Исповедь Магирани. Путь к безусловной любви

Юлия Свати

Исповедь Магирани, или Путь к безусловной любви – это автобиографический роман, описывающий жизнь обычной женщины из глухой провинции через призму эзотерических явлений и знаний.Эта книга затрагивает многие болезненные жизненные процессы, которые, так или иначе, касаются всех нас. Жизнь в неблагополучной семье, суицид близких людей, поиск самореализации, безответные чувства к партнеру, обиды и многое другое, что является такой трудной дорогой к одной-единственной цели, – к безусловной любви.

Глава 3.

Штормящее детство, или Школа психологического выживания

Меня любили. Любили, как умели и как могли. Я была единственным ребёнком в семье и, как я сейчас понимаю, достаточно избалованным. Мне покупали интересные книжки и игрушки, старались одевать с иголочки, не заставляли усиленно трудиться по дому. Видимо, мама-генератор видела и чувствовала то, что её дочка-проектор не разбежится работать за десятерых и уборка для неё — это достаточно тягостное мероприятие. Я благодарна маме за её мудрость и за то, что она не ломала мою природу, а позволяла мне читать книжки и заниматься творчеством в уединении.

Жизнь нашей семьи была просто до краёв наполнена различными эмоциональными кризисами.

Одной из ведущих энергий как мамы, так и папы была энергия 36-х ворот, поясню:

36-е ворота — это ворота кризиса. Люди с данной энергией — это постоянные жертвы эмоциональных драм. Нет драм — нет жизни. Таких людей ещё называют «ходячими кризисами» — так и есть, моя мама называла папу «бедоносцем», хотя не осознавала того, что сама же с таким же успехом и притягивала эти кризисы в свою жизнь.

Хотелось бы добавить, что любые эмоциональные кризисы в жизни людей приходят не для того, чтобы их наказывать за прошлые деяния, а для того, чтобы учить нас милосердию и состраданию, потому что, лишь испытав на своей шкуре какую-то боль, мы можем понять состояние человека, попавшего в аналогичную ситуацию, и проявить к нему сочувствие вместо равнодушия, принятие и понимание вместо осуждения и отвержения.

Ревность. Постоянная, испепеляющая всё на своём пути ревность провоцировала скандалы в нашей семье. Много секса, о существовании которого в нашей семье я не подозревала длительное время, и ревность.

Наш дом был пропитан сексуальной энергетикой. Родители покупали журналы «Спид-Инфо» (популярный в 90-е годы журнал, который нёс в массы тему секса, который «вдруг» появился в нашей стране после перестройки), у нас были книги на тему сексуального просвещения, а позже стали появляться и видеокассеты. И я наблюдала неподдельный интерес родителей к этой теме и то, как они старались уберечь меня от знания того, что есть, оказывается, такая сфера жизни, взрослая сексуальная сфера, которая почему-то очень интересна, загадочна и в то же время какая-то «грязная» и запрещённая для детского ума. Это наложило след в моей детской психике, и я ещё очень длительное время дико краснела при слове «секс» и стеснялась вообще касаться этой темы.

Я, как и папа, тоже родилась Проектором. А у Проекторов нет постоянного доступа к сакральной (сексуальной и жизненной) энергии, как у Генераторов. И поэтому нам может быть очень интересна тема секса и сексуальности, потому как химия нашего тела не продуцирует постоянный коктейль из гормонов, который отвечает за сексуальные проявления человека. Наша сексуальность зависит от того, кто рядом с нами находится. Например, рядом с Генератором, у которого просто зашкаливает эта энергия, мы будем выглядеть в разы сексуальней и у нас может возникать большое желание сбросить эту энергию, а рядом с тем, у кого тоже этой энергии нет или её мало, мы тоже будем казаться совсем не сексуальными и на нас не будет ничего давить.

Смотрите, в чём разница: если Генератор длительное время живёт без секса и никак не даёт выход этой своей сакральной энергии, то это его отравляет изнутри, эта энергия на него давит и разрушает его. А если Проектор живёт без секса длительное время, то ему это вообще никак не вредит. Нет энергии — нет потребности для её выброса.

