Женские крылья. Главные правила предназначения женщины

Яна Вознюк

Книга «Женские крылья» – подарок каждой женщине на Земле. Она поможет раскрыть и усилить женские роли: Богиня, Фея, Жена и Мама. Вы хотите быть счастливой женщиной, заниматься любимым делом, иметь замечательного мужа, прекрасных детей, хорошие взаимоотношения с миром? Если ваш ответ: «ДА», действуйте! И пусть пример Яны Вознюк вдохновит вас. В книге множество практических заданий, выполняя которые вы легко осуществите все задуманное.

Становление Богини

Чтобы картина моего становления была полной, мне придется вновь вернуться в тот самый день выписки из роддома, а именно в июль 1986 года. Мама со мной на руках вернулась домой. Андрей и Света ждали нашего появления с нетерпением. Вся квартира была начищена до блеска, стол ломился от всевозможных угощений, на которые только были способны на тот момент подростки. Приветливо улыбались цветы из подаренного Андреем букета. Дома царила атмосфера праздника. Было видно, как сильно они ждали свою сестренку домой, как соскучились по маме! Так и сидели все вместе долгое время обнявшись, а после мама уплетала оладушки, что приготовила Света. Эта еда, разумеется, по вкусу, по внутренним ощущениям и в подметки не годилась пресной больничной трапезе.

Правда, дальше чету Борисенко ждало новое потрясение. Но прежде чем я на нем остановлюсь, хочу подчеркнуть вот что. Бог никогда не отправляет нам испытаний, с которым мы не сможем справиться. За десятки лет жизни я убедилась в этом многократно. Если вам кажется, что все беды вдруг разом обрушились на вашу голову, что ж, радуйтесь! Радуйтесь хотя бы потому, что значит вы очень сильный человек. Что в тот самый момент, когда с вами приключилась неприятность, именно тогда в вас зародился огромный потенциал пройти все испытания с достоинством. А что именно вы извлечете из неприятности, зависит только от вас. Вы можете извлечь как бесконечное ощущение страдальца и обделенного жизнью человека, так и, наоборот, можете обрести новый виток развития, роста самоуважения, доверия к миру. Кто знает, может именно ваш пример способен вдохновить остальных с блеском преодолевать испытания. Решать вам.

Мама рассказала мне, что как только радость от выписки и долгожданной встречи подутихла, она положила меня в кроватку. Стоило ей высвободить мое юное тельце из больничных пеленок, как тут же упала на пол, содрогаясь от рыданий. Слабое сердце не было единственным отклонением в здоровье. Моя правая нога была вывернута в обратную сторону, плохо развита и больше напоминала кость, обтянутую кожей, чем полноценную ногу. Почему врачи ей не сказали о проблеме с ногой еще в роддоме, мы до сих пор в недоумении. Оказалось, что у меня еще и вывих плеча. По всей видимости, при вытаскивании плода из лона матери, имела место врачебная ошибка. Но мама не была в сознании, и как меня извлекали до сих пор загадка.

Да, мама долго рыдала и была морально подавлена новыми обстоятельствами. Она полностью дала волю накопленным в больнице эмоциям. Но надо было жить дальше. Я благодарю Бога, отправившего меня именно в эту семью: к маме, старшему брату и сестре. Именно они нашли в себе силы помочь мне, благодаря им у меня было замечательное детство.

Почему я нигде не упоминаю папу? Просто, как я описала выше, бывают люди, которые берут и с блеском проходят все испытания. В противовес им существуют и такие, которые пасуют перед неудачами. Отец относился ко второй категории. Он не выдержал мой долгий, тяжелый период реабилитации и когда мне исполнился год, ушел из семьи. Я не виню его, не держу на него зла. Так меня научила мама. Любить людей. Не осуждать их. Давать им шанс. Обида отравляет самого обиженного.

Денег было немного, мама постоянно работала и старалась обеспечивать нас, но денег хватало лишь на самое элементарное. Тем более на дворе стояли непростые для всей страны голодные 90-е годы, когда нормы приличия и морали скорее мешали зарабатывать деньги, чем помогали. Так моя мама пропадала на работе, взваливала на себя дополнительные задания, если это сулило ей прибавку к основному заработку. Дома старшая сестра Света давала мне ласку, которую я недополучала от мамы ввиду ее загруженности. Света даже шила мне наряды, рассказывала забавные истории, которые интересовали девочек, и учила меня готовить. Помню, как она часто пела мне детскую песенку «Розовый слон».

Старший брат Андрей и вовсе заменил мне отца. Именно он ездил со мной по больницам, всегда сопровождал по дороге из Нижнекамска в Казань и даже собственноручно построил мне дома тренажер для развития ноги. Воспоминания о том, как мне приходилось разрабатывать больную ножку — одни из самых тяжелых. Это было ужасно. Я плакала, стонала от боли, с трудом выполняя упражнения.

Забегая вперед, успокою читателей. Сейчас никто не замечает мою особенную ногу, я ступаю легко и красиво. Но в детстве это очень сильно бросалось в глаза, что доставляло мне проблемы в общении со сверстниками. Недопонимание возникло еще в самом юном возрасте, в детском саду. Тогда мне приходилось подолгу ходить в гипсе, чтобы кости ноги, срастаясь, принимали правильную форму. Гипс был наложен до колена, и я не могла ни активно бегать, ни прыгать, как остальные дети. Часто мне приходилось влачить за собой больную ножку. Дети откровенно смеялись, ставили мне подножки, обзывали инвалидом и даже уродкой. Мало приятного, согласитесь? Буллинг во всей красе. Об этом факте биографии вспоминать непросто и сейчас. А пяти, шестилетней мне выслушивать такое было невыносимо больно.

