Смерть пахнет маргаритками

Анна Руфова, 2022

Эта книга не похожа на дневник, хоть в ней и нет вымысла. Эта история не о «долго и счастливо», хотя если бы не игра судьбы, все могло закончиться именно так.Это терапия, которая помогла автору разложить по полочкам травмирующие события жизни, переосмыслить многие моменты и примириться с собой. Она сравнима с восхождением на Эльбрус. Стремительным, мучительно тяжелым, но вселяющим надежду на перемены к лучшему.Эта книга о преодолении, о предательстве и любви. Сюжет книги следует за изменчивым и сбивчивым путем главной героини, которая проходит ряд жизненных испытаний, закаляя характер на пути к своему счастью. Но нашла ли она счастье – все еще вопрос. Финал книги остается открытым.

Глава 5. Теперь это не просто город…

Приближался новый год, который я буду встречать не в Москве. Уже ясно, что я не вернусь в столицу, а остаюсь еще здесь в этом доме. И вероятно, проживу в нем до весны или даже до лета.

В соседней станице живет еще одна моя подруга — Марина. Несколько лет назад она переехала в эти края из Москвы. Марина психолог. Как я бы сказала — не совсем классический. Скорее ее можно назвать энергопрактиком и энерготерапевтом. Мариша открытый человек и очень любит всякие практики и обучения. И вот она предложила мне поехать с ней в Краснодар, отвлечься, посетив один семинар.

Я решила поехать. Рутина поднадоела. На носу праздник, а новогоднего настроения нет. Да и вообще настроения нет. Я отдалась на волю судьбы. Простая поездка была для меня чем-то лучшим, чем просто сидеть и ждать новый год.

Семинар оказался специфическим и потому скучноватым для меня. Я рассматривала людей, которые пришли на тренинг. Все такие разные. Разного возраста, разного статуса. По-разному одеты, да еще и из разных городов.

Я не совсем понимала, что я здесь делаю. Точнее я понимала, что я приехала совсем не за тем же, за чем пришли все они.

Я сидела с блокнотом и делала вид, что что-то записываю. Безусловно, тема была интересная, но в ту минуту я абсолютно не могла заниматься ни самокопанием, ни тем более анализировать кого-то, поэтому я больше наблюдала за людьми и за своими ощущениями, рисуя кораблики и деревья.

В целом мне все нравилось, но все же я чувствовала себя не в своей тарелке. В перерыве кто-то хотел с нами познакомиться, и Марина делала это легко и непринужденно, а я никак не могла расслабиться и оставалась немногословной.

Нам предстояло найти жилье на ночь. У Марины, конечно же, было много знакомых, и ей быстро предложили вариант. Но то, что произошло потом, стало похоже на начало новой истории.

Мы вышли с курса. Было зябко и уже темнело. На улице нас встретил мужчина. Оказалось, что он то ли договорился о квартире для нас, то ли сам ее сдает. В итоге он собирался отвезти нас до места ночевки. Мы сели к нему в машину и поехали по вечернему Краснодару. Свою машину я оставила на парковке у центра, где проходят курсы.

Все-таки мне не хватает этой городской цивилизации. Яркие витрины магазинов, уличное освещение — все это заряжает энергией и создает праздничное настроение.

Я по-прежнему старалась не строить никаких иллюзий и не делать никаких выводов. Но я вдруг четко поняла, что хочу окунуться в романтику. Как я хочу снова почувствовать себя защищенной, мягкой, спокойной и желанной! Неужели этот мужчина произвел на меня такое впечатление?

Я уставилась в окно и по привычке отогнала все мысли.

Мариша ехала спереди и непринужденно болтала с Борисом, так его звали.

«Странно, и имя такое, как я бы хотела, — поймала я себя на мысли. — И лысый. И голос приятный…»

Стоп. Аня, стоп! Нельзя. Ты приехала сюда почему? Потому что мужчины предатели. Потому что у тебя нет денег. Потому что ты устала наступать на одни и те же грабли. Успокойся и не строй воздушных замков, чтобы потом не было мучительно больно. Сначала проработай в себе все свои страхи, выберись из долгов и только потом уже иди в отношения и о чем-то мечтай.

