Израиль. Отчёт оголтелого туриста. Иронические записки

Алексей Фирсов, 2023

Автор – широко известный в узком кругу любитель-путешественник, инженер-строитель, президент российской строительной компании "Центр-А". Книга является продолжением задуманной серии, в которой вас ждут забавные приключения московской супружеской пары, пожелавшей поколесить по дорогам не нашей Родины на автомобиле.Это жанр иронических записок оголтелого туриста, рассказывающих о пребывании автора со своей женой – неизменной спутницей по жизни – в чужеземных странах.Обложка сгенерирована автором в Midjourney. Все изображения книги созданы автором, на котором и вся ответственность за качество, поскольку часть изображений снято на iPhone, а часть с дрона. Несколько изображений-карт создано автором в приложении Vasco da Gama. Изображения картин художников является общественным достоянием.Приятного прочтения!

Мой друг — Яир Лапид или всякая политическая хрень

Когда нога наконец ступила на Святую Землю Израиля, мы решили пожить понемногу в разных городах. Чтобы лучше узнать страну. Недельку в Тель-Авиве, неделю в Бат Яме, пару недель в Нетании, сколько-то дней в Рамат Гане, туда-сюда в Хайфе.

В логове всей древней старины — Иерушалайме — пожить совсем не хотелось. Ну, кто захочет жить в музее. Только экскурсионно. Пройтись по следам Соломона и Христа, погулять в Старом городе, в экзотическом еврейском квартале Меа Шеарим, где живут, ходят и суетятся самые ортодоксальные ортодоксы, и достаточно.

На юге — в Ашдоде и Ашкелоне — жить тоже не хотелось. Жить в страхе, что в любой момент может прилететь ракета или воздушные шарики с взрывчаткой из Сектора Газа и нужно бежать в укрытие — ну, его нафиг!

В Эйлате так жарко, что на тротуарной плитке летом можно жарить яичницу — поэтому тоже нет. Да и на отшибе это, хоть и на Красном море. До Эйлата около 400 километров от центра страны на машине по пустыне ехать. Потом столько же обратно. Железную дорогу в Эйлат так и не построили. Каждое правительство всякий раз обещало, но так деньги и не выделили. В Европу проще слетать на самолёте, чем в Эйлат добраться. Да, и Лас Вегаса, как в известной пустыне там не увидишь.

В Беэр-Шеве — конечно, нет — по причине отсутствия моря. И, потом, Беар-Шева, при всей древности, всё-таки ещё имя нарицательное.

В старой советской комедии «Самая Обаятельная и Привлекательная» на вопрос подруги — А джинсы какие? Индийские? Муравьёва отвечает — Ты что с Урала?!

Почему такой мем — вопрос риторический. С Урала такое огромное количество культуры пришло, что как бы не по-более Москвы или Питера. Одних только имён — Строганов и Татищев, Астафьев и Бажов, Кормильцев и Бутусов, режиссёр Балабанов, писатель Алексей Иванов, скульптор Неизвестный, писатель Аксаков — тот который Аленький Цветочек, харизматичный Костя Дзю, шоумен Светлаков, бард Митяев, фигуристка Липницкая — та которая «Путин и Девочка На Коньках», актёры Филозов и Гостюхин, Миша Козырев, в конце концов. И ещё сотни известных и не очень, но вполне себе культурных людей.

И всё равно — Ты что с Урала?! — мем и ничего с этим не сделать.

В Америке есть схожая аллюзия — Ты что из Кентуки?!

Так вот в Израиле есть свой аналогизм — Ты что из Беэр-Шевы?!

Ну, и ладно.

Итак, пока мы прыгали по городам Израиля, купались и загорали — лето прошло. Пришла осень. А осенью в Израиле были назначены выборы.

По почте пришли розовые листочки, в которых было приглашение на Чаепитие к королеве (зачеркнуть) на Избирательный участок. Мол, ваше имя включено в список избирателей в Кнессет. Это израильский парламент, значит. Мол, вы можете высказать своё волеизъявление, и оно будет категорически учтено. Для этого возьмите удостоверение личности с фотографией.

Мол, только для вас и только в этот день будут открыты двери близлежащей к вам школы Бялика. В Израиле, как и в России, выборы проходят в учебных заведениях. А Бялик — это почитаемый израильский поэт и писатель, уровня Пушкина в России. В каждом приличном израильском городе в центре есть улица Бялика.

