Самый скандальный развод

Анна Богданова, 2006

У Мани Корытниковой все хорошо: новый муж, новая жизнь. Однако свадебное путешествие пришлось отложить. А все из-за родственников: они-то остались старые. Со всеми их бедами и закидонами. И вместо того, чтобы проводить с любимой женой медовый месяц, Манин муж вынужден решать их проблемы: искать сбежавшую бабушку, помогать матери, которой нужно срочно развестись с супругом, беспардонно изменившим ей с торговкой рыбой!.. Да еще и работать. Так что за весь месяц молодые – ни днем, ни ночью! – практически ни разу не остались наедине. Но разве это повод, чтобы подавать на развод?..

Автор спешит предупредить многоуважаемого читателя, что герои и события нижеследующего романа вымышленные.

В Венецию после свадьбы мы с Власом не поехали! И вовсе не потому, что поссорились и на следующий день собрались разводиться! Просто в моей жизни произошло два совершенно невероятных и неожиданных события.

Но нет, нет, нет! Все по порядку!

Пр… Пр…Прррр… Тьфу! Проклятый телефон!

— Да! Да! — раздраженно крикнула я. Надо же, такое хорошее начало оборвали! Можно сказать, на полуслове!

— Маша! Корытникова! Ты что, меня не слышишь? — это оказалась Любочка — мой редактор.

— Слышу, очень хорошо слышу, — моментально успокоилась я, крутя в руках бельевую прищепку.

— Я еще раз хочу тебя поздравить с законным браком и все такое… Но, согласись, с Кронским все-таки ты поступила не очень хорошо. Жаль его — не может перенести твоей свадьбы, все пьет. А какой талант! Какие детективы писал! Ну да ладно! Я звоню совершенно по другому поводу. Ты начала писать третью часть своих «Записок»? — спросила она, и мне показалось, что, если я скажу «нет», из трубки появится Любочкина рука и придушит меня.

— Сегодня с утра как раз и приступила.

— Ты послушай и прими к сведению то, что я скажу, — официальным тоном проговорила моя редактор. — Даже я запуталась в твоих родственниках, подругах и бывших мужьях! А ты представь, если читатель купит третью часть, не ознакомившись с первой и второй?

— И что? — недоумевала я.

— Да он вообще не разберется, кто кому приходится! Подумает, что книгу написала какая-то сумасшедшая о таких же ненормальных типах, как она сама.

— Так зачем читать третью часть, когда есть еще первая и вторая? — Я не понимала ровным счетом ничего.

— А это не тебе решать, какой именно том он купит! Ты напиши в начале третьей части краткое содержание первых двух! — потребовала Любочка.

— Это как?

— Как в сериалах — там ведь рассказывают, что происходило в предыдущих сериях!

«Вот глупость-то!» — подумала я и снова спросила:

— Это как?

Чувствуя, что терпение Любочки на пределе и нужно что-то немедленно предпринять, я вдруг схватила бельевую прищепку и, зажав ею нос (благо я предварительно разболтала ее, теребя в руках — так что теперь не было опасности задохнуться), заговорила интонацией известного переводчика многих знаменитых фильмов, чей закадровый голос узнает не одно поколение киноманов.

— Эту историю рассказывает сам автор — писательница любовных романов Мария Алексеевна Корытникова, — гундосила я в трубку. — Мне тридцать три года. Маму мою зовут Полина Петровна, а ее мужа, моего отчима, который старше ее на тринадцать лет, — Николаем Ивановичем. У них есть дом в деревне Буреломы (что находится в средней полосе России), где они проводят большую часть календарного года со своими двадцатью кошками. То есть проводили. Потому что кошек отправили в Германию, — я, почувствовав, что сама начинаю запутываться в этой непростой истории, замолкла на минуту, поправила прищепку на носу и, услышав, как Любочка хихикает на том конце провода, продолжала: — Но не буду залезать вперед. Еще у меня есть бабушка — Вера Петровна Сорокина, которая сорок три года преподавала в интернате для умственно отсталых детей. Ей совсем недавно исполнилось восемьдесят восемь лет, и оттого я прозвала старушку Мисс Двойная Бесконечность…

— Объясни, почему, — перебила меня Любочка, давясь от смеха — голос у меня и вправду был сейчас, как у того самого переводчика многих знаменитых фильмов, который узнает не одно поколение киноманов.

— Потому что перевернутая горизонтально восьмерка в математике обозначает бесконечность. У нее есть сын Жорик (старший брат моей мамы), у Жорика есть гражданская жена Зоя. Вообще-то мы с мамой между собой называем ее «гузкой» из-за поразительного сходства с жирной рождественской… нет не гусыней, а гузкой, с которой стекает жир. А вместе, как одно целое, эта пара называется Зожорами.

