Сказки для избранных – 2

Артур Арапов, 2019

В книгу входят и выходят весёлые фантастические рассказы и сказки. Юмор белый, юмор чёрный, а порой вообще не юмор, а сумасшествие сплошное! Не для слабонервных!

ДОМОВОЙ

Это только в сказках домовые живут за печкой. Лично у нас в квартире никакой печки нет. Есть газовая плита, газовая колонка, батарея отопления (и не одна), а вот печки нет. Согласитесь, несмотря на то, что домовые существа невидимые, жить за газовой плитой или за батареей отопления… как минимум не вполне комфортно.

Ну вот, с предисловием покончено. Теперь можно начинать рассказ про этот странный случай, произошедший в нашей загадочной квартире.

Придя с работы, я зашёл на кухню, чтобы естественно поужинать, и прямо-таки остолбенел! На нашем двухкамерном холодильнике сидел… ни кто бы то ни было, а самый настоящий… сказочный"персонаж"!

Лохматая борода, всклоченные волосы и штаны в разноцветных заплатках тут же выдали в нём…

д о м о в о г о!

Он сидел под потолком, свесив с холодильника волосатые ноги в стареньких лаптях, и весело хрумкал кочерыжку от капусты.

— Чего встал, как вкопанный? — спросил меня домовой, самым что ни на есть человеческим голосом. — Проходи, раз пришёл! Чувствуй себя как дома! Будешь витамины?

Он протянул мне огрызок кочерыжки, а я почему-то его взял и машинально откусил.

— Ну как? — усмехнулся домовой. — Вкусненько?!

— Ага, — кивнул я, возвращая огрызок.

— Как там дела на работе? — поинтересовался домовой.

— Нормально, — ответил я привычной фразой.

— Зарплату не повысили? — подмигнул мне лохматобородый.

— Дождёшься от них! — отмахнулся я.

— Хм, — хмыкнул домовой. — Я когда ваш телевизор смотрю, вообще поражаюсь! Куда только мир катится?!

— Да уж, — вздохнул я, наливая себе супа из кастрюльки.

— Супец то у вас совсем, смотрю, постный, — заметил сказочный мужичок.

— Овощной, — улыбнулся я. — Жена говорит полезно… Хочешь попробовать?

— А ты думаешь я не пробовал ещё? — усмехнулся домовой.

— А разве пробовал? — удивился я.

— Конечно пробовал! — ответил лохматобородый мужичок. — Я постоянно все ваши блюда пробую.

— Без спросу? — нахмурился я. — Поэтому у нас постоянно суп и молоко так быстро прокисают?

— А не надо их на ночь на столе оставлять! — возмутился домовой. — Да и было бы что пробовать?! Одна постнятина!

— Не нравится, не ешь! — вспылил я, забыв, что передо мной не человек, а что-то совсем другое.

— Вот ещё! — вспылил и он в свою очередь. — Где это видано, чтобы люди домовым указывали!

И с этими словами он размахнулся и бросил мне прямо в лоб кочерыжку от капусты! Огрызок был уже совсем маленький, но звук от удара оказался очень громким!

На лбу у меня сразу вскочила шишка! Домового это так развеселило, что он спрыгнул с холодильника и, весело хохоча, начал летать по всей кухне!

Пролетев над столом, он, ударом лаптя, опрокинул на меня тарелку с супом, сорвал скатерть со стола, отчего на пол полетели чашки и ложки, и закинул её на люстру!

— А-а! — закричал я, свирепствуя и стряхивая с себя бульон и овощи. — Так значит домовые ещё и летают?! Лети же тогда отсюда!..

Я схватил кухонное полотенце и стал гоняться за сказочным"персонажем". Он злорадно хохотал и продолжал хулиганить, расплёскивая остатки овощного супа из кастрюли прямо на стены!

Стегая домового полотенцем по задним заплаткам на штанах, я ненароком крушил нашу скромную кухонную утварь. Пострадали не только тарелки, тумбочки и табуретки, но даже и холодильник. С разбегу я так на него наскочил, что услышал, как внутри посыпались банки и склянки. Под ногами у меня тем временем хрустели попадавшие на пол бокалы и тарелки. Ложки и вилки разлетались куда попало.

И вдруг домовой исчез!.. А в дверях, откуда ни возьмись, появилась моя жена! Она смотрела на меня, как на умалишённого.

Я стоял посреди разгромленной кухни, запыхавшийся и разрумянившийся от погони. Вытирая пот полотенцем, я пытался объяснить жене, что случилось. Увы, она наотрез отказывалась верить в домового!

Овощной суп медленно стекал со стен, оклеенных обоями в синенький цветочек. На полу — груда битой посуды. Из-под холодильника вытекало молоко, кефир и что-то ещё. А на люстре болталась скатерть.

— Странно, спиртным не пахнет, — проговорила себе под нос моя озадаченная жена, принюхиваясь.

— Ну, говорю же! — судорожно тряся руками, простонал я. — Это всё домовой! Ну, как ты не поймёшь?! Неужели я учинил бы такое, если бы не он?!

— Совсем ты с ума сошёл со своими сказками, — вздохнула жена, покачав головой. — Горе луковое!

— Слушай! — дошло до меня внезапно. — А, может, он действительно из сказки выбрался?!

— Ну да, — сказала жена. — Выбрался, перебил посуду, вылил суп на обои и обратно в книгу возвратился!

Взяла жена веник, совок, и начала подметать.

— Ух ты! — слышу через минуту. — А это ещё что такое?!

Посмотрел я, куда жена указывала, а под столом… что бы вы думали?.. Лапоть лежит! — тот самый… Лапоть домового!

Только протянул я к нему руку, а он… взял да… исчез!

Сели мы с женой прямо на пол, сидим и смотрим на то место, где лапоть лежал.

— Ну что? — спрашиваю жену. — Теперь веришь, что это домовой был?

— Верю, — отвечает жена. — Ещё как верю! В то, что нам с тобой обоим к психологу пора обратиться! Видать, и у меня уже от твоих сказок крыша поехала!

06.05.2019