Если лампочка готова меняться. Душевный альманах от настоящих психологов. Выпуск третий

Юлия Купрейкина

Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?Не томя продолжительной интригой, ответим: если лампочка готова меняться, то всего один… В этой шутке содержится намёк на важнейший «ингредиент» успешной работы с психологом — готовность к переменам.У вас в руках третий выпуск альманаха с уже понятным вам названием «Если лампочка готова меняться». В нем мы, специалисты центра «Мой психолог в Омске», собрали наши статьи разной тематики, но с общей идеей: психологические проблемы — решаемы.

Три условия формирования самоценности

Беспомощность и зависимость младенца не вызывают противоречий. Мы понимаем, так предусмотрено законами природы, что на обретение самостоятельности и уверенности в своих силах человеку необходимо время, в течение которого формируются представления о жизни и о себе. От этих представлений во многом зависит качество жизни уже в зрелом возрасте. Но так бывает, что зрелый внешне человек в стремлении ощутить безопасность и значимость выбирает опираться на других, потому что не умеет или не знает, как опереться на себя. Это проявляется в ситуациях, когда люди требуют от близких доказательств любви в режиме нон-стоп, когда чувствуют себя покинутыми и недостойными счастья, если любимый человек не ответил на звонок, когда не решаются заниматься интересным делом, потому что страх критики парализует, когда допущенная в отчёте ошибка становится приговором уверенности в своём профессионализме, когда не умеют самостоятельно себя развлекать и утешать, одним словом, когда не ощущают себя «достаточными». В этой статье мы постараемся разобраться, из чего складывается ощущение ценности своего Я.

Младенческая беспомощность упомянута неслучайно. Многим известно, что в первый год жизни малыша родители зависимы от ребёнка, а точнее, от его потребностей, не меньше, чем ребёнок зависит от самих взрослых. Социально-культурные предписания родительского поведения и крепнущая день ото дня привязанность к малышу стимулируют заботиться о нём, жертвуя часто своими желаниями и даже удовлетворением базовых потребностей. Опустив философско-идеалистические представления о родительстве, признаем: забота о том, кто не может позаботиться о себе сам, очень изматывает. Усталость и раздражение перерастают в отстранённость, избегание и, увы, даже агрессию. Но заветное «потом будет легче» действительно наступает благодаря тому, что ребёнок научается понемногу заботиться о себе самостоятельно.

Становясь взрослыми, мы расширяем круг значимых лиц, нередко по привычке возлагая на них ответственность за свой комфорт — уже преимущественно эмоциональный. И часто требуем добросовестного (в нашем понимании) исполнения взятых на себя «обязательств» по заботе о нас. «Какой футбол с друзьями?! Ты, вообще-то, женатый человек!», «В смысле ты устала на работе?! Ты вообще понимаешь, что оставила меня без ужина?», «Конечно, зачем брать меня с собой в кино?.. Вам ведь и без меня весело…» Во всех этих примерах одна сторона неизбежно столкнётся с масштабным дискомфортом, чувством уязвимости, отверженности и обиды, в то время как другая будет накапливать злость и явственно ощущать желание отдалиться, отделаться, отвязаться от «раздражителя» в лице близкого. К сожалению, в таких отношениях ждать заветного «потом легче будет», может, и не придётся, ведь тот, кто не осознает своей ценности, может никогда не перестать требовать её подтверждения от других. Отсюда напрашивается первый вывод и первое важное условие для обретения самоценности.

1. Умение самостоятельно заботиться о себе.

Когда некоторые мои клиенты слышат это утверждение, они, слегка ухмыльнувшись, спешат меня обезоружить, мол, я и так забочусь: покупаю себе качественную еду и косметику, хожу в спортзал, сплю только с красивыми и умными. И в целом это здорово, но забота о себе предполагает не только выхолащивание фасада своей жизни, но и знание своих фундаментальных потребностей. Почему жена не готова отпустить мужа на футбол, а муж закатывает истерики из-за отсутствия ужина, не приготовленного женой? Что стоит за их эмоциональными реакциями? Часто это страх утратить чувство безопасности, не получить признание своей значимости. Эти абстрактные, как кажется, вещи всегда нуждаются в расшифровке. На встрече с психологом может выясниться, что жена опасается утратить контроль над мужем, его вниманием и в результате лишиться ощущения нужности. А муж, который остался без ужина, придёт к ужасающей для себя мысли, что жена подрывает порядок вещей, отказываясь жить, «как все нормальные люди». Разобраться с тем, какая потребность взывает о помощи, не всегда просто, но точно необходимо, ведь если игнорировать голод, то можно умереть, так и не узнав, а каково это — быть сытым.

