Убийственный чемпионат

Андрей Бурцев, 2013

Убийства, погони, перестрелки, секс-бомбы, проститутки и светские львицы, а также бравые силовые структуры и Великий Частный Сыщик со своей верной напарницей – машине на суперкомпьютере, которому предстоит все это разгрести. Страсти в Городе накалены до предела, потому что в Городе происходит Первый Международный Чемпионат по ГТО (сейчас уже мало кто помнит, что это такое, но в недавние времена действительно было ого-го!). Сюжет развивается стремительно. Все время что-то происходит, так что Великому Сыщику некогда даже поесть и переспать (пардон, поспать), но, разумеется, он из всего выходит победителем похлеще чемпионов ГТО. Чтобы окончательно закрутить читателям головы, сюда добавлены Отцы Города (плохие), шпионы-ЦРУшники (относительно хорошие) и Соблазнительница (себе на уме). Разумеется, все это не совсем серьезно (или совсем не серьезно), вот только почему кончается все так грустно и так минорно, а победа, как вечно у нас, превращается в Пиррову? Может, и правду говорят, что в каждой шутке есть доля шутки?..

5

…откуда меня подымают заполошные гудки Машины. Открываю глаза и ничего не понимаю. Каким образом я очутился в своей комнате? Да еще в кровати? Последнее, что помню из вчерашнего, богатого событиями дня, как кто-то очень ловко и профессионально выключил меня из игры. Дальнейшее — густой мрак. А Машина продолжает разоряться за окном. Пытаюсь встать… Вот это номер! Руки и ноги как не свои. В голове гуд. Единственно спасение — горячая ванна. С грехом пополам добираюсь до ванной комнаты, с криками и слезами стаскиваю с себя одежду и буквально столбенею. Вся спина и задница сине-зелено-черного цвета. Вот это синячище! Первый раз такой вижу! Это с какой же силой надо было въехать? А самое главное — кто это сделал? Ведь насколько я помню, сзади у меня никого не было. Тыл прикрывала Машина. Пробраться туда никто не мог. Лезу под душ и продолжаю размышлять. Хотя, если честно, какие могут быть размышления, если все мысли разбегаются, как мыши от кошки.

Снова раздаются требовательные сигналы Машины. И тут в голове у меня начинают появляться какие-то проблески.

— А-а-а! — ору я и стремительно вылетаю из ванной. Быстренько натягиваю штаны, хватаю молоток поувесистей и со всей возможной в моем положении быстротой вылетаю из дверей. — Ну, держись, сундук компьютеризированный! Сейчас я за все твои вчерашние фокусы рассчитаюсь. Я научу тебя свободу любить!

Такая меня злоба взяла, аж дыхание перехватило. Качусь по ступенькам и предвкушаю, как буду громить этого одисплеенного предателя. На молекулы разложу! На болты и гайки…

Вылетаю из подъезда во двор. Вот она стоит, родимая, пиликает. Сейчас ты у меня попиликаешь, сума переметная! Поднимаю молоток над головой и с воинственным индейским улюлюканьем устремляюсь на абордаж…

Ничего не выходит. Эта сволочь рявкает мотором и откатывается на пару метров в сторону. По инерции меня проносит мимо и врезает в стену дома. Бам-м-м! Вторая попытка еще хуже. Машина опять вовремя откатывается, а я… Короче, молоток вместе с моей рукой и прочим синюшным телом с грохотом и звоном проникает через окно с чью-то квартиру. Злости у меня поубавляется, но, как говорится, Бог троицу любит. Предпринимаю третью попытку. На этот раз действую более осторожно и осмотрительно. Поигрывая молотком, выхожу на середину двора и останавливаюсь. Жду ответного шага бывшего союзника и «верного друга». Машина тоже останавливается и ехидно подмигивает левой фарой.

— Что, шеф, наигрался? Индеец… — И видя, что я собираюсь бросить в нее молоток, добавляет: — Вот только не надо молоток в бумеранг превращать. Сам же и получишь по голове… А она у тебя далеко не самое крепкое место, если ты до сих пор ничего не понял…

— Ты мне лапшу на уши не вешай! — задыхаюсь от негодования. — Я все равно до тебя доберусь!

— Доберешься, доберешься, — отвечает Машина. — Но сначала пойди мозги промой. Клизмой.

— Почему это клизмой? — оторопело спрашиваю я.

— Потому что у тебя голова там, где задница, и наоборот, — отвечает Машина. — Другой бы на твоем месте в колеса бы поклонился, весь капот облизал бы мне из благодарности, а ты…

— Это за что же я должен тебя благодарить? За коварство и предательство? За это вот?.. — Спускаю штаны и заголяю зад.

— Да-а! — хмыкает Машина. — Классный удар, приятно вспомнить. Но кто же мог знать, что у тебя такая тонкая организация задницы?! Абстракционист… — Немного помолчав, добавляет: — Выставка абстрактного искусства закончена. Экспонаты могут расходиться по домам. — И, поскольку я продолжаю стоять с голым задом, орет: — Да убери свой курдюк! Он не вызывает у меня приятных эмоций. И молоток брось!

Поняв, что эту битву мне не выиграть, бросаю молоток. Не в подружку мою. Мимо.

— Вот так-то лучше, удовлетворяется моими действиями Машина. — А теперь лезь в салон и послушай, что я тебе скажу. И покажу.

Что остается делать? Вздохнуть и действовать согласно ее указаниям.