждение. Они не торопились и смаковали каждый момент. А я уже изнемогала, я хотела большего, я хотела не просто поцелуев, но и телесных объятий. Меня совершенно расслабили их ласки, и восторженные слова в мой адрес. Воздух, казалось, наэлектризовался от наших энергий. Энергий желания, страсти и любви. Во мне просыпалась в тот момент женщина, древняя женщина, которая услышала зов своего пола, своей женской сути, зов любви. Так вот оказывается, как это бывает! И сказка о спящей царевне, которую разбудил поцелуй царевича, — это вовсе не выдумка, а быль.

Да, это была любовь, которая во мне вспыхнула с первого взгляда. Это была та настоящая земная и грешная любовь, о которой написано сотни тысяч книг. Это была такая любовь, от которой девочки теряют голову и невинность, отдаваясь мужчине не в супружеской постели, а там, где настигнет страсть. Любовь, от которой с первого проникновения женщина испытывает экстаз, и от которой рождаются самые красивые дети. Это была такая любовь, за которую умирают. Вот и меня она настигла!

Без слов Стас приподнял мои бедра и стянул трусики, его руки гладили шелк моих волос, мои бедра услужливо раскрылись ему навстречу. Он целовал меня в губы, исследуя каждый миллиметр моего рта, а я обвивала своим языком его язык с нежностью, идущей прямо из глубины моего сердца, а его руки нежно гладили мою грудь. Я не могла оторвать глаз от его глаз, а моя рука потянулась к дрожащему члену. Я хотела его погладить. Хотела ощутить его внутри себя, а потом взорваться навстречу ему… Но он не спешил… Он тоже наслаждался каждым мгновением. Все это происходило в тишине. Мы молчали. И слов не нужно было, говорили наши глаза и наши руки.

Рита к тому времени уже отстранилась от меня и, открыв очередную бутылку пива, медленно всасывала в себя ее содержимое. Лицо ее становилось все более безучастным к тому, что происходило между мной и Стасом. И тут меня, как молнией, поразила мысль: а ведь завтра мы разъедемся в разные стороны. Она вернется к себе со своим прекрасным мужем, вернется к детям, и они будут жить снова, как и прежде, спать в одной постели, заниматься любовью, он будет дарить ей это неземное наслаждение на законных правах. А я поеду в другую сторону, поеду к мужу, и все будет для меня, как прежде. Я останусь одна. Без него! Навсегда! Эта обреченность отдалась в моем сердце такой болью, что я вздрогнула. Как же я смогу без него теперь жить! Боже мой, это будет невыносимо. Он должен быть моим! Почему он принадлежит этой порочной не очень опрятной женщине? Я гораздо лучше ее и красивей! Уж я бы ни за что не допустила к Стасу других женщин. Моей страсти и моего огня было бы достаточно на нас двоих на всю жизнь! Я вдруг ощутила ненависть к Рите. Она смотрела на нас осоловевшим ничего не выражающим взглядом. Я вспомнила снова прикосновение к ее коже, такой дряблой и рыхлой, как кисель. И тебе принадлежит самый лучший мужчина в мире! Ты его не заслуживаешь!!! Но ведь она родила ему двоих детей, она его жена и любовница. А ты никто, ты случайная попутчица. Они уедут и не вспомнят даже тебя, или будут вспоминать как очередное приключение в дороге.

Как я смогу теперь без него? Если он поднимет меня на вершину любовного блаженства, я испытаю такое счастье, как я потом смогу без него жить? Я заболею и умру без него. Эта мысль настолько меня поразила, что мгновенно наступило отрезвление. Нет! Нельзя допустить, чтобы мы слились с ним воедино, и еще я точно знаю, если это произойдет, я забеременею. Я так этого уже хочу. Хочу родить от него мальчика, который будет, как две капли воды, похож на своего отца.

Как несправедлива жизнь! Мне недавно исполнилось 30 лет! А у меня еще не было такого мужчины, которого смогла бы полюбить так же, как Стаса. И вот мы наконец встречаемся, для того чтобы тут же расстаться.

