Ищу мужа. Хорошего. Срочно!

Юлия Рапат, 2019

В романе “Ищу мужа. Хорошего. Срочно!” Маша, тридцатидвухлетняя успешная и обеспеченная девушка с характером, ищет себе мужа. При этом она постоянно попадает в комические и нелепые ситуации. Героиня откровенно рассказывает не только о своих отношениях с противоположным полом, но и с подругами, родственниками и коллегами. Книга написана в очень необычном стиле, она пронизана тонким юмором, иронией и сарказмом.

8

Не знаю, уж как там сошлись на небе звёзды и планеты, но в среду на работе фортуна повернулась ко мне очень удачным местом. Нина Степановна на весь день укатила на переговоры, так что можно было чуток расслабиться и забить на работу. И заняться научным способом поиска мужа. Через три с половиной часа (всего ничего!) мною было отправлено сорок восемь автоматических сообщений разнообразным представителям сильного пола, которые по изученным мною анкетным данным и по фото показались мне вполне пригодными для важной роли спутника жизни. Сообщение было чрезвычайно шаблонным (то есть без творческой изюминки и особых выкрутасов — это всё будет потом, оставлю, так сказать, «на сладкое») и гласило: «Привет, я Маша. И хочу с тобой познакомиться». Но надо же с чего-то начинать! И сорок восемь мужчин — это вполне недурственное начало! Главное, чтоб и конец моего начинания был достойным.…

Я так увлеклась основанном на науке поиском мужа, что совсем позабыла про Женю. А он, бедняга, всё ждал меня на сайте в социальной сети, куда я и не заходила, и, честно говоря, и не собиралась. Однако мой пухлый товарищ был тоже не оболтус, так как он отловил меня на сайте знакомств, прислав сообщение: «Малышка моя, приветик! Куда же ты пропала??? Я всё утро тебе сообщения писал, а ты не отвечаешь. Как ты поспала сегодня?»

После этого я чисто ради любопытства оторвалась от сайта знакомств и зашла в социальную сеть, где меня ожидало аж восемнадцать сообщений от Жени. И не устал же он их писать! Это ж надо, какая настойчивость! Быстро, односложно и без всякого заигрывания я ответила на них. Однако я так же хотела закрыть пару вопросов, которые меня, можно сказать, мучили. (Люблю, знаете ли, иногда вывести кого-нибудь на чистенькую водичку!) Я спросила своего упитанного знакомого, сколько же ему всё-таки на самом-то деле годков? И почему на сайте знакомств написано, что Жене двадцать восемь лет, а в социальной сети — двадцать четыре?

Мой откормленный кавалер должно быть обиделся на меня за мои флегматичные ответы, потому как он «включил» маленького мальчика. (Ну, как я же не люблю, когда мужчины ведут себя так!) И начал буквально канючить, чтобы я с ним пофлиртовала, и не просто пофлиртовала, а по заведённому ранее порядку — с особым эротическим подтекстом. Нет, Женя, прости, твой поезд давно уже ушёл со станции «Конечная»! А на вопрос про возраст этот дородный мужчинка ответил, что ему почти уже двадцать пять лет. На сайте знакомств он прибавил себе пару годочков, так как боялся, что иначе с ним будут общаться только одни малолетки, а ему нравятся «женщины бывалые, то есть постарше и поопытней». Любопытненько, где, с кем и в каком количестве эти взрослые дамочки должны были до общения с Женей «побывать», чтобы потом они могли просветить это юное невинное создание в наиболее полном объёме и, естественно, показать ему на практике все возможные ходы и выходы. А мальчик-то не так прост, как кажется!

