#Про100письма: обиды

Юна Твердовская, 2020

Эта книга предназначена психологам, коучам, студентам психологических факультетов, педагогам, родителям, выросшим, но неповзрослевшим детям, обиженным, обидчикам, людям, которые интересуются психологией и любят работать над собой. Содержит нецензурную брань.

Глава 5

Просто письма

Эту главу я хочу начать с благодарности моим любимым, лучшим и таким великодушным клиентам — авторам собранных здесь писем обидчикам. Эти письма, равно как и любые ваши отзывы о нашей совместной работе, публикуются инкогнито: ведь ваша конфиденциальность — моя репутация.

Но я хочу, чтобы вы знали, как я благодарна вам всем вместе и каждой(ому) в отдельности:

— за ваше ДОВЕРИЕ, которым вы повышаете мою самооценку и наполняете смыслом;

— за ТАКТИЧНОСТЬ И ДЕЛИКАТНОСТЬ, которые вы проявляли во время нашей работы, максимально бережно и внимательно учитывая мои личные границы даже тогда, когда я взывала: “Не стесняйтесь, спрашивайте, пишите!”;

— за вашу самоотверженную работу над собой, за интерес, за вопросы, за сомнения, за стремление докопаться до сути. Это стимулировало меня повышать свои профессиональные компетенции, в результате чего происходила моя самореализация;

— за то, что СОГЛАСИЛИСЬ НА АВАНТЮРУ и помогли мне не только реализовать одну из моих целей на 2020 год, но и тем людям, которые будут читать эту книгу, узнают больше о том, что такое обиды, как они отравляют жизнь изнутри, как выглядят со стороны и какой это кайф жить без обид.

Спасибо вам, низкий поклон и от меня, и, уверена, от читателей тоже.

Письмо 1

Ну, здравствуй, Подруга.

Мне интересно, ты вообще когда-либо видела, что со мной что-то не так?

Почему ты даже не пыталась сказать мне правду в лицо?!

Почему что-то очень важное я узнала от чужого человека?!

Зато ты покровительственно называешь меня своей “сиротинушкой”.

Мне кажется, ты вообще иногда не думаешь, что говоришь.

Многие твои слова меня сильно ранили.

Но ввиду своей полной зашоренности я это не сразу заметила. А может быть, мне просто было выгодно этого не замечать?

Теперь я думаю, что это даже хорошо, что произошла та авария. Я многое переосмыслила и на многое открыла глаза.

А ты, зная, что вся моя жизнь разрушена, говоришь: “Зато у меня есть ты!”

Ты серьезно?

А ведь все, чего я хотела, это:

— иметь поддержку близкого человека, с которым можно будет

— находить отклик не только, когда мне плохо, но быть уверенной, что за меня порадуется кто-то близкий и этот кто-то будет гордиться моими

— быть достойной равноправного друга, а не того, кто будет

— рассчитывать на откровенность того, кто называется другом в те моменты, когда меня необходимо остановить/ предостеречь/ и, возможно, даже покритиковать, чтобы уберечь от беды.

И для этого уже сегодня я могу:

• выстраивать с людьми равноценные отношения, где каждый (и я в том числе!) будет самодостаточным, но не повышать свою значимость за счёт того, кто слабее и менее удачлив;

• стать самостоятельной и зрелой, чтобы четко определять уровень зрелости людей, которые меня окружают, и выбирать достойных друзей, а не идти на поводу у тех, кто готов изображать дружбу, опасаясь остаться одной и никому не нужной;

• признать, что я — не одна, я есть у себя, я нужна себе успешной, здоровой, зрелой. И что никакая псевдодружба не стоит того, чтобы я от этого отказалась!

Письмо 2

Обида моя сильная, на Вас, моя Свекровь!

Все изменилось с того момента, как родилась моя первая доча, и я увидела весь Ваш яд. Вы мне буквально отравили жизнь!

За месяц до рождения моей дочи, когда муж уехал в Россию, я осталась с Вами одна, беременная, и Вы весь этот месяц выносили мне мозг своими переживаниями о сыне: “Как он там без вас в России?”