И я же вижу, что он тоже испытывает ко мне чувство. Он также заворожен мной. Он обескуражен. Мне кажется, что это не просто вожделение, это гораздо больше. Эта нежность, это гипнотическое влечение не возникает просто так. Он даже игнорирует присутствие своей жены… Огромным усилием воли я, наконец, отстранилась от Стаса, хотя все мое тело стремилось к нему. Стремилось к моей половинке, ведь наши души и тела в одно мгновение узнали друг друга. Боже мой, откуда во мне появились такие мысли. Откуда такой бред? Эти мысли, роились в голове, как пчелы, как будто кто-то их запустил мне. Я отрывала себя от него, но моя плоть и моя душа тянулись к нему, как магнитом. Стас практически ничего не выпил, но был также опьяневшим от меня. Когда я убрала с моего тела его руки и отстранилась сама, он был поражен:

— Милая, что случилось? Что-то не так?

— Извини… Ничего не будет больше, — только и выдавила я. И, сглатывая ком в горле, который просто душил меня, выскочила в предбанник и начала лихорадочно одеваться прямо на потное распаренное от жары и любовной лихорадки тело…

Вернувшись в свой номер, я бросилась на кровать и долго безутешно рыдала. Ночью он неоднократно стучал в мою дверь, уговаривал открыть, хотел поговорить со мной, но я понимала: дальнейшее сближение меня погубит. Ночь я провела без сна, пытаясь утихомирить разбуженное страстью тело, усмирить свою женскую плоть, разбуженную моим (моим ли?) нежным прекрасным мужчиной, которому так и не позволила себе отдаться. А утром они уезжали раньше меня, я смотрела в окно и видела, что он тоже сморит на меня, задрав голову вверх в мою сторону и прощаясь со мной. Я не могла сдержать слез. Уезжал от меня навсегда мой самый родной мужчина, такой родной человек, которого я будто знала всю свою жизнь, и только теперь встретила. У меня болело сердце, болела душа, болело тело, которое только что осиротело….

А потом наступило прозрение и раскаяние. «Ты была светлой чистой и романтичной девочкой и жила по высоким моральным принципам. Как ты могла так опуститься? — задавала я себе бесконечные вопросы? Ты опустилась до разврата. Ты получала удовольствие от прикосновений женщины. Боже мой, а вдруг во мне бродят испорченные гены и, я, страшно сказать, не просто развращенная сучка, а потенциальная лесбиянка. Может, Рита увидела во мне наперсницу разврата?». От этих открытий стало страшно. Возвращение домой, в мою рутинную жизнь было тяжелым, но не отрезвляющим. Я не могла забыть мужчину, который впервые в моей жизни, дал ощутить себя женщиной до кончиков ногтей, разбудил дремавшие древние инстинкты, желания принадлежать ему одному целиком и полностью. И долгие годы, встречаясь с мужем в постели, я представляла на его месте моего любимого Стаса…

Глава 4

Дважды в реку страсти

«Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена,

Можно соблазнить мужчину, у которого есть любовница,

Но нельзя соблазнить мужчину, у которого есть любимая женщина!»

Омар Хайам

И вот спустя долгие годы, почти через 20 лет с момента нашего расставания, в эпоху развития социальных сетей, мы с ним находим друг друга. В одноклассниках.

Стас написал мне короткую фразу: «Наконец-то я тебя нашел…». Я увидела его фотографию и отметила, что постарел Стасик, сильно сдал, хотя мы с ним ровесники. И, странное дело, его появление не вызвало никаких эмоций. Да и то, шутка сказать, сколько времени прошло — целая жизнь! Да, тогда — 20 лет назад, мне было очень тяжело. Вернувшись из командировки, снова привыкать к своей обыденной жизни, к унылому сексу с мужем. Было пролито море слез украдкой. Было много бесплотных мечтаний наедине с собой. Были надежды и разочарования. Но потом постепенно все сошло на нет. Постепенно чувства погасли, огонь страсти перегорел, и осталась только горстка пепла, которой я могла посыпать свою несчастную голову.