Что ж, говорю, нас приглашают в школу тутошнего Пушкина. Надо, наверное, сходить — как-то проявить свою мощную гражданскую позицию. А как её проявить? Когда вся мощь моей гражданской позиции была — свалить из удушающего климата Российской Федерации куда угодно. Вот и вся позиция. И если бы не приютил Израиль — с котомкой бы пошёл в Германию, Италию, а то глядишь и как древний викинг доплыл бы до Америки на вёслах. Думал в Майами, но Израиль, как-то пристойнее оказался.

Всё что я знал о политической жизни Израиля — что это парламентская республика. А в парламентских республиках, если партия какая лидирует, и ты лидер этой партии и можешь сформировать правительство — правишь сколько придётся.

Чего нельзя в смешанных республиках или президентских, таких как Россия или Франция, или США. Два срока и не больше. Если больше — всё! Захват власти. Даже если ты семь раз всё переписал, или восемь раз обнулился. Этого мы как раз нахлебались, поэтому и сбежали.

Когда меня спросили, а чего удрал-то? Вместо того, чтобы ответить правильно — Привычка! Меня догоняют, я удираю! — Я ответил — Потому что они хотят строить путинизм, а я не хочу. Мне скучно строить путинизм — я потом заикаться начинаю! А дождаться, когда Чекист сам удерёт из Кремля через бойницу на связанных простынях, наверное, уж не придётся. Ну, да на каждого бегуна — ПО ЛЕЗВИЮ БРИТВЫ.

А в Израиле на тот момент премьером был Биньямин Нетаньяху. По прозвищу Биби. Это детское прозвище, которым его называли в семье, когда он был маленьким. Поэтому его сторонники называют ласково — Биби, а противники — когда хотят унизить — тоже называют Биби. Как бы по-детски уничижительно. Вот и получается, что он для всех — Биби.

И вот этот Биби был без отрыва от руля государственного автобуса уже 10 лет. И бибикал 10 лет. А до этого в 90-х годах он тоже уже побывал за этим рулём 3 года. Потом слетел. И вот в 21-м веке снова вынырнул и как клещ вцепился в кресло первого министра.

— Понимаешь, говорю жене, мы не можем позволить, чтобы один человек так долго рулил!

— Так мы и не позволим, — отвечает. — Кого будем тащить во власть? Кого будем лоббировать?

— Понимаешь, — говорю, — О том, что мы с тобой — не потешные политтехнологи — в этой стране пока никто не знает. Нас никто не знает. Но это было бы ещё полбеды — факт тот, что и мы никого не знаем.

Доходило даже до смешного. Когда мы скакали по государству Израиль, то какое-то время пожили в курортном городошке Нетании. И однажды я выпил немножко виски. Ну, как немножко! Жахнул пол-литра! Езикия — иудейский царь! И захотелось мне выкурить сигару. Я вообще не курю и с этим давным-давно покончил. Но сигару редко могу захотеть выкурить.

И вот я в японском халате-юкате — ночью теплынь-благодать — с бокалом виски в одной руке и сигарой в другой вышел на воздух из подъезда. Возле подъезда за столиком сидит парень — смуглый сосед с 1-го этажа. В Израиле, если живёшь на первом этаже, то в принципе никто не будет браниться, когда ты захватишь часть придомовой территории под своими окнами. Ты за этим клочком ухаживаешь и, как бы, этот клочок земли твой. Ты окружаешь уже свой клочок высокой зелёной изгородью, скажем из жасмина, подстригаешь свой кустарник на манер английского топиарного искусства, и внутри ты как в комнате под открытым небом. Потом ты устраиваешь навес и всё — веранда твоя.

Я кивнул смуглому соседу и собирался пройти, чтобы не мешать ему сидеть и думать, когда он кивнул мне и жестом пригласил присесть к нему за столик. Как оказалось — он тоже сидел, пил виски и курил. Только он курил сигарету, но с уважением обратил внимание на мою сигару.

Мы сидели молча и пили каждый свой виски. Я молчал, потому что не знал иврита и по всему было видно, что он вряд ли знает русский. Он молчал как оказалось, потому что уже так набрался, что не мог говорить. В его бутылке от 0,7 литра оставалось виски на два пальца. Получалось, что он тоже выпил где-то, как и я. Значит мы были с ним в одном космосе. По комплекции он был битюк и верзила типа меня.