Ну что ж. С его возрастом мне всё стало понятно. Теперь оставалось выяснить ещё пару моментов. Только вчера ночью меня осенило, что, увлёкшись с Женей общением на особо нескромные темы, я позабыла спросить не блещущий новизной вопрос, а кем он вообще-то работает? Ну, и какие у него в принципе перспективы и мысли на будущее? Мой глаз хоть и не алмаз, а обычный орган зрения, но всё же внешний вид Жени на фотках прямо-таки говорит мне, что мой юный неопытный друг скорее всего работает старшим помощником младшего дворника. Ну, и получает за своей нелёгкий и утомительный труд не миллионы рублей, а примерно и приблизительно жалкие гроши. Нет, можно, в принципе, предположить и такой интересный вариант, что Женя считает себя красавцем и потому не заботиться о своей наружности, искренне веря, что в нём всё и так очаровательно. Или, как ещё одна альтернатива, я нарвалась на Никиту номер два, который каждую копейку откладывает на покупку убитой однушки где-нибудь у чёрта на куличиках, а то и дальше?! Чтобы не ломать над данным ребусом голову, я решила обо всём этом расспросить Женю. Оказалась, я почти угадала! Мой не в меру упитанный знакомый занимал (в сравнении с дворником) более высокую и почётную в нынешней ситуации должность программиста. Однако он сразу же пожаловался мне, что «платят ему очень мало». И что он думает о том, чтобы «свалить с этой работы, но новую искать как-то не охота».

Вот уж действительно неподвластная женскому тонкому уму мужская логика! Платят Жене очень мало, а искать новую работу — лень! Или я чего-то не понимаю? Может, теперь так принято — с обречённым видом докладывать, что работа, знаете ли, не подарочек новогодний, и уровень зарплаты слишком не безупречен, но что ж теперь поделать, такова жизнь! После таких слов я хотела прекратить наше дальнейшее общение. НО! Всё-таки напоследок решила уточнить ещё одну маленькую деталь — как Женя относится к фитнесу и не хочет ли он им начать заниматься? На мой скромный взгляд, ему, конечно, надо не просто спокойным тихим шагом зайти как-нибудь на досуге в ближайший фитнес-клуб. Нет! Ему надо стрелой туда метнуться и пропадать там, упорно занимаясь, всё свободное время в ближайшие, ну, хотя бы полгода, а то и год! И при этом ему надо самым срочным образом перестать обжираться всей той гадостью, что он упорно запихивает в своё бренное тело, а срочно сесть на самую строгую диету, которую только придумали лучшие умы человечества за последнее столетие.

Мда! Оказалось, и в этом мы с Женей разные люди! Нет, конечно, я не хворая на всю голову фанатка фитнеса. Но всё-таки один-два раза в неделю обязательно тащу свою ленивую попу в спортзал. И с особым садизмом заставляю себя попотеть, оттачивая, как грамотный пластический хирург, все необходимые изгибы своего тела, дабы приводить потом в полный восторг любимого мужа от единоличного обладания им. «Мне неохота этим заниматься», — вот что ответил мой крупногабаритный кавалер. А потом ещё и добавил: «Ты думаешь, надо походить? Я за последний месяц поднабрал пару килограммчиков, но их вроде и не заметно совсем?» Нет, вы только посмотрите на этого милого человека! Его душу, оказывается, гложут и терзают сильные сомнения, нужен ли ему фитнес вообще! Ведь он-то почти уверен, что всё и так превосходно! (Как же мне хотелось написать ему: «Давай! Соберись уже! Ты, что ли, в зеркало совсем не смотришься? И тебе неведомо, какие там ужасы показывают? Или ты очень плохо видишь прям на оба глаза? Сходи тогда к окулисту, а потом срочно дуй на фитнес и прекрати, наконец, жрать всё-что попало, а то ведь не ровён час можешь и лопнуть!»)

И снова у меня появилась вполне замотивированная причина (и не одна!) отправить Женю в чёрный список, но женское сострадание взяло всё-таки верх! Я просто задумала потихонечку-полегонечку свести наше с Женей общения на нет. Это, как казалось моей беспокойной совести, будет всё-таки не так уж жестоко! Хотя, может, зря я так его жалею?..