Анекдоты в рабочий полдень

Группа авторов, 2013

Эта простая истина известна каждой женщине: «Самый лучший муж – глухонемой капитан дальнего плавания».

Анекдоты про редакторов и писателей

***

Поэтесса — издателю:

— Стихи, которые я вам прислала, содержат самые интимные тайны моего сердца…

— Не волнуйтесь, мадам, о них никто, кроме меня, не узнает.

***

Дряхлый «Жигуленок» врезается в роскошный «Мерс». Из иномарки вылезает здоровый детина и направляется к тощему хозяину «Жигуленка»:

— Да ты, ваще, кто такой?!

— Я… я писатель-прозаик…

— Про каких таких заек?!!

***

Редактор разговаривает с молодым поэтом. Поэт спрашивает:

— Что скажете, умею я писать стихи?

— Наполовину, молодой человек: писать получается, стихи — нет!

***

Через несколько дней после свадьбы молодая жена звонит матери:

— Никогда больше не выйду замуж за писателя!

— Что произошло, дорогая? Ведь Коля — замечательный супруг.

— Да, мама, но он опубликовал в своем литературном журнале любовные письма, которые я писала ему до свадьбы.

— Не стоит волноваться, милая, тебе это должно льстить.

— Но, мама, он опубликовал их на странице юмора!

***

Известную писательницу любовных романов, чьи произведения отличались большим количеством эротических описаний, спрашивают:

— Почему вы пользуетесь такой популярностью у мужчин?

— Потому что мои слова никогда не расходятся с делом.

***

Надпись мелом на стене кабинета главного редактора: «Опять изуродовали!»

***

— Я написал оригинальный роман про любовь!

— Не может быть! Любовь мужчины к мужчине?

— Нет!

— Женщины к женщине?

— Нет же!

— О! Наверное, про человека и животное?

— Нет, говорю я вам! Про любовь женщины и мужчины.

— Да вы оригинал!

***

Одну писательницу любовных романов спросили, что она больше всего ценит в мужчинах. Писательница невозмутимо ответила:

— Гонорар!

***

— Над чем трудится сейчас писатель Никаноров?

— Над новым названием книги, которую не пропустили в печать в прошлом году.

***

Писательницу детективов однажды спросили:

— Как у вас, женщины, получается писать такие кровавые истории?

— Очень просто. Как только я начинаю мыть посуду, мне сразу хочется кого-нибудь убить.

***

Редактор восхищается писателем:

— Ваша последняя повесть о жизни киллеров — это настоящий шедевр.

— Ну что вы! Половина славы заслуженно принадлежит моей теще. Она вдохновляла меня каждым своим поступком.

***

Встреча читателей с писателем. Из зала приходит записка, в которой только одно слово: «Свинья». Писатель, ничуть не смутившись, обратился к залу:

— Я часто получаю записки без подписи. Но в первый раз получил подпись без записки.

***

Разговор двух редакторов:

— Что, по-твоему, хуже: плохое пиво или плохой писатель?

— И то, и другое терпимо — на столе и в холодном виде.

***

К известному поэту на литературном вечере пристал один солдафон по фамилии Кандыба:

— А вот вы можете прямо сейчас придумать рифму к словам «рак» и «рыба»?

— Дурак — Кандыба.

— Хорошо, — пробормотал смущенный приставала. — А «рыба» и «рак»?

— Кандыба — дурак!

***

Редактор говорит при встрече писателю:

— Видеть вас — одно удовольствие. А не видеть вас — другое.

***

Известного писателя спросили его мнения о женщинах.

— Женщина похожа на книгу, — ответил он. — Смотрят многие, а приобретает один.

***

Писатель, недовольный размером гонорара, спрашивает издателя:

— Это для меня или для моего пса?

— На двоих.

***

В редакцию является писатель, известный своим буйным нравом и пристрастием к алкоголю. С порога он агрессивно заявляет редактору:

— Только не говорите, что я много пью!

— Ну что вы, — спокойно отвечает тот, — вы просто мало закусываете.

***

К знаменитому писателю приходит молодой врач и говорит:

— Я бросил медицину, чтобы стать писателем. Думаю, что таким образом я принесу людям больше пользы.

— Вы уже принесли им достаточно пользы, бросив медицину.

***

— Или вы немедленно перестанете пить, или ослепнете. Выбирайте! — сказал врач одному писателю.

— Ну, доктор, это не страшно. Мой молодой секретарь — абсолютный трезвенник.

***

Редактор — молодому литератору:

— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

***

Редактор — штатному поэту литературного альманаха:

— Вы нас не устраиваете. Ваши стихи просто отвратительны, так что с завтрашнего дня я освобождаю вас от работы.

— В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на похоронах.

— На чьих похоронах?

— На ваших.

***

В редакцию, в отдел популярной литературы, заходит мужчина:

— Хочу вам предложить мою новую книгу «Мужчина — повелитель женщин».

— Вы ошиблись, — отвечают ему, — отдел фантастики этажом выше.

