В погоне за счастьем

Юлия Игоревна Прим

Эта платформа для новой истории.Яркой, эмоциональной, простой и лихо закрученной. Жизненной.Если Вы готовы пройти её со мной до конца: искренне посмеяться, поплакать, сопереживая героям; поверить в настоящую и чистую любовь, способную переступить через все преграды, щедро выстраиваемые судьбой; испытать коктейль нефильтрованных эмоций – Вы зашли по правильному адресу. Эмоции будут. Обещаю.Возрастные ограничения 18+. Книга содержит нецензурную брань.

© Юлия Игоревна Прим, 2023

ISBN 978-5-0059-4694-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

***В погоне за счастьем***

ПРОЛОГ

Нам свойственно придумывать себе идеалы. Видеть в людях то, чего возможно на самом деле и нет. Пытаться вписать их в свою действительность, словно дети радуясь совпадениям с нашими ожиданиями при взгляде сквозь розовые очки. Олицетворять с ними свои иллюзии. Оправдывать действия и слова. Не искать в них скрытого смысла. Справляться со своими эмоциями. Ведь идеалы не могут разочаровать! На то они и совершенные.

Нетривиальные.

Недосягаемые.

Несуществующие?! А хочется верить.

Далекие, словно манящие своей красотой мерцающие звезды в морозном небе. Заставляющие тянуться вверх. Быть лучше. Самосовершенствоваться в попытке достичь высочайшей планки, поставленной перед собой.

Вызывающие улыбку своим присутствием рядом. И пусть до звезды не дотянуться! Но так приятно мечтать, что однажды хотя бы взглядом ты захватишь краткий миг её падения! Успеешь загадать заветное желание, которое непременно исполнится! И тогда… Протянешь дрожащие в ожидании руки, чтобы в них трепетно и нежно упокоилась мечта.

Мы возводим воздушные замки, не задумываясь о том, что лёгкий порыв ветра способен развеять красивую картинку. «Идеалов не существует!»

Всю сознательную жизнь я думала именно так. Всегда. Жизнь ведь не сказка. Внутренний скептик усмехнулся бы, прочитав вышесказанное. Слово «всегда» в этом тексте явно неуместно. Ведь однажды моё мировоззрение рухнуло. Одним далёким солнечным днём, не предвещающим перемен погоды. Смены «собственного» мнения, складывавшегося годами… Господи, это я сейчас о себе? Той шестнадцатилетней девчонке, активно готовящейся к сознательной жизни? Только что закончившей десятый класс. Не читающей любовных романов и не пребывающей в потоке радужных иллюзий. Избегающей ухаживания парней. С чувством легкого презрением глядящей на подруг, страдающих от неразделенной юношеской любви. Недоуменно фыркая на их доводы, что чувства того стоят и тот один-единственный, ради которого захочется перевернуть мир, отдать себя с потрохами, этого достоин!

Как же сомнительно было поверить в то, что можно добровольно лезть в эту кабалу. В мои годы это казалось безумием! Тратить нервы и силы на парня, который не способен оценить твои усилия. Любовь… Период веры в сказки прошёл. Окружающая действительность не особо подпитывала осознание того, что она существует. Приятный миф, поддержанием которого активно пользуются опытные предприниматели. Всё в жизни продаётся! А с улыбкой и верой в хорошее будущее — намного быстрее. Чувства как двигатель торговли. Забавно. Неприятно. Зато это истинная правда.

Я тоже мечтала об этом… Нет, не о чувствах. О возможности научиться разбираться в желаниях людей. Угадывать их потребности. Строить маркетинговые стратегии. Уметь подчинять своей воле так легко, чтобы не возникало ощущение, будто это навязано тебе свыше…

Только в тот жизненный период предо мной стоял абсолютно другой план. Впереди уже маячило начало подготовительных курсов на поступление в престижный экономический вуз. Золотая медаль по окончании школы, которую я непременно должна была завоевать. Я даже была лично знакома с коллективом, где буду работать после выпуска из университета, не говоря уже о заранее приготовленной должности, которая последние пару лет так точно ожидала меня.

Всё было досконально продумано. Каждый шаг. Порой мне кажется, что пазл сложился ещё до моего появления на свет. Ведь его создатель вовсе не я… А я лишь пешка, которую старательно передвигают по доске умелые руки. Которой безболезненно можно пожертвовать, если она не оправдает своей необходимости в данной игре.