Тогда на помощь ко мне приходила моя безмерно мудрая мамочка. Дома я, вытирая слезки маленькими ладошками, пересказывала все злоключения дня. Мама спокойно слушала, не подавая вид. Хотя… Кто знает? Скорее всего, ее сердце в такие моменты сжималось от несправедливости и болело за дочь. Но пойти в сад, а позже в школу, чтобы заступиться за меня — это было не в ее принципах. Я четко помню, что мама никогда меня не жалела. Не жалели и брат с сестрой. Со мной никто не «сюсюкался» в виду моего особенного положения. Для моей семьи я всегда была нормальной. Я всегда была здоровой. И это было лучшее, что они могли мне дать. Я хорошо помню, как после очередных душевных излияний мама обняла меня, затем подвела к зеркалу и мягко проговорила:

— Посмотри на себя, Яна. Что ты видишь?

Первый мой взгляд обычно падал на зеркало исподлобья. Что я могла там увидеть? Очевидно, что расстроенную девочку с красными от слез глазами. Следующим мой взгляд падал на ногу в гипсе — вот он! Ненавистный предмет насмешек! И тогда слезы текли еще пуще.

Именно так, наивно и без прикрас я отвечала маме:

— Вижу девочку с больной ногой.

Тогда мама уводила фокус моего внимания на другое:

— Яна, разве только это есть в зеркале? А если приглядеться внимательно? Посмотри на чудесную девочку. Посмотри, какая она красивая! Какие у нее шикарные волосы! Посмотри, какие у нее великолепные глаза!

Я верила маме и вглядывалась в глаза, в прическу, пытаясь уловить собственную красоту.

Мама продолжала:

— А уши! Миленькие, маленькие. Ни у кого нет таких же очаровательных ушек на всем белом свете!

С этими словами мама ласково щекотала мои уши, и я начинала смеяться сквозь слезы.

— Ах, смотри, смотри. Яночка! Какая же у этой девочки очаровательная улыбка! Тебе тоже нравится, когда она улыбается?

— Нравится, — кивала я головой в знак согласия.

Я уже улыбалась вовсю, а слезы успевали высохнуть, забыв причину детских несчастий. Я действительно начинала смотреть на себя любящими глазами моей матери. Тогда мы вместе постепенно опускали взгляд ниже, и мама продолжала говорить, какая у меня красивая шея и красивые руки, какая я стройная и ладная, и, в конечном итоге, доходила до больной ноги. А на это у мамы был заготовлено секретное снадобье. Она отвечала:

— Яночка, ты здорова. Ты абсолютно здорова. Ты не урод, ты особенная. И твоя ножка тоже особенная. Мы очень сильно любим ее. Только представь, ты ходишь. Ты сама ходишь! У некоторых людей вообще нет ног, а ты можешь ходить. Самое главное, старайся ставить ножку правильно. А этот твой гипс на ноге временный. Скоро ты его снимешь и будешь бегать со всеми ребятишками наравне, будешь играть с ними в догонялки, и никто не будет над тобой смеяться.

На этом упражнение с зеркалом не заканчивалось. После обсуждения внешних качеств, мама переходила ко внутренним:

— Яна, ты очень умная девочка. Ты очень веселая, добрая, старательная, внимательная. Как же мне повезло, что у меня есть такая классная дочь, честное слово!

Маленькая Богиня внутри меня вдруг вспоминала, кто она есть, и расцветала на глазах. Всего лишь за несколько минут маме удавалось меня и развеселить, и успокоить. И заметьте! Без никакой жалости! Мама очень грамотно выводила меня из грусти, из реактива в проактивное состояние, совершение действия: «Ставь ногу правильно».

Я часто училась вместе с ней ставить цели, расписывать планы по их достижению. Даже мои походы к врачу мы предварительно обсуждали с мамой, как двое взрослых людей. Я четко знала важные для меня пункты. К какому врачу я иду? Зачем этот врач мне нужен? Какую информацию для оздоровления мне важно получить от него? Уже с первого класса я посещала больницу в Нижнекамске самостоятельно. Садилась на общественный транспорт и спокойно добиралась сама. Я знала, что это нужно мне, а не кому-либо другому. То есть мама уже тогда взращивала во мне лидера — человека, который четко знает, куда он движется и имеет силу повести за собой других.

Подумайте сами, если бы меня целыми днями жалели и причитали «Ах, бедная, бедная Яна!», многого бы я достигла? Сумела бы я легко преодолеть барьер непонимания с одноклассниками и остальным миром? Вряд ли.

Прошло много лет, но я и сегодня делаю это упражнение, немного видоизменив и подстроив под свои потребности. Нам всем, независимо от возраста и состояния здоровья важна уверенность в себе. Каждый три месяца я подхожу к зеркалу и веду с собой откровенный диалог. Именно диалог, да, это не опечатка! Ведь с зеркала на меня смотрит мое отражение, еще одна я. Люди недооценивают силу отражения. Отражению невозможно схитрить, оно вмиг увидит, как ты отводишь взгляд, отвечая ложью. Отражение обязательно увидит тоску и безнадежность в глазах, в сутулых плечах, в опущенных уголках губ, если они имеют место быть у смотрящего в зеркало.

В конце концов, весь мир — наше самое точное отражение, и каждый день он транслирует нам то, что мы носим в себе. Слава Богу, я поняла силу отражения очень рано, еще в дошкольном возрасте.

А теперь, мои дорогие читатели, я предлагаю и вам попробовать эту, не побоюсь этого слова, одну из самых важных практик, которые я проделываю в рамках развития личности на себе.

Разговор с зеркалом

Итак, подойдите к зеркалу и взгляните на себя.

— Скажите себе: «Привет, дорогая! Давай знакомиться?» И перечислите все, абсолютно все, за что вы себя безмерно любите, гордитесь и уважаете. Напомните себе о себе! Кто вы? Какая вы? За что вы себя любите? Что цените в себе? Во внешности и внутри. Сколько вам лет? Какую должность вы занимаете? Чем увлекаетесь? Какой ваш социальный статус? Все, что придет именно в вашу голову. Смелее!

— Далее спросите себя честно, чего бы вы хотели от самой себя? Какие ваши цели, желания, стремления? Пройдитесь по колесу жизненного баланса, оценивая все его аспекты: карьера, хобби, семья, дружба, здоровье, финансы. Получается ли у вас четко идти к вашим стремлениям, либо на пути возникают загвоздки, камни преткновения?