***

Издатель — писателю:

— Нам нужно что-нибудь современное, злободневное, но без всяких там выкрутасов. Чтобы написано было точно и сжато, без лишних деталей и персонажей, но заставляющее работать воображение…

— Я понял, что вам нужно, — ответил писатель. — Вам нужно расписание пригородных поездов.

***

Беседуют два писателя:

— В последнее время число моих читателей удвоилось!

— Да это и неудивительно, ведь ты же недавно женился!

***

Молодой писатель возвращается домой, после того как впервые в жизни отнес свою рукопись в редакцию. Родители спрашивают его, какое впечатление на него произвел главный редактор.

— Очень набожный человек. Когда он читал мою повесть, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: «Боже мой!»

***

— Тебе не нравится роман? — спрашивает жена редактора, который сидит и нервничает.

— Главного героя этот писака изобразил просто ужасно!

— Так перестань читать.

— Нет уж, дождусь, когда его убьют!

***

Однажды великого Шекспира пригласила к себе некая дама, попросив быть не ранее одиннадцати вечера.

— Быть или не быть? — размышлял Шекспир, чувствуя пикантность приглашения.

***

Прогуливаются три друга — романист, поэт и автор любовных романов. Проходят мимо стройки.

— Знаете, о чем я думаю, глядя на эту груду кирпичей? — спрашивает романист. — О больших успехах наших строителей.

— А я, — мечтательно говорит поэт, — о счастии молодых семей, которые поселятся в новом доме.

— А я, — вздыхает автор любовных романов, — о женщинах.

— Почему?!

— А я о них всегда думаю.

***

Буфетчица Дома литераторов жалуется писательнице:

— Нынешние-то писатели не шибко грамотные. Просят: дайте одно кофе! А на днях Расул Гамзатов подошел, говорит: «Дайте один кофе и… один булочка».

***

Умирает старый известный писатель. Смотрит в окно и говорит:

— Закат какой… Сын, недовольно:

— Вы, папаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.

***

Чарльз Диккенс, развивая однажды теорию, что все на свете идет к лучшему, подтвердил ее следующим примером.

Двух людей должны вешать в Ньюгете за убийство. В то самое время, когда несчастных возвели на эшафот и надели им на шеи веревки, в тысячной толпе раздались отчаянные крики — бык сорвался с цепи и, несясь по площади, разбрасывал все, что попадалось ему на пути. Один из преступников заметил своему товарищу: «Знаешь, Джек, ведь хорошо, что мы не в этой толпе!»

***

К Шекспиру пришел за советом молодой юрист, пылающий страстной любовью к театру, и попросил прослушать его декламацию.

— Быть или не быть?! — начал юрист знаменитый монолог, становясь в позу. — Вот в чем вопрос!

Шекспир, сразу увидевший полное отсутствие таланта в молодом человеке, быстро и решительно перебил его:

— Нет, не быть — в этом не может быть вопроса! Страсть юриста к театру как рукой сняло.

***

Известный писатель начал добиваться выезда в Израиль.

— Почему вы хотите уехать?

— Да я, собственно, и не хочу, но этого хочет моя семья.

— Ну что ж, пусть они едут, а вы оставайтесь.

— Не могут они без меня уехать, они все русские. Я единственный еврей в семье.

***

Даниил Хармс приехал из Одессы в Ленинград. Читает вывески на продмагах: «Ленмясо», «Ленрыба», «Леняйца»…

— Не знаю, как там пишут в Херсоне, но у нас в Одессе никогда не пишут: «А де мясо?», «А де рыба?», «А де яйца?»

***

Молодой поэт, переходя дорогу, смотрит в небо. Его чуть было не сбивает машина. Водитель:

— Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете туда, куда смотрите!

***

Дама заказывает в ателье рубашку длиной в четыре метра. Все спрашивают: для чего?

— А у меня муж — писатель. Для него главное — поиск.

***

В Союзе писателей обсуждали молодого поэта, злоупотреблявшего спиртными напитками. Поэт по молодости или по глупости оправдывался:

— Что ж тут такого? Пушкин пил. И Лермонтов пил. И Бетховен. И Моцарт.

— А что пил Моцарт? — спросил кто-то.

И тут же прозвучал голос Михаила Светлова:

— А что ему Сальери наливал, то и пил!

***

В доме литераторов работал очень разговорчивый парикмахер. К нему пришел писатель Катаев.

— Валентин Петрович, что-то я вас давно не видел.

— Я был в Италии.

— О, в Италии! И что? Вы были в Ватикане?

— Представьте себе, был.

— И что, вы видели Римского Папу?

— Конечно.

— Вот тут вы мне-таки попались! Валентин Петрович, когда люди видят Римского Папу, они становятся перед ним на колени. Неужели вы, советский писатель, встали на колени перед священником?

— Ну, что ж было делать, встал.

— И что же вам сказал Римский Папа?

— Он сказал: «Какой же болван вас так плохо постриг?»

***

Муравей тащит по лесу бревно. Навстречу стрекоза:

— Зачем тебе бревно, Муравей?

Конец ознакомительного фрагмента.