Так вот, в нашей семье сакральной энергией обладала только мама. Она и обуславливала всех нас этой жизненностью, этой силой, которая созидает, которая толкает всех что-то делать, творить и как-то вообще двигаться. Потому что Проекторы (особенно те, у которых нет моторных центров, как это было у моего папы) крайне ленивы и маложизнеспособны без генераторской энергии. И если бы мама была счастливым Генератором, который получал бы кайф от жизни, если бы она делала то, на что у неё был внутренний отклик, то и в семье у нас, вероятно, была бы идиллия. Потому что именно мама задавала тон нашему настроению, у неё единственной был определён эмоциональный центр, а это значит, что её настроение всегда обуславливало наше. Счастливый и довольный жизнью Генератор — это как солнышко, как неиссякаемая батарейка, которая способна подзаряжать всех вокруг. Но увы, моменты её радости и ощущения удовлетворённости от жизни возникали крайне редко, поэтому общий эмоциональный фон нашей семьи был чаще гнетущим и опустошающим, нежели лёгким и наполняющим.

Поскольку папа был Проектором, то он обладал даром направлять мамину энергию в нужное русло, дабы делать её удовлетворенной жизнью, и если бы он не был Проектором в «Ложном Я», то это так и было бы. Но увы, вместо того, чтобы делать своего Генератора (маму) счастливой, он думал только о себе и пытался осчастливить себя. То есть постоянно манипулировал мамой, принижал её достоинства, оскорблял, тем самым загонял её в гору комплексов и тотальную неуверенность в себе.

Мой папа родился 22 апреля, в день рождения Адольфа Гитлера, и у него была ярко проявлена такая же горловая энергия 12-х ворот, отвечающая за то, что его слова, его голос могли как возвысить человека до небес, так и опустить его ниже плинтуса. Голос таких людей имеет мощное влияние, их слова всегда болезненно кинжалом вонзаются в сердце. Это послужило тому, что мамина самооценка была истоптана в хлам. Всё ещё усугублялось тем, что слова Проектора априори всегда очень личностно воспринимаются людьми, потому что проекторская аура как бы проникает в суть человека и задевает те самые струнки, которых, бывает, не очень-то и хочется касаться.

Бытует мнение, что Проекторы — это энергетические вампиры, якобы у них нет своей сакральной (жизненной) силы и они ездят на энергии окружающих. В случае с моим отцом так и было. Он был безмоторным Проектором (у него были определены только аджна и горловой центры). Это был потенциал очень умного и мыслящего Проектора — ментального. Но увы, неосознанное прожигание своей жизни привело к печальным последствиям.

Проекторы — это вечные дети. И если типаж женщины-ребёнка — это довольно распространённая история, то мужчине-ребёнку не так-то уж и просто устроиться в мире, в котором выживают бруталы, достигаторы, живчики Генераторы и непробиваемые Манифесторы. Если заглянуть в детство моего отца, то там также можно отыскать корни его инфантилизма. Он был пятым ребёнком в семье, в 12 лет потерял маму и воспитывался сёстрами. Вернувшись после армии, остался без крыши над головой, так как мой дедушка не удосужился позаботиться о проживании сына. Мои тёти вышли замуж за военных и по очереди возили моего папу за собой по различным заставам, и так продолжалось до 30 лет, пока мой папа благополучно не прибился под крыло к моей сильной и независимой маме.

По моим наблюдениям, женщины очень любят мужчин-проекторов. Я встречала такую аналогию, что Проекторы — это как мягкие игрушки: хрен знает для чего они нужны и что с ними делать, но они такие прикольные, красивые и мягкие. Соглашусь: для того чтобы Проекторам хоть как-то выживать в этом мире, очень часто им достаётся смазливая и умиляющая привлекательная внешность (вспомните хотя бы Лео ДиКаприо и Брэда Питта). Вот и мой папа был высоким зеленоглазым блондином с вьющимися волосами (правда, с возрастом потемнел), который мог своими словами возвысить женщину до ранга богини. Сёстры-генераторши в нём души не чаяли и нянчили его как ребёнка, балуя его дорогими вещами и подарками.