— Определите шаги на ближайшие три месяца. Что вы себе обещаете сделать?

— По истечению трех месяцев вновь познакомьтесь с собой обновленной. За три месяца многое может измениться! Ответьте себе честно, довольны ли продвижением по плану, намеченному три месяца назад? Что получилось хорошо, лучше или наоборот с треском провалилось? Отвечает ли ваша предыдущая цель нынешнему вашему состоянию или стоит сменить фокус внимания?

Такое упражнение помогает взглянуть на себя чужими глазами. Привычка обращать внимание только на собственные неудачи, воспринимая успехи как должное, сидит глубоко внутри. Однако, откровенный диалог с самим собой вернет вам ощущение самоценности и поможет скоординировать действия на пути к собственным желаниям.

Вернемся вновь к той девочке, что улыбалась в зеркало сквозь слезы и верила, что все образуется. По пути в детский сад мама никогда не «мусолила» проблемы. За горизонтом оставались суета, переживания и заботы. Наоборот, каждый наш совместный выход превращался в игру. Смысл ее заключался в поиске красоты. Мама вела меня за ручку и спрашивала, указывая на любой предмет или все пространство вокруг:

— Яна, что красивого ты видишь вокруг? А что красивого на небе? В деревьях? На земле?

И я моментально включалась в игру, точно следопыт. Так, обычные деревья превращались зеленых великанов, на небе появлялись смешные зверушки, а в траве! Трава и вовсе была целой неизведанной Вселенной для маленького ребенка: неприметные растения, насекомые. И у каждого своя особенность! Разное количество пятнышек на спинах божьих коровок, разноцветные крылья красавиц-бабочек. Мне было жутко интересно, ну куда же вечно спешат муравьи? Следуя за ними, бывало, что обреченно вздохну, если путь насекомого продолжался где-то высоко на дереве, куда мне было совсем не добраться. Как по волшебству, прогулки с мамой превращались в восхищение миром. Нам некогда было грустить, бояться или переживать по дороге в садик.

Я всегда с теплотой вспоминаю те исследования окружающего мира.

Видеть красоту в обыденности — еще один ценный навык для Богини.

Будучи взрослой, я люблю и сейчас наслаждаться очарованием природы. Когда я иду по делам, на мероприятия или важные встречи, в моей голове по примеру моей мамы не крутятся мысли о предстоящем разговоре. Я сознательно выбираю отпускать все тревоги и проблемы, управляя собственным вниманием. Вместо этого я получаю колоссальное наслаждение от природы вокруг. От деревьев, от неба, в каком бы одеянии оно не было: в жизнеутверждающем ярко-синем платьице либо в тоскливом темно-сером плаще. Городские пейзажи тоже добавляют очарования в мои прогулки. Стоит лишь направить внимание на лица прохожих, на окна высоток, как можно соприкоснуться с маленьким фрагментом чужой жизни, его историей, характером. От того мои прогулки носят неповторимый характер. От того я и прихожу абсолютно на любое мероприятие в великолепном настроении!

Итак, успокаиваясь вечерами дома с мамой перед зеркалом, совершая поиск красоты по дороге в детский сад, мое детское сердце продолжало искать друзей. Я наблюдала со стороны, как остальные девочки играли друг с другом в куклы, в дочки-матери. Мальчишки-задиры бегали за девчонками, дергая их за косички, пробегали мимо меня, словно и не замечая. Одиночество было ничуть не лучше моего предыдущего спутника — буллинга.

К счастью, у меня завязалась дружба с двумя девчонками, Ксюшей и Анной. У Ани было родимое пятно на лице, которого она очень стеснялась. Возможно, этот факт в том числе стал причиной нашего сближения. Когда люди испытывают схожие трудности, они не спешат смеяться над себе подобными. Как говорили индейцы, прежде чем осуждать человека, возьми его обувь и пройди его путь. Какие же классные были эти две девчонки! Озорные, хохотушки, в смешных косичках. Вместе мы постоянно что-то придумывали, веселили друг друга. Помню у Ани были заграничные игрушки, неслыханное чудо для детей того времени! Мы и сейчас периодически списываемся с моими девчонками, Ксюша живет в Нижнекамске, Аня уже совсем далеко, в Америке.

Болезни, больницы… На долю маленькой Яны выпало много испытаний. Рассказывая о больной ноге, совсем из виду упускаю сердце. Помните разговор врача и мамы в роддоме? Мои проблемы с сердцем не испарились сами по себе. У меня был очень низкий гемоглобин и постоянная одышка. И вообще я всегда была бледная, постоянно мерзла. Чувствовалась нехватка нормального кровоснабжения. Так же со мной случались приступы: синели губы, в области груди могла быть сильная, острая боль, я падала в обмороки. Если на улице стояла пасмурная погода, снижалось и давление, я лежала пластом и не могла встать с постели.

Имея в сердце лишь полтора клапана вместо четырех, я продолжала жить вопреки прогнозам врачей. Многие из них позже советовали моей маме делать операцию на сердце, предупредив, что если приживется не все сразу, то необходимо будет дополнительно вскрывать сердце и делать повторное операбельное вмешательство. И только один кардиолог Озеров Михаил Викторович ответил маме так:

— Знаете, Нина Ивановна. Яна необычный ребенок. В ее состоянии люди только лежат под кислородом, под постоянным и неустанным наблюдением. Яна же наоборот очень активная. Хотя у нее бывают приступы, она с ними справляется. То есть рекомендация сделать операцию, конечно, есть, но это не крайняя необходимость.

Мама внимательно выслушала врачей, взвесила все за и против и отказалась от операции. И это фантастика! До сих пор мое сердце не видело скальпеля, оно продолжает биться и нормально функционировать!

Я получила от мамы много ценных уроков, а главное личных положительных примеров поведения психологически зрелого человека. Хочу лишь отметить, что мама всегда была для меня образцом для подражания, моим единственным кумиром. Как я уже упоминала ранее, меня не жалели и всегда общались на равных. Что это означает? С меня не только спрашивали, как со взрослой, но и не ругали, как ребенка. Не кричали. Тем более не переходили на личности. Ошибки со мной обсуждали. Именно поэтому у меня было полное доверие к маме.

