Сепарация. Начни жить свою жизнь

Алёна Зубова

Автор книги – Алёна Зубова, психолог и писательница, знакомит читателей с темой сепарации, затрагивая её с абсолютно разных сторон.Что больше всего мешает сепарации?Как перестать бояться жизни?Почему на самом деле вы страшитесь ответственности?Что значит быть по-настоящему зрелым человеком?Как не повторить судьбу родителей?Что делать, если цель вашей жизни – не быть как мама (или папа)?Эти и многие другие вопросы подробно разбираются на страницах книги «Сепарация. Начни жить свою жизнь».

НЕПРИНЯТИЕ РОДИТЕЛЕЙ

Не принимать родителей очень легко. Порой кажется, что они делают всё, чтобы принять их было невозможно.

Ладно, я обещала сильно вас не триггерить, но, если чувства у вас сейчас поднялись, — значит, «крючок», за который вас цепляет, всё ещё есть.

Вообще непринятие — очень иррациональная штука. Она напоминает борьбу с реальностью, притом борьбу, как правило, внутреннюю.

С непринятием родителей есть несколько неприятных нюансов.

— Пока вы не принимаете родителей, вы не можете принять и себя (потому что изначально вы на 50% мама и на 50% папа);

— Пока вы не принимаете родителей, вы тратите много психического, а может, и физического ресурса на борьбу с тем, как они живут;

— Пока вы не принимаете родителей, вы учите этому своих детей;

— Пока вы не принимаете родителей, вы не можете расслабиться и жить свою жизнь счастливо;

— Пока вы не принимаете родителей и много энергии тратите на их жизнь, в свою жизнь вы по-настоящему не смотрите, хотя в ней точно есть задачи, которые давно ждут вашего внимания.

Из плюсов вообще сложно что-то перечислить. Да, понятно, что ваше непринятие должно вдохновить близких людей измениться, но реальность показывает, что такого не произойдет и всё, что вы в итоге получаете, — это борьба, внутренняя и внешняя.

Непринятие возникает из идеи, что вы должны остаться прежним, а другой человек должен поменяться. Но мы не можем менять другого; вы ведь тоже не хотели бы, чтобы вас кто-то осуждал, менял, хотел, чтобы вы стали другим. Менять мы можем только что-то в себе. И тогда, если есть то, что вам не нравится, то первый вопрос, который стоит себе задать, — это «Что я сделаю, чтобы сейчас мне стало ок?» / «Если мне не нравится то, что сейчас происходит, — что я сделаю, чтобы не обжигаться об это?». На идею о том, что кто-то изменится, можно потратить не просто годы, но даже и десятилетия. И чем раньше вы заметите, что пользы эта идея не приносит, тем легче и приятнее вам будет жить.

Так как же принять родителей?

А вот здесь и начинается настоящий процесс взросления.

«В тот день, когда ребёнок понимает, что все взрослые несовершенны, он становится подростком; в тот день, когда он прощает их, он становится взрослым; в тот день, когда он прощает себя, он становится мудрым». © Олден Нолан

Самая распространенная ошибка в случае, если вы чувствуете острое непринятие, обиду и злость на родителей, а хотите оказаться в точке принятия, согласия и любви, заключается в стремлении попасть туда, не пройдя все промежуточные этапы. Это невозможно, — точно так же, как нельзя выносить ребёнка за неделю вместо девяти месяцев или похудеть сразу на двадцать килограммов.

Между точкой А, где есть злость, обида и борьба, и точкой Б, где есть расслабление и состояние «отпустило», мир в душе и внутреннее согласие, есть промежуточные этапы.

Первый из них — это признание и проживание собственной боли, злости, обиды, ненависти, тревоги и беспомощности. Не получится от них освободиться, не соприкоснувшись с ними, так и не дав себе «выгрузить» их изнутри наружу, делая вид, что вам нормально. А мы помним, что именно чувства и мешают сепарации.

На этом же этапе происходит знакомство человека со своей злостью, если многие годы она была подавлена. Это тоже может быть хорошим подспорьем в отпускании, принятии и взрослении: как бы парадоксально это ни звучало, иногда нет принятия, потому что есть чувство беспомощности перед родителем, когда он кажется большим и злобным, а вы остаетесь маленьким и слабым. Но как только вы присваиваете себе злость, вы можете ответить, защитить границы, сказать о том, что вас ранит, и так далее, — тогда вам уже не так страшно, что родитель такой, вы научаетесь взаимодействовать с ним по-новому, более смело и уверенно, и вам больше не нужно, чтобы он стал другим. Изменились вы — изменилось и восприятие ситуации.