— Стремись быть самой лучшей, иначе ты не станешь достойной носить фамилию своего отца.

Слова мамы, отпечатанные калёным железом на подкорке головного мозга. Девочка с комплексом отличницы. С непроходимым страхом, таящимся в глубине души: «я не могу», «я не способна на большее», «могла бы и лучше».

Всё рухнуло в один миг. Грянул гром. В минуты затянуло тучами чистое небо. Разорвало мглу разрядами молнии. Белой стеной дождя скрыло город от посторонних глаз. Размазало акварельные карандаши на моём наброске. Второпях собрав немногочисленные вещи с не предусмотренного заранее пленэра, вымокнув до нитки перед второй волной вдруг разыгравшейся непогоды, я лишь успела забежать в придорожное кафе на окраине города. Успела. Хотя лучше бы остановила попутку и уехала домой. Возможно, это не привело бы к таким разрушениям. Не перекроило бы жизнь. Я бы не встретила его… Идеального мужчину. Научившего меня жить своими мечтами. Стремиться к их воплощению. Вне чужих планов. Открывшего меня. Познакомившего с собственным «я»… Любовь встречается так же редко, как алмазы в глине. Поздравьте меня: я её нашла. Только вновь «не дотянула». Не смогла понять, что с ней делать. Не опытная в амурских делах. Не знающая, как рассказать о своих чувствах. Больших, чем дружба, связывающая нас… Глубже и многограннее.

И вот теперь… Мне двадцать три. У меня есть всё, о чём мечтают девушки моего возраста. Диплом об окончании вуза с отличием, престижная работа с хорошей зарплатой, своя машина, правда квартира пока ещё съемная… Ах да, ещё я выхожу замуж через два дня. Поводов для веселья полно. И жизнь плещет красками. Я могу всё! Отчего же так грустно? И, кажется, вновь ни на что не способна.

Почти полночь. Теплая летняя ночь. Сверчки, трещащие где-то поблизости. Отсутствие прохожих. Тихий спальный московский район. Горящие яркими огнями, манящие теплом окна домов напротив. И я. Одна на троллейбусной остановке. Серая мышка, пытающаяся гармонично слиться с лавочкой аналогичного цвета. Легкие шорты, неброская маечка, волосы, завязанные в обычный хвост, зато любимые туфли на большом каблуке. Зачем их надела? Решила выгулять напоследок. Проводив жениха на мальчишник, вышла за шоколадкой в ближайший супермаркет и сама не поняла, как добрела сюда. Обертка и фольга уже давно покоятся в урне, а я всё сижу на месте, словно приклеенная. Смотрю на безоблачное небо. Чистое. Ищу звезды, которых не видно. Ночной город своими огнями не даёт возможности им пробиться сквозь тьму. Серость. Чувство одиночества и пустота…

Где моё хорошее настроение? Ауу? Куда подевалось? Предчувствие праздника? Желание одеть шикарное белое платье? Блистать на торжестве? Не было и нет и в помине. Только Димкина улыбка, стоящая перед глазами, заставляет нахмуриться.

— Зачем ты сегодня уехал? — шепчу в темноту под ногами. — Оставил меня наедине с самой собой. К чертям твой мальчишник! Мне нельзя было думать…

Сто вопросов в мыслях: зачем я это делаю? Почему? Он ведь хороший. Умный. Весёлый. Красивый. Способный сделать день солнечным, ярким, даже при пасмурной погоде за окном. Я собираюсь за него замуж…

— Господи, дура! — обхватываю голову руками в попытке прервать скоростной поток размышлений, закручивающий в спираль негатив, вырывающийся из недр души.

Почему мысль о замужестве приводит в такое уныние? Точно я наряжаюсь в парадное при входе на плаху. В белое. Невинное. Перед казнью… Для чего на его предложение ответила «Да»?

Усмехаюсь, точно ненормальная. А что я ещё могла? Да и его реакция на положительный тест не блистала оригинальностью:

— Наверное, надо пожениться? — неуверенно произнёс, с серьезным взглядом всматриваясь в кусочек пластика с отпечатанным на нём реагентом. — Кусь, ты согласна?