Хорошо помню забавный случай, произошедший в детском саду, который ярко демонстрирует наше правильное взаимодействие мама — ребенок. Как-то раз я случайно днем увидела маму в окно. Видимо, она просто проходила мимо по своим делам вдоль забора. Но я твердо решила во что бы то ни стало оказаться в тот момент возле нее, обнять, удивить. Рядом с родителями веселее и комфортнее, чем в самом лучшем детском саду! Это вам подтвердит любой ребенок. Загвоздка заключалась лишь в том, что была зима, а на мне лишь платьишко. Я тихонько забрала шубу из шкафчика в коридоре и незаметно прошмыгнула во двор. Теперь передо мной возникла новая проблема — забор. Перелезая, я «благополучно» повисла на нем. Шуба трещала по швам, мои надежды обнять маму посреди будничного дня тоже. Я молча барахталась на этом заборе, дергала ногами, водила плечами, чтобы освободиться из ненавистного сетчатого капкана — тщетно.

— Ну вот, вишу тут как сопелька в носу, — негодовала я.

Как же быть? Побег и порванная шуба — серьезная «статья» в саду. Если я сейчас закричу о помощи и выдам себя, меня отругают воспитатели. Заметьте, отругают воспитатели, не мама! У меня даже мысли не возникло, что мама может отругать, наказать за такую провинность. Расстроится? Само собой. Проведет воспитательную беседу? Конечно. Поможет провести работу над ошибкой — залатать шубу? Тоже да. Но ни за что бы я не услышала от нее оскорблений, шлепков, истерики. Да и не надо было всего этого. Я уже осознавала, что ошиблась и ни в коем случае не повторю инцидент. Вот только бы выбраться из капкана.

Именно поэтому я испытывала полное доверие к маме. Это очень важное правило в общении с ребенком, давать ему право на ошибку, не осуждать, но помогать исправлять. Тогда ребенок не выработает привычку ругать и винить себя за проступки. Вместо этого он просто примет свою неидеальность и сразу направит силы на исправление ошибки. Ведь в конечном счете

всем суждено ошибиться и не раз,

но любовь и уважение взращивают к себе лишь единицы.

Так кирпичик за кирпичиком закладывался фундамент для моей внутренней Богини. И да, в итоге я позвала громко на помощь, прибежали воспитатели, поохали, поахали и сдали с поличным, то есть с порванной шубой маме — моему самому мудрому наставнику и учителю.

Уверена, многие задаются вопросом, откуда мама знала все эти премудрости и тонкости в воспитании ребенка в те далекие девяностые? Причем ребенка с особенностью по здоровью. Ведь только сейчас психология обрела массовую популярность. Просто мама преподавала в школе психологию для подростков. Была преподавателем высшей категории, занимала должность заместителя директора по производственной части. Вела дополнительно культуру речи.

Но, разумеется, тот факт, что она была психологически подкована, не делал ее жизнь проще. Одно дело, когда дело касается чужих детей в школе, и совсем другое — собственный ребенок, нуждающийся в уходе и опеке. Она часто с улыбкой пела мне песенку: «Все хорошо, прекрасная маркиза! Все хорошо, все хорошо!» Правда иной раз я слышала, как она закрывалась в ванной и рыдала, не зная, что делать. Но рядом со мной нет. Никогда.

Я не скажу, что все проблемы разом исчезли даже после мудрых и необходимых тренингов со стороны мамы. Конечно, нет. Но было уже чуточку легче. Позже в школе, без гипса я очень сильно хромала. Еще сильнее я стеснялась этого. Дети в окружении не добавляли уверенности в себе. Там уже был новый коллектив, и мне по новой приходилось сталкиваться с непониманием и по новой учиться правильно преподносить себя.

Самым сложным был первый класс. Здесь были уже не малыши. Наоборот, обзывательства стали жестче, игнор ярче.

Вы уже хорошо знаете мою маму, знаете, что она могла ответить на мои переживания. Выберем вместе?

— Дочь, да они тупые и злые! Давай ты просто не станешь с ними дружить. (Нет)

— Они не стоят и твоего мизинца, мое золотое дитя! Ты лучше всех? (И снова мимо)

— Я не потерплю, чтобы с моей кровиночкой так обращались! Срочно переводишься в новый класс, в новую школу? (Нет, нет и нет)

— Вот что отвечала мне мама:

— Яна, эти люди не злые. Они просто не были в той ситуации, в которой находишься сейчас ты. Они смеются из-за непонимания. У них не было такого же опыта, а если человек не пережил похожий опыт либо он не интересуется причиной, а видит только следствие, то он никогда не поймет всю картину целиком. Представь, что они никогда не занимались на твоих тренажерах через боль, никогда не испытывали проблем в подвижных играх, никогда не посещали врачей так часто, как ты. Для них это всего лишь шутка, представляешь? Да, они смеются. Они находят твою ситуацию с ногой смешной. Когда ты сможешь посмеяться с ними, проблема недопонимания исчезнет. И самое главное. Яна, мы не осуждаем этих людей. Просто снисходительно к ним относимся. Это нормально. У каждого человека есть свое мнение.

И если первый урок — не обижаться на людей я от мамы усвоила на отлично, то вот способность посмеяться со всеми вместе была пока невыполнимой задачей, как если бы первокласснику дали решить задачу по тригонометрии.

Правило не обижаться на людей пригодилось в моей жизни не раз и не два. Если со мной поступают, по моему мнению, нечестно или некрасиво, я не делаю вывод, что этот человек злодей вселенского масштаба. Он просто другой. Не такой как я. Я знаю себе цену и никогда не опускаюсь до осуждения другого. Я просто понимаю, что человеку с подобными принципами не по пути со мной, вот и все. Я сама создаю свое окружение. Я сама выбираю с кем мне общаться. Я уже давно не потерянный ребенок в детском саду с больной ногой, который жаждет дружбы. В моей жизни просто огромное количество классных, добрых, успешных людей, которые воспринимают меня, как равную. В конце концов, моя жизнь сейчас так стремительно развивается во всех направлениях, что мне попросту некогда тратить свое драгоценное время на обиды и переживания. Сейчас я в два счета принимаю чужую точку зрения и спокойно иду дальше. Но зачатки, не побоюсь этого слова, суперспособности, конечно же, были взращены моей мамой в раннем детстве.