Он что-то промычал на иврите. Я дал понять, что не разговариваю на привычном ему языке. Может быть он знает английский? Нет, отвечает, ну, так, показывает рукой — наперекосяк. При этом мы прекрасно поладили и уже через некоторое время прекрасно понимали друг друга.

Получилось, как в фильме Джармуша «Пес-призрак: Путь самурая». Когда главный герой — чёрный киллер, чтит кодекс самурая и говорит только на английском, дружит с чёрным мороженщиком, который говорит только на французском. При этом они прекрасно понимают друг друга.

Пересказать наш разговор можно так:

— Ты откуда?

— Из Москвы.

— Русский?

— Да.

— Я — араб. Я родился в Израиле. Моя мать, сейчас будет кричать, что я слишком много выпил, живёт здесь с палестинских времён. Она приняла государство Израиль. Я уважаю эту страну, потому что она дала мне нормальное образование. Потому что здесь всё на хорошем уровне. Мне не стыдно, что я израильтянин. Хоть и араб. Но к арабам здесь не очень хорошее отношение. Всё сложно. Ты понимаешь?

— Конечно. Тем более ты так ясно всё излагаешь.

— Например, Либерман — это вообще какое-то чудовище, — заплетающимся языком он скорее не сказал, а показал чудовище. — Ты знаешь Либермана?

— Нет, говорю, не знаю.

— Ты не знаешь Либермана?!! — удивился смуглый парень.

— Нет.

— Но ты же сказал, что ты русский.

— А что здесь каждый русский должен знать Либермана?

— Конечно. Здесь каждый русский знает Либермана. Если ты не знаешь Либермана, значит ты агент КГБ.

Я рассмеялся, будучи абсолютно уверенным, что это шутка.

— Я уважаю Путина, — продолжал парень. — Путин — это Power Man!

— Ой-ой, — замахал я руками. — Об этом только не со мной. Я сбежал от твоего Power Man-а.

— Нет, ты точно агент КГБ!

— Почему?

— Потому что только агенты КГБ могут такое позволить себе говорить. Всем туристам из России нравится Путин.

— Так-то туристам. И не всем. А только идиотам. Тебе понятно слово идиот.

— Конечно. На иврите идиот тоже идиот. Но если ты не турист, то кто ты?

— Равный тебе.

— Так ты взошёл на Землю?

(В Израиле никто не говорит — иммигрировать в Израиль. В иврите есть выражение Ляалот ла-Эрец — дословно — взойти, подняться на Землю)

— Ну, да.

— Тогда ты не агент КГБ.

— Ну, слава богу! — говорю. — Иншалла!

— О-о, ты знаешь арабский?

— Да, но на этом мой арабский и заканчивается. Читал Шантарам?

— Нет.

— ОК, так и кто такой Либерман?

— Либерман — это зверь! Он ненавидит арабов. И все русские здесь за него.

— Ну, как видишь, не все…

Когда я вернулся домой и упал на кровать, последние мои слова были:

— Здесь есть Либерман, который зверь!

— Я так и думала, что здесь тоже есть свои бандиты, — заключила жена.

Всё это я благополучно забыл и когда жили уже в другом городе, разговорившись с русскоязычным, как-то разговор вырулил на политику. Типа, за кого голосовать будешь?

Я пожал плечами, мол, не разобрался ещё.

— Голосуй за Либермана! Он за нас. За русских! — говорит собеседник.

— Как за Либермана? Он же бандит! — не сказал — подумал я. И ещё подумал, что надо как-то уже разобраться что к чему.

Полез в Википедию. Та-ак, Либерман. Так вот ты какой, Цветочек Аленький!

С фото на меня смотрел благообразный пухленький аптекарь-еврей с подстриженной бородкой и подстриженными усами. Израильский политик правого толка, родом из Кишинёва — столицы Молдавии.

С арабами, действительно, предлагает вести себя жёстко. Реальный зверь! Араб не шутил. Чистый популист. Почитал его послужной список — обалдеть. Он больше 2-х лет нигде не задерживался. Скакал по министерским портфелям, как мы по городам Израиля.

