Убийственный чемпионат

Андрей Бурцев, 2013

Убийства, погони, перестрелки, секс-бомбы, проститутки и светские львицы, а также бравые силовые структуры и Великий Частный Сыщик со своей верной напарницей – машине на суперкомпьютере, которому предстоит все это разгрести. Страсти в Городе накалены до предела, потому что в Городе происходит Первый Международный Чемпионат по ГТО (сейчас уже мало кто помнит, что это такое, но в недавние времена действительно было ого-го!). Сюжет развивается стремительно. Все время что-то происходит, так что Великому Сыщику некогда даже поесть и переспать (пардон, поспать), но, разумеется, он из всего выходит победителем похлеще чемпионов ГТО. Чтобы окончательно закрутить читателям головы, сюда добавлены Отцы Города (плохие), шпионы-ЦРУшники (относительно хорошие) и Соблазнительница (себе на уме). Разумеется, все это не совсем серьезно (или совсем не серьезно), вот только почему кончается все так грустно и так минорно, а победа, как вечно у нас, превращается в Пиррову? Может, и правду говорят, что в каждой шутке есть доля шутки?..

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

1

Шоссе вихляет, как пьяная лошадь. За окном мелькает привычная до тошноты картина. Серые, обшарпанные многоэтажки, вросшие по пуп в землю дома индивидуального сектора вперемешку с неухоженными мусорными кучами, щербатые заборы… Чтобы меня и в самом деле не стошнило, пришлось закрыть глаза и выжать до предела педаль акселератора. Машина недовольно буркнула и выдала на дисплей: «Шеф, я не совсем согласна с тобой!», но все же увеличила скорость и стремительно понеслась по знакомому маршруту.

Из состояния приятной дремы меня выводят очень невежливо и больно. Дико верещат тормоза и в следующую секунду мой нос пытается стать единым целым с ветровым стеклом.

— Ты что, ополоумела?! — ору я Машине.

Вытаскиваю из нагрудного кармана зеркало и начинаю рассматривать свою физиономию. При моей профессии внешность — далеко не самое последнее дело. К тому же, как говорил один мой клиент, ныне покойный, морда — она денег стоит!

«Шеф, протри глаза!» — высвечивается на дисплее.

Я привык следовать советам Машины, доверять больше, чем себе. Отбрасываю зеркало и выглядываю в окно.

Вот это да! Такого столпотворения властей и законооборонителей я еще не видел (хотя, смею уверить, насмотрелся всякого). Не менее двух десятков патрульных машин ГАИ, ПМГ и «Скорой помощи». Сирены воют, фары горят, мигалки крутятся. И в довершение над всем этим «форменным» табором зависла парочка вертолетов. Я по натуре человек не любопытный, но тут… Мне же потом мои возможные дети не простят. Скажут: «Ты был на месте преступления века и не принял участия в его расследовании! Эх, папа…» А в том, что здесь преступление мирового масштаба, сомневаться не приходится. В противном случае, скажите мне, зачем все это моторизованное кодло скучилось на очень ограниченным участке почти что загородной территории? Даже председатель исполкома тут. Вон его «Волга» чернеет. А уж этот-то жук по пустякам из своего кабинета не вылезает. Да-а-а!

— Что будем делать, милая? — спрашиваю совета у Машины.

Что такое? Ну и номер! Молчит, родимая. Молчит, как рыба об лед! Приходится повторить вопрос.

— Рвать когти! И чем быстрее, тем лучше! — отвечает Машина.

Я ошарашиваюсь. Самое бесстрашное существо из когда-либо живших на земле советует смываться? Видать, тут и в самом деле такое произошло…

Открываю дверцу и выхожу. На вольном, не кондиционированном воздухе впечатление еще более ошеломляющее. Туда-сюда шныряют инспектора, сержанты, лейтенанты. Со всех сторон репортерские вспышки. С поводком рвутся служебные собаки. Одна, кстати, прет прямо на меня. Ну и страшила! За ней, как консервная банка, болтается молодой сержантик. Вывалил язык до самой земли… Я имею в виду пса. Сержанту язык такой длины не полагается по званию. А я стою, как пень, столбняк какой-то нашел — ни рукой, ни ногой. Все, думаю, это судьба, пришел твой конец, частный детектив Ломов!.. А эта сволочь лохматая прометелила мимо и понеслась куда-то по направлению к центру Города. Видеть, след взяла…

— Я тебя предупреждала! — слышится ехидный голос Машины. — Дальше еще хуже будет…

Но во мне уже взыграла профессиональная гордость.