Вы хоть понимали тогда, что мужику 30 лет?! Меня это очень раздражало!

Потом мои роды, и Вы тут же начинаете лезть со своими советами из 90-х.

С первых минут рождения моей дочки вы начинаете лезть и ко мне, и к моему ребёнку, наплевав на мои личные границы! Да что говорить, мы с Вами ругались прямо в роддоме по вопросам, как кормить, чем кормить и как мазать кремом…

Меня очень раздражает ваше присутствие, вы не видите, что мамой стала Я, а не ВЫ!

И дочь, кстати, МОЯ, и ждала я ее пять лет!

Дальше — приезд домой. Мы опять с вами одни, и вы ОПЯТЬ лезете.

Мы ругаемся в самые святые дни. Например, в день рождения ребёнка, которого я ждала, вынашивала, рожала…

Даже мой брат, который сначала встаёт на Вашу сторону, потом видит Ваше отношение и занимает МОЮ! Он говорит: “Ты права, не давай себя в обиду!”

Дома Вы лезете со своей помощью, в которой я не нуждаюсь и о которой даже не прошу. Я хочу быть МАМОЙ и делать все для моей дочери самостоятельно!

Потом вы кидаете фразу, что если кто-то Вас обидит, то это навсегда, имея в виду меня, конечно!

Разве Вы не знаете, что я — сирота, жизнь волка и орла меня научила не бояться, а бороться за свою правду? Неужели Вы не понимали, как сильно Вы обижаете меня?!

Меня бесило и раздражало все, что Вы делали на моей территории и в моем пространстве.

Вы ни разу не дали мне искупать дочь одной: всегда везде ваш надзор!

А я вообще не хотела, чтобы Вы были рядом с нами.

Я хотела быть одна с моим долгожданным ребенком, но Вы не готовы ни понять этого, ни принять.

Иногда я думаю, что лучше бы Вас вообще не было, тогда все было бы по-другому!

После рождения второй дочки муж признал, как был не прав и как мне было с Вами тяжело.

Меня бесит и раздражает, что Вы манипулируете своим сыном: строите из себя такую бедную и несчастную жертву. Вы реально не понимаете, что у него есть семья?! Наша семья, а не Ваша!

А ещё я очень виню себя, что разрешила Вам приехать. Так сложились обстоятельства, что мужу стало стыдно, что он в России, а я одна, и приближается время родов. Это была самая большая моя ошибка! Вы все испортили: и роды, и день рождение, и мои отношения с мужем (оказалось, что он — маменькин сыночек).

Моя обида на Вас очень сильная и очень глубокая. Просто подумайте, зачем Вы кинули фразу: “Не был на родах — ничего страшного, родите второго!”

Вы можете понять, что первый ребёнок, второй раз родиться не может?!

Да, мы все ответственны за эту ситуацию, но Вам нужно было понять, что рожала я и что это был мой праздник и мой ребёнок!

А все, чего я хочу, это:

— чувствовать себя мамой;

— наслаждаться каждой минутой своего материнства;

— обрести нормальную семью;

— знать, что мой муж может защитить нас: меня, наших детей и себя;

— быть самостоятельной;

— чувствовать свою важность, ценность, значимость.

И для этого я уже сегодня могу:

• доверять своему мужу;

• уметь спокойно и твердо говорить “НЕТ” там, где нарушаются мои границы;

• просить о помощи тогда, когда сама не справляюсь;

• позволить себе быть слабой;

• научиться принимать помощь, которая мне необходима, и вежливо отвергать помощь, которую мне навязывают;

• успокоиться, осознать, что я — мама и что мое спокойствие — это залог здоровья моих очаровательных крошек! Я могу все это сделать для себя и для них и начну воплощать это в жизнь прямо сейчас!

Письмо 3

Мама, зачем ты бросила деда?

Не говори, что это из-за твоего дурного братца, который расшился. Ну и что?! Он делает это раз в год.

