Моя мама умерла 18 февраля

Юлия Соланж (2024)

Как трансформировать горе в личную силу? Когда умирает близкий человек, вся жизнь делится на "до" и "после". До смерти и после смерти. Моя мама умерла 18 февраля. Этот день стал тем днем, который занял практически почетное место в календаре важных событий, происходивших в моей жизни. Эта книга в виде дневника — мое послание всем тем людям, которые переживают горечь утраты. Важно не только пережить горе, но и "выжать" из него как можно больше личной силы. Я делюсь своим личным опытом, своей болью и своими размышлениями о жизни и смерти со всеми, кому сейчас тяжело, больно, грустно, одиноко, невыносимо.

20.02.2024

Тот, кто не страдал, не ведает ни себя, ни пути, ни предназначения

Похороны. Похороны! Похороны… Много слез, много людей, много денег, которые мне суют в руки люди вместе с соболезнованиями. Мама в гробу. Совсем на себя не похожа. Похожа на какую-то царицу. В белом платке с бахромой и паетками. Кстати, черный платок покойнице категорически нельзя. До похорон мамы даже не догадывалась, что хоронить можно в любого цвета платке, кроме черного. Теперь вот знаю.

Нарядная и суровая. И холодная, и неподвижная.

Утром втроем (я, папа и собаченька) ездили прощаться. Собаченька наконец-то все поняла. Увидела смерть и учуяла смерть. Успокоилась и морда у нее стала совсем другой. Она тоже горюет.

С самого утра мне больше всего хотелось, чтобы этот день побыстрее закончился. Я опять плохо спала ночью, опять просыпалась и сразу же вспоминала, что мамы больше нет. Больше нет. Больше нет. Она умерла.

Сейчас вечер; 9 часов вечера. Я слушаю дождь. Днем был снег; Валья любила снег (иногда). Внутри вакуум. Сегодня был самый тяжелый день в моей жизни. Этот день, эти похороны я запомню на всю жизнь.

Хорошо, что вчера я была на тренировке. Сегодня это мне помогло, хотя тело болит и ноет так, будто меня кто-то бил весь день палками. Так странно видеть маму в гробу. Странно и страшно. Очень.

Сегодня я стала еще новее, чем два дня назад. Я уже другой человек. Хорошо, что я умею включать фоном мантру. Четки сегодня были в руках, но было очень холодно, поэтому четки я больше держала в правой руке, чем пользовалась ими.

Как же утомительно принимать соболезнования. Я не хочу выставлять свой траур напоказ; я хочу переживать этот опыт в самой себе; мне хочется копать вглубь, а не вширь, потому что люди сейчас меня очень утомляют.

Завтра в обед поедем к Валье на кладбище. Это теперь ее постоянное место обитания. Точнее не ее, а ее физического тела. Дух же ее теперь (или не теперь, а через определенное количество времени) станет частью какого-то другого существа. Какого именно? Все зависит от нашего поведения. Возможно, она будет власоедом; возможно, она будет собакой; возможно, она будет просвещенным монахом в Тибете. Зная ее (насколько это возможно, ведь в другую голову не залезешь, пусть это и голова женщины, которая выносила тебя и дала тебе жизнь), я предполагаю, что она станет… Не знаю, пока подсознание молчит. Но я точно знаю, что в следующем своем воплощении она будет в Москве. За день до ее смерти мне приснился сон, что я стою на вокзале и знаю, что я провела маму на какой-то транспорт (поезд/автобус/самолет? Не знаю) и она уехала в Москву. Я держу (или вижу просто) какой-то кусочек билета и удивляюсь, что это она, а не я, уехала в Москву, ведь именно я туда собиралась.

Я принимаю все свои достоинства и недостатки в равной мере. Я принимаю себя. Сейчас в горе, но все же в гармонии с собой. Написание этой книги помогает мне сфокусироваться на настоящем моменте. Мне нравится водить ручкой по бумаге и писать свои мысли; это очень успокаивает.

Да уж, денек выдался сегодня просто отменным. Я сто раз ее спрашивала, зачем она умерла, но она мне не отвечала. Она больше никогда мне не ответит; ни устно, ни письменно, ни по телефону. Ее больше нет.

Последнее время она вела себя отвратительно… Разум пытается остановить меня, делая в словах ошибку за ошибкой, меняя местами буквы. Но мне нужно написать все так, как было; мне нужно перенести все нужное на осознанный уровень, иначе я не смогу выйти на новый уровень. Нельзя упускать это колоссальное горе, ведь иначе личной силы мне не видать и не ведать. Горевать с пользой, вот как я это называю.

Капли дождя стучат по крышам, мама умерла. Самый большой страх моего детства воплотился в реальность. Материализовался. 18 февраля 2024 года — дата, которая разделила мою жизнь на «до» и «после». Справедливо, что такие даты есть у каждого, у каждого без исключения. Нет таких дат только у тех, кто умер очень рано и создал такую дату для близких людей. Ты должен пережить этот опыт, и рано или поздно ты его переживешь.

Мы организовали хорошие похороны. Но Валья бы придралась ко всему, как она всегда это делала. Когда умерла бабушка (мамина мама), мама после похорон переживала, как там она одна ночью на кладбище, ведь там темно. Я не переживаю по этому поводу, потому что ее дух в совсем другом месте. Только дух может вознестись ввысь, телу это не под силу. Тело — всего лишь физическая оболочка, слабая и недолговечная. Мы об этом знаем с детства. Мы не выбираем тело, оно нам достается как данность. Как и многое другое, чего мы выбирать не можем.

Конец ознакомительного фрагмента.