Эмоции для логиков

Татьяна Сергеевна Азаренко

Эмоции с одной стороны — это что-то простое, понятное, очевидное. Но с другой стороны, у каждой эмоции есть свой смысл и предназначение.Если тебе говорили, что ты черствый, бесчувственный, что ты никого не жалеешь или не умеешь быть благодарным — эта книга для тебя.Эмоции это самый лучший критерий в познании себя во взаимодействии с другими людьми. Книга содержит нецензурную брань.

Иллюстратор Диана Валерьевна Юртаева

Помощник Даяна Шораановна Ховалыг

© Татьяна Сергеевна Азаренко, 2024

© Диана Валерьевна Юртаева, иллюстрации, 2024

ISBN 978-5-0064-4832-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Введение

Что такое эмоция? Эмоция — это некая оценка, это оценочное отношение, оценочное суждение. По поводу кого-то или чего-то. То есть некое событие происходит, человек, и мы к нему как-то оценивающе относимся. Но это не совсем осознанная оценка. Это какая-то внутренняя сигнальная система, построенная на импульсах.

Нравится, не нравится, приятно, неприятно, плохо, хорошо, отвратительно, привлекательно. Эмоция выражается в том числе в реакциях тела. И это не контролируется.

Но… почему же, если это врожденное, то почему мы испытываем эмоции по разному? Почему один радуется когда видит того кто ему нравится, а второй злится? Хотя эмоция радости и гнева — врожденные.

Почему один работает лаборантом с анализами, а у второго рвотный рефлекс при виде крови? Хотя эмоция отвращения тоже врожденная. Почему же они проявляются по разному?

Почему эмоция меняется спустя какое-то время? Если тебя всегда радовали цветы, то если их поарит не тот человек или не к месту, то ты расстраиваешься? Получается, что эмоции как-то чем-то обсуловлены.

Почему радость от покупки автомобиля, о котором так долго мечтал, так быстро заканчивается?

Эмоции — это ещё и поведение, поведенческие реакции. Если нам человек нравится, наше поведение по отношению к этому человеку меняется. Мы начинаем как-то говорить с ним более ласково, более заинтересованно, более включённо. Если человек нам не нравится, Мы будем стараться отстраняться, выходить из общения. Мы будем стараться дистанцироваться, если нам человек не нравится, если он нам не нужен. Но некоторые притворяются, что «ты мне нравишься». И это сложно отличить от настоящей радости.

То есть эмоции — это наше осознание, это реакция тела и наше поведение. Это три основных компонента, где отражаются и как проявляются наши оценочные суждения и наше оценочное восприятие того, что происходит. То есть мы как-то оцениваем, на это как-то реагирует наше тело, и мы как-то себя ведём.

Почему у нас возникают проблемы с нашими эмоциями? Ну, потому что это лучается из-за наших семейных сценариев, потому что есть особенности психотипов, есть перепутанные психотипы. Есть исторически сложившиеся традиции проявления эмоций. Есть культурные отличия.

Очень часто наши эмоции блокируются в детстве. Очень часто наши эмоции оказываются перепутанными. Мы же их очень часто действительно путаем. У нас очень часто бывает спутаны например, любовь и злость. «Бьёт, значит любит.» Ни фига это не одно и то же, но мы путаем эти вещи.

Или, например, мы путаем эмоциональный голод и физический голод.

Потому что эмоциональный и физический голод по ощущениям очень похоже, это травма грудничкового периода, когда ребёночек сам ещё не способен распознать эти ощущуения. В таком возрасте это одно и тоже.

То есть происходит очень много событий в жизни, когда мы даём вот эту оценку, телом реагируем и поведение выстраиваем неправильно. Понятие «правильно» и «неправильно» базируется на общепринятом поведении, на тех условиях, в которых мы вырасли.

То есть если вы вдруг, например, окажетесь где-нибудь в поселении викингов 7—8 века, то ваша перепутанная любовь и агрессия будет нормальной, будет нормой. Бьёт — значит любит, это, пожалуйста, это так и должно быть. Хорошо, что мы сейчас живем не во времена викингов.