А вот бросать старого деда, еще и обманывать его, что уедешь на три дня, а уехать на пять, — это подло!

Ты понимаешь, что такой подлости он не выдержал!

Не выдержал и умер!

Он не захотел говорить со мной перед смертью. Но я ведь звонила, а ты, мама, даже не попробовала его уговорить.

Мне надо было с ним поговорить! Я должна была это сделать! Сказать, что люблю его. Он ушел, а я даже с ним не попрощалась!

Я осталась совсем одна!

Мама, я злюсь на тебя не только за это, но и за все остальные твои инфантильные решения!

А ещё за вечное разгребание проблем моими руками… с последующей фирменной благодарностью от тебя: “Молодец, конечно, но мало!”

Тебе всего и всегда мало от меня, мама! И денег, и усилий, и внимания.

А все, чего я хочу, это:

— благодарности от тебя;

— похвалы;

— спокойной жизни с тобой рядом, даже тогда, когда ты далеко;

— свободно дышать;

— забыть про астму;

— иметь здоровую дочь!

И для этого уже сегодня я могу:

• признать, что я уже давно — молодец;

• быть довольной собой;

• хвалить и баловать себя;

• взять ответственность за себя и свою дочь, за наше с ней здоровье, в том числе и психическое.

• признать за мамой ее право либо принять такое мое решение, либо наблюдать за нами со стороны.

• делать свой выбор, даже если его не одобряют значимые люди, потому что я имею на него право;

• говорить спокойное и твердое «НЕТ» даже самым близким и значимым людям, когда почувствую, что кто-то пытается нарушить мои личные границы.

Письмо 4

Мама, помнишь, в детстве у меня была мечта: я хотела заниматься музыкой. Ещё в детском саду, когда мне было где-то 6 лет, несмотря на то, что я была очень застенчивым ребенком, я сама записалась на занятия по классу аккордеона. Но ты почему-то к этому как-то презрительно отнеслась и спросила: “Ты хочешь играть на гармошке?”

Меня, шестилетнюю девочку, такая постановка вопроса очень смутила, я подумала, что это что-то недостойное, раз мама так отреагировала.

Потом перед поступлением в школу, не помню, как, но я оказалась на подготовительных занятиях, где мы занимались музыкой. Нас учили азам игры на фортепиано, и мне это очень нравилось. А главное, у меня получалось! После очередного занятия я пришла к тебе и сказала, что мне необходимо фортепиано. Понимая, что купить инструмент нереально, я тут же расплакалась. На этом мои занятия были окончены. Больше на занятия меня не водили.

Я точно не помню, объясняла ли ты мне причину или нет.

Возможно, сказала, что у нас нет возможности купить инструмент. Хотя в школе, где ты работала, класс, где стояло фортепиано, всегда пустовал. Думаю, можно было что-то придумать, правда, мам?

Я тогда подумала, что, наверно, мне это не дано, у меня нет к этому таланта, способностей, что у меня ничего не получится. А ещё поселился страх, что у меня вообще ни к чему нет способностей. И после этого я даже стала бояться говорить тебе о своих желаниях, мама.

Если бы тогда ты меня поддержала, помогла воплотить мечту, я бы поверила в себя, в свои силы. Я думаю, что это бы помогло развить мои творческие способности.

Мама, ты хоть понимаешь, что это ты ответственна за то, что у меня снизилась самооценка. Это ты заставила сомневаться в себе, в своих силах и способностях.

А в дальнейшем я постоянно чувствовала свою неуклюжесть, когда дело касалось каких-то творческих занятий. И на фоне старшей сестры, отличницы и творческой натуры, которая занималась в художественной школе, я чувствовала себя гадким утенком, не способным на что-то прекрасное.

А ведь всё, чего я хотела, это:

— открыто высказывать свои желания и потребности, будучи уверенной, что они будут услышаны и поддержаны;

— знать, что в меня верят, что моими успехами гордятся;

— творить и растворяться в музыке, следуя за порывами своей души;

— развивать и совершенствовать свои способности без оглядки на обстоятельства, чужое мнение, критику и сомнения.