Господи. Да. Лучше никому не рассказывать историю с мошенниками. Не хочу больше слышать, что я лохушка. Не хочу больше ждать помощи, которой все равно не будет. Будь он хоть миллионер, хоть обычный парень.

В Краснодаре жуткие пробки. Невозможно это было не заметить. Мне казалось, что мы ехали вечность. Меня пытались втянуть в разговор, но я отвечала односложно и без энтузиазма. Не хотела я встречаться со своими желаниями и внутренними демонами. Я с трудом выдерживала свои страхи и эмоции. Ведь на самом деле я ужасно хотела тепла и заботы.

Я постаралась вспомнить, о чем говорилось на семинаре. Но в голове была только одна мысль: «Любовь его не позовет. Марат не приедет». Хотя нет, была еще и вторая: «Хочу любви и заботы. Чтобы мигом все разрешилось. Чтобы больше не было долгов. Чтобы вдруг встретился тот, кто посмотрит на меня, влюбится без памяти и заберет к себе. Не будет требовать быть сильной и одновременно ласковой. Ради кого мне не надо будет ломать себя. Не надо будет что-то прятать в себе. С кем я смогу быть просто собой».

Машина заехала во двор и после не слишком долгих кружений остановилась.

Мы вышли из машины, и мои глаза встретились с глазами Бориса. Все мое тело охватило дрожью. Я не понимала — это было проявление страха или желания чувствовать себя желанной…

Квартира оказалась небольшой на пятнадцатом этаже и вполне себе чистой, даже почти уютной, насколько может быть уютным посуточное жилье. Из окна открывался вид на вечерний Краснодар, освещенный яркими городскими огнями. Мы решили поставить вещи, сходить в магазин и немного прогуляться.

Было видно, что Борис не хотел так сразу расставаться с нами. Он предложил показать нам новый парк с экзотическими деревьями и праздничной подсветкой. В принципе это именно то, что нам нужно было для новогоднего настроения, и мы быстро согласились.

Было зябко. Хотелось выпить вина. В таких ситуациях мне всегда нужен бокал теплого вина, чтобы хоть немного унять мысли и переключиться на настоящий момент.

Я стала замечать, как мне трудно идти в отношения. Почему я вдруг впала в это состояние именно в тот момент, я поняла только потом. Но преодолевать барьеры внутри себя, идя навстречу отношениям, этап для меня не из легких.

В процессе работы над собой я вспомнила несколько случаев, когда я буквально впадала в ступор и теряла дар речи, если мужчина проявлял ко мне внимание. Это происходило не от переполняющего меня восторга, а служило следствием очень сильного проявления глубинного страха.

Сейчас я уже знаю причину включения страха в такие моменты, но пока мне очень трудно выдерживать его и уж тем более переключаться на получение удовольствия от внимания к себе.

Этот вечер стал для меня настоящим испытанием, если не сказать пыткой.

Борис явно хотел завязать со мной знакомство. И я не могу сказать, что не хотела этого. Но я никак не могла разрешить себе принимать его знаки внимания. Господи, как это было мучительно. Я сказала себе, что буду хотя бы пытаться получать удовольствие от мысли, что мной интересуются, и тут же делала вывод, что все это, вероятно, с одной лишь целью.

Я снова жертва. Мне хочется отбиваться от настойчивых знаков внимания. Как же меня задолбало ходить по этому кругу.

Я постаралась переключить свое внимание на парк. Борис хотел показать нам как можно больше интересного. Например, экзотические деревья. Прогулка все-таки получилась более или менее со смыслом, а не только грузом нахлынувшей внутри меня боли.

На обратном пути мы зашли купить бутылочку вина. Борис купил нам еще очень вкусной хурмы разных сортов, адыгейского сыра, уж очень ему хотелось проявить внимание. Он проводил нас до подъезда. Прощаясь, он взял меня за руку. Мое тело сжалось в такой узел, что я готова была умереть на месте, лишь бы не чувствовать больше ничего.

Вернувшись в квартиру, я сразу пошла в душ. Я не могла понять от чего меня трясет больше — от холода или страха.

Марина подогрела вино. Она понимала мое состояние. Все-таки она психолог.