Итак, девочка первоклассница отныне не обижалась на людей. Вот бы еще вмиг излечилась и нога! Но нет. Чуда, увы, не происходило. Я по-прежнему продолжала хромать и по-прежнему продолжала слышать насмешки в свой адрес. Однако, наш мозг поразительно изобретателен, когда нужно избавиться от неприятных эмоций. Нет, я не обижалась на людей. Я обижалась на саму жизнь. Я сместила фокус проблемы на отсутствие отца в своей жизни. Мне казалось, все! Наконец-то корень зла найден! В моей жизни просто нет папы, а значит меня некому защитить от нападок.

— В школе все знают, что у меня есть только мама? — спрашивала я себя. И тут же отвечала: — Ну да, открытки ко дню защитников Отечества я никогда для папы не рисовала. И школьные собрания он, разумеется, не посещал. И из школы никогда не забирал. — И тут же размечталась. — Ах! Если бы папа только был рядом, он бы меня защитил. Никто бы мне и слова не сказал! Все бы, наверно, боялись его грозного взгляда и ремня. Папа бы точно мне помог!

И новое осознание бередило душу: «У меня нет папы».

Сейчас я понимаю, что это была детская попытка переложить ответственность за свою жизнь, за несправедливые поступки других детей по отношению ко мне на отсутствие папы. Но при этом это был еще один шаг к поиску ответа на вопрос, почему все вот так? Где истина? Очередной этап. Такой же важный и необходимый для меня на тот момент.

Однажды, в первом классе я вернулась домой. Долго плакала. Мама была на работе, возвращалась только вечером. Тогда я взяла лист бумаги и написала все переживания в письме. Все, о чем я думала, но стеснялась признаться даже маме, и чего бы я хотела на самом деле. Я написала, что хочу быть здоровой, хорошей, красивой, как другие дети. Я выплеснула на бумагу всю боль, всю несправедливость мира маленькой девочки, и знаете, кому я адресовала это письмо? Богу! Я решила поделиться переживаниями со Всевышним. А в конце приписала: «Знаешь, мне очень хочется называть кого-нибудь папой! С сегодняшнего дня я прошу тебя, чтобы ты был моим папой. Да, я не вижу тебя. Но я буду все рассказывать, глядя на солнце!»

Я завернула письмо в желтый конвертик и поставила за икону. Наверно, среди образов святых письму для Бога самое место, рассудила я. Дед Мороз же забирает письма под елкой? Письмо с просьбой о подарке исчезает, а дети получают подарки. Каково же было мое удивление, когда и желтый конвертик на следующее утро исчез! Я обрадовалась, приняв это за знак свыше. Значит Бог согласился быть моим папой. Значит я могу отныне с ними свободно разговаривать! С тех пор, если мне было нужно поговорить, посоветоваться, я ходила на балкон либо смотрела в окно на солнце и разговаривала. А самое интересное, я получала ответы. В книгах, в мультиках, в фильмах. Иной раз ответ приходил ко мне в собственных же умозаключениях и озарениях. Тогда я считала, что это Бог мне послал нужную мысль. Такое общение помогает мне и по сей день. Я понимаю, что Всевышний всегда рядом и делает все для меня и ради меня, ведь он мой папа, а я его дочь.

Лет в двенадцать я начала задавать вопросы маме:

— Мама, почему у меня нет настоящих друзей? Это прозвучит странно, но если со мной общаются и начинают дружить, то обязательно потом подставляют или раскрывают мои секретики.

Да, у меня уже был заложен фундамент, что я не обижаюсь на людей, а разбираюсь в ситуации, почему так происходит. Вот я и разбиралась, понимая, что я хочу быть еще счастливее. Я считала, что настоящая дружба сделает меня счастливой.

Тогда мама купила мне целую стопку книг Дейла Карнеги, в том числе «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Мама рассказала, как правильно читать книгу, чтобы она принесла мне максимум пользы. На этом способе я подробно остановилась в начале книги «Женские крылья». Я знакомилась с автором, как с живым человеком. Обращалась к нему:

— Привет, Дейл. Меня зовут Яна. Мне очень интересно, что ты хочешь мне рассказать.

Я сразу заводила дружбу с автором. После прочтения каждой главы, я выписывала основные мысли, а затем решала, как мне применить почерпнутую мудрость в жизни. У меня стоял дедлайн в 72 часа. В течение этого времени я должна была применить знания на практике. Я читала и перечитывала эти книги в течение целого года, каждый раз находя новые и полезные идеи, как можно использовать данную информацию. Можно сказать, что весь этот год я находилась в личной терапии у самого Дейл Карнеги, конечным результатом которого стало обретение друзей.

Этот год совпал с моим домашним обучением. Однажды я просто слегла и не могла встать с кровати. Врачи разводили руками. У меня была высокая температура 39 градусов, то низкая в 35. Так же скакало и давление. На фоне всех колебаний, у меня начали страдать еще и все органы. Сейчас я, конечно, понимаю, что причиной послужила психосоматика. Это был переходный период. Я сравнивала себя с другими детьми. Сравнение не всегда было в мою пользу. Так я не посещала школу целый год. Хочу сказать большое спасибо моим учителям, которые, как и моя мама, всегда твердили мне во время домашнего обучения:

— Яна, ты классная! Ты умница! Знаешь практически все! А если и есть пробелы, то докапываешься до самой сути проблемы, а не только работаешь со следствием.

Несмотря на то, что я находилась дома, я продолжала работать с зеркалом самостоятельно, как учила мама. Я поняла, что на самом деле я нужна только самой себе. Мама не будет за мной везде бегать, успокаивать. И вот что я себе произносила часто:

— У тебя самое крепкое здоровье! Ты очень красиво выглядишь! Если у тебя есть вопросы к своему здоровью, то все в твоих руках! Занимайся зарядкой, занимайся собой, своей внешностью и внутренним наполнением!

