Тебя никто не спрашивает! Как прекратить конфликты и соперничество и выстроить здоровые отношения в семье

Юлия Хилл, 2023

Упреки, высокомерие, зависть, обесценивание, желание всегда быть правым, бесконечная борьба интересов – все это проявление конкуренции в семье. Причем не только между супругами, но и между детьми, бабушками и другими родственниками. В этой практической книге Юлия Хилл, семейный психолог с 15-летним опытом, рассказывает, почему в семье возникает борьба за власть и как перенастроить семейные отношения, чтобы в них царила поддерживающая атмосфера. Из книги вы узнаете: – Что такое семейные коалиции и кто с кем может воевать. – Какие люди склонны к борьбе за первенство. – Какое неравенство можно считать нормой. – Как преодолеть подростковый кризис. – Какие манипуляции используются в семье. В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.

Глава 1. Почему одни семьи вместе смеются, а другие ругаются

Всякое улучшение бывает следствием трех необходимых условий — времени, опыта и соревнования, или, верней сказать, соперничества.

Михаил Загоскин,

«Москва и москвичи: записки Богдана Ильича Бельского»

Что такое конкуренция

Конкуренция — понятие широкое, меняющее смысл в зависимости от контекста. Многие из нас знакомы с межвидовой конкуренцией в биологии, рыночной в экономике, честной в спорте — как со сражением за привилегии, ограниченные ресурсы, выживание.

В различных парадигмах для обозначения конкуренции используются синонимичные слова: «соперничество», «борьба за власть», «состязание», «противоборство», «противостояние» и схожие по сути «ревность», «зависть».

Психологический смысл конкуренции мало чем отличается от общепринятого понимания этого феномена — это такие взаимоотношения или взаимодействие между людьми, которым свойственна явная или скрытая борьба за признание, внимание, любовь, материальные блага, власть, самореализацию и самовыражение.

Пишу и слышу разговор своих детей с кухни. «Эй, а мне мороженое?!» — восклицает младший. «Тебе не дают, что ли? Иди и возьми в холодильнике, там есть», — отвечает старший. Маленькое проявление сиблингового соперничества^[3].

Честная, или здоровая, конкуренция подразумевает сотрудничество, стимулирует появление новых идей, решений, стремление к развитию. Противоположность — недобросовестная, или нездоровая, конкуренция. Она исключает возможность партнерства и превращается в борьбу за место под солнцем, «ходьбу по головам», козни, конфликты.

Соперничество — социокультурный феномен и часть человеческой природы. Мы стремимся общаться и вступать в группы по интересам, быть частью целого, большего. Ощущение принадлежности помогает чувствовать себя увереннее, дает ощущение спокойствия, защищенности, собственной нужности. Кроме того, нам свойственно искать образцы эталонной жизни вовне как опору, не отставать от общепринятых ориентиров, целей, ценностей. Большинство из нас желают быть максимально успешными, активными, всеми любимыми.

Сравнивая себя с другими, мы выстраиваем свою внутреннюю систему координат: кто я в этом мире? Какой я?

В контексте конкуренции напомню, что наши семьи сложились благодаря тому, что однажды мы одержали победу над соперниками, став для любимого человека самыми желанными.

Так что потребность сравнивать, быть лучше, превосходить — абсолютно нормальное эволюционное стремление расширять пределы возможного, создавать комфортную среду существования. Усложняет ситуацию, когда наша внутрипсихическая система координат держится исключительно на внешней оценке по принципу «то, как меня видят другие, говорит о том, кто я есть на самом деле», тогда даже незначительная критика превращается в катастрофу. Мы проваливаемся в свое особенное, уязвимое, сдобренное переживаниями «я», где мы вечно маленькие, беспомощные, проигравшие и безутешные. Там горечь от своей неудачи простирается далеко за пределы «здесь и сейчас», вороша весь прошлый опыт, где хоть что-то не получалось.