Следующий этап — это созревание и принятие решения отпустить обиду и злость. Своим клиентам я часто говорю, что всё всегда начинается с принятого решения. Логика здесь довольно простая. Пока нет решения — нет действий и изменений. Изменения начнут происходить, когда вы примете решение и скажете себе: «Я готова перестать держаться за эти чувства. Я готова помочь себе отпустить их. Я согласна с тем, что вместо них есть что-то лучшее для меня. А они мне больше не помогают и не нужны».

У вас внутри уже есть готовность к этому решению?

Следом идёт осознание своих собственных ошибок в поведении. Это те поведенческие паттерны, которые способствовали поддержанию проблемы, а не её решению. К примеру, вы продолжали давать молчаливое согласие на то, чтобы слушать мамины рассказы о том, как плохо с ней обращается ваш отец (хотя вам больно это слышать), или вы продолжаете брать трубку, когда отец звонит в нетрезвом состоянии (хотя внутри вы сильно злитесь в эти моменты). Здесь вам поможет вопрос «Что я делаю для поддержания проблемы и как я могу это изменить, как по-другому могу поступать?». Не торопите себя. Дайте себе время на то, чтобы найти ответы на эти вопросы. Это бывает правда нелегко, если у вас нет опыта другого взаимодействия. Но найти другое решение всегда можно.

На следующем этапе вы учитесь опираться на себя: лучше осознавать, какие ваши потребности не могут быть закрыты другим человеком (например, мамой) и каким образом вы можете закрыть их самостоятельно. Многие не принимают родителей, потому что не могут получить от них то, что хотят для себя, — но если человек научается давать себе это самостоятельно, тогда родитель становится просто родителем. Человеком, давшим жизнь, а не источником закрытия потребностей.

Становясь более устойчивыми, учась больше опираться на себя, освобождаясь от обиды и гнева, вы обнаружите, что ваше внимание перестаёт фиксироваться только на негативном опыте. Тогда вы сможете начать замечать то хорошее и ценное, что вы получили от родителей, то важное, чему смогли научиться, определить полученные в наследство сильные качества и стратегии, которые действительно помогают вам по жизни. Вы начнёте видеть, какими способами родители умеют проявлять любовь и участие, заботу и включённость, даже если это будет не в той форме и размере, которых вы ожидали. Опираясь на это, вы сможете изменить качество коммуникации, выстроить с ними связь, основанную не на боли, а на чём-то другом. Настолько, насколько это возможно. И вот здесь и начнутся отпускание, согласие, принятие и расслабление.

Иногда прохождение этих этапов происходит быстро, иногда медленно. Помогает в этом отсутствие спешки и понимание, что это процесс, а процессам требуется время, — тем более таким важным и ценным. Ну и, конечно, продолжать, продолжать и продолжать. Как говорит мой муж: «Если делать, то получится, если не делать, то не получится». Мне нравится эта логика, и я тоже придерживаюсь её в своей жизни.

Мешает же прохождению этапов зацикленность на негативе, жесткость убеждений, ожидание сиюминутных результатов.

С первым постараюсь вам помочь. Я выбрала технику, которая научит перестать зацикливаться только на плохом и тяжёлом; она называется «чемоданчик для взрослой жизни». Выполнять её лучше всего письменно, и периодически можно возвращаться к ней, обнаруживая и дописывая что-то ещё.

Техника «ЧЕМОДАНЧИК ДЛЯ ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ»

Возьмите лист бумаги и нарисуйте в верхнем углу человечка (не переживайте о качестве рисунка, мы не на уроке ИЗО), рядом с ним — чемоданчик. Небольшой, удобный и красивый. Так как это проективная методика, мы можем придумать всё, что угодно, поэтому давайте представим, что этот чемоданчик — как походные палатки в фильмах про Гарри Поттера, маленькие снаружи, но внутри намного более вместительные, и в них поместится всё, что необходимо.

Представили? А теперь под рисунком ответьте письменно на следующие вопросы:

1. Чему важному для жизни вы научились у мамы?

2. Чему важному и полезному для жизни вы научились у папы?

3. Чему важному вы научились на основе непростого опыта? Какие сильные качества и навыки приобрели?

4. Как мама проявляла любовь по отношению к вам?

5. Как папа проявлял любовь по отношению к вам?

6. Как вы научились проявлять любовь по отношению к себе и другим людям?