Разговорился с одним приятелем — серьёзным, начитанным, интеллектуальным человеком. Тот тоже — топит за Либермана.

Я говорю, послушай, я почитал его биографию. Он — попрыгунчик. Каким министром он только не был, а больше 2-х лет нигде не задерживался.

Приятель мне говорит — Да, потому что он принципиальный, если с чем не согласен — уходит.

Вот те разик, говорю, хорошие дела. Представь, что ты бизнесмен-работодатель. Ты читаешь трудовой подвиг этого принципиального соискателя — возьмёшь такого на работу? Он вот с тобой не согласится и сдриснет с корабля!

Короче, от услуг Либермана в Кнессете я отказался. Но это совсем не означало, что Либерман отказался от меня. В фэйсбуке от достал меня и на русском языке, и на иврите. Кстати, на иврите, он говорит с акцентом. Но это объяснимо. Только если человек приехал в другую страну до 12 лет — у него не будет акцента. Либерман взошёл на Землю уже взрослым человеком и поначалу работал грузчиком в аэропорту Бен-Гурион. Как в фильме СВЕТ ВО ТЬМЕ у американской разведчицы Мелани Гриффит в Германии был акцент жены берлинского мясника, так у молдаванина Либермана на иврите акцент грузчика аэропорта Бен-Гурион.

Тут на каждом шагу в каждом городе стайки агитационной молодёжи, разодетые в бело-голубые цвета национального флага, стали предлагать флаеры с партией Кахоль-Лаван. Это на иврите — Голубой и Белый. Тэк-с, посмотрим.

Два бравых молодца глядели на меня с красочной листовки. Стал разбираться. Ага, эти два молодца объединились — Один бывший начальник генштаба Армии Обороны Израиля (ЦаХаЛь) Бени Ганц. А другой — израильский журналист, писатель, телевизионщик и актёр — Яир Лапид. Хор-рошая у них компания!

Вот думаю только вояки и журналюги нам не хватало. Мы же помним откуда мы сбежали. Такой вот подполковник придёт и поработит страну. А здесь целый генерал нарисовался. И журналюга, скорее всего облыжный и продажный. Российские образы так и вертелись у меня под ногами. Российский код недоверия — как код ДНК — записан на подкорочке головного мозга.

Ну, вот что делать?!

Пришлось голосовать за просроченного Биби, ну, в смысле за его партию Ликуд. На иврите — Консолидация, значит. Потому что дальше оставались только еврейские ортодоксальные партии — это совсем не туда. Это как в России за батюшку какого голосовать. Это в 21-м то веке. И за бородку его подёргать. А все остальные партии были какие-то мелкие и разбираться в них не хотелось.

За Биби в итоге проголосовала треть страны, он вначале радовался, как ребёнок. Как Биби. А потом понял, что правительства ему не собрать. Все отказывались от него, как от прокажённого. И в Израиле снова на весну были назначены очередные выборы.

Весной произошла та же картина. В политической жизни ничего не поменялось. Мессия на Землю не пришёл, Хермон в Эверест не превратилась, пейсатые евреи меховые торшеры со своих голов в шабат не сняли и в гражданское не переоделись.

И снова нам пришлось проголосовать за Нетаньяху, ну, в смысле за его партию. Я уже сам себя стыдился, краснел и заливал Пауланером отстойные мысли о безальтернативности Биби.

А он тем временем опять набрал больше всех мандатов, но чуть всё-таки меньше, чем в прошлый раз. Не помогли ему ни домашние сценки, которые они с женой разыгрывали в своём телеграм-канале. Ни его удачная компания по вызволению молодой израильтянки из российского плена. За понюшку марихуаны в её чемодане, которую унюхали славные собачки, при следовании самолёта в Израиль из Индии транзитом через Средневековое государство, в Шереметьево она была арестована и получила в России большой срок и тюрьму. За неё переживала вся страна. Кадры её освобождения из плена и полет в родную страну на самолёте премьер-министра выбили слёзы радости не только у её мамы. Глаза Нетаньяху тоже блеснули от радости, но быстро погасли, потому что дядька хоть и обаятельный, но понял, что теряет позиции с каждым полгода. Ему все несли уже чёрную метку. Он должен был что-то предпринять.