Конкуренция в семье

Конкуренция в семье представляет собой борьбу за власть, где каждый пытается убедить другого в своей правоте и заставить жить по своим правилам. Чтобы обрести доминирующее положение, в ход идут различные инструменты давления: манипуляции, контроль, обесценивание, дружба «против», спекуляция на любви, болезни и другие способы.

У подобных отношений высокая эмоциональная нагрузка, поэтому, когда борьба заканчивается, все участники чувствуют себя опустошенными, несправедливо проигравшими, что запускает новый виток противостояния.

Чтобы конкуренция возникла, необходимо несколько условий:

• наличие двух или более людей, взаимодействующих между собой, — конкуренция любит компанию;

• субъективное неравенство, неважно, в чем: ты выше, я ниже, младше — старше, мужчина — женщина, я начальник — ты дурак и т. д.;

• неравенство касается тех жизненных областей, которые важны для человека, где он чувствует себя наиболее уязвимым, несостоявшимся;

• степень повышенной тревожности хотя бы у одного участника компании. Тревожность проявляется в неуверенности в собственных силах, чувстве незащищенности, недоверии, страхе быть ненужным, не справиться, желании контролировать ситуацию и всяко-разно укреплять свои позиции;

• обстоятельства сравнения. Сравнивать может кто-то другой или вы себя сами — с окружающими или с желаемым образом себя.

Семейные психотерапевты давно обратили внимание: люди выбирают таких партнеров, которые будут «обслуживать» их психологические потребности. Спасатель найдет страдальца, чтобы помогать ему и чувствовать себя нужным. Ревнивый — эмоционально отстраненного, чтобы реализовать свою потребность в контроле. Лидер — того, кто будет поддерживать конкурентную борьбу в семье и подтверждать его значимость.

В некоторых семьях борьба за власть становится суррогатом близости. Сближает переживание одинаковых эмоций.

Когда любовь уже не объединяет людей, они могут оставаться на одной волне, испытывая взаимную обиду, ревность, гнев.

Основополагающее в семейной конкуренции — это намерение: сознательно или нет, человек демонстрирует свое превосходство в статусе, экспертности, любовных интересах, житейском опыте и пр.

В своей практике я встречала следующие фразы, сигнализирующие о возможной борьбе за власть в семье:

«не собираюсь уступать»,

«хожу как по минному полю»,

«отстаиваю свои права»,

«забаррикадировался в комнате»,

«тянет одеяло на себя»,

«тащу все на себе»,

«почему я должен?»

«выталкивают из отношений»,

«чувствую себя как заложник»,

«он/а как неприступная крепость»,

«жду от нее/него приговора»,

«в наших отношениях бесконечная гонка»,

«он/а выходит за рамки своей территории»,

«в такие моменты мне важно (супруга/у) погасить»,

«он/а брызжет ядом».

Когда в вашей семьей точно нет конкуренции…

В процессе совместной жизни людям приходится решать различные задачи: воспитывать детей, планировать бюджет, вести хозяйство, сохранять атмосферу любви и безопасности. Предполагается, что здоровая семья — та, которая успешно преодолевает кризисные этапы и справляется с основными задачами.

20 признаков здоровых отношений в семье

1. Доверительное и безопасное общение.

2. Каждый может поделиться своими чувствами, проблемами и рассчитывать на понимание и поддержку.

3. Чувства взаимны, каждый ощущает свою ценность для других.

4. Взаимодействие между членами семьи направлено на сотрудничество, достижение общих целей.

5. Преобладает сплоченность, а не разобщенность.

6. Проблемы не отрицаются, а решаются.

7. Отсутствует насилие в любом виде. Манипуляции, унижение, насмешки не используются.

8. Уважаются личные границы, мнения и свободы каждого, поощряются его интересы, желания.

9. Каждый стремится к тому, чтобы выражать свои чувства адекватно, избегая беспочвенных обвинений и давления.