Что можно сказать после четырёх лет совместной жизни? Пусть пару лет из них мы и пытались пожить отдельно… Для чего-то он меня возвращал. Или просто я привыкла к нему? С Димкой весело. Он умиляет своими мальчишескими выходками… Только я так и не смогла его полюбить. По-настоящему. Врут пословицы. Стерпится — слюбится. Наивные отговорки. Если не прострелило в начале, вряд ли получится. И не стоило тешить себя надеждой. Хороший, милый, удобный… Такое ощущение, словно описываю не мужчину, с которым живу, а диван в гостиной.

Так… Собраться. Попытаться глубоким выдохом выпустить воздух, до боли распирающий лёгкие. Словно в горле образовался ком, не дающий выйти на волю эмоциям, бушующим внутри.

— Дура, — вытираю подступающие к глазам слёзы, наклоняясь к коленям. — Чего мне не хватает?

Любви, сжимающей сердце. Расправляющей плечи при виде его… Я вновь пошла на поводу у всех. Бросила бороться с судьбой. Выбрала того, кто был проще. Ближе. Синица в руке… А он остался в сердце. Так и не позволил выкорчевать свой образ из памяти. Поддерживая на расстоянии мои иллюзии. Проникая всё глубже в меня. Уверяя в их реальности… Мой идеал. Моё совершенство. Просто друг… жизнь ведь не может быть без изъяна? Сказка на то и выдумка. В реальности редко добираешься до счастливого конца.

Беру телефон, набирая знакомые цифры. Любимое сочетание — тридцать два, тридцать два… Три гудка, слегка охрипший, заспанный голос растягивает губы в улыбке:

— Привет, Беда. Что случилось?

— Привет, — едва подбираю слова в попытке успокоить трепещущее сердце. Родной голос в трубке требует ответа, а мне милее с ним тишина. Ниточка, связывающая пространство на сотни километров. Одна на двоих. Не порвавшаяся за долгие годы, даже когда я переехала.

— Ты приедешь? — поджимаю губы, закрывая глаза. Пытаясь представить его эмоции на том конце провода. Сведенные в напряжении брови в момент серьезного разговора и глубокие серо-голубые глаза.

— Лик, не хочу. У меня завтра немцы. Я решил подписать контракт и уехать на год. Хватит ютиться тут. Потолок достигнут. Меня ничто не держит… — короткая пауза, разбиваемая глубоким выдохом. Вытираю слёзы, боясь спросить «Как же я?» — Прости, — продолжает с щемящим оттенком грусти, — твоя свадьба — большое событие. Только я не могу на ней присутствовать, — усмехается сквозь смягчающийся голос, — не хочу затмить образ той милой промокшей девчонки, оставшейся в памяти. Уверен в подвенечном ты будешь прекрасна. Твой будущий муж и так не в восторге от нашего общения. Зачем нагнетать обстановку и портить тебе праздник?

— Макс… — закусываю губы, замолкая.

— Боишься, — ласкает нежностью в голосе, не спрашивая. Точно зная. Он видит меня насквозь. Не замечая лишь одного, или не желая… Моего отношения. Разросшегося чувства. Тоскующего вдали от его взгляда.

— Да, — шепчу обреченно.

— Так ещё есть время передумать, — лукавый голос терзает слух. Замираю с ощущением, словно разговариваю со змеем-искусителем.

Улыбаюсь сквозь слёзы. Нет, он не такой. Чудесный. Прямолинейный. Делающий лишь то, что действительно хочет. Живущий по принципам и не перешагивающий черту морали. За которой всегда была я. Маленькая девочка, которую угораздило влюбиться в парня на десяток лет старше. Как он мог поступить, заметив это? Узнав об истинном возрасте (а о нём я слегка приврала), лишь пожурил для приличия. Убрал из общения нотки флирта, переведя его в рейтинг «друзья». И как бы я ни пыталась это опротестовать… Только девочка давно выросла! Собирается замуж. Беременна!

Надо ж было привезти с отдыха такой сувенир. Чёрт! Судьба злодейка! В очередной миг, когда, казалось, наши отношения с Димкой зашли в тупик.

И что сейчас? Идти и дальше на поводу у всех? Смириться? Не могу вырвать любовь из сердца. Как ни стараюсь! Слабее! Жалкая неудачница, мать твою!

Сделать несчастными трёх человек, решившись на брак? О чём я думала месяц назад? Почему не ушла? Ведь хотелось. Так было бы честно. Как бы ни был Димка мил и хорош… Он сам не был в восторге от брака. Расспрашивал меня с видом полного неудовлетворения. Кивал в такт на ответы. Не верил в искренность желания? Я особо и не лгала никогда. Ссылалась эти дни на слабость и тошноту. Да только продолжать этот фарс бессмысленно.