А он начал мне писать в «ОК» и попросил адрес электронной почты. Вскоре после этого у нас состоялся сеанс видеосвязи по скайпу. Так мы вновь увидели друг друга. Он выпил за меня, за нашу встречу. Мне было неловко показать себя, ведь я по сравнению с той стройной молодой женщиной, какой я была когда-то, стала уже толстушкой. Он же, вопреки моим ожиданиям, смотрел на меня так, будто мы расстались вчера. Это был снова тот же самый гипнотизирующий взгляд не утративших яркость синих глаз.

Первые его письма были сдержанно-настороженные, он как будто прощупывал болотистую почву отношений, прежде чем сделать решительный шаг, но уже в третьем письме начал открываться.

«Дорогая Светлана, ты промелькнула, как чистый лучик в моем темном царстве. Ты осветила мою жизнь своим присутствием, а потом я снова остался в темноте… Ты знаешь, я тебя долгое время искал, узнав твою фамилию у гостиничного администратора, но я не знал города, в котором ты проживала, и мои поиски были безуспешными… Я так рад, что, наконец-то нашел тебя. Ты так внезапно тогда исчезла, что я ничего не мог понять. У меня было ощущение, что я пригубил бокал с изысканным вином, а потом у меня его отняли, не дав допить и насладиться его вкусом… Я долго-долго вспоминал тебя, такую красивую, обнаженную, робкую. Мне хотелось укрыть тебя в своих объятиях, защитить от всех невзгод… Ты приходила ко мне во сне. А потом, когда я просыпался, не сразу понимал, что тебя нет рядом…».

Боже мой, столько пафоса и фальшивой наигранности, как мне казалось, было тогда в этих письмах! Но что приятно поразило, так это его абсолютная грамотность и романтический стиль. После того, как мы расстались, утекло много воды, я успела доучиться на филолога в педагогическом университете, родить Кирюшу, он-то и скрасил мою жизнь и помог пережить неудавшуюся любовную коллизию. Всю нереализованную нежность и страсть я отдавала сыночку, и, странное дело, он чем-то неуловимым был похож на Стаса.

В ответных письмах я просто рассказывала Стасу про свою жизнь. Про мужа и наши сложные отношения. Рассказывала о моих детях, главных моих достижениях, которыми я по-матерински гордилась. Мы писали друг другу почти каждый день, в конце концов, переписка перешла в режим передачи ежедневных новостей. Это продолжалось месяц за месяцем, и страсть, уснувшая на долгие годы, вспыхнула во мне вновь. Читая его письма, я сделала о нем немало приятных открытий. Так я узнала, что у него мужественная романтичная профессия, он работает спасателем в отряде, что по роду службы ему приходится очень часто рисковать. Что у него очень много друзей, а еще, что он имеет спортивные разряды по самбо, и тренирует подростков в местном клубе. Он рассказал и о том, что занимался бизнесом, но потом, когда произошел первый рыночный кризис, когда советские рублики превратились в пыль, они с другом, партнером по бизнесу, разорились и оказались по уши в долгах. И им пришлось устроиться на вахтовую работу, чтобы выкарабкаться из финансовой ямы.

Мы разговаривали со Стасом на одном языке, он был ласков со мной, умел одними словами нежно трогать струны моей души. Я удивлялась тому, что мужчина может так тонко и чутко реагировать на женские откровения и признания. Мы обсуждали все: и то, как меняются времена, как меняются люди, обсуждали политику. Мне нравилось, что я могу с ним поговорить обо всем на свете, и что он меня всегда понимает и одобряет.

— Ланочка, ты, как всегда, права! Не устаю восхищаться твоей прозорливостью и интуицией…

Придя на работу, я первым делом открывала личную почту и прочитывала его короткое сообщение, отвечала, и потом весь день проходил в ощущении эйфории. Коллеги косо посматривали на меня, и наконец, спросили в лоб: «Ты что влюбилась! У тебя появился любовник?».