— Извини, дорогая! — говорю и направляюсь в самое скопище «опогоненных» товарищей по профессии.

В эпицентре этого милицейского урагана стоит обычного вида газетный киоск. Стандартный такой. С большим трудом мне удается протолкаться в дверь. Ба! Знакомые все лица! Старший следователь прокуратуры Икс, оперуполномоченный Игрек и криминалистка-эксперт Зет! Век бы их не видать…

Но на что похож киоск! Вся печатная продукция разодрана в клочья, битое стекло, и все это перемазано таким толстым слоем дерьма, что… «Срочно отправьте экскременты на анализ. На предмет идентификации личности», — улавливаю краем уха приказ Икса. И тут, с перекошенной от злобы физиономией, на меня наезжает Игрек.

— А тебе чего здесь надо? — вопит. — Выметайся живо, ублюдок частный!

— Не очень-то вы вежливы, — отвечаю. — И это, увы, не единственный ваш недостаток.

— Сержант! — еще громче вопит Игрек. — Почему посторонних пропускаете на место происшествия? Чему вас в школе милиции учили? Немедленно удалите посторонних!!!

Молчаливо-мрачной горой на меня наваливается представитель карликовых милицейских чинов.

— Отставить, сержант, — говорю я и стряхиваю с плеча его граблеподобную лапищу. — Это движение ногами я проделаю сам.

И направляюсь к выходу. В дверях делаю вид, что спотыкаюсь, и элегантным движением ноги отправляю небольшую порцию дерьма прямо в рожу Игрека. В качестве компенсации за ублюдка.

По дороге к Машине меня разбирает дикий смех. Ну, дают!!! Из-за обделанного киоска поднять такой шум?! Они бы еще армию подтянули, пинкертоны сраные. На анализ, на яйцеглист!

Иду и хохочу от души, давно так не смеялся. Ведь даже ребенку ясно, кто здесь поработал. Кто еще может так густо и обильно надермить, кроме Гришки-золотаря? Ну да ладно, пусть повозятся. Дерьмом быть — в дерьме плыть…

Но вонища — даже на таком расстоянии достает!

Сажусь в Машину и срочно включаю кондиционер.

— В изрядную кучу дерьма ты влип, шеф! — голосом, полным сарказма, приветствует мое появление Машина.

— Это в каком смысле? — спрашиваю.

— И в прямом, и в переносном.

— Не понял, — говорю.

— А ты понюхай, как следует.

Принюхиваюсь. Пахнет. Чтоб мне каждый день в новой обуви ходить — пахнет! Дерьмом воняет! Начинаю внимательно осматривать себя.

— На ботинок посмотри. На правый… — советует Машина.

Смотрю — и точно. Самый кончик носка в чем-то подозрительном измазан. Где это я умудрился? Ну, конечно же, когда Игреку в морду загребал. Та-ак! Срочно нужна чистка. Да и ванна бы не помешала. Тем более, километрах в двух отсюда есть небольшой кемпинг. Поворачиваю ключ — не заводится. Пытаюсь еще раз — никакого эффекта. Вот тебе и пироги с хреном! Что-то сегодня моя родная много себе позволяет…

— Это что за номера? — злюсь я не на шутку.

«Дерьмовозом не работала, не работаю и работать не собираюсь!» — читаю на дисплее. От возмущения даже челюсть отвисла.

— Это я дерьмо?!

— Поскольку на текущий момент, — бесстрастным голосом заявляет Машина, — твоя правая нижняя конечность одета в туфлю, которая на данном этапе представляет с означенной конечностью единое целое, и поскольку это единое целое измазано в некой дурно пахнущей субстанции… Дальнейшие выводы делай сам.

Такой логикой можно сразить кого угодно. Выхода нет. Приходится снимать туфлю.

— Это вот это ты имеешь в виду? — спрашиваю.

— Оно самое, — отвечает Машина.

Открываю окно и выбрасываю туфлю. Немного погодя, снимаю левую и тоже выбрасываю.

— А вот это, шеф, уже перебор! — В ту же секунду включается двигатель. — Куда прикажете?

Ничего другого не остается, как только буркнуть:

— Кемпинг «Ослиная лужайка»…