И он предпринял. Чтобы сформировать правительство и самому остаться в кресле премьера он нашептал волшебные слова как думаете кому? Одному из лидеров второй по величине партии Израиля — Кахоль-Лаван — Бени Ганцу. Тому бравому офицеру и джентльмену, который был в связке с журналюгой-телевизионщиком. А они были в категоричной оппозиции к Биби.

Нетаньяху предложил ему ход конём из ДЖЕНТЛЬМЕНОВ УДАЧИ. — Лошадью ходи, кому говорю! Биби предложил Ганцу ротацию премьер-министра. Мол, половину срока я буду премьером, а вторую половину срока — ты. Только я буду первым! И ты должен переметнуться ко мне.

В детстве мы с соседским мальчишкой решили коллекционировать солдатиков. Сосед был дока и сразу предложил держать коллекцию у него дома. Нам родители покупали солдатиков, а я на своих ходил смотреть к нему. И играть…

И Ганц согласился. Разрушил дружеский и политический альянс со своим подельником журналистом и оказался В ПОСТЕЛЕ С ВРАГОМ.

Когда у Ганца спросили — Зачем он это сделал? Офицер ответил, что как истинный патриот он не мог иначе! Что оставлять страну без правительства и бюджета в такой тяжёлый… И бла-бла-бла. У меня даже в животе заурчал национальный гимн государства.

Все сторонники Нетаньяху гудели — как он снова всех сделал! Вот это парень! Ну, примерно, как советская пресса жужжит — как российский ЧЕКИСТ уже какой год делает подряд и скопом всех президентов Америки. Всех-всех! И по-отдельности!

И только один человек был в шоке от всего происходящего! Как поступил с ним его друг и политический брат. Этот человек закрылся в своём доме, был раздавлен и уничтожен.

Чтобы понять, через что проходит такой брошенный человек может объяснить любая жена, которая любила, но её всё равно предали. Это могу объяснить и я.

Когда-то мы с партнёром и другом создали строительную компанию в Москве. Совсем скоро стали миллионерами. Сначала рублёвыми, а потом и долларовыми. И вот в самый удачный момент нашего бизнеса — был подписан Генеральный подряд на Министерство Здравоохранения в Москве, а это подряды на ремонт и строительство сотен поликлиник, десятков больниц, много госпиталей и прочее.

И вот на следующий день после роскошного банкета, брызг Вдовы Клико и Дом Периньона, тебе твой друг и партнёр сообщает, что билет наверх куплен только один. Мол, увидимся в Майами.

Сказать, что стоя под душем час, я что-то понял в этой жизни — ничего не сказать. Не важно, что ты понял — тебя уже поцеловали. И это был ПОЦЕЛУЙ ИУДЫ. Если слово Джотто вам о чём-нибудь говорит?

Когда журналист вышел из запоя (зачеркнуть) из-под многочасового душа, конечно многие обратили внимание, что он стал совсем белым. Он и так-то не был чёрным, но здесь на голове его сидела шапка из снега. Как папаха.

Когда у него спросили — Что он думает обо всём этом? Журналист ответил просто — Это большая политическая ошибка! Это провал всего о чём мы мечтали и что разделяли! Это обман! Ещё не знаю, как, но обман будет! И отказался от дальнейших комментарий. И уж тем более ни слова не сказал в личный адрес бывшего партнёра и друга.

Во, думаю, человече! Вот кто офицер и джентльмен. Но снова благополучно забыл про журналюгу.

Когда пришло время ротации премьер-министра, Биби, и не собираясь держать слово, сказал Ганцу просто — Пошёл в жопу! Он подобрал немного другие слова. Но сути это не меняло. На Ганца в тот момент было страшно смотреть. Одно слово — генерал.

И снова стало ясно, что следующей весной новых выборов Израилю не избежать.

На заливном политическом лугу Израиля стали образовываться новые партии. Новые израильские бароны, покинувшие стан Биби, решили попробовать побиться за престол. Так выходец-раскольник из партии Нетаньяху Гидеон Саар создал партию Тиква Хадаша (на иврите — Новая Надежда). А расстрига оттуда же Нафтали Беннет — партию Ямина (на иврите Справа, значит, или Правые).