Он сможет быть счастлив без меня. Найдёт себе девушку без проблем… С головой — именно так и хочется продолжить эту фразу. Ту, которой сделает предложение по внутреннему порыву, а не увидев тест и осознав, что иначе вроде как не этично, воспитание не позволяет поступить по-другому. Иначе просто нельзя.

Возможно и я буду счастливой. У меня будет ребенок. Только у меня. Хорошо бы дочка… с пацаном будет сложнее. Я никогда их не понимала. А они не понимали меня. Справлюсь! Сказать родителям после первой сессии, что учусь на факультете рекламы вместо экономического было сложнее. Едва не довела до сердечного приступа отца. Порушила планы. Стала белой вороной. Официально. И плевать, что всю жизнь до этого дня именно ею я себя и чувствовала! Профессор экономики. Уважаемый и значимый человек в городе. Мама, «не снимающая» с себя звания «учитель года». И я. Никчемная дочь, создающая рекламные ролики. Позор семьи! Срыв семейной династии. Стыдно признаться знакомым! У уважаемых родителей дочь рекламщица.

— Макс, — едва шепчу в трубку. — Прости, что разбудила.

— Мне приехать? Сейчас, — озадаченно напряжен. Наверняка уже одевается.

— Не надо. Спасибо, — пытаюсь вложить в голос всю нежность, испытываемую к нему.

— За что? — произносит с заминкой.

— За то, что во всём поддерживаешь меня. Как далеко в своей глупости я бы ни зашла. Ты всегда рядом. Единственный, на кого я могу положиться.

— Выезжаю, — сообщает сухо.

— Макс, — умиляюсь. — Всё хорошо! Правда! Я как никогда сейчас уверена в своём выборе. И, знаешь, даже кажется, что в нём я поистине счастлива.

— Позвони мне утром, иначе плюну на всё и приеду, — пробирает мурашками от серьезности в голосе, или я просто замерзла?

— Когда ты вылетаешь? Я приеду проводить.

— Через неделю. Ты, наверное, будешь в свадебном путешествии.

— Я приеду, — говорю буквально по слогам.

— Лик! — прерывает рассерженно.

Улыбаюсь, сомневаясь в своей адекватности.

— Пока.

Едва отключившись, встаю с лавки, набирая номер подруги. Слыша сквозь гудки пищащий сигнал уведомления о второй линии.

— Не сейчас, милый, я всё сказала, надо уладить дела.

Резвый голос, уверяющий, что абонент ещё не ложился:

— Весточка, предсвадебный мандраж или просто заскучала? Нет там у них стриптезерш, не волнуйся!

— И я рада тебя слышать, — улыбаюсь во все тридцать два, немного страшась услышать ответ на последующие мои слова.

— Лиз, можно я приеду к вам? Поживу пару дней или недельку, пока не сниму квартиру?

— Понятно, — произносит безвкусно. — Сказка кончилась. Объявился ненаглядный, и ты вновь сошла с ума. Дура, ей Богу! Димку жалко. Хотя я ожидала подобного выкрутаса. Ты осмелела предупредить своего принца о беременности? Хороша невеста, немного не в себе, зато с приданным, — выдает легкий нервный смешок. — Собирай вещи, приеду. На твоей мы всё барахло не увезём.

— Мне тоже всех жалко, — бодро шагаю в сторону дома, стуча каблуками. — Поэтому и срываю эту обреченную свадьбу. Лучше сейчас, чем через год, когда его будет тянуть штамп в паспорте и обязательства быть со мной и с ребёнком.

В твою машину тоже всё не поместится, — задумчиво вздыхаю. — Да и не важно.

— Значит, ребенка оставишь. Уже легче. Возьму танк мужа. Собирайся.

— Отпустит одну? Лиз, умили его не читать мне нотации. Мужская солидарность и все дела…

— Разговоров всё равно не избежать, — пробирает холодком по коже. — У тебя сотня гостей. Скандал в известной семье… Чёрт! Димка тебе не простит… — затихает, давая переварить эту фразу. — Весточка, ты уверена?

— Приезжай, — отпираю ключом дверь квартиры. Озираюсь по сторонам. — Поможешь с вещами. С остальным по мере поступления справлюсь.