— Что вы, девочки? — отвечала я без зазрения совести, — Я порядочная замужняя женщина! Как вы могли подумать? Я предана работе и своей семье. Просто встретила в интернете однокурсника, мы с ним переписываемся, вспоминаем студенческие годы.

Я решила, что лучше сказать почти правду, чем отрицать все полностью. Хотя глаза мои выдавали все, что творилось на душе. И, на самом деле, происходило что-то очень важное в моей жизни. Столько лет я не позволяла себе даже мечтать о своем женском счастье. Поставила на себе крест и говорила: все так живут, времена сейчас сложные, а любовь — это роскошь человеческого общения. Мы же все это время просто выживали, выкарабкивались то из одного кризиса, то из другого, дети подрастали, росли и расходы, а забот и хлопот только прибавлялось. И все это — на женских плечах, которые из хрупких превращались в сильные и мощные, как у борца сумо.

Вот очередное сообщение на мейле. От Стаса.

«Здравствуй, родная! А я сегодня ездил на дачу, сбрасывал последний снег с крыши, подчищал дорожки, и сорвал первые подснежники. Ты видела, как они растут?.. Это особенные цветы, в них какая-то хрупкая красота и нежность. Они похожи на тебя. Я сорвал несколько штук, поставил в вазу дома, и буду теперь любоваться ими и представлять тебя. Мне интересно, какой ты стала. Ты была, как цветок, когда мы встретились, и у тебя был свой такой манящий аромат. Мы, мужчины реагируем на запах женщины, как самцы. Уж, извини за такое сравнение, но это так!».

«Стас! Напомню тебе, что цветок, который ты не смог сорвать 20 лет назад, уже превратился в ягодку. Вот и выбирай, что тебе больше нравится? Нежный цветок или зрелая ягода, которая бывает разной на вкус: и сладкой, и с горчинкой, и с перчинкой?!», — писала ему и думала: господи, и эту вот сентиментальную милую чушь пишу я, женщина, которая мужу за всю жизнь не сказала ни одного ласкового слова, а только пилила и пилила, злословила и иронизировала. А теперь пою, как сладкоголосая сирена. Откуда только нахваталась этих пошлых оборотов. Ведь долгое время, кроме детективов и триллеров, я ничего не читала, и меня просто тошнило от женских романов. А теперь начала вдруг их читать, и даже иногда смотреть мыльные сериалы, да еще проникаться сочувствием к наивным мелодраматическим героиням, бедным несчастным и обманутым, и умиляться до слез, когда все заканчивается хэппи эндом…

А еще я радовалась тому, что и у меня в жизни появилась романтическая история, и пусть пока это почтовый роман, но Стас — это не книжный герой, а реальный мужчина, от которого я когда-то потеряла голову. И если мы захотим, можем встретиться. Главное, что мы нашли друг друга. Я искренне писала Стасу:

«Как здорово, что ты есть! Ты мне даришь каждый день такую радость, что я начинаю бояться, что будет, когда тебе все это наскучит, и я снова потеряю тебя. Я сама себе завидую в том, что у меня есть ты. И я не рассказываю никому из подруг про нашу переписку. Боюсь их зависти. Сглазят они нас.».

В одном из писем заинтригованная его молчанием о жене я написала:

«Стас, а почему ты не рассказываешь о Рите. Как она там? Чем занимается?». Стас ответил кратко:

«А что рассказывать?! Она не работает уже больше 15 лет. Я хорошо зарабатывал, ездил на Север на вахту. Денег хватало. Еще детям нужно было уделять внимание. В общем, она уволилась и стала домохозяйкой… И еще я не хотел тебе об этом говорить, но Рита неизлечимо больна.»