Знание своих потребностей необходимо ещё и для того, чтобы находить как можно больше ресурсов для их удовлетворения, не складывая все яйца в одну корзину. Это не значит, что ценность значимых людей вмиг утратится, это значит, что я смогу управлять источниками этих ресурсов в зависимости от ситуации, и это от меня будет зависеть качество моей жизни. Таким образом, мы обнаружили второе условие формирования самоценности.

2. Наличие ресурсов, необходимых для поддержания желаемого уровня жизни.

С материальными ресурсами всё примерно ясно. Мы нуждаемся в комфортном жилище, деньгах, трудоустройстве, которое позволяет их зарабатывать, не забудем и о здоровом теле, благодаря которому можем всё это получить. Бреши в этих составляющих неминуемо нанесут ущерб ощущению самоценности. Чтобы устранить его, потребуются ресурсы и иного толка, а именно социально-психологические навыки. Умею ли я просить помощи и отказывать? Умею ли презентовать себя и защищать свои границы? Умею ли признавать свои достижения и промахи? Знаю ли я, как и где добывать нужную мне информацию? Обладаю ли я необходимыми коммуникативными навыками и навыками построения доверия в отношениях? Умею ли ставить цель и подбирать эффективные стратегии для её достижения? Подобных вопросов может быть большое количество, а утвердительные ответы на них помогут понять, как на многое я, оказывается, способен.

А если не способен? Если считаю, что не справляюсь самостоятельно со многими аспектами жизни? Во-первых, это нужно перепроверить, желательно в сопровождении грамотного специалиста. Во-вторых, если действительно обнаружится острый дефицит навыков, то наверняка придётся иметь дело с последствиями такого расклада. Зачастую они выражаются в разного рода и в разной степени дискомфорте. Поскольку неприятности, неудачи, стресс-реакции на них — неотъемлемые составляющие жизни, то очевидной становится необходимость проживать это с минимальными потерями.

3. Умение проживать стрессовые ситуации и принимать ограничения жизни.

Несмотря на то что в заглавии этого пункта есть слово «умение», и в целом это тоже можно отнести к части ресурсов, всё же хочется сделать акцент именно на этой составляющей ощущения самоценности. Подчеркну, мы говорим не о рафинированной реальности и не о людях с суперспособностями, а о нас — о тех, кто ошибается (иногда по-крупному), теряет что-то или кого-то очень дорогого, сталкивается с критикой и отвержением, равнодушием, болью… Самоценность возникает не когда мы научаемся всего этого избегать или отрицать, убеждая себя в том, что «ну раз изменил, значит, это просто не мой человек» или «не хочу работать, пока кругом одни дураки». Самоценность ощущается в тот момент, когда я признаю, что меня предали, отвергли, не выбрали, обесценили, не поставили в приоритет, забыли, но при этом моя жизнь не утратила смысл, не погрузилась безвозвратно во мглу, состоящую из боли и страха. Самоценность — это убеждённость, при которой состояние «мне плохо» не означает, что плохой я сам.

Как правило, убеждение о своей самоценности формируется в детстве. Однако, если этого не случилось, винить родителей или кого-то ещё нецелесообразно. Гораздо эффективнее сфокусироваться на жизни в настоящем: что я могу сделать сейчас, чтобы помочь себе сформировать или укрепить самоценность? Например, подумать, как я могу обеспечить реализацию всех перечисленных в статье условий. Первое и третье конструктивнее разбирать в команде со специалистом. А вот исследовать свою ресурсную базу можно и самостоятельно, например, при помощи упражнения «Резюме».

1. Перечислите свои качества и умения (я могу… я умею… я знаю…) в следующих областях:

— забота о себе: например, могу себя обеспечить, умею сам себя развлечь…

— романтические отношения: например, умею принимать желания своего избранника…

— отношения с близкими и друзьями: например, умею сопереживать и поддерживать, умею вовремя отказать без чувства вины…

— деловая сфера: могу взять руководство крупным проектом, умею признавать свои ошибки…

Конец ознакомительного фрагмента.