У меня есть друзья — Анжела, Икки и Пульхерия — наше содружество, основанное в те далекие времена, когда последняя из них (то есть Пулька) нередко подкидывала дохлых мышей в койку первой (то есть Анжелке), тем самым приводя в ужас воспитательницу младшей группы детского сада. А девять лет назад к нам примкнул мой бывший сокурсник — переводчик с французского, испанского и английского языков — Женька Овечкин, — нос нестерпимо болел, но я перевела дух и героически продолжала, — Икки — фармацевт, Анжелка Поликуткина (в девичестве Огурцова) — бывшая балалаечница, но сейчас в декретном отпуске по случаю рождения второго ребенка, Пульхерия — гинеколог. О Кронском, которого ты, Любочка, так жалеешь, — я перешла на личности, — я говорить не желаю — он мне изменил прямо в лифте с отвратительной коровой, а потом я застукала его с уборщицей на урне для окурков прямо у тебя под носом — в редакции.

Недавно я вышла замуж за Власа — внука хорошей бабушкиной знакомой, Олимпиады Ефремовны, с которым мы отдыхали двадцать лет назад на море, а моя подруга Икки — за Женьку Овечкина. Но это было после того, как Влас вызволил меня из холодного сарая злобной вдовицы Эльвиры Ананьевны, что живет неподалеку от Буреломов и торгует в рыбной лавке со своими чадами Шуриком и Шурочкой на центральной и единственной площади райцентра.

Именно по ее указке меня и похитили. Соседка по деревне — Нонна Федоровна Попова разболтала всем, что на территории нашего огорода находится неисчерпаемое месторождение нефти. Узнав сию новость, вдовица во что бы то ни стало решила стать нефтяным магнатом, из-за чего, собственно, и затеяла всю эту канитель с похищением — хотела прибрать к рукам нефтяные залежи посредством женитьбы своего полоумного сына Шурика на мне. А пока мамаша с Николаем Ивановичем тщетно разыскивали меня в Москве, Эльвира Ананьевна, втесавшись в доверие, вызвалась присмотреть за кошечками и вместе с бездомными, подобранными нами на помойке зверушками, отправила в немецкий приют и мамашиных пушистиков. Однако, к ее великому огорчению, вместо залежей нефти на нашем участке обнаружились залежи жидкого органического удобрения животного происхождения, потому что когда-то на месте нашего огорода располагался колхозный коровник. Но вдовица и тут не растерялась — решила торговать навозом на обочине дороги, — у меня было такое ощущение, что еще минута, и бедный мой нос отвалится, поэтому я сказала: — Подробнее смотри первую и вторую части эпопеи. Конец фильма. — И, отцепив прищепку, я посмотрелась в зеркало — нос был пурпурным, как у беспробудной пьяницы.

— Вот так все и напиши! — Любочка еще хихикала. — Да, кстати, подумай и о любовном романе. Нельзя же писать только о себе. Пока.

«Так и напиши! — возмущенно подумала я, проверяя, на месте ли нос. — Да ни за что!»

Поехали дальше!

Так вот. Сразу после свадьбы Власик взял отпуск на неделю, и мы решили провести это время, лежа в постели, наслаждаясь друг другом. В Венецию же мы подумываем отправиться в самое ближайшее время — когда мой муж (как непривычно звучит — «мой муж»!) наладит все дела у себя в автосалоне, а также поможет своему старшему коллеге по бизнесу — Илье Андреевичу — в разрешении некоторых щекотливых вопросов. Вот тогда-то он уйдет в нормальный, так сказать, полноценный отпуск на месяц, и мы наконец рванем в Венецию, где я мечтаю очутиться больше, чем в какой бы то ни было точке земного шара. Уверена, что это самое загадочное и неповторимое место на свете! Хоть Влас и утверждает, что лучшее время для поездки туда — май, потому что именно в это время года там отсутствуют запахи разложения (он как-то так и выразился «запахи разложения»), но я ему не верю. В моем воображении воздух Венеции сохранил тонкие ароматы духов, которыми пользовались средневековые куртизанки, соблазняя вояжеров. И точка!

Ну что ж, а сейчас у нас наступила медовая неделя. Тоже неплохо — поваляться в дождливую погоду в кровати с любимым человеком, к тому же с законным супругом (нет, все-таки эти словосочетания «официальный муж», «законный супруг», бесспорно, режут ухо).

Первая брачная ночь у нас прошла не самым лучшим образом — вернее, не так, как она должна была пройти. Влас не подхватил меня на руки и не отнес в спальню — в ту ночь (точнее сказать, утро) я дошла до постели на своих двоих полусогнутых от усталости ногах, после того как закончила вторую часть «Записок» и отправила текст по электронной почте Любочке, в то время как мой благоверный уже разглядел все свадебные подарки и спал безмятежным, младенческим сном. «Зачем будить человека? Ведь у нас впереди вагон времени — целая неделя!» — подумала я и, беззвучно раздевшись, легла к нему под бочок.