Если я задыхалась, то научила сама успокаивать и замедлять собственное дыхание. Сейчас я знаю, что это часто практикуют в медитации. Еще я отныне улыбалась. Это ценный и крутой навык. Даже когда была ощутимая невыносимая боль на сердце, я стискивала зубы и заставляла себя улыбнуться. Могло пройти три минуты, пять, десять. Но способ совершенно точно срабатывал. Сердце переставало болезненно сокращаться, а голова оставалась ясной.

Я понимала, что только сама могу настроить себя на нужную волну. Только я могу изменить свою жизнь. Понимала и предпринимала реальные шаги. В какой-то момент, перечитывая в сотый раз Карнеги, я четко себе сказала:

— Стоп, Яна, хватит! Пора применять всю зазубренную теорию на практике!

И это может показаться странным, но я практически сразу восстановилась. Не было больше проблем ни с давлением, ни с температурой. Я перестала чувствовать смертельную усталость и больше не могла не только не лежать в постели, я больше не могла находиться постоянно в четырех стенах. Я сама, моя душа, мое слабое с медицинской точки зрения, но сильное по своему духу сердце сказало мне:

— Яна, давай жить!

В школу вернулась абсолютно другая девчонка. Я стала смелой, решительной, улыбчивой. Я уже не боялась быть задиристой. Да что там говорить, даже врезать обидчику, если случай того требовал, теперь для меня не составляло труда! Одноклассники уже не видели ту бледную бедняжку, которая постоянно падала в обмороки, спускала насмешки и говорила, что не держит зла на обидчиков. Хотя по сути и сейчас было так же. Не держала зла. Но отныне я могла показать, что могу за себя постоять. Однажды, мальчик специально сломал мой долгожданный новогодний подарок — часы на шее в виде собачки. Тогда я четко осознавая и давая себе отчет в том, что делаю, позвала мальчика в коридор во время перемены и со всей дури ударила кулаком прямо в нос. Мальчик испугался, убежал пристыженный и обиженный на меня. А я с достоинством вернулась обратно в класс, убрала сломанную игрушку в рюкзак и как ни в чем не бывало приступила к следующему уроку. Надо было видеть глаза одноклассников в тот момент. Я стала для них настоящим героем. С тех пор с моим мнением считались и десять раз думали, прежде чем задеть. А самое интересное, тот самый мальчик чуть позже подошел, извинился за содеянное и предложил дружить. Что могу сказать. Карнеги работал! Правда приходилось подстраивать полученные знания под реалии собственной жизни.

По головам я никогда не шла и путь борьбы и атаки, разумеется, был самым последним после всех гуманных способов взаимодействия. Я никогда и никому не отказывала в помощи, что по учебе, что в обычной жизни. Более того, однажды, проходя в кабинет биологии, который находился на втором этаже, под лестницей я увидела, как к девочке Алене, которая была младше меня на два года, пристают мальчишки постарше. Девочка была истинной леди, не только по красоте, обладая длинными волосами с золотистым отливом и удивительно длинными ресницами. Вся ее мягкая, девичья натура не позволяла ей дать отпор противникам, хотя было видно, что ей неприятно. Все, что ей оставалось делать, это жалобно причитать, чтобы ее не трогали. Напомню еще раз, это были 90-е годы. Я уверена, многие вспомнят, что тогда девчонок могли запросто уволочь, увезти в неизвестном направлении и в дальнейшем издеваться. Никого рядом, чтобы заступиться за Алену, не было. Может это была случайность, но что-то мне подсказывает, никто не хотел связываться с шайкой неприятных молодых ребят из боязни накликать на свою голову беду. Делать было нечего. Я не долго думая подошла к компании, оттолкнула парней, взяла Алену за руку и сказала пусть и своим высоким, тонким, но очень решительным голосом:

— Чтобы больше к Алене не подходили!

Увела Алену в класс и шепнула, что сегодня сама лично провожу ее до дома. Так я провожала ее еще пару дней подряд для подстраховки.

Слава Богу, от Алены отстали. Однако, мне мою выходку не простили. Причем не мальчики, а девочки! Была в нашей школе группа девчонок, которые считали, что все должны вести себя одинаково, подчиняться общим правилам и, не дай Бог, нарушить границы дозволенного! Я же всегда выбивалась из общей массы своей непосредственностью и любовью к справедливости. Видимо, они возомнили себя на тот момент правящей группировкой на манер «пацанов». Не знаю, не мне их судить. Но суть в том, что эти девушки набили мне стрелку. Так я и узнала впервые, что это вообще такое. Если кто-то сейчас читает и не понимает данного выражения, поясню. Стрелка — это своеобразная дуэль лихих девяностых, в которых участвовали не только сами дуэлянты, но и вся их свита. В ход шло все, чем можно было ударить противника: и палки, и дубинки, и арматура, и заточки, и пистолеты, и «розочки» — разбитые горлышки стеклянных бутылок. Стрелки друг другу назначали и девчонки. Тогда атаковали каблуками и острыми ногтями. Звучит смешно, но на самом деле это был отнюдь не самый безобидный арсенал в бою с противницами.

Чем больше было участников, тем кровопролитнее могла пройти «дуэль». И никто заранее не мог предугадать, чем закончится подобное столкновение. Еще от других я узнала, что со стрелок люди редко расходились полюбовно.

Итак, стрелку мне «забили». Место встречи — окраина города, неприметное поле возле леса. Я знала, что в свите со стороны противника окажутся бывалые девчонки. А кто же будет в моей свите? Я подходила ко многим мальчишкам, с которыми тесно общалась на тот момент. Вообще, дружить с мальчиками оказалось намного проще и легче. Они были смешными, бесхитростными. Однако, никто не вызвался меня сопровождать… Что мне было делать? Отказаться? Все равно могут подкараулить и покалечить. Еще и высмеют.