И для этого уже сегодня я могу:

• самостоятельно начать делать для себя то, за что все это время обижаюсь на маму: позволить себе желать и мечтать;

• слышать себя и определять свои потребности;

• следовать за велением своего сердца без оглядки на обстоятельства, критику, чужое мнение и прежде всего собственные сомнения;

• развивать и совершенствовать свои способности;

• творить свою жизнь день за днем и наслаждаться этим процессом;

• осознать, что детство давно уже закончилось, и теперь только от меня зависит моя самооценка и уверенность в том, что я могу сделать прекраснее и свою Жизнь, и мир, который меня окружает!

Письмо 5

Дорогой, любимый.

Мне очень грустно. Я люблю тебя, но моя любовь к тебе меня же и ест.

Я обижена на тебя, так как ты не проявляешь инициативу в наших отношениях. Если уж совсем честно, то я даже не могу понять, а есть ли у нас на данном этапе отношения вообще. Ведь ты молчишь.

Почему?

Я вижу, как я дорога тебе, и я чувствую, что у тебя есть ко мне и чувства, и желание быть ближе…

Что мне делать, скажи? Я же так стараюсь. Зачем всё это?

Почему ты молчишь?

Почему с твоей стороны так мало смелости?

Может я недостаточно хороша для тебя?

Так у тебя есть ко мне чувства или нет, а может это только мои фантазии?

Мне нужно знать и понимать.

Я устала, я нуждаюсь в поддержке и заботе, мне не хватает любви.

Я устала засыпать и просыпаться одна, завтракать одна…

Почему ты молчишь?

Дай мне понять, куда двигаться и что делать?

Ведь все, чего я хочу, это:

— быть значимой и нужной;

— иметь возможность прижаться к родному плечу в любое время;

— избавиться от чувства одиночества и тоски;

— рассчитывать на помощь и поддержку;

— любить и быть любимой;

— радоваться каждому новому дню, а не проводить его в печальных мыслях и бесконечных ожиданиях чуда.

И для этого уже сегодня я могу:

• взять ответственность за свою жизнь и за своё эмоциональное состояние;

• перестать ждать чудес, самой эти чудеса начать творить;

• полюбить себя и заботиться о себе так, как мне того хочется;

• найти себя и интересные для себя занятия, чтобы наедине с собой мне не было скучно и одиноко;

• глядя в зеркало, улыбнуться и сказать себе: “Как же здорово, что ты у меня есть! Как же я люблю тебя! И как же нам хорошо вместе!”;

• быть уверенной, что, грея таким образом счастье внутри, я стану просто магнитом, который будет притягивать своим теплом только светлых и порядочных людей в мою жизнь;

• а всем другим говорить своё твёрдое и уверенное “НЕТ”;

• впускать в свою жизнь только тех, кто усиливает мое ощущение счастья и делает мою жизнь еще теплее и ярче;

• сказать себе: “Прощай, тоска, и здравствуй, радость! Ведь радость — это я!”

Письмо 6

Бабушка!

Не знаю, как тебе объяснить.

Мне было очень больно.

Мне кажется, что я начала задыхаться, хотя просто хотела сказать тебе, что я тоже талантлива!

Мне больно от того, что на меня просто махнули рукой, посчитав меня никчемной.

Я пыталась сказать тебе это, но ты мне ответила: “Зато мама не болталась по улицам!”

“Бабушка, а как же я?”-задала я вопрос тебе.

А ты в ответ: “Ну что ж теперь?!”

Я чувствую себя козлом отпущения. Разменной монетой!

Выходит, что важны все вокруг, но только не я?!

А мне что прикажешь теперь с собой делать?

Ведь все, чего я хотела, это:

— иметь собственную ценность и важность;

— иметь такие же права, какие имеет любой ребёнок и человек: право на семью, на любовь мамы, на заботу бабушки, на собственную жизнь и на ошибки, от которых никто не застрахован!

