Весёлые истории

Антон Аренс

Всё, что описано на страницах сборника, могло произойти с каждым, но произошло с автором или в его присутствии, о чем он и поведал в своих рассказах. Кафе, рестораны, продовольственные магазины, службы быта и даже московский метрополитен стали театральными подмостками, на которых сама жизнь разыграла свои весёлые постановки.

Медосмотр

Вот и минуло десять лет с момента получения мною автомобильных прав нового образца. Пронеслись, как будто болид «Формулы-1».

Записался на медосмотр. Решил не покупать справку, а пройти всех врачей честно, как в старину.

Первый доктор (он же и второй) был наркологом и психиатром в одном флаконе.

— Следующий! Садитесь. Пьёте? — спрашивает он, даже не взглянув в мою сторону.

— С удовольствием! — отвечаю я.

— Страхи? Депрессия? Грусть и печаль, мысли всякие чёрные? — грустно спрашивает он, что-то записывая в мою карту.

— Когда голодный, бывает всякое, но как поем, всё нормально, — отвечаю.

— А если выпить? — уточняет он.

— Тогда вообще всё прекрасно! — говорю.

— А если не пить?

— Тогда немного тревожно.

— Так и запишем: «беспричинной тревоги и страхов не испытывает». Женат?

— Нет!

Доктор поднимает на меня красные глаза, полные усталости и тоски.

— Уходите. У вас всё хорошо, — говорит он, отдаёт мне карточку и снова опускает голову.

— Я могу вам чем-то помочь? — спрашиваю я.

— Выпейте, — говорит он.

— Хорошо, а вы что же? — смеясь, спрашиваю я.

— А мне жена не разрешает. Говорит, что мне весело, а ей грустно, когда я выпиваю. Вот теперь и грустим вместе.

— А вы ей тоже налейте!

— Пробовал — злится! Безопаснее, когда грустит.

Третий доктор — окулист.

— Проходите. Берите картонка, закройте одна глаз, — говорит мне доктор.

— Очки снимать? — спрашиваю я.

— Вы зрение пришла проверять?

— Да!

— Тогда почём спрашивает, что снимать?

— А вы по-русски с юмором говорите!

— Спасибо! Я из Индия! — отвечает мне доктор.

— А что, у всех в Индии чувство юмора хорошее?

— Нет, только у тех, кто в России работать.

— Почему?

— Много будешь знать, плохо будешь смотреть! — пошутил окулист.

Я снимаю очки, прикрываю один глаз.

— Читайте, что видите, — командует врач.

— Ы, К, Б, Н.

— Это всё вы там видите?

— Да.

— Читайте третью строку сверху

— Ш, Б, М, Ы.

— А теперь другим глазом!

— ШБМЫ, то же самое.

— Я вижу, что то же самае. У вас глаза смотрят наизнанку, вы знали? — интересуется доктор.

— Нет, — испуганно отвечаю я.

— Вы зачем читать справа налево?

— А если слева направо смысла в этих словах нет, то зачем их так читать?

— А в ШБМЫ — есть, думаете?

— Так вы окулист из Индии, вам виднее, — отшутился я.

— Быим Книш! — то ли выругался, то ли прочитал нижнюю строку индийский доктор.

Четвертый доктор — терапевт.

— Давайте карточку скорее, очередь какая, не видите, что ли? — прокричала мне доктор, как только я открыл дверь в кабинет.

— Вижу, я только от окулиста, — отвечаю я, протягивая карту.

— Закройте глаза, вытяните руки и по очереди, каждой рукой коснитесь кончика носа. Своего носа, — на всякий случай уточняет доктор.

Я проделал всё это быстро и качественно. Сам не ожидал, что смогу, не глядя найти нос. Вот что значит большой нос и длинные руки!

— Понос или запор? — спрашивает врач, глядя пристально мне в глаза.

— Вы говорите, как работник «Макдоналдса», предлагая пирожки. Я должен что-то выбрать из этого? — немного напрягаясь, спрашиваю я.

— Страдаете?

— По поводу своих эмоциональных состояний я уже поговорил с психиатром, — отвечаю я.

— Если бы не очередь, мы бы с вами ещё поговорили, — со скрытой угрозой произнесла терапевт.

— Поговорите лучше с психиатром, ему этого не хватает, — улыбнувшись, посоветовал я.

— Знаю. Каждый день с ним разговариваю. Я его жена.