Образовалось такое количество добрых молодцев, что Биби понял, что сейчас его будут бить, может быть, даже ногами. Гидеон Саар сразу титуловал себя рыцарем Крутого Образа, а в офисе Нафтали Беннета на все звонки отвечали не иначе как — Резиденция будущего премьер-министра! Здравствуйте!

Брошенный журналист вернулся к своей партии Еш Атид (на иврите — Есть будущее) — с Кахоль-Лаван отныне ему было не пути.

При таком обилии грибов на берегу Иордана я не знал, что делать. Мне нравился красавец Саар, мне нравилась его красавица жена, мне нравилась наглость Беннета, бывшего командос спецподразделения Сайерет Маткаль. Да и предприниматель, как писали был удачный. Создал какой-то там старт ап и снял миллионы долларов. (Если, конечно, не сыгранная туфта была для отмывания. Как знать?) А может действительно правильный бизнесмен.

И потом меня, как прострелило! А если все эти партии специально созданы Биби для Биби. Чтобы рассеять голоса, а потом, когда придёт время они всё отдадут Нетаньяху. Российскую воровскую ментальность не искоренить. В РФ таким образом были образованы многие партии, чтобы создать видимость партий, размазать голоса, но потом их лидеры всё сольют кремлёвскому Чекисту.

Слава тому, кого видел только Моисей, да и то со спины. Но не ему одному, а ещё распрекрасному Будде и господу нашему Иисусу Христу — я ошибся тогда.

Но моя ошибочная догадка отвернула тогда меня от всех новоявленных партий. А если я продолжу голосовать за Биби, я потеряю себя и превращусь в Гоблина вислоухого.

Тут я прослышал, что тот самый журналюга ещё и писатель. Интересно, что он там плещет, этот пейсатель? Скачал книжку израильских писателей, где наряду с тремя рассказами Яир Лапида — журналюги, были ещё три рассказа Эфраима Кишона.

Эфраим Кишон, кто не знает — классный и очень юморной дядька. Я когда его рассказы читал, чуть не надорвал сами знаете что. Это мягкий и очень приветливый юмор. А тут в одной книжке, рядом с Кишоном — Яир Лапид. Это как в одном сборнике увидеть, скажем, меня рядом с Довлатовым.

Стал читать Лапида и понял, что это потрясающий парень. С юмором, светлыми образами и нежным подсмеиванием даже над традиционными ценностями. Не высмеивание, а именно нежное изложение, украшенное крупинками юмора, как бока вкусного тортика украшены шоколадной крошкой. Не может такой человек быть дрищом и ябланом.

— Ну, где же ты раньше был? — прокричал я Лапиду. — Теперь я твой навечно!

Так Яир Лапид купил меня и мой голос.

— Всё! — кричу жене. — Яир Лапид меня купил!

— Ты же не продаёшься? — отвечает.

— Ещё как продаюсь, просто за меня ещё никто ничего не предлагал.

Здесь я немного соврал. Я вру! Однажды мне, как видному бизнесмену Москвы уже предлагали продаться.

Да, я царствовал, но вам не изменял! Меня царицей соблазняли, но не поддался я! Клянусь!

Однажды, ещё живой Гайдар — не тот который «Чук и Гек» и который полком командовал — я всё же не настолько древний, а его внук, будучи бедным пребедным премьером у Ельцина прислал мне письмо. В котором мне, как видному бизнесмену — повторяюсь ещё раз, потому что лесть греет ухо — И в сердце льстец всегда отыщет уголок — так вот в этом письме мне предлагалось безвозмездно направить мои деньги ему на его нужды. И даже была таблица. Пятьсот тысяч рублей — я уважаемый человек. Один миллион рублей — буду отмечен в реестре премьер-министра и его Бархатной Книге. Пять миллионов рублей — буду допущен к телу с привилегией поцеловать ручку. Если более — проси, что хочешь, может быть даже кресло рядом!

Не порвал я тогда это письмо — бросил в топку. Таких писем были сотни тысяч. И кто-то из предпринимателей вошёл в платные слои атмосферы.

А когда мне говорят, что Гайдар был такой прекрасный демократ, экономист и премьер, я морщусь, как от нашатыря. Хотя в сравнении с Чекистом — да, действительно, демократ. Он хотя бы просил. Чекист не просит, он забирает. Такая уж это земля. На ней даже Илон Маск ходил бы босый с отжатой Теслой.