— просто жить этой своей жизнью, а не расплачиваться за чьи-то грехи;

— самой падать и вставать, зная, что меня поддерживает семья и что меня принимают любой;

— быть абсолютно уверенной в том, что меня любят, что мною гордятся и в меня верят!

И для этого уже сегодня, я могу:

• самой себе объявить амнистию за те грехи, в которых нет моей вины;

• начать выстраивать свою жизнь так, как я того хочу и как я считаю достойным;

• полюбить себя, как бы трудно это не было, принять себя и дать себе право быть любой, даже если несовершенной и не соответствующей чьим-то идеалам и ожиданиям;

• признаться себе в том, что кроме меня самой у меня, по сути, и нет никого, а главное, нет никакого цензора, критика и судьи;

• поэтому самой решать, что хорошо, а что плохо, чем я буду заниматься, а чем нет;

• взять на себя личную ответственность за реализацию своих талантов и жизненных планов;

• перестать ждать, пока это право мне торжественно вручит кто-то другой, пусть даже и значимый близкий человек;

• начать уже самой решать, кто я и как мне строить свою жизнь!

Письмо 7

Решила написать письмо обидчику, но не знаю, с чего начать…

Долго думала и поняла, что моя главная обида — это обида на папу.

Он сидел в тюрьме, когда мне было 3 года, вышел, когда было 7 лет. Они с мамой жили тогда не очень, и папа украл сахар, чтобы продать его. После того как папа вышел на свободу, мой дедушка устроил его на работу, но папу не очень радовал тот факт, что тесть ему помог.

Папа постоянно ругался с мамой, а на нас с сестрой ему просто не хватало времени. Хотя, может, и желания.

Дальше — больше: он запил! Мама приняла решение разводиться, и тут он, как нарочно, попадает в аварию и становится инвалидом первой группы.

Конечно, мама его не бросила. Она 19 лет ухаживала за ним, пока в 2019 году папа не умер от цирроза.

Я не помню, чтобы папа играл с нами или проводил вечера. Этого не было. Но я его любила и люблю, он же мой отец.

А ведь все, чего я хотела, это:

— видеть рядом сильного, доброго, жизнерадостного папу, к которому можно забраться на колени и тереться щекой о его щетину;

— чувствовать папино покровительство, а не постоянное напряжение и невыносимость бытия;

— иметь беззаботное детство, в котором есть место простым забавам, а не вечному преодолению трудностей и препятствий;

— жить легко, без надрыва;

— иметь светлые воспоминания о детстве.

И для этого уже сегодня я могу:

• достать свои детские фотографии и составить альбом счастливых детских воспоминаний, куда войдут только радостные семейные фотографии и теплые истории о моих родителях, сестре, друзьях;

• признать тот факт, что мое детство было тёплым и светлым, как у любого нормального ребенка. Просто моя невероятная дочерняя любовь к отцу и детское желание сделать его жизнь лучше, ярче, комфортнее привели к тому, что я, маленькая девочка, взвалила на свои хрупкие плечики взрослую мужскую ответственность — спасти папу, а себя досрочно превратила в старушку и лишила чудесной поры детства;

• признаться себе, что ответственность папы остаётся на его совести: он сделал свой выбор, как прожить свою жизнь, а ответственность за мою жизнь лежит на мне. Но выполнять свою в полной мере, взвалив на себя отцовскую, не осталось сил;

• поэтому принять решение: освободить себя и от папиной ответственности, и от чувства вины за то, что не справилась с ней;

• в полной мере заняться своей жизнью и сделать ее поистине прекрасной, начиная с новых воспоминаний о моем замечательном детстве!

Письмо 8

Гусь, привет!

Пришло время кое-что вспомнить: моя огромная обида началась именно с этого случая.

Я пришла в ваш класс из другой школы, это было после окончания начального этапа школьного обучения. У вас уже был сложившийся коллектив и свои лидеры.

Меня посадили за одну парту с тобой.

Я тогда носила очки. На уроке русского языка наша парта стояла так, что из-за бликов, попадающих на доску, я не всегда видела, что написано на доске.