— Анечка, я не знала, что он так отреагирует на тебя, — сказала она. — Постарайся увидеть, что мужчины хотят заботиться о тебе и ты им интересна. И не только телом! Ты видишь, как он заинтересовался, узнав, что ты учишь меня играть на скрипке, что ты сама играешь? Он видит в тебе утонченность и хрупкость. И этим ты его зацепила!

Я молча выпила бокал вина и обняла подругу.

Не стоило надеяться, что Борис не позвонит на следующий день и не предложит нам новую прогулку по Краснодару, но уже по центру города. На этот раз мне пришлось справляться со своими эмоциями в одиночку, ведь Марина пошла на семинар. Мне ничего не оставалось, как согласиться на компанию Бориса. Тем более, что моя машина стояла в центре, и мне все равно надо было ехать в ту сторону.

Стоит ли говорить о том, насколько Борис был окрылен прогулкой. Мы прошли по пешеходной улице, он фотографировал меня у каждого памятника. Светило солнце и день становился все теплее, а я все равно никак не могла получить от всего этого удовольствие.

Какими же долгими показались для меня эти полдня. Я поняла, что не в состоянии выдерживать внимание к себе, не в силах терпеть возникающие блоки в теле. «Да, похоже, я не смогу ходить ни на какие свидания», — подумала я.

Я была уже на пределе и только и ждала, когда же закончится семинар у Марины и мы, наконец-то, сядем в мою машину и поедем домой. И больше никаких мужчин.

Когда в моей жизни начинает маячить мужчина, который что называется «про отношения», то меня как будто парализует, я словно попадаю в ловушку. Вероятно, я очень боюсь настоящей близости, боюсь чувствовать телом заботу о себе.

Намерения мужчин мы считываем интуитивно, по сигналам тела я могу сказать, насколько серьезен мужчина по отношению ко мне. Это хороший навык, эдакий инструмент диагностики, но в то же время он очень мешает. Ведь я впадаю в ступор и телом, и мыслями. В такие моменты я стараюсь просто наблюдать. Но не каждый мужчина может это понять и часто расценивает такое поведение как абсолютное равнодушие или высокомерие.

Сейчас, когда уже есть опыт начала отношений, я могу сказать, что с некоторыми мужчинами идти на сближение довольно легко. И вот какой вывод я сделала. С мужчинами, которые не готовы включаться в меня и в отношения, а идут просто за какой-то одной частью, за чем-то таким, чего они не могут получить в своей жизни, решиться начать отношения просто. Но если же человек готов узнавать и принимать меня полностью, то это ставит сразу блоки внутри меня.

Как правило, первый тип отношений не приводит ни к чему серьезному. Даже если они длятся довольно долго. Мужчина получает то, чего ему не хватает, потом он может исчезнуть на какой-то период времени. Нам всем может чего-то недоставать в жизни. Многие собирают это по крупицам с разными партнерами.

Видимо, ощущая разницу мотиваций мужчин, и зная, что глубокие отношения для меня травматичны, я разрешаю себе только слегка соприкасаться с мужчиной, не впуская его глубже в свой мир.

Я не могу понять до сих пор, как люди легко разводятся и вступают в новые браки. Мне трудно поверить, что каждый такой брак является именно глубокими отношениями.

Мне также кажется, что люди не понимают по какой именно причине вдруг у одного из партнеров появляется любовник или любовница. Даже если в паре пропадает секс, то он пропадает не сам по себе, а именно только между партнерами, и тому всегда есть психологическая причина, которая и является тем дефицитом, за которым идут к любовникам. Получая недостающее, человек расслабляется, чувствует себя более целостным, и тогда появляется влечение, которое может перекинуться обратно на своего супруга или супругу. Видимо так и рождаются любовные треугольники.

О чем же это говорит? Для меня это говорит лишь о том, что в таком браке супруги не включены полностью в своего партнера, то есть отношения либо перестали быть глубокими, либо никогда таковыми не являлись. Во втором случае люди как раз легко переходят из одного брака в другой. В случае же когда отношения были настоящими хотя бы какой-то период времени, расставаться очень трудно.

Когда Борис сказал, что не будет меня привязывать к себе, мне стало легче решиться на сближение.

Когда я понимаю, что это временно или не по-настоящему, то мне намного легче разрешить себе войти в близость.