В общем, я открыл для себя Лапида, как Харитон Лаптев с двоюродным братом море Лаптевых. И на выборах уже твёрдо знал — Что, Как и За кого!

В израильском Кнессете 120 мест. Для того, чтобы сформировать правительство надо набрать простое большинство — 61 мандат. И кресло премьера твоё. Нетаньяху, как лидеру гонки, президент Израиля с надеждой и наставлением предоставил первому право сформировать правительство. И у него было на это 28 дней.

Какие встречи Биби только не устраивал. Какие переговоры только не проводил. Он готов был под своим крылом объединить и ортодоксов, и арабов. Вот только пейсатые никогда не войдут в одну команду с арабами. Пейсатые даже когда квартиры свои продают никогда не продадут их арабам. Такая уж с древних времён у них дружба.

А, ведь, отец у них один — Авраам. Жена Авраама — Сара — никак не могла забеременеть, и тогда от Авраама забеременела его служанка. Его наложница — египтянка Агарь. И родила ему сына Измаила. От Измаила и пошёл весь арабский мир. Измаил — предок всех арабов. Сара это благословила. Но потом и сама родила от Авраама Исаака. Бог разрешил ей называться Саррой. И от Исаака пошёл весь еврейский род.

У арабов и евреев папа один, мамы разные. Арабы и евреи никак не могут договориться и жить в мире.

Нетаньяху из кожи вон лез — и с одного бока заходил и с другого — никак и всё тут. И всё ему не хватало какой-то мелочи голосов. Он то к одному сунется, то к другому — и все ему шипят — Чтоб ты крестик вытянул!

Он даже Беннету и Саару предлагал на троих кресло премьера распилить — никто ему не поверил. Когда закончились его 28 дней, даже президент страны всплакнул — так расстроился, что не знал уже на кого страну оставить.

Кому дальше по списку передать мандат на формирование правительства. Или может его сразу в Кнессет кинуть. На растерзание. Деритесь там как хотите! Не выпущу из здания пока не договоритесь. Как на заседании конклава в Ватикане, когда кардиналы Папу Римского выбирают. Пока белый дымок над Сикстинской капеллой не пустите никто из капеллы не выйдет. Так же и президент Израиля думал запереть всех в Кнессете и пока бело-голубой дымок из задниц не пойдёт никого не выпускать.

Всё же мандат на формирование правительства получил Яир Лапид, как второй в пирамиде счастливцев по списку. Лидер партии Еш Атид. Задача у него была непосильная, по всем раскладам и прогнозам — у него никак не складывалось набрать 61 билет. И ему тоже давалось 28 дней.

И закипела работа у Яира Лапида. Встречи, тёрки, разборки и стрелки.

Они ночами запирались у кого-нибудь на даче, и вся страна ждала — смогут договориться или нет.

И они договорились. В самый последний день отпущенного срока на формирование правительства. Яир Лапид сумел всех объединить, но тут вылез Нафтали Бенет. Мол, я согласен войти в коалицию, если мы примем вариант ротации премьер-министра и первым в этой ротации буду я.

Такой наглости не ожидал никто. Ну, да, бывший десантник, бывший предприниматель, но у твоей партии 7 билетов всего в кармане. У партии Лапида — 17 голосов, даже у партии генерала Ганца — 8. Да даже у Либермана — 7. А этот — хочу быть премьером с семью мандатами и баста. При чём в первую каденцию. В противном случае, мол, я выбываю из вашей игры. Вы не получите мои семь купонов, а значит не будет сформировано правительство. Голимый шантаж.

Что делать Лапиду? Либо провалить формирование правительства, либо… И Лапид согласился. Первым премьером идёт Бенет, а Лапид — министр иностранных дел, а через полтора года — наоборот.

Но через полтора года всё так далеко зашло, Израиль скатился с такой горы, Бог так громко рассмеялся над незадачливыми человечками, что все министры на своих портфелях рассыпались, как мелкие конфетки на детском празднике.

Бенет напоследок назвал Лапида джентльменом с огромным политическим великодушием, мы мол работали в славное время, сделал всем ручкой и… в Израиле снова на престол взошёл до безобразия протухший Нетаньяху.

Впрочем, тот чудовищный котлован, в который скатился не только Израиль, но и весь мир на Планете, ещё только открыл свою пасть чудища.