Сепарация. Начни жить свою жизнь

Алёна Зубова

Автор книги – Алёна Зубова, психолог и писательница, знакомит читателей с темой сепарации, затрагивая её с абсолютно разных сторон.Что больше всего мешает сепарации?Как перестать бояться жизни?Почему на самом деле вы страшитесь ответственности?Что значит быть по-настоящему зрелым человеком?Как не повторить судьбу родителей?Что делать, если цель вашей жизни – не быть как мама (или папа)?Эти и многие другие вопросы подробно разбираются на страницах книги «Сепарация. Начни жить свою жизнь».

ЧУВСТВО ВИНЫ ПЕРЕД РОДИТЕЛЯМИ

«Быть свободным от вины — великое утешение». © Цицерон

Вина даёт фоновое гнетущее ощущение «плохости», заставляющей человека постоянно сверяться с «хорошей» планкой, которую он себе нарисовал (или ему нарисовали). Она не даёт проявляться, жить и поступать так, как хочется, и делает человека несвободным, должным и обязанным быть каким-то, поступать как-то, причём чаще всего — в ущерб себе.

И парадокс в том, что вина так портит жизнь человека, заставляет его чувствовать себя несчастным, НО! отказаться от неё он не может. Потому что, как правило, есть идея «Я стану хорошим, родители будут довольны, меня одобрят и будут любить».

Заметьте, что эта идея очень детская. А детские идеи во взрослом возрасте не очень применимы.

Чтобы освободиться от вины, необходимо разобрать несколько важных моментов.

1. Определите тип вины.

Вина бывает рациональная и иррациональная.

Рациональная вина возникает в том случае, если другому был нанесён ущерб (например, вы разбили кружку своего друга), и убирается принятием ответственности и компенсацией этого самого ущерба (вы извинились и купили новую кружку).

Компенсация при рациональной вине равнозначна причинённому ущербу. Это значит, что, если вы разбили кружку, вы купили кружку, а не новую машину или путевку в Сочи. Кружка куплена — конфликт исчерпан, тема закрыта. То есть в целом это довольно полезное чувство.

Иррациональная же вина — совсем другое. Это зыбучие пески и вязкая трясина для психики.

Примеры иррациональной вины, знакомые каждому:

— «Родители столько вложили в образование, как я могу сказать им, что это не моё?»

— «Мама всю жизнь всё делала для меня. Работала на трёх работах, ночей не спала, терпела папу. Как я могу уехать от неё?»

— «У родителей было столько ожиданий от меня. Как я могу уйти с такой перспективной работы?»

— «Мама всю жизнь экономила; как я могу тратить на себя, если знаю, что у неё таких возможностей нет?»

— «Я не могу сказать маме, что хочу развестись. Она будет переживать. А вдруг с ней что-то случится?»

Заметили, что во всех примерах видно истинное желание, которое сдерживается виной?

Иррациональная вина — это состояние, при котором человек ощущает себя причиной недовольства другого, и считает обязанным сделать этого человека довольным.

Хотя в реальности он не является причиной и, соответственно, не может это самое недовольство убрать.

Почему, спросите вы?

Потому что причиной недовольства другого человека являются только его собственные ожидания, его неудовлетворенность жизнью, его неспособность сделать свою собственную действительность приносящей радость. Пытаться сделать такого человека довольным — всё равно что заполнять бездонную яму водой. Это бесполезно, на это уходит много сил, и довольных не будет.

Это означает, что вина за то, что вы какой-то «не такой» ребёнок (неправильный, недостаточный, непослушный, неуспешный, «эгоистичный» и так далее), иррациональна, так как никто не обязан соответствовать чужим ожиданиям и нести ответственность за удовлетворенность другого. Наверняка вы не раз это слышали.

Знаете, странно получается. Разве мы рождаемся и живём для того, чтобы другой был этим доволен? А если у женщины нет ребёнка? От кого тогда зависит её счастье? К ней приставят другого человека, который будет поступать и жить так, чтобы она была счастлива? Я утрирую, чтобы вы поняли абсурдность этой идеи.

Есть замечательная терапевтичная фраза, которую можно периодически проговаривать внутри себя. Звучит она так: «Мама (папа), я здесь не для тебя. Я здесь для себя. Моя ответственность не в том, чтобы сделать тебя счастливым человеком, а в том, чтобы сделать счастливым человеком себя».