7. Какие у вас сильные стороны?

8. Что у вас хорошо получается?

9. На какие свои качества вы всегда можете опереться?

10. Какие ваши умения и качества помогали вам проходить непростые жизненные ситуации?

11. Какие традиции, ценности и ритуалы вы возьмёте из своей родительской семьи в свою нуклеарную?

Если вы с интересом подойдёте к выполнению этого задания, то ваш список наверняка получится внушительным. Мы часто обесцениваем всё это богатство, весь тот опыт, который навсегда останется в нашем чемоданчике и будет нам помогать по жизни. Эта техника не только учит переставать обесценивать то, что было дано родителями, но и позволяет увидеть опору в том, что они дали вам, и в том, что вы сами взрастили в себе, — а это уже дорогого стоит.

Есть ещё одна существенная проблема, которая мешает принятию родителей. И здесь мы говорим про перепутанные роли (подробнее об этом будет в главе «Как не быть родителем родителям)». Когда ребёнок ощущает себя больше своего родителя, он смотрит на него оценивающе, назидательно, сверху вниз, как бы транслируя, что он лучше знает, каким родителю быть. В этом же случае помимо осуждения ребёнком будет ощущаться постоянная нехватка любви, признания, внимания, заботы, участия; он будет жаждать этого и злиться. Это те самые недолюбленные дети, которым не хватило. Но решение есть и для них.

Как только такой ребёнок встаёт на своё место в семейной системе (на место ребёнка, ведь вы — не ваши бабушка или дедушка, чтобы смотреть назидательно на вашего родителя), он автоматически начинает видеть своего родителя большим. Больше себя. И сколько бы любви такой родитель не дал, для ребёнка это будет чем-то большим. Этого достаточно: дефицит любви перестанет ощущаться.

Поэтому ваша задача — учиться видеть маму и папу «большими», больше себя. Они старше, у них больше жизненный опыт, они жили на много лет дольше вас, они принимали трудные решения, они выживали, справлялись, жили.

Когда рядом с ними на вас накатывает волна осуждения и вы замечаете, как «вылетаете» с позиции ребёнка, который не может поучать, — хорошо помогает представлять, как вы уменьшаетесь и становитесь меньше них: так эго быстро утихомиривается.

Без прохождения стадии выражения подавленных застарелых чувств сделать это очень трудно. Вас будут триггерить действия, а слова родителей и поднявшиеся чувства не дадут «уменьшиться».

И ещё несколько уточнений по поводу принятия.

Когда человек слышит, что нужно принимать родителей, у него может сложиться впечатление, будто теперь он должен быть в восторге от каждого действия родителя, каким бы оно ни было.

Как на самом деле это выглядит.

Если на вас кричат родители и вы не соглашаетесь с этим, то встаете на свою сторону и защищаете себя. Отвечаете что-то, отходите, уезжаете, показываете границы. Но внутри при этом у вас есть согласие с тем, что родитель — такой, и мысль: «Если он такой, если вот так обстоят дела, то что я буду делать?», а не «Мне нужно, чтобы ты был другим». В этом будет принципиальная разница.

Если родитель живет свою жизнь так, как вам не нравится, делает выбор, который вам не нравится, то вы снова внутри себя говорите этому «Да», уважая его «большесть», его статус по отношению к вам и право распоряжаться своей жизнью, и да, вам может быть грустно, но внутри при этом не будет борьбы, да и снаружи тоже. Вы быстро отходите в сторону и всё внимание переносите на свою жизнь. Ведь если вы занимаетесь жизнью другого и слишком в неё включаетесь, значит, в вашей жизни что-то давно ждет вашего внимания. И нужно заняться именно этим.

Принятию помогает осознание и присвоение тех качеств и навыков, которые вы развили именно благодаря тому, что родители были такими, какие они есть.

Может, вы научились достигать, не сдаваться, мимикрировать, находить подход к каждому, угадывать желания, тонко понимать чувства, быть приятным для многих, быть быстрым и активным, выдерживать многое, не сдаваться, защищаться, принимать неидеальность, помогать, быстро решать задачи, переносить дискомфорт, не терпеть, подмечать агрессию, небезопасность, фальшивость… и ещё множеству стратегий выживания.

Да, возможно вы научились этому из-за страха (не получить подтверждение признания и любви, быть наказанным, быть отвергнутым), но если мы отодвигаем страх, то остается навык. Очень ценный, очень весомый, очень важный. И он уже помогал и ещё не раз поможет вам в жизни.