10. Ошибки прощают и помогают извлечь опыт.

11. Принимается уникальность каждого, создаются возможности для самовыражения и развития.

12. Семейные правила обсуждаются, возражения и пожелания принимаются и учитываются.

13. Роли не навязываются, а в процессе естественного развития семьи могут изменяться.

14. Ответственность не избегается, обещания выполняются.

15. Каждый, кто обладает самостоятельностью, может удовлетворить свои потребности, не перекладывая груз забот на другого.

16. Члены семьи получают удовольствие от совместно проведенного времени.

17. В семье есть свои традиции и ритуалы.

18. Важные решения, касающееся общего бюджета, рождения и воспитания детей, переезда и пр., принимаются совместно.

19. Особенности совместной или интимной жизни с партнером не обсуждаются без его согласия со знакомыми и родственниками.

20. Между членами семьи не существует враждебных коалиций.

… и когда она есть

Конкурентные отношения возникают, когда, вместо того чтобы действовать как одна команда, люди соревнуются друг с другом, стремятся обойти или превзойти другого. Успех близкого не приносит радости, его стараются обесценить, а неудачи, напротив, долго смакуются. Бывает, что члены семьи приписывают достижениям близкого свое участие, говоря «Это потому, что ты меня послушал/а» или «Вот если бы я тогда не вмешался/лась, то все пошло бы прахом». Или объясняют ошибки тем, что другой не следовал советам: «Надо было делать так, как я говорю».

Есть ли в вашей семье конкуренция? Проверьте себя.

20 признаков борьбы за власть в семье:

1. Члены семьи склонны действовать разобщенно, а не сплоченно. Принадлежность к семье не ценится.

2. Один из партнеров ревностно или с недовольством воспринимает успехи другого. Ценность достигнутого нивелируется.

3. Когда у партнера что-то получается лучше, другой начинает раздражаться или обижается. Успех партнера вызывает неуверенность в себе и тревогу «вдруг он/а меня теперь бросит?»

4. Некоторые поступки совершаются из принципа «я тебе докажу»…

5.… а некоторые — из принципа «я тебе покажу».

6. Неудачи встречаются злорадством и припоминаются при каждом удобном случае.

7. Даже самый несущественный промах раздувается до размеров катастрофы.

8. Предъявляются несоразмерно завышенные требования.

9. Партнера открыто сравнивают со знакомыми, коллегами и невесть с кем еще, кто «уж точно лучше». Пытаются его «переделать» или «починить».

10. Члены семьи стараются не сообщать близким о своих неудачах, ошибки прячутся, проблемы утаиваются.

11. Об успехах либо не рассказывают, либо их намеренно выпячивают, преувеличивают, чтобы задеть другого.

12. В спорах часто присутствуют темы «кто больше делает для семьи», «кто кому должен», «кто лучше знает, как…»

13. Члены семьи стараются не делать что-либо вместе, чтобы случайно не обнажить друг перед другом свои слабые стороны.

14. Увлечение любимым делом или сверхурочную работу ставят в укор, заставляя испытывать чувство вины за «несделанные по дому дела» и «заброшенную семью».

15. Отсутствуют доверие и честность. У членов семьи есть тайны друг от друга.

16. В отношениях не брезгуют манипуляциями, применяют различные формы насилия.

17. Достижение компромисса невозможно, каждый настаивает на своих условиях, желания и потребности другого не принимаются в расчет.

18. В конфликтах с третьими лицами члены семьи встают не на сторону близкого, а поддерживают правоту посторонних.

19. Партнеры критикуют друг друга в присутствии общих знакомых или родных.

20. Члены семьи не признают ответственности за свои ошибки и защищают себя, сваливая вину на близких.

И немного научных данных^[4]:

• Ученые объясняют эволюционные причины конкурентных отношений потенциальным преимуществом в репродуктивных возможностях. Мужчина может иметь намного больше детей, чем женщина, поэтому первые стремятся быть более конкурентоспособными.