Меня насторожило последнее сообщение, но я не стала лезть к нему в душу. Мне, конечно, было интересно узнать, что же случилось с Ритой. И главное, почему? Ведь рядом с таким мужчиной, как Стас, женщина может жить счастливо и беззаботно до глубокой старости. Мысли по этому поводу постоянно возвращались ко мне. Ведь, по сути, она моя ровесница, то есть, в общем-то, она просто зрелая девушка, живет в мягком комфортном природном климате, рядом — любимый и любящий муж, двое детей наверняка уже самостоятельные. Если она может себе позволить не работать, значит живет без стрессов. Передо мной рисовалась картинка их семейной идиллии, такой, о какой мечтает каждая женщина. И вдруг сообщение, что Рита неизлечимо больна! Не вяжется это все как-то между собой… Фантазировать дальше по этому поводу я не стала, в конце концов, Стас, если захочет, сам расскажет о неизлечимой болезни Риты подробно. Но он больше не возвращался к этой теме.

Так в переписке прошло больше года. Мы с мужем все более отдалялись друг от друга. Он окончательно спивался, терял свой человеческий облик. Я удивлялась тому, что мы со Стасом не надоели друг другу и продолжали общаться еще более откровенно. Я уже не мыслила себе жизни без его писем. Разговоры по телефону были крайне редки, но, услышав его нежно рокочущий бархатный голос, я будто снова возвращалась в свою молодость в те незабываемые ощущения. И все же все когда-нибудь заканчивается. Так случилось и с нами…

Вот уже несколько дней подряд я открываю почту и не обнаруживаю писем от Стаса. В чем дело? Что произошло? Может, я что-то не так написала и обидела его неловкой фразой? Или, может, Рита обнаружила нашу переписку и выдвинула ультиматум прекратить отношения? Я терялась в догадках. Значит это все? Конец переписке и перспективе встретиться? И я больше никогда не прочитаю его нежные послания, не услышу его чарующий голос? Что делать? А я ведь не знаю его фактического адреса, чтобы написать ему бумажное письмо. Решаю позвонить. Но абонент не доступен…

На работе я хоть как-то забывалась, а вечером не находила себе места от тревоги и неопределенности. От безысходности напросилась в гости к Марине, моей подруге и внештатному психологу. Обсудили всевозможные варианты того, что могло случиться. Конечно, она права, переписка — это не отношения, это всего лишь разговоры. И он понял, что нет никакой перспективы, и решил, что пора завязывать со всем этим. Нелегко было смириться снова с этой потерей, но что делать?! Что-то теряем, что-то находим, и снова по кругу.

Прошли еще две недели, показавшиеся мне вечностью, и вдруг приходит смска от Стаса:

«Извини, не мог написать раньше. Я попал в аварию на машине, лежу пока в больнице.».

«Стас, дорогой, слава богу, что ты жив! Что я могу сделать для тебя?»

«Спасибо! Ничего не нужно, дети рядом со мной, они помогают.»

Ну, вот. Теперь можно выдохнуть и расслабиться… Я тут про него бог весть что придумывала: что он обиделся, разозлился на меня и бросил. А он в этот самый момент чуть не погиб. Благодарение небесам за то, что Стас остался жив! Но ведь что-то надо делать! Что бы он ни говорил, надо помочь Стасу, я ему нужна. Написала, что постараюсь приехать, как только смогу уладить дела на работе, возьму отпуск на неделю. Он сначала возражал, уговаривал подождать, пока выздоровеет. Вскоре его выписали из больницы. И наша «почта» снова заработала.