У моего папы было множество талантов, он умел потрясающе готовить, у него был очень хороший эстетический вкус, да и вообще, его друзья-собутыльники уважали его и приходили к нему за советом как к Проектору, правда, потом он от них уставал и посылал всех далеко и надолго. И вместо того, чтобы взращивать свои сильные стороны, для того чтобы получить проекторское признание, в котором так отчаянно нуждаются все Проекторы, он кормил своих демонов, жил в горечи и отравлял своей горечью окружающих его людей. Его неуверенность в себе, заниженная самооценка, неумение справляться со своими эмоциональными состояниями и горечь от отсутствия признания подарили ему целый букет психосоматических заболеваний, а именно псориаз и астму.

Связь эмоциональных состояний с бронхиальной астмой впервые была отмечена ещё Гиппократом, которому принадлежит изречение: «Астматик должен защитить себя от своего собственного гнева».

Астматики плохо социально адаптированы, и у них возникают враждебно-агрессивные чувства. Астма становится способом проявить агрессию и наказать человека, который не удовлетворяет его потребности. Дыхание отражает эмоциональное состояние человека. Развитие заболевания связано с действием на человека микротравм (хронические ежедневные стрессовые ситуации) и макротравм (ситуации глобальных жизненных перемен). У больных образуется совокупность детских травм, жизненных разочарований, усталость от окружения. Всё это оставляет отпечатки на характере таких людей. Их характер примечателен несамостоятельностью, безответственностью, робостью, повышенной тревожностью, недоверчивостью к окружающим, предрасположенностью подавлять эмоции.

Чтобы излечить заболевание, необходимо научить больного брать на себя ответственность за свою жизнь и не манипулировать людьми при помощи своего заболевания.

Конечно же, каждый случай болезни уникален, и нельзя всех грести под одну гребенку, но вышеописанные тенденции очень хорошо характеризовали моего отца, и у меня нет сомнений, что это была чистой воды психосоматика.

Итак, дичайшая ревность моего отца разрушала нашу семью. Моей маме запрещалось общаться с подругами, задерживаться на работе, надевать юбки выше колена, как-либо общаться с противоположным полом, и даже смотреть на других мужчин было небезопасно. Папа не занимался рукоприкладством, но он уничтожал морально, вербальной агрессией — словом.

Алкогольные посиделки по выходным с друзьями были в порядке вещей, и, как правило, застолье всегда заканчивалось грандиозным скандалом. Я выросла в такой атмосфере и, когда была маленькой, думала, что у всех так же, что все так живут и это является нормой, по крайней мере, большинство из нашего окружения вело практически такой же образ жизни.

Благодаря маме у нас всегда было чисто, уютно, красиво и сытно, и поэтому я не считала, что наша семья является неблагополучной, так как видела, что бывает и хуже, когда дети ходят голодные и совсем беспризорные.

Внешний фасад нашего семейного благополучия трещал по швам, когда мама сдавала нерадивого отца в милицию, когда приезжала скорая, чтобы забирать маму на откачку, когда папу увольняли с работы по статье.

Моя нервная система была расшатана просто в хлам. Я болела. Я очень тяжело и часто болела. У меня были проблемы с сердцем, с пищеварением, а из ангин я вообще не вылезала. К сожалению, практически всегда неосознанные взрослые не понимают, что их дети болеют, потому что у них нет других способов достучаться до своих родителей и сказать: «Хватит! Я больше так не могу!»

Мамулю я любила больше жизни. Я не могла даже представить, что могу её когда-нибудь потерять, для меня страшнее этого ничего не было. Когда мне было восемь или девять лет (уже и не помню), мой страх почти претворился в жизнь: мама была на волоске от смерти.

После хорошего застолья с утра мои родители поехали в лес за ягодами на мотоцикле с коляской. Я собиралась ехать с ними, но по какой-то причине осталась дома. Проснувшись и позавтракав, я отправилась за подружкой в соседний двор, и, когда мы возвращались домой, я увидела наш мотоцикл во дворе, что меня очень удивило.

Придя домой, я увидела бледную маму, лежащую на диване, папу с окровавленным лицом, бегающего и причитающего: «Что делать? Что делать?» Увидев это, я вспоминаю себя как в каком-то сне, который я наблюдала как бы со стороны. У меня не было эмоций, у меня было ровное подавленное состояние, какое-то странное спокойствие и уверенность в том, что сейчас это закончится, мама полежит, и всё будет как прежде.