• Оказываясь в условиях соперничества, мужчины проявляют больше самонадеянности и уверенности в своих способностях. Тогда как женщины неохотно присоединяются к конкурентной борьбе, потому как чаще сомневаются в своей победе.

• Предрасположенность к соперничеству связана с особенностями воспитания. Девочек учат быть скромными, нежными, уступать. От мальчиков ждут активности, находчивости, первенства.

• Люди, состоящие в браке, чаще радуются победам супруга и сопереживают его потерям. Партнеры, которые просто встречаются, ревностно относятся к достижениям другого, если они лежат в области их собственных интересов. Но охотно поздравляют другого, если ему удалось преуспеть в сфере, которую они не считают значимой для себя.

• Если у жены уровень образования выше, чем у мужа, или она преуспевает в карьере, риск развода возрастает более чем на 40 %.

• Люди с заниженной самооценкой ошибочно считают, что партнер склонен преуменьшать их заслуги.

По данным опроса ВЦИОМ^[5], среди причин развода, касающихся постоянного соперничества, участники указывают:

неумение идти на компромиссы — 21 %,

разные взгляды на жизнь — 15 %,

разногласия из-за бытовых вопросов — 8 %,

легкомысленное отношение к браку — 4 %,

различные цели — 3 %,

разочарование — 2 %,

вмешательство родителей — 1 %,

различие в социальном статусе — 1 %.

Если суммировать все указанные причины, получится больше 50 %. Невозможность договориться и нежелание принять отличия партнера в большинстве случаев приводит к разрыву.

Люди, склонные к борьбе за власть

Существует ли тип человека, склонный к конкуренции в семейной жизни? Здесь я ступаю на тонкий лед категоризации, рискуя поделить всех людей на конкретные типы будто раз и навсегда. На самом деле в ситуациях соперничества разделение происходит по принципу «мои интересы и все остальные».

Тем не менее я попробую описать некоторые жизненные обстоятельства, которые делают нас более чувствительными к несогласию, критике и желанию защищать свое. Для этого перенесемся в детство (как это любят все психологи), потому что именно в раннем опыте отношений закладывается психологический фундамент восприятия мира и взаимодействия с ним.

Итак, в большей степени оказаться склонным и чувствительным к соперничеству может:

1. Ребенок, который при рождении (а иногда еще при зачатии) «награжден» большими родительскими ожиданиями.

Выстраданный, не такой как все (например, одна девочка среди мальчиков и наоборот), старший или младший, похожий на кого-то из родных, кто в семье в особом почете. Иначе говоря, ребенок, которому семья выдала кредит доверия, и ждет, что он его оправдает. У таких детей особенные отношения со словом «должен»: быть лучше других, соответствовать, не подвести, преодолеть и достичь то, чего не удалось родителям. Быть не хуже, чем мать, отец, дедушка-профессор и другие, считающиеся фамильной гордостью.

Иногда долг по «кредиту» становится неоплатным — сам ли человек испытывает это ощущение, или ему сообщает семья, что «он мог бы и лучше» или «способен на большее».

Особенный случай — конкуренция с умершим родственником. Да, и такое бывает.

Младший брат Сергея погиб в юном возрасте в результате несчастного случая. Побежал с друзьями купаться, неудачно нырнул, ударился затылком о камни. Мало того что Сергей до сих пор испытывает вину выжившего

Конец ознакомительного фрагмента.

Примечания

3

Сиблинги — дети одних родителей, то есть родные братья и сестры.

4

M. Niederle, L. Vesterlund. Влияние гендерных различий на конкуренцию (Gender Diferences in Competition. 2008). https://sites.pitt.edu/~vester/NJ2008.pdf.

5

ВЦИОМ. Данные опроса об отношении россиян к бракам и разводам. 2019.