«Светлана, давай подождем! Не приезжай, прошу. Лучше я приеду сам к тебе, когда буду в состоянии…». Я настаивала на своем. И вот, когда уладила все дела на работе, отписалась ему, что как бы он ни отговаривал меня, все равно приеду. Еще бы! Теперь надо мной довлел страх. Ведь он был на краю гибели. Он мог умереть, и я так и не встретилась бы с ним. Надо все делать вовремя. Я уже упустила свой шанс тогда, 20 лет назад. Ведь он признался, что в момент встречи со мной, он уже готовился к разводу с Ритой. Писал мне, что наша встреча с ним перевернула его жизнь. И потом, когда мы расстались, он все же ушел от нее. Но вскоре неизвестные мне обстоятельства заставили его вернуться. Но ведь все могло сложиться иначе, если бы я… Если бы что?! Если бы доверилась ему и отдалась своим чувствам… Что-то со мной не так, это точно. Оглядываясь назад, я четко осознаю, что я оттолкнула от себя мужчину, которого полюбила всей душой, и осталась с тем, кого совсем не любила.

Когда я сообщила ему, что купила билет на такую-то дату, получила от него письмо, которое перевернуло мою душу.

«Хорошо, Светлана, раз ты настаиваешь на своем, то приезжай! Только хочу предупредить тебя, чтобы ты была готова морально. Ты мне писала, что твой муж пьяница?! Не так ли? И что тебе приходиться терпеть его перегар, пьяные слюни, неуклюжие приставания! Так вот я не хотел ничего тебе говорить, но ты сама меня вынудила на это признание. Рита, да будет тебе известно, тоже больна неизлечимой болезнью. И эта болезнь — алкоголизм. Страшней этого, не знаю, что может быть. Когда этим болеет мужчина — это беда. А когда женщина — это вселенская трагедия! Женский алкоголизм страшней в десятки раз. Наши дети росли неухоженными и были несчастными рядом с пьющей матерью, а я, как мог, заботился о них. Ты выгребаешь дерьмо за своим котом, а я полжизни выгребаю дерьмо за моей женой. И это в буквальном смысле этого слова. Она потеряла человеческий облик. Я обриваю ее налысо, чтобы потом не распутывать ее колтуны, так проще справляться. Я не смог построить свою профессиональную карьеру, не смог удержать бизнес на плаву, потому что у меня не было уверенности, что дома меня ожидает хранительница нашего семейного очага, что с детьми все в порядке, они накормлены и под присмотром. Наоборот, мне нужно было самому все время контролировать ее. В последние годы я закрывал ее дома на все запоры, чтобы она не убежала и не продала последние вещи. У нас не осталось ничего из бытовой техники, все это было обменено ею на водку и самогон.

Все это началось давно. Когда мы увиделись с тобой впервые, она уже была пьянчужкой, которая не может отказаться от выпивки. Долгие годы я боролся с ее болезнью, показывал докторам, профессорам, психотерапевтам. После очередного лечения в стационаре она возвращалась домой с клятвенными заверениями, что больше никогда ни грамма. А сама при первой же возможности выпивала и все начиналось снова. Я обращался и к экстрасенсам, и к священникам, но все было бесполезно. Я не знаю точно причину ее болезни, я женился на ней по любви, она тоже любила меня, и я старался сделать для семьи все, что мог, но ее тяга к спиртному была сильней. Как ты понимаешь, в такой ситуации бросить ее я не могу, она моя жена перед людьми и перед богом, и поэтому продолжаю нести свой крест.

Только не надо меня жалеть! Меня никто не заставлял это делать, наоборот, многие, кто меня знают, всегда наущали: брось ее! Зачем она тебе такая? Но это был мой выбор. Два года назад она неудачно упала и сломала позвоночник, в результате оказалась прикованной к инвалидной коляске. Она медленно угасает, мне ее очень жаль, но последствия алкоголизма и травмы оказались необратимыми. И, как ты понимаешь, я теперь не просто муж, а сиделка. Ведь я перед ней ответственен, и она мать наших детей… Больше к этой теме возвращаться не хочу. Как ты понимаешь, к нам в дом я не буду тебя приглашать, тебе у нас будет некомфортно. Извини…»

