Успешный неуспех. Путь к состоянию

Алексей Алексеевич Пасечный (2024)

Эта книга о нестандартном подходе к жизни. В ней собраны бытовые наблюдения, мысли и практики автора, позволяющие не растрачиваться на суету. В книге указывается на заблуждения, мешающие людям ощутить полную, радостную и счастливую жизнь. Разбираются самые популярные темы, которые становятся причиной напрасных волнении и беспокойств, предлагая несколько иной подход к окружающему миру. Без медитаций, мантрических или эзотерических учений и прочих лишних тревог. Как здорово чувствовать мир и понимать, что большинство наших проблем существенно переоценены. Зачем же мы пытаемся успокоиться беспокойствами и предаем большую значимость незнакомым людям и событиям? Нужно ли нам надуманное веселье на самом деле? Куда приводят деньги, недосказанности и скромность? Где скрываются энергия и мотивация? И почему важно думать о смерти, а ЗОЖ так же важен, как и бесполезен? Чем обусловлено трезвое одиночество и почему жить правдой выгоднее? Давайте разберёмся! Художник обложки: Алексей Пасечный.

Отношения

От вас ушла ваша вторая половинка, это проблема? По моему мнению — нет. Я считаю, что таким образом вам сделали большое одолжение и сэкономили не малое количество времени. Тут нужно понимать, если кто-то из пары подумал о расставании, а затем, опомнившись, вдруг эти мысли от себя отогнал в страхе (из-за совместных детей, ипотеки, общих семейных друзей, мнения окружающих), то в большинстве случаев этот разрыв произойдет с 99% вероятностью, только немного позже, ведь семя в голову уже посажено. Если пара друг к другу не пойдет на контакт, — семя будет прорастать медленно и болезненно, удобряясь каждой новой ссорой, каждой новой причиной, по которой один партнер будет раздражать другого. Всё таки, мысли о расставании не приходят из ниоткуда, и возможно один из партнеров устал терпеть, какие-то поведенческие особенности другого в совместном быту, кто-то стал более активным, а кто-то более пассивным. По причине стагнации одного партнера и развитию второго, люди уже начинают смотреть и идти в разных направлениях: в планах, во вкусах, в интересах, что в конечном итоге и является причиной частых скандалов, а потом и расставаний на фоне недопонимания. Всё же, расстаться по причине, скажем, измены, или по причине ссоры намного проще, так как есть видимый физический крючок за который можно зацепиться и потянуть, но никто не обращает внимание на более глубинную проблему, ту, где, как партнеры, вы уже перестали существовать, а существуете в качестве сожителей, и максимум, что вас объединяет — это быт, и то, который раздражает.

Когда нет очевидных и поверхностных причин для расставания, то сообщить об этом намного сложнее. Все думают, что очень сложно сказать:"Я люблю тебя". На самом деле, гораздо сложнее сказать:"Я тебя не люблю!". Людям вообще в голову редко приходят намерения расстаться просто по тому, что им вместе давно не комфортно. Поэтому и создаются такие ситуации, чтобы была более весомая причина, из-за которой приходится расходиться через ненависть. И хорошо, когда один из партнеров решил все же сообщить о расставании, не доводя дело до точки кипения.

Посмотрите на эту ситуацию с другой стороны: сначала обдумайте, успокойте горячую голову и выясните причину такого решения, чтобы просто понять в чём дело, исключительно из интереса.

Если вы переживали подобное, и вас что-то до сих пор из этого гложет, то выдохните. Оглянитесь вокруг, скажите, вы же сейчас живете намного лучше и радостнее, чем тогда? Скорее всего, вы стали успешней (пусть даже по отношению к себе), красивей и бодрей. Рядом с вами лучшие люди, чем были тогда. Вы — свободны и вольны. Не стоит переживать, тем более, если вы еще молоды. Лучше скорее признаться в 25 лет, чем все это произойдет в 40. Хотя и в 40 — совсем не приговор.