Чем более развито общество, тем больше у нас тонких эмоций, оттеночных эмоций. Радость — это может быть восхищение, восторг. Это может быть симпатия. Это может быть влечение. Эмоции могут смешиваться друг с другом. Есть базовые эмоции, есть сложные эмоции. Сложные эмоции смешиваются друг с другом и появляются чувства. Чувства всегда возникают на основе каких-то эмоций.

Так вот, какие бывают проблемы? Например: я не распознаю эмоции. Это бывает врожденное. Есть такое состояние, называется алекситимия. Это узкий эмоциональный диапазон. Он прям очень узкий, он очень маленький.

Есть такое выражение «эмоциональный диапазон зубочистки». То есть когда человек действительно не способен рассказывать про свои эмоции, он не способен их распознать. «Я не знаю, как это называется. Я не знаю, что я чувствую.» Я не могу это идентифицировать. Я не могу отличить стыд, например, от вины. А это разные вещи. Это прям принципиально разные вещи. Но я не могу отличить стыд от вины. Или, например, я не могу различить вину и горе.

А у них разная задача. У каждой эмоции есть своя задача.

Они нам нужны не просто так. И вы увидите, что каждая эмоция важна. И когда нам в детстве говорят, грустить нельзя, тосковать нельзя, печалиться нельзя, нам отрезают просто половину функционала. Или слишком сильно радоваться будешь, будешь плакать. Это же тоже такое неправильное кодирование эмоций. И из-за этого может возникать вот этот первый момент, первая причина, почему у нас проблемы с эмоциями, потому что я их просто не распознаю.

Это может быть врождённое, то есть человеку действительно это сложно даётся.

А бывает, что человеку дали не правильную кодировку этих эмоций. Не научили правильно их идентифицировать.

Научили неправильно их называть. А то и вовсе не научили. И такой человек вырастая на самом то деле их чувствует, но выразить и назвать не может. Как собака — понимать понимаю, сказать не могу.

Почему? Потому что в детстве меня заставляли сильно радоваться, сильно удивляться. Выдавливать из себя ту эмоцию, которой у меня не было.

Или наоборот, заставляли сдерживаться и притворяться, что ты ничего не чувствуешь. А бывает, что проявлять эмоции вообще было опасно — мама увидит, что я плачу и будет переживать. Или сверху еще люлей докинет.

Следующая проблема — это когда моё тело не реагирует на эмоцию или реагирует не так. Например, Эмоция гнева — это собранность, это напряжение, это у нас работает симпатическая и парасимпатическая нервная система. Так вот, агрессия, она приводит в тонус. И в злости у нас должно что-то сжиматься, напрягаться, там зубы, руки, плечи, жопа, ноги, всё что угодно. У всех по-разному это может проявляться. Но когда мы злимся, что-то должно напрягаться. А моё тело вдруг превращается в кисель. Это неправильная реакция. Это перепутанная эмоция. Моё тело реагирует неправильно. Это говорит о том, что эмоции перепутаны.

Или, например, я говорю, что я радостна, а у меня аж вот так вот всё сводит. Это тоже перепутанное. Радость — это другая система срабатывает. Радость — это расслабление. Когда ты радуешься, ты снимаешь напряжение. То есть смех, он снимает напряжение. Это противоположная эмоция. Включается другая система, а тебя сводит, а тебя прям зажимает. И ты такой «Да, я очень рад, конечно». А у самого скулы спазмированы от напряжения. И это тоже неправильно. Это тоже говорит о том, что эмоции перепутаны. И моё тело реагирует, получается, неправильно. Точнее в разрез с тем, что я думаю, что чувствую.