Так как иррациональная вина предполагает перепутанную ответственность, тогда давайте правильно её распределим.

Один человек (а тем более маленький человек) может нести ответственность за чувства и настроение другого (взрослого), за то, доволен тот или нет? Нет. Взрослый делает это сам.

Один человек несёт ответственность за то, как другой проживает свою жизнь, на сколько он ей удовлетворён и какие решения принимает? Нет.

Может ли ребёнок нести ответственность за то, что мама несчастлива? Никогда.

Должен ли человек (тем более маленький) быть таким, каким другой (взрослый) решил, придумал, нафантазировал себе? Нет. Перепутанная ответственность не даёт ничего, кроме тяжёлых чувств и физического истощения.

В чём же тогда заключается именно ваша ответственность? В принятии собственных решений и понимании того, что удовлетворенность собственной жизнью зависит не от того, удовлетворены ли ею другие люди.

2. Определите вторичные выгоды.

Если вы разобрались с чувством вины и выяснили, что оно носит иррациональный характер, но всё равно не можете его отпустить, — значит, пришло время поискать вторичные выгоды.

Какими могут быть выгоды? Например, такими:

— не брать ответственность за принятие решений в своей жизни и опираться на мамины (папины, супруга или супруги, друзей или подруг);

— оставаться хорошим;

— оставаться в позиции ребёнка, не меняться, не расти;

— удерживать себя в роли жертвы.

На самом деле есть железный аргумент в пользу того, чтобы отказываться от иррациональной вины, и он звучит так: «Вы учите своих детей тому, что умеете сами». А значит, они тоже будут чувствовать вину за своё счастье, за выбор себя в различных жизненных ситуациях, за решения, которые не нравятся кому-то другому, за то, что они просто являются собой. И я убеждена, что вы не хотите этого для них. Тогда почему хотите для себя?

3. Определите смысл вины.

Люди не просто так удерживают себя в чувстве вины. В этом ВСЕГДА есть какой-то смысл, — и хорошо бы его определить. Для этого выполните упражнение «Переосмысление вины».

Техника «ПЕРЕОСМЫСЛЕНИЕ ВИНЫ»

1. Ощутите в теле чувство вины, которое вас тяготит. Для этого можете представить перед собой родителя и произнести: «Я виновата». Где-то в теле эти слова сразу отзовутся. Может быть, у вас появится ощущение в голове, плечах, руках, животе или горле, — где угодно. Просто заметьте его.

2. Определите позитивную роль вины, то есть то важное, что вы пытаетесь получить с её помощью. Для этого задайте внутри себя вопрос: «Для чего я держусь за это чувство вины?», или продолжите предложения: «Я виню себя для того, чтобы…», «Вина помогает мне…», «С помощью вины я…», «Если я себя виню, то…».

Ответы могут быть самыми разными. Например: «Я держусь за чувство вины, потому что оно мотивирует меня стать правильным, хорошим, подходящим, чтобы получить одобрение», «Я виню себя для того, чтобы получить сочувствие», «Вина помогает мне стремиться стать лучше», «С помощью вины я пытаюсь получить принятие и близость», «Вина нужна, чтобы чувствовать себя хорошим ребёнком», «Если я себя виню, то другие не будут винить меня, — и тогда мне не страшно».

3. А теперь спросите себя: «Как я могу получить желаемое / прийти к тому, чего хочу, без чувства вины? Какие еще способы для этого есть?».

Например, если вы держитесь за вину, чтобы быть хорошим, то придётся признать, что вина не делает вас хорошим. Вина делает виноватым. И всё. А, нет… ещё она делает несчастным.

Хорошими обычно хотят быть, чтобы получить что-то взамен. Ласку, похвалу, одобрение, принятие, любовь.

То есть вы и не хорошим хотите быть, а закрыть потребность, например, в близости. И здесь мы снова возвращаемся к тому, что у близости и любви много источников, близость и проявления любви можно начать замечать, о близости можно попросить, близость можно давать самим и, САМОЕ ВАЖНОЕ, близким важно стать себе, — и тогда у вас будут в постоянном доступе и любовь, и ласка, и похвала, и одобрение. Этому важно научиться в любом случае, потому что родители не вечны, а вы у себя останетесь навсегда, и эта ценность в виде любви к себе останется с вами.