Большинство из нас ошибается, заключая браки в молодом возрасте, что не удивительно, ведь мы еще находимся в стадии развития и поиска себя, тех условий, в которых нам было бы жить наиболее спокойно и комфортно. И нет ничего плохого в том, что через некоторое время вы вдруг осознаете, что связали жизнь не с тем человеком, и его условия не для вас. Вы не виноваты в этом. Виновато отчасти последствия патриархальной культуры, в которой жена воспринимается как частная собственность мужа и должна принадлежать только ему, которые диктовали нам убеждения, что с одним человеком мы должны прожить раз и навсегда. Нет, мы не должны жить с человеком всю жизнь, но мы должны здраво оценивать и понимать наши отношения. Нельзя расставаться, как враги, особенно, если у вас есть совместные дети. Это совсем не означает, что ребенок будет расти без отца или, что отец сразу потеряет отцовский статус у ребенка, если вдруг случится расставание. Многие отцы готовы терпеть невыносимый быт только потому, что ревнуют своего ребенка к будущему отчиму. К тому же, ребенок не собственность, а всего лишь гость в твоей жизни. Моей дочери 9 лет, и уже несколько лет я не состою в браке с её мамой, но я до сих пор отец и всегда вправе присутствовать в жизни ребенка. Если отец не живет вместе с матерью и своим ребенком, это не значит, что он не может быть отцом. Мы с бывшей женой развелись тихо и спокойно, где я ей оставил все, что мог оставить. У нее появился мужчина, а у меня к ней не было никакого интереса, и я благодарю нас с ней за то, что мы спокойно разошлись, без ругани и обвинений (по крайней мере — вслух), и каждый пошел своей дорогой. Лучше так, чем годами жить в несчастье с нелюбимым человеком.

Люди с небольшим социальным опытом очень горько переносят смену окружения или уход любовного партнера. Не стоит терзать себя и глубоко переживать расставания хотя бы потому, что через некоторое время на место бывшего человека придёт новый, но во много раз лучше, который будет подходить именно вам. Это просто факт, который стоит принять даже, если читая эти строки вы не понимаете как. Достаточно оглянуться назад и вы все поймете; после расставания, в следующие ваши отношения, в большинстве своём, всегда приходили более качественные люди. Ведь мы уже научены предыдущим опытом, и понимаем, что типаж, с которым закончили отношения — нам не подходит: по параметрам интеллекта, чувству юмора, внешности, поведению, быту. Поэтому не стоит особенно беспокоиться о разрыве — он вскоре заполнится новым, более подходящим человеком.

Бывает, что отношения уже невыносимы, а вы боитесь сообщить о том, что разлюбили, что не питаете чувств, что нет душевного спокойствия и комфорта, и желаете уйти. Не стоит бояться, выскажите как есть, объясните, успокойте, если ситуация того требует. Мы боимся не сообщить новость, мы боимся реакции. Боимся обидеть, боимся сами совершить ошибку, ведь все вокруг только и говорят, какой он или она замечательный человек, и как много для нас сделал, — это всё сеет сомнения, но мы-то понимаем, что в глубине души решение уже принято, что молчанием и бездействием мы только делаем хуже и оттягиваем неизбежное. Существует замечательное выражение: “Перед смертью не надышишься”. Поэтому стоит сказать и поблагодарить человека за проведенное время, за те удовольствия, радостные моменты, богатый опыт и ощущение счастья, что он вам подарил, и идти дальше. Абсолютно неважно, по каким причинам вы расстаётесь.

Вам следует проанализировать причину вашего негодования из-за расставания. Если вас предали, изменив с другим человеком, и вы ощущаете ярость и обиду, то стоит принять тот факт, что это случилось, и уже ничего не изменить. Нужно провести небольшую работу над собой и задать себе несколько правильных вопросов, например, почему вам так обидно от этого? Ведь, причина вашей злости не из-за самого факта измены, а то, что следует после: смена целой жизненной парадигмы. А может быть обидно, что потратили большое количество денежных ресурсов, времени и сил на этого человека, а в ответ вот такая благодарность? — Но ведь, он тоже проводил с вами время и вкладывался в вас? Сколько прекрасных дней он подарил вам? — Подумайте об этом. Этот человек оказался слаб в своих намерениях сказать вам до свершения своего поступка. Может он оказался слаб перед лицом соблазна? — В любом случае, это его решение, которое уже принято, а вам остается только согласиться и пожелать ему доброй жизни. Значит это не ваш человек, и хорошо, что вы выяснили это сейчас.

Конец ознакомительного фрагмента.