Я читала его признания, а к горлу подступил ком, который никак не могла проглотить, пока не дала волю слезам. Боже мой! Как я его понимала! Ведь с точностью до наоборот (ну, конечно же, не до такой степени) такой была и моя жизнь, только в нашей семье алкоголиком был муж. И Стас прав, у нас, слава богу, до такого дна не дошло. Муж пил каждый день, но всегда приходил домой в адекватном состоянии, если и падал за порогом, то не более двух-трех раз за все годы. «Бедный мой Стасик! Как же тебе досталось! Теперь я понимаю, почему мы такие родственные души, ведь нам выпали одни и те же испытания в этой жизни. Мы с тобой чересчур добрые, поэтому нами пользуются наши близкие. Нас испытывают, а мы безропотно несем свой крест. Как мы в этом похожи! И какой в нем стержень и благородный характер! Вот почему меня так влечет к нему. Это мужчина с большой буквы, тот, который никогда не предаст и не бросит.». Эти мысли крутились в голове, как заевшая пластинка.

В ответ написала следующее:

«Дорогой Стас! Рита — это не твоя вина, а твоя беда! Не буду ее обсуждать, и ты молодец, что не оставлял попыток ей помочь. Ты сделал все возможное, что в твоих силах. И я вовсе не жалею тебя, а горжусь тобой. И еще больше горю желанием встретиться с тобой. Мы должны испить наш бокал страсти до дна! Я рассуждаю, как эгоистка, верно, но я тоже хочу хотя бы маленький кусочек своего женского счастья… Приеду 22 июня. Встречай.»

Стас выписался из больницы, но ему оставалось еще месяца два ходить на костылях. Он выслал мне свои недавно сделанные любительские снимки, и поэтому я вполне представляла его нынешнего. А вот свои фото не стала высылать, по скайпу он меня не успел разглядеть. Так что пусть моя изменившаяся внешность будет ему сюрпризом. Вот только не знаю, каким: приятным или нет. Если я его разочарую, что ж, просто отдохну недельку в новом для меня городе. Тем более что номер в гостинице там я уже забронировала.

И вот начались мои сборы. Для своих домашних придумала легенду, что еду на семинар по работе. К встрече готовилась на все 100. Посетила салоны красоты, сделала модную стрижку и омолаживающие процедуры, и даже постройнела килограммов на пять, накупила обновок. Стою у зеркала во всей красе и довольна собой. Ну, конечно, не на 25 лет выгляжу, но очень даже ничего. А блеск в глазах молодит еще больше.

Вроде все при мне, но как пройдет наша встреча? Как все произойдет? Я в своей душе лелею нежность к Стасу, ведь он так понимает меня, как никто другой. И мне кажется, что со временем он мне может стать даже ближе, чем самая закадычная подруга. Мы просто созданы друг для друга. И даже стиль письма у нас одинаковый, как оказалось, его мать тоже была учителем русского языка и литературы. Как же несправедлива жизнь! Почему мы с ним не встретились в юности? Мы могли бы уже прожить счастливую долгую жизнь! А в результате сложившихся обстоятельств он промучился со своей женой, а я — со своим мужем.

Но, с другой стороны, ведь может случиться так, что при встрече нас постигнет огромное разочарование. Своими сомнениями поделилась с подругой:

— Марина, я уже купила билеты в Мариуполь. И радуюсь своей смелости, и в то же время боюсь. Представляешь, приеду, встретимся, и он разочаруется во мне в первые же минуты. Он же помнит меня — тонкую и звонкую, за мной тогда не он один бегал. Скажет: прискакала старушка-толстушка. Мне тогда хоть с вокзала обратно уезжай!

— Что ты на себя наговариваешь? Старушка нашлась! Цену набиваешь? Во-первых, хоть ты и стала постарше, ты сейчас зрелая дама, но ведь и он тоже не помолодел. Во-вторых, мужчины не такие уж бездушные создания. Он оценит и твою доброту, и твою задушевность. Даже если что-то и пойдет не так, то это не повод сомневаться в себе. Считай, что ты просто поехала по путевке отдохнуть. Будешь ходить в кино, рестораны, посетишь спа-салоны. Едешь всего на недельку. Делов-то!

