Моя мама умерла 18 февраля

Юлия Соланж (2024)

Как трансформировать горе в личную силу? Когда умирает близкий человек, вся жизнь делится на "до" и "после". До смерти и после смерти. Моя мама умерла 18 февраля. Этот день стал тем днем, который занял практически почетное место в календаре важных событий, происходивших в моей жизни. Эта книга в виде дневника — мое послание всем тем людям, которые переживают горечь утраты. Важно не только пережить горе, но и "выжать" из него как можно больше личной силы. Я делюсь своим личным опытом, своей болью и своими размышлениями о жизни и смерти со всеми, кому сейчас тяжело, больно, грустно, одиноко, невыносимо.

18.02.2024

Горе — это способ жизни открыть нашу силу, которую мы в себе не замечали

Девятка мечей таки была права. Мама умерла сегодня утром. Моя мама умерла 18 февраля 2024 года. Моя мама умерла утром 18 февраля 2024 года. Хотя это было понятно еще вчера, когда мы ее проведывали. Уже было понятно, что у нее агония. Я, когда вчера ее увидела, поняла, что пришло время прощаться. Я поняла, что она умирает. Я осознала, что она умирает. И она умерла. Я поплачу на похоронах, тогда я разрешу своему внутреннему ребенку погоревать. Погоревать всласть. Машины, выезжающие из заездов, продолжают меня «преследовать». То ли просто все вот так вот ринулись выезжать из переулков. Я не знаю.

Я ей говорила еще в январе, когда она была еще более-менее, что она не доживет до весны. Говорила остро и прямолинейно, так как знала, что только так до нее можно достучаться, по-другому она не поймет.

Она не верила. Я тоже не хотела верить. Я просто знала, что так и будет. Так и было.

Сегодня утром лекарств, которые мы с папой на протяжении месяца с хвостиком покупали (я бронировала/он забирал или я бронировала/я забирала), и носили ей в больницу, больше не понадобилось. Она умерла, лекарства ей больше не нужны. Не нужно больше идти в аптеку или больницу. Но теперь другие проблемы. Похороны. Где хоронить? Как хоронить? В чем хоронить?

Собираю все силы и концентрируюсь на текущем моменте. Папа держится, но ему очень тяжело. Я вижу, я чувствую это. Мне тоже тяжело, но у меня есть знания, и я готовилась к этому событию: внедрила в свою жизнь мантру, которая теперь играет на заднем фоне и поддерживает энергию на высоком, тонком уровне.

Сейчас я решаю вопросы и делаю так, чтобы похороны были красивыми. Валья (так я уже несколько лет называю иногда маму; с тех пор, как у нас появилась вторая Дана. Мама для нее была Валья, а папа — Володья) это заслужила. Я сделаю все красиво, Валья, хоть ты и покинула нас, сучка ты эдакая.

Мне помогают черный юмор, молитвы, мантры, четки, самодисциплина.

Плакать будет на похоронах мой внутренний ребенок. Когда все взрослые дела будут решены, тогда можно будет и внутренним детям выйти на сцену. А пока что только взрослые вопросы и взрослые решения.

Ну, в общем, на похоронах мой внутренний ребенок будет на сцене. А пока мне нельзя расклеиваться. Надо держаться… Надо держаться. Надо держаться! Очень много дел. Надо организовать похороны так, чтобы все было красиво. Надо организовать красивые похороны. Я выбрала венок сегодня. На нем фиолетовые цветы. Очень красивая расцветка. И гроб красивый. Темно-красный. Она, конечно, этот цвет не очень любила, но очень красиво. Вот. Так что она будет лежать в темно-красном гробу. Будет с красивыми венками. Будет все красиво. Да, Валья? Взяла и умерла 18 февраля.

За этот день успели ответить на вопросы «В чем хоронить?» и «Как хоронить?». О том, где именно хоронить, мы подумаем завтра.

Я просто наблюдатель. Я — просто наблюдатель. Я просто наблюдаю за тем, как моя жизнь проходит сквозь меня. Хорошие, плохие события. Плохие лучше, чем хорошие. Ну, не в целом плохие ситуации, это неудачно выбранное слово. Радостные и печальные, так будет точнее. Горе — это возможность открыть в себе те силы, которые казались бы невозможными.

Вот сейчас, к примеру, я отпускаю свое тело. Я не концентрирую эмоции в теле, а позволяю им проходить сквозь мое тело. Мое тело знает. Я его уже хорошо натренировала. И оно знает, как это все… И поэтому у меня три дня назад такой тик начался! Я уже практически избавилась от нервного тика, но три дня назад у меня такой тик начался, причем в обе стороны. И я поняла, что грядут какие-то события. А еще девятка мечей… Как же это точно. Как же точно! Да…Колоду мою уже надо продавать. Она уже очень энергетически загрязнена.

Ой, приходится всякое наблюдать. Получаю разнообразный опыт. Опыт — ключ к знанию. Как ты будешь знать, если ты не испытал этого? В этом заложена сама суть жизни. Человек рождается — человек умирает. И все равно… Дети хоронят своих родителей. Иногда бывает, что родители хоронят детей. Но по-хорошему, по природе, все-таки дети хоронят родителей. Ну что ж… Я знала, что 24 год будет для меня довольно-таки значимым в плане событий. И я была права.

Мне 33 года будет. 33 года очень не зря воспринимают как сакральную дату. Иисус Христос в 33 года был распят. Это очень сакральный возраст. И я подошла к тому, чтобы проживать те события, которые должны случиться со мной в этом году. Должны случиться. Есть события, с которыми просто надо встречаться лицом к лицу; с которыми надо просто сталкиваться и прокачивать свое смирение. Потому что в таких ситуациях ты понимаешь, что только смирение тебе поможет. Человек умер. Его больше нет, и не предвидится. Человека больше не вернуть. Все. Это необратимость. И что может тебе помочь, если не смирение? Смирение с той ситуацией, что так уже заложено самой природой. Что это просто течение жизни. Круговорот жизни и все. Рано или поздно с этим сталкивается каждый. Кто-то раньше, кто-то позже. Мне пришлось столкнуться с этим в 33 года.

Собака вздыхает и отвлекает меня от написания дневника. У Даны тоже огромный стресс. Она тоже все понимает. Бедная Дануся, ей тоже неплохо досталось в плане стрессовых ситуаций. Она стрессует и агрессирует. Когда Валья уходила из дому в последний раз (папа привозил её домой в прошлую субботу), собака плакала так, как никогда до этого не плакала. Она очень любит Валью. Завтра я хочу показать ей тело мамы. Хочу, чтобы она увидела. Она поймет и перестанет ее искать во всех возможных местах. Сейчас же она не понимает, что происходит. Но она понимает, что все очень-очень серьезно.

Вспомнился Экклезиаст. Седьмая глава. «Лучше ходить в дом плача об умершем, нежели ходить в дом пира; ибо таков конец всякого человека, и живой приложит это к своему сердцу. Сетование лучше смеха; потому что при печали лица сердце делается лучше. Сердце мудрых — в доме плача, а сердце глупых — в доме веселья». Сейчас нужно идти в магазин. Нужно кушать, телу нужна энергия. Завтра будет такой же стрессовый день, как и сегодня.