Новая школа — новые требования. Когда учительница раздавала тетради после проверки заданий, я видела в своей тетради двойки и подчеркнутую дату. Я не понимала, что происходит, и боялась спросить об этом. Уже позже я узнала, что оказывается дату надо было писать прописью, а я прописывала цифрами, так от нас требовали в другой школе.

Во время самостоятельной работы ты пытался у меня списывать, а я закрывала тетрадь.

Гусь, я делала это не потому, что мне было жалко дать тебе списать, а потому, что мне было стыдно показать свои двойки, да и навредить тебе не хотела. Но ты расценил это по-другому. И обозвал меня еврейкой, жидовкой.

Ты первый стал меня так обзывать. И позже это обидное прозвище приклеилось ко мне, как клеймо. И полетели оскорбления и унижения в мой адрес.

Ты и твой другом стали меня обижать: это были постоянные тычки, пинки, придирки.

Школа превратилась для меня в настоящий ад. Даже об учебе я не могла думать. Все мысли были только о том, как бы пережить очередной день. Я себя ощущала, как героиня произведения “Чучело”.

И даже мои успехи в спорте (ведь я попала в ваш спортивный класс, потому что в спорте стала лучшей!) не спасали меня от постоянных унижений. Мне и пуговицы срезали с пальто, и топтались по нему обувью. Это был сущий ад.

Многие говорят, что школьные годы — чудесные годы. А вот я так сказать не могу. И это из-за тебя, Гусь. Ты вел себя по отношению ко мне как подонок и мразь.

Я даже думаю, что, если бы ты не встретился на моем пути, я бы больше доверяла мужчинам. Ведь мне и сейчас очень трудно выстраивать отношения с мужчинами. Я первая очень редко заговариваю с ними.

Гусь, ты виноват в жестокости по отношению ко мне. Мои одноклассники виноваты в том, что никто из них не поддержал меня.

А ведь все, чего я хотела, это:

— быть принятой и понятой;

— уметь доверять людям;

— радоваться легкому общению с приятными людьми, шутить, грустить, развлекаться и развиваться;

— быть уверенной в себе;

— пользоваться если не авторитетом, то хотя бы элементарным уважением в коллективе.

И для этого уже сегодня я могу:

• открыто говорить окружающим меня людям о своих чувствах и желаниях;

• когда мне что-то не по душе, ровно, но твердо отказывать;

• когда у меня появляется идея, то ровно и уверенно ее озвучивать;

• перестать додумывать, домысливать за других людей;

• выстраивать общение самостоятельно, задавая вопросы, проявляя открытость по отношению к другим и демонстрируя доверие;

• перестать бояться, ибо я в любой момент могу самостоятельно защитить себя и свои интересы;

• не предупреждать события, а реагировать на них по факту;

• осознать, что окружающие меня события и люди являются отражением меня и моего внутреннего состояния. А если мое состояние зависит только от меня, то это значит, что я могу влиять на окружающих и задавать тон нашего с ними общения;

• начать это практиковать и воплощать в жизнь прямо сейчас!

Письмо 9

Привет, Я.

Ты знаешь, какая моя самая большая обида?

Обида на себя!

Сколько раз я тебя жалела и не обращалась к тебе!

Обида на себя за то, что гнала того, кого люблю.

За то, что всегда демонстрирую, что я сильная, смелая, самостоятельная и со всем справлюсь. Но это не так! На деле-то я другая!

Но я боюсь показаться другой, не умею просить помощи, не хочу и не умею говорить о наболевшем, чтобы пожалели, и часто намеренно отталкиваю людей.

Как же так?!

Нельзя же быть всегда готовой к войне, которой нет!

Нужно жить и радоваться каждому дню.

Знаешь, моя дорогая, давай скажем правду. Ты обижаешься на себя за то, что ты осталась одна с ребенком на руках и несешь ответственность за маленькое сокровище.