Это было безумием, но я пошла одна. Предупредила маму, но все же пошла. До сих пор помню это промозглый осенний вечер. Дул сильный ветер, забирался под воротник и заставлял еще больше дрожать мое испуганное тело.

Я шла по вязкой грязи и гадала, а на своих ли ногах я вернусь обратно по этой же дороге? И вообще вернусь ли? Мне вдруг стало невыносимо жаль не только мою здоровую ногу. Я вдруг бесконечно полюбила и ту, что причиняла мне до сих пор так много неудобств. Мою правую ногу! Вот же она, несмотря ни на что работала, помогала мне идти, переступать через ямы, перепрыгивать через лужи. Вспомнились слова мамы для Яны из детского сада:

— Ты ходишь. Другие и вовсе не могут передвигаться на своих ногах.

Я увидела вдалеке черную толпу. Девушек тридцать, не меньше! Они стояли, спокойно переговаривались, курили, хихикали, что-то обсуждали.

По мере приближения к той ораве, сердце мое забилось чаще. Я подумала:

— Боже, как хорошо, что мое сердце вообще бьется! Пускай иногда с перебоями, пускай с болями, но оно бьется, и я живу! И как это я не ценила до сих пор упорную работу собственного сердца? Упорную, как я сама?

Непростой маршрут закончился, я остановилась.

Было заметно, как все «лихие девчонки» удивлены и растеряны. Я была одна. За мной не было никого. Казалось, им уже неудобно держать в руках палки, подобранные по дороге на встречу.

— Ты пришла одна? — скорее как восклицание, чем вопрос обратилась ко мне их заводила.

— Да, — ответила я четко и ровно, стараясь не выдать своего волнения, спрятав дрожащие руки в карманы.

— Ты понимаешь, что мы с тобой сейчас можем сделать?

— Да, — снова повторила я, чуть дыша.

— Мы можем тебя не просто побить. С таким преимуществом мы запросто можем тебя убить!

Я молчала.

Девушка недоумевал:

— Ты что, совсем не боишься нас?

— Боюсь, — честно призналась я и посмотрела ей прямо в глаза.

В этот момент все существующие шаблоны стрелок порушились в голове у «главной» благодаря всего лишь одной «слабой» девчонке. В таких кругах тоже существует понятие чести, пусть более искаженное, но все же чести. И именно эта самая честь не позволила им в тот день поднять на меня руку. К моему величайшему облегчению, мы просто поговорили тогда и разошлись. Мой дух оказался крепче ногтей и каблуков крутых девчонок. Конечно сильнее, ведь за свою непродолжительную жизнь мой дух закалялся день ото дня. Это я закаляла его разговорами с зеркалом, обращением к солнцу, чтением правильных книг и улыбкой сквозь боль. Куда этим девчонкам было тягаться с моим внутренним стержнем?

Возвращаясь обратно домой, одна, по той же грязной дороге, я уже ступала больной ногой с великой благодарностью. Я была жива! Мое сердце билось! Я все еще шла сама! Я возвращалась домой еще более мудрой и сильной, чем была. Слухи о моей отваге по школе распространились мгновенно, что только добавило очков к моей персоне. Я была сродни Гарри Поттеру. «Девочка, которая выжила».

Сейчас, рассказывая о первой и единственной стрелке в своей жизни, я реально вижу, насколько фантастической вам может показаться моя история. Но парадокс и вся ее прелесть заключается в том, что это была моя реальность. И это абсолютная правда.

Хочу с вами остановиться на теме страхов. Многие впадают в ступор от собственных страхов, а иные испытывают вину и стыд за то, что боятся. Но давайте разложим все по полочкам. Моей целью не является вас сподвигнуть на сумасшедшие поступки, наподобие «идти одной на толпу недругов». Вовсе нет. Я предлагаю вам с вашим страхами подружиться и сохранить эмоциональное равновесие.

Преодоление страха

Учеными доказано, что человек может испытывать 27 различных эмоций. Страх один из них. Если вы научитесь управлять своими эмоциями, ведь эмоции являются лишь результатом ваших мыслей, то сможете держать баланс между личной, социальной и деловой жизнью. Я всегда рекомендую на все жизненные обстоятельства смотреть через призму позитивного мышления! И каждую, нерешаемую, на первый взгляд, проблему превращать в выполнимую задачу, учиться извлекать из проблемы пользу — точку вашего роста.

На самом деле не стоит игнорировать страх либо пытаться его подавить.

Страх полезен для человека.

Чем же он полезен? Страх учит самоконтролю и доверию, спокойствию и самоуважению, способности принимать только обдуманные решения, развивая социальные навыки и возможности быть психологически здоровой личностью! Страх помогает преуспеть. Каким образом? Он показывает человеку выбор — как реагировать на ситуацию? Негативно или позитивно? Негатив в данном случае — это откат, низкие вибрации, уныние, разочарование, гнев, обиды, тревога, неловкость, скука, смущение, отвращение, тоска, печаль… И напротив позитив — это радость, вдохновение, восхищение, спокойствие, облегчение, сочувствие, эмоциональное возбуждение, то есть — энтузиазм, озарение.

Я научилась превращать СТРАХ в СТРАСТЬ, в новые возможности, в точку опоры, в рост!

Как? Очень просто. Возьмите листок бумаги. Вспомните и запишите один из страхов, который давно вас мучает. Теперь письменно ответьте себе на следующие вопросы:

— Как изменится ваша жизнь, если вы шагнете в свой страх? Что произойдет в лучшем случае, если вы осмелитесь выполнить действие, несмотря на страх? Опишите наилучший вариант развития событий.

— Страх возник не на пустом месте. От чего он хочет вас предостеречь? Что хочет сделать хорошего для вас?

— Что высвечивает этот страх? Какие проблемы? Какие точки вашего роста?

— Чему вас может научить преодоление этого страха? Какие таланты, навыки и способности в вас откроются? Какой суперсилой вас наделит преодоление этого страха?

— Какие маленькие, но реальные шаги вы можете выполнить уже сейчас, чтобы постепенно снизить нагрузку на психику при столкновении со страхом? Распишите действия, составьте план.