— А вдруг он мне не понравится. У меня такое обоняние. Вдруг запах не понравится. Да мало ли чего!

— Слушай, ну зачем заранее все это жевать-переживать! Все будет, как будет. Лучше съездить и встретиться, на месте во всем разобраться вместо того, чтобы продолжать жить в иллюзиях. Вот тут ты права. Уже не девочки и время терять не стоит. Есть и другие мужчины на свете.

— Мне другого не надо. Он единственный такой. Маринка, ты не представляешь, какой он романтичный, добрый и умный!

— Понятно, что он для тебя сейчас самый лучший. За одно это его уважаю, что благодаря ему ты снова ожила, помолодела и похорошела. Любовь — самый лучший лекарь и стилист. А у меня все это в прошлом, когда-то тоже хотела встретить нормального здорового мужика, самца. Но это не совпало с моими ценностями. Я теперь рассматриваю таких кандидатов: например, ученого-профессора, или успешного бизнесмена, или дипломата на пенсии.

— Ну, правильно, ты все на своих семинарах и на симпозиумах пропадаешь. Там самцы не водятся, а скорее, рефлексирующие интеллигенты. А среди твоих клиентов, одни наркоманы, алкоголики. Да и вообще ты такая умная, ну кто сможет тебя вытерпеть с твоими умными сентенциями, такую дорогую женщину с претензиями, опытную во всех отношениях?

— Да, мне барахло не нужно. Может, для кого-то с милым и в шалаше рай. А мне нужен особняк, крутой автомобиль, мне нужен мужчина на высоком материальном уровне. Были у меня юные любовники, я с ними порвала, потому что жалко времени и энергии в них вкладывать. Теперь меня устроит мужчина богатый, который не разорит мое нажитое, а наоборот, приумножит. Я уже устала все сама и сама, всю жизнь и себя обеспечивала, и семью, и многочисленных родственников. Когда же буду для себя жить, часы мои тоже тикают!

— Не знаю, не знаю… Будешь ли ты счастлива в таком союзе?! Хотя твой здоровый цинизм и прагматизм тут тебе на руку. А вот я мечтаю о романтичных отношениях. О прогулках по берегу моря. Мы идем, взявшись за руки, барашки набегающих волн, омывают наши босые ноги. Мечтаю о нежных поцелуях и неожиданных приключениях…

Хотя, если честно, меня волнует и то, что мое тело стало бесчувственным. Я не получаю кайфа от прикосновений. Вся какая-то замороженная стала неотзывчивая. Вдруг то, что было много лет назад, этот мой женский отклик тела не повторится. Представляешь, какое разочарование меня настигнет! Я этого, наверное, больше всего боюсь. Больше, чем его реакции на меня.

— Что тебе сказать, моя романтичная подруга? Такое тоже может случиться. Просто воспринимай это спокойно. Во-первых, у тебя уже далеко не тот гормональный фон, который был 20 лет назад, во-вторых, если он тебя разочарует, то такая реакция тоже неизбежна. Он тоже, между нами девочками говоря, далеко не мальчик. Мужчины сейчас стареют очень быстро. Потому что их портит развитие цивилизации. Они сидят, как пеньки, в офисах, потом выходят с работы, садятся на авто, вечером возвращаются либо через ресторан, либо сразу домой и — к телевизору. У них из-за сидячего образа жизни даже сперматозоиды отмирают. А эти тесные джинсы и синтетические плавки я бы вообще запретила им носить. Свои яички они должны держать в прохладе и проветривать.

— Ой, Маринка, ну снова тебя понесло! Вечно ты со своим врачебным цинизмом умеешь все испортить!

— Я говорю то, что есть. А ты в облаках витаешь. Привыкла окружать себя красотой, красивыми вещами, красивыми мужчинами. А в реальности, даже если мужик и имеет внешний лоск, а внутри может оказаться с гнильцой… В общем, будь готовой ко всему. А еще лучше забей на все! Ни о чем не думай. Все, что ни случится, — к лучшему!