Но ты вполне могла этого не допустить. Нельзя просить людей уйти из твоей жизни, потому что они, правда, могут уйти и больше никогда не вернуться. Они уйдут и будут счастливы там, где их ценят, где от них не отказываются.

Быть слабой это неплохо.

Быть счастливой и говорить о том, что бы тебе хотелось — вот в чем сила!

Быть удобной неверно, сломается эта “пирамида” иллюзий.

Нельзя ради блага одного человека закрываться и молчать о своих желаниях.

Нельзя верить, что ты можешь изменить мир и человека, премии за это не дают!

Но нужно всегда говорить о своих чувствах и желаниях: что тебе нравится, а что нет.

Нужно ценить то, что имеешь, ценить человека, которого любишь.

А если кого-то гонишь, будь готова к тому, что однажды он уйдет.

Нельзя жить, манипулируя людьми.

Обидно, что ты не там, где хотела бы.

А, с другой стороны, за что на себя обижаться?

Ты учишься/училась, где хотела, сейчас ты работаешь, путешествовала. Пусть видела пока далеко не весь мир, как видели его наши друзья, но все в твоих руках. Это твоя жизнь. И не нужно на всех равняться.

Слышишь, ты все можешь! Мы можем все! Я могу все!

Нужно просто верить в себя! Я верю в тебя, и ты верь в себя!

Ты обижалась и обижала, но теперь нужно идти дальше.

Все равно ты знала, что твой избранник уйдет, да ты этого и сама хотела.

Нужно забыть обиду на себя. Ты все можешь, просто не нужно спешить иметь все прямо сейчас! У тебя все будет!

Не нужно на кого-то обижаться в ответ и не нужно молчать о том, что тебе не нравится, о том, чего боишься. Нужно говорить! Но подбирать такие слова, которые не ранят других. Не нужно защищаться, ведь на тебя никто и не думал нападать.

Все же я обижаюсь на себя за то, что сын растет без отца. Хоть и знаю, что он все равно бы ушел. Но я точно не желала своему ребенку расти без отца.

Злюсь на себя за то, что сыну не смогу дать полноценную семью.

А ведь все, чего я хотела, это:

— чувствовать себя желанным и любимым ребенком в дружной семье, где царят взаимопонимание и уважение друг к другу;

— знать, что я в безопасности и мне ничто и никто не угрожает;

— быть уверенной в себе;

— нравиться себе;

— знать, что я неотразима и могу покорить весь мир одной своей улыбкой;

— чтобы меня ценили и гордились мной.

И для этого уже сегодня я могу:

• сказать себе громко и внятно, что детство давно закончилось, а значит больше нет необходимости быть лучшей и удобной, чтобы выжить и быть любимой родителями;

• взять ответственность за свою безопасность и жизнь;

• признать, что единственный человек, которому я должна быть удобна и нравиться, это я сама;

• сказать громко: “Я себе такой очень нравлюсь: взрослой, сильной и уверенной”;

• сама решать, когда и кому говорить “ДА”, а когда и кому “НЕТ”, кому улыбнуться, а от кого отвернуться;

• прямо сейчас улыбнуться себе со словами: “Я горжусь тобой, детка! Я горжусь нами. Я горжусь собой!”

Письмо 10

Здравствуй, Общество!

То самое важное Общество, которое формирует МНЕНИЕ!

Обида на тебя, великое и ужасное Общество, связывает мне руки. Мне даже кажется, что я физически ощущаю эти цепи вокруг своих запястий.

И я плачу.

Каждое мое утро начинается со слез и мыслей: “Опять проснулась?!”

Я знаю, что у других людей бывает куда больше проблем, чем у меня, но, видимо, я не настолько сильная, как другие.

Знаешь, Общество, когда я тонула, неотвратимо скатываясь вниз, ты, Общество, просто смотрело, иногда стыдливо отводя глаза.

А в другой раз, напротив, еще сильнее нажимало, да так, что не оставалось никакого шанса на спасение.

Я была ребенком…

Сегодня ребёнка до 16 лет даже не имеют права высаживать из общественного транспорта из-за отсутствия проездного билета.