Кто-то вызвал скорую. Мама тяжело дышала, еле разговаривала, но даже в таком состоянии старалась держать всё под контролем и попросила меня спрятать кошелёк от папы.

Скорая забрала маму, а папа пошёл снимать стресс к соседям. Я, как ни в чём не бывало, пошла играть с подружкой во дворе…

Ближе к вечеру меня прорвало на эмоции, я плакала и молилась за маму как умела. Страшнее всего было отвечать на телефонные звонки, неизвестность пугала. Но у меня было внутреннее стойкое ощущение того, что мама будет жить. Потом, годы спустя, мама мне сказала, что именно это и спасло её в тот момент.

Маму прооперировали, удалили почку и селезёнку, каким-то чудом её удалось спасти.

После этого случая папу могли посадить в тюрьму, поскольку он стал виновником ДТП в алкогольном опьянении. Но мама не стала писать заявление и ставить точку в отношениях с отцом тоже так и не решилась. Несмотря на то, что это был один из самых сильнейших кризисов в их браке, который чуть не лишил её жизни.

Знаете, я часто слышала от мамы обвинительную позицию в сторону папы. Якобы это он во всём виноват, он пьяный садится за руль, он пьёт и не знает меры, он спать никому не даёт по ночам, он не работает и сидит на шее и т. д. И я тоже её поддерживала и думала, какой же у меня плохой папа. Но, повзрослев, я узнала, что такое позиция жертвы в отношениях, что такое неспособность взять ответственность за свою жизнь и что такое треугольник Карпмана.

Треугольник Карпмана — это модель созависимых отношений, в которых участвуют трое: Преследователь, Жертва и Спасатель. Каждый из них играет определённую роль. Преследователь нападает на Жертву, контролирует её и доминирует над ней; Жертва страдает и винит в своём состоянии обстоятельства и других людей; Спасатель защищает Жертву, тем самым убеждая её, что она не может решить проблему своими силами.

Мама была чаще всего жертвой в отношениях. Она боялась что-то менять, она держалась за домашний уют и комфорт, который сама же и создавала, ей было не безразлично то, что говорят за спиной, её уверенность в себе была растоптана годами критики и осуждений, а также она беспокоилась за меня, потому что я сильно сопротивлялась любым переменам.

В 90-е годы, тем более в нашей глубинке на севере Карелии, и речи быть не могло о какой-либо психологической помощи. Люди жили и выживали как могли, как умели, как было заложено многовековой традицией. Абьюз в семье был в порядке вещей, рассказывать о своих проблемах кому-либо было стыдно, а разводиться и подавно было не принято, стерпится — слюбится, как говорится. Не стерпелось и не слюбилось.

Пока я ещё училась в школе, у моей мамы периодически случались суицидальные попытки. И то, что меня поначалу сильно пугало, потом уже перестало пугать и было в порядке вещей. Попытки покончить жизнь самоубийством ничем не заканчивались, протрезвев, мама приходила в себя, и наступал период затишья до следующего кризиса.

Как мне удалось сохранить свою психику и не застрять в родительских сценариях?

Мне повезло, у меня были вторые родители.

Каждое лето я ездила отдыхать в гости к своей тёте и её мужу, они были моими крёстными родителями. Они жили в маленьком, ныне популярном туристическом городке на юге Карелии. У них не было своих детей, и они любили меня как свою собственную. Меня баловали, одевали, и вообще я там пребывала как в раю, после «школы выживания».

Дядя Юра всегда был военным, а моя тётя Галя была домохозяйкой. Сколько помню, для меня эта модель семьи являлась эталоном. В их паре не было никаких скандалов, выяснения отношений, были совместные путешествия, «любовь» и взаимопонимание. Почему я написала «любовь» в кавычках? Потому что, как я узнала потом, это была видимость истинной любви, про которую я читала в маминых любовных романах, по крайней мере, со стороны моей тёти. Предлагаю вернуться к механике взаимоотношений через призму «Дизайна человека».

Итак, моя тётя была Манифестирующим генератором — так же, как и моя мама, активная, яркая женщина-праздник. Она любила и умела хорошо выглядеть, хорошо себя подать, была хохотушкой и душой компании, от которой мужчины сходили с ума.

Конец ознакомительного фрагмента.