Краткое резюме.

Чтобы отпускать чувство вины, необходимо поставить себя на своё место в семье, а родителям — вернуть их место, а также статус взрослых и самостоятельных (даже если они поначалу будут против), ответственность за их жизнь и удовлетворенность ею, которую вы благополучно водрузили на свои плечи. А вот ответственность за свои решения, свою жизнь и её благополучие вам придется забрать себе обратно.

Махнулись не глядя, называется.

Для того, чтобы помочь себе не проваливаться в чувство вины, вы можете время от времени применять технику «взрослый взгляд».

Техника «ВЗРОСЛЫЙ ВЗГЛЯД»

Так как чувство вины обычно тянется из детства, то и на ситуации, в которых оно возникает, вы смотрите из своей «детской» части. Это мешает пересмотреть ситуацию и выбрать другую реакцию, помимо вины.

Техника довольно простая.

1. Вспомните ситуацию, в которой вы ощутили вину перед родителями.

2. Представьте, что смотрите на неё детскими глазами. Как она тогда воспринимается вами? Какими вы воспринимаете себя в ней? Как вам хочется поступить, чтобы загладить вину?

3. А теперь посмотрите на эту же ситуацию взрослыми глазами. Глазами зрелого, уверенного в себе человека. Как тогда ситуация воспринимается вами? Ощущаете ли вы вину, или она сменяется на другое чувство? Что вам хочется сделать в этой ситуации, когда вы смотрите на неё как взрослые?

4. Скажите своему внутреннему ребёнку: «Ты просто ошибся. Твоей вины здесь нет. Всё в порядке. Я на твоей стороне».

Дайте своему внутреннему ребёнку поддержку и защиту. Представьте, что обнимаете его и говорите те слова, которых ему так не хватало.

Следующая техника будет полезна тем, кто привык себя обвинять и наказывать, но искренне хочет изменить такое отношение к себе.

Техника «СЛОМАЙ СИСТЕМУ»

1. Вспомните, а лучше выпишите на лист бумаги ситуации, в которых вы начинаете себя винить. У кого-то их будет мало, а у кого-то — очень и очень много. Важно понимать и отчётливо видеть, сколько их в вашей жизни.

2. Увидьте, как вы наказываете себя за свою «виновность».

Может, вы занимаетесь самоедством, постоянно себя критикуете, не позволяете себе радость, свободу проявления, расслабление, отдых, удовольствие; может, не балуете, не украшаете своё тело, ковыряете его, саботируете рост и успех в своей жизни, удерживаете себя в негативных мыслях, состояниях и отношениях, перегружаете себя обязанностями, долженствованиями, работой, нереалистичной планкой, не лечите себя, когда заболеваете, терпите боль, дискомфорт, неудобство, то, что вам не нравится и не подходит; или отказываетесь от своих потребностей и желаний в угоду другим, не позволяете себе даже помечтать о том, что вас ждёт что-то хорошее в жизни, — и т. д.

3. Примите решение сломать систему и вместо привычной реакции наказания выберите сделать для себя что-то хорошее.

Как только вы отследили, что начали себя винить (хотя вы уже хорошо понимаете, что вина эта иррациональна, обусловлена ошибочным выбором такой реакции и, оказывается, свою реакцию и выводы можно менять), встаньте на свою сторону, скажите себе, что больше не хотите себя обвинять и наказывать, что у вас есть свобода воли сделать это для себя, что вина не помогает и поэтому вы можете смело от неё отказаться, — и сразу же, в этот же самый момент сделайте для себя что-то хорошее.

Похвалите себя, сделайте что-то приятное для тела (например, массаж шеи или кистей рук), обнимите себя, купите что-то вкусное, сделайте любимый напиток и позвольте себе спокойно его выпить; купите подарок, сходите на короткую прогулку, позволяя себе дышать полной грудью и наслаждаться звуками, запахами и красками жизни; подойдите к партнёру и попросите сделать вам комплимент, похвалить, нежно обнять или поцеловать; улыбнитесь себе в зеркало и скажите: «Я тебя люблю! И обещаю быть за тебя!». Выберите то, что порадует именно вас.

Да, поначалу вам может быть непривычно. Но со временем вы будете очень рады, что когда-то решились сломать систему.