Дальше. Бывает, что у нас наше поведение не соответствует нашим эмоциям. Например, я радуюсь, я говорю всем, что я радуюсь. И вот ушёл, воткнулся вот так вот в угол, стою, ни с кем не общаюсь, и меня нет. И как будто я пытаюсь исчезнуть откуда-то или куда-то там. Радость — это эмоция социальная, это эмоция деления, эмоция установить контакт с кем-то. Радость — это эмоция, которой надо поделиться, она всегда направлена вовне. Радость — это эмоция установления контакта с окружающим миром, с другими объектами, с другими людьми, а я вместо того, чтобы взаимодействовать с другими людьми, закрываюсь в домик.

И это тоже неправильная поведенческая реакция. Она не соответствует той энергии, которая в тебе вырабатывается, тем психологическим аспектам, которые в тебе активируются. Она вообще ничему не соответствует. То есть это тоже о чём-то перепутанном говорит.

Бывает, что мы просто не знаем, какая должна быть поведенческая реакция. То есть, например, очень большая проблема у нас с грустью, с печалью, тоской. Мы такие, да я грущу. Что должен сделать советский человек, которому грустно? Вопрос к вам на 10 баллов. Что должен человек делать, который грустит? Вот что вот он должен? Вот у него грусть наступила, тоска у него, печаль у него. Что он должен сделать?

Правильно, перестать грустить, конечно, вкалывать он должен. Вся твоя грусть, просто не грусть. Вся твоя грусть и печаль от того, что ты нифига не делаешь. Корову бы тебе, а лучше три.

Вот, а это эмоция расслабления, это эмоция расставания, печаль — это эмоция расставания. Тебе надо расслабиться, тебе надо отпустить. А чтобы отпустить, тебе надо разжать. А ты что-то держишь, вот так вот схватил в ручонках и держишь. И тебе, чтобы реально отпустить прошлое, отпустить прошлые отношения, тебе надо расслабиться. То есть включить другую нервную систему.

А нам советовали, у тебя слишком много свободного времени, поэтому и депрессия у тебя, делать тебе просто нечего. А тебе, говорят, вместо того, чтобы отпустить, должен идти и вкалывать, как проклятый. Соответственно, ты еще сильнее напрягаешься, и ты внутренне психологически не можешь отпустить эту проблему. Ты не можешь прожить расставание. Ты не можешь прожить завершение отношений. То есть ты не можешь психологически что-то завершить.

А печаль — это эмоция завершения. Она нам нужна. чтобы отпустить груз прошлого. И в советском периоде тебе говорят, нефиг отпускать, тащи дальше. А потом спрашивают, а почему у нас поколения все такие грустные? Ты что, попробуй-ка тащить с собой груз вот этого всего прошлого.

Вспоминаем из семейных сценариев (книга «Семейные сценарии») социально-экономические условия. Периоды. Когда у нас был период, чтобы можно было безопасно сидеть и ничего не делать? То война, то голод, то революция, то раскулачивание, то 90-е, то вот эти нулевые с бешеным ростом, то ковид, то санкции, то спецоперация, памагити…

Когда у нас был период для ничего не делания? Никогда. У нас исторически так сложилось, что мы должны быть в постоянном напряжении и постоянно чего-то ждать. С какой стороны прилетит. Ты должен быть в постоянном напряжении, чтобы выжить. Нефиг расслабляться. И иногда кажется, что если я не работаю, то кажется, что я умираю от бесполезности от своей.

Что ещё? Иногда нам кажется, что проявлять эмоции глупо, проявлять эмоции опасно, проявлять эмоции нельзя. То есть мы считаем, что, например, это слабость. Эмоция — это слабость. У нас есть определенное представление из наших сценариев, из нашей системы рода о том, что проявлять эмоции нельзя.

Почему? Потому что исторически так сложилось, что в трудное время говорили «а че ты ноешь? Чего ты истеришь?» Тебе это поможет? Тебе это никак не поможет. Поэтому это бесполезно, поэтому не надо проявлять эмоции, не надо ничего делать, вообще ничего не надо. Просто иди работай.

Эмоции обесценены как таковые, как факт. Очень сильно обесценены. Это исторически действительно так сложилось.