— Какие на самом деле великие действия вы хотите совершить, при этом четко осознавая, что доля страха и сомнения присутствует в вашей жизни? Выпишите эти действия.

Испытывать страх — нормально. Не иметь абсолютно никаких тормозов, вот что действительно странно. Поймите, что страх — это всего лишь друг, который улучшает качество вашей жизни!

Чувство страха регулирует неокортекс — область мозга, отвечающая за возможность анализировать, синтезировать, обобщать, планировать и рассуждать. Неокортекс позволяет визуализировать будущее, создавать диссоциированные образы. То есть образы, на которые мы с вами можем смотреть со стороны, с позиции наблюдателя. А главное, неокортекс помогает предвидеть, фантазировать и мечтать и выражать мысли при помощи слов. Парадоксально, но в нашем мозге за проблему и ее решение отвечает абсолютно одна и та же область! И только мы решаем, использовать эту область мозга лишь на малую часть, испытывая только страх, либо применять его по полной и находя возможности, силу и точку опоры.

Итак, отныне, преодолев еще одно чувство страха, я видела с каждым днем все более явно, как тучи над моей головой расходятся. У меня появились друзья. Теперь уже не только мальчики, но и девочки. Причем круг людей, который хотел быть знаком с Яной Борисенко рос. Школьники уважали меня и советовались во многих вопросах. Среди учителей я и подавно всегда была одной из любимиц. Способная по всем предметам ученица, которая вдобавок еще теперь и умела с достоинством выступать перед публикой, всегда была нарасхват (спасибо Карнеги!) Конференции, собрания, линейки, торжественные мероприятия. Смелый взгляд, обаятельная улыбка, четко поставленная грамотная речь. Меня все больше запоминали и выделяли среди сверстников. Не за горами была и первая взаимная влюбленность. Жизнь наконец-то повернулась ко мне лицом. Точнее не так. Я сама повернула жизнь к себе лицом.

Хорошо помню один знаменательный день. 10 класс. Мы собрались новым составом одноклассников, я параллельно училась на правоведа, пришла в школу. А за незадолго до этого твердо решила:

— Все! Хватит с меня нескончаемых скучных брюк! Буду носить юбку! Я больше не хочу ходить, как мальчишка, стесняясь изъяна в ноге! Я вообще больше не стесняюсь саму себя!

Сказано, сделано. В день икс на мне был красивый пиджак, который очень мне шел и подчеркивал изящную талию. Мама разрешила мне красить ресницы, от того мои большие глаза стали еще более выразительными. Это была зима и на первом этаже все зашедшие сдавали в гардероб верхнюю одежду. И вот я, вся такая роскошная и деловая, прошла, цокая каблучками мимо старшеклассников. Все взгляды были устремлены на меня. Мне это польстило и придало еще больше уверенности. Я элегантно сняла с себя пальто с красивым меховым воротником, приветливо подала его гардеробщице, достала из сумки расческу и подошла к зеркалу, чтобы поправить свою белокурую прическу. Тогда я носила длинные волосы. Каково же было мое изумление, когда я увидела в отражении что забыла надеть юбку! По всей видимости, я настолько была увлечена смелым решением, остальными предметами гардероба и макияжем, что напрочь забыла надеть САМУ ЮБКУ! Свою самую первую юбку в осознанном возрасте. Еще вдобавок все смотрят на меня выпученными глазами. А я смотрю на себя в зеркало, богиню такую распрекрасную и без юбки, в одних теплых колготках! И знаете что я тогда сделала?

Я расхохоталась! Я смеялась так, что слезы выступили на глазах. Вся ситуация была настолько нелепой и смешной, что я уже не могла ничего с собой поделать. Вместе со мной смеялись все, кто оказался на первом этаже. Когда ты сама смеешься над собой, смех остальных только подбадривающий, искренний, смех в унисон. На пару секунд я останавливалась, чтобы взять передышку, вытереть уже потекшую тушь из-за слез, но не выдержала и снова засмеялась. Мне казалось, что это безумное веселье никогда не закончится. Я хохотала от всей души, громко, и это было самое феерическое ощущение из многих, связанных с детством. Из зеркала на меня смотрела юная, миниатюрная красотка. Ну и что, что она была без юбки! Зато она такая красивая, счастливая, смелая, умная, целеустремленная, здоровая и у нее самая сногсшибательная улыбка на всем белом свете!

Освобождение! Именно тогда я наконец-то я почувствовала освобождение и приняла себя такой, какая я есть! Боже, как же было прекрасно чувствовать легкость, свободу от чужого мнения, озорство, драйв от жизни. Оказывается, до сих пор я просто не могла себе разрешить быть такой, какая я есть. А сейчас оковы из предрассудков, каким должен быть нормальный человек, спали. Я наконец-то поняла, что я и есть та самая норма. У всех она разная, и у меня она вот такая.

Из зеркала на меня смотрела Богиня. Ту, которую я силом пыталась отыскать в маленькой девочке из детского сада. Ту Богиню, что пряталась глубоко внутри в начальной и средней школе. Именно та Богиня смотрела на меня из зеркала с любовью и улыбалась. Все вдруг встало на свои места. Я Богиней была, и Богиня я есть.

Я хочу вам сказать лишь одно. Все, что мы переживаем в нашей жизни — это наши уроки. Может показаться, что дождь над вами льется бесконечно долго, нет конца и краю тяжелым, серым тучам, но стоит только пролить ярчайший свет вашей души на капли дождя, как вы увидите радугу! Яркую, разноцветную, чудесную! Радуги никогда не бывает без солнца. Но. Радуги никогда не бывает и без дождя.

Да, мой путь с самого рождения оказался сложным. Но он попросту бы не сделал меня той, кем я являюсь сейчас. Сильная, уверенная в себе, любящая людей, с улыбкой смотрящая на препятствия, имеющая тысячу целей и столько же планов по их реализации, ценящая красоту, любящая людей и умеющая дружить. А самое главное, помогающая другим людям отыскать ту самую глубокую веру в себя и собственные возможности. Но обо всем подробнее в следующих главах.