Да, очевидно, что воспитанием детей должны заниматься родители, но я же не была виновата в том, что моим родителям было некогда этим заниматься.

Так должны в таких случаях реагировать учителя, соседи или не должны?! Скажи мне, Общество.

Это мои обиды, а точнее надежды и ожидания маленького беспомощного ребенка. И я понимаю, они не обязаны были оправдываться. Мне волшебника в голубом вертолете никто никогда и не гарантировал!

Ты оставалось безучастным к моим детским трагедиям, поэтому моя обида только обозлила меня тогда, и разрушающее поведение было моим протестом, моим вызовом, отчаянным криком о помощи, обращенным к тебе, Общество! Я сигналила, как могла. А ты, Общество, такое все из себя респектабельное, горделиво и презрительно проходило мимо. Мне кажется, я все детство была в аду.

А ведь все, чего я хотела, это:

— воспользоваться своим гражданским и человеческим правом на счастливое и беззаботное детство;

— получить хоть толику сострадания взамен отсутствия родительской любви и ласки;

— иметь шанс быть услышанной и замеченной;

— рассчитывать на поддержку и помощь более сильных и успешных;

— чтобы сначала кто-то (вместо моих родителей) поверил в меня для того, чтобы и я со временем обрела эту верю в себя и постепенно укрепляла и подкрепляла ее тем, что чувствовала бы свою нужность хоть кому-то на этой земле.

И для этого уже сегодня я могу:

• неистово любить своего внутреннего ребёнка, холить его и пестовать;

• осознать, что теперь у меня, маленького, испуганного, затравленного и никому не нужного человечка, есть взрослый, уверенный в себе, сильный и ответственный человек;

• признать себя зрелым человеком, который вырос вопреки всему и который состоялся;

• перестать стыдиться своего прошлого, так как в этом прошлом нет моей вины, но есть моя великая заслуга хотя бы в том, что получилось выжить;

• помогать уже не только себе, но и тем, кто сейчас ощущает себя таким же маленьким и беззащитным, как когда-то давно я;

• поверить, что сегодня у меня для этого достаточно сил, ресурсов и опыта;

• признать, что сегодня Я — Часть тебя, уважаемое респектабельное Общество!

Письмо 11

Дорогая моя! Любимая! Самая лучшая на свете, Я!

Скажи на милость, как ты можешь так наплевательски относится к себе и к своему здоровью?

Когда дело касается других, ты всех оправдываешь, понимаешь, принимаешь.

Скажи себе честно, глядя прямо в свои (и мои, кстати!) глаза: ты боишься потерять человека? И поэтому проявляешь к нему такое отношение, которого он не заслуживает?! Но оно ему не нужно. А человек нужен тебе. И — ву а ля! Ты кидаешься ему на помощь, ты готова служить ему, забывая обо всем на свете! И ладно обо всем на свете, так ты же забываешь и о себе!

Почему тебя используют все, как и когда им это удобно? Потому что ты готова угождать и быть удобной всем, кроме себя?

А ведь все, чего я хотела, это:

— быть нужной;

— чувствовать свою ценность;

— быть любимой;

— забыть об одиночестве;

— не чувствовать себя сиротой в окружении толпы якобы родных и близких.

И для этого уже сегодня я могу:

• посмотреть в зеркало, сказать, глядя себе в глаза, о том, как мне с собой повезло;

• вспомнить обо всех своих достижениях и своих смелых планах;

• поднять гордо голову и двигаться прямиком к своим целям без оглядки на мнение и любовь (точно любовь?) окружающих.

Потому что сегодня у меня есть самая ценная любовь на свете — я люблю себя! Я готова повторять это каждый день, и я горжусь собой и уж точно себя ни на кого не променяю! А когда возникнут сложности, я вспомню известную фразу: “У меня есть Я, и мы справимся!” Ведь сколько раз, мое сокровище, мы это уже доказывали как всем, так и себе!

Конец ознакомительного фрагмента.