Мама это тот, кто учит маленького ребёнка распознавать свои эмоции. Вот ты сейчас радуешься, ты сейчас злишься. Вот то, что ты сейчас испытываешь, это печаль. Вот то, что ты сейчас испытываешь, это грусть. Вот печаль от грусти отличается вот так-то. Вот когда вот такое событие происходит, ты печалишься, а вот такое — это грусть называется. То есть мама этому обучает.

А если мама в депрессии, если мама вкалывает на трёх работах, если мама в 90-е просто пытается выжить, или в нулевые она пытается успеть за обновлением бухгалтерской системы, когда ты декларацию напечатал, дошел до налоговой, а уже вышло новое обновление. Ей не до эмоций ребенка, ну объективно не до этого. Соответственно, ребёнок такой, я фиг знает, что со мной происходит, и я не знаю, что с этим делать. Соответственно, ребёнок не научается, он просто в моменте не понимает, что он чувствует.

Либо просто отказывается чувствовать. Я ничего не чувствую. Я не собираюсь. У меня всё нормально. То есть я в моменте не могу с этим разобраться. Бывает, что эмоции настолько перепутаны, что мои эмоции не соответствуют моменту.

Например, у нас бывает маска клоуна (или это называют «улыбка висельника»). Когда идут похороны, а ребенок настолько переживает, настолько ему внутри тяжело, настолько сильное внутреннее напряжение, что он начинает смеяться. Он смеется, чтобы снять это излишнее напряжение. Потому что напряжение — это одна система, а смех — это расслабление, это другая система. Он пытается просто расслабиться, он сильно переживает. И он начинает смеяться. Смеяться не к месту. Или, например, когда происходит какое-то событие, машина разбилась, например, и человек начинает смеяться. Он пытается таким образом снять вот эту внутреннюю тревогу, внутреннее напряжение, потому что он его не выдерживает.

И его все начинают за это ещё гнобить. Либо наоборот это приветствуется как нормальная реакция, потому что что? Да-да, все правильно, нечего грустить, нечего переживать, это все дело наживное и так далее и тому подобное. А это перепутанные чувства.

Итак, в этой книге мы будем разбирать 10 базовых эмоций. Существует много разных классификаций, но мы возьмем классификацию, которую предложил Кэррол Изард.

— интерес

— радость

— удивление

— гнев

— страх

— презрение

— отвращение

— вина

— стыд

— печаль

Эмоции расположены в порядке возрастаня сложности их понимания и проживания.

К стати, обида — это не эмоция. Обида — это чувство. Обида — это сочетание злости плюс грусть и презрение. Это вот то, что входит в обиду.

И в качестве вводного домашнего задания напишите, а как было у вас в семье с эмоциями?

Что вам говорили про эмоции?

Сможете написать про каждую из 10 эмоций, как ее проявляли ваши родители и чего ждали от вас?

Именно та эмоция, которую от вас ждали родители. То есть не то, что вы там испытывали в детстве. Понятно, что в детстве вы это испытывали, но чего от вас ожидали или что транслировалось в вашей семье?

Например, грустить нельзя, печалиться нельзя вообще в любой ситуации. Понятно, что в детстве вы грустили, печалились и переживали, вы это испытывали внутри, но вам могли сообщить, дать информацию о том, что этого делать нельзя. И это очень сильно могло на вас повлиять. Например, это даёт ощущение, что я какой-то не такой, я что-то делаю неправильно. И вы могли в последующем не заметить, что вы эмоцию печали и грусти вообще не выражаете. Вы её можете проживать внутри, но снаружи никак не выражать. То есть вот эти физические реакции, физическое проявление, оно никак на вас не отображается.

А ещё бывает, что вместо грусти ты показываешь какую-нибудь злость, например. Потому что грустить нельзя, а злиться можно. А любая эмоция должна быть проявлена, потому что это определённая энергия. Если тебе грустно, если тебе печально, печалиться нельзя, но злиться можно. Тогда ты создаёшь какую-то ситуацию, например, что ты начинаешь с кем-то ругаться, ты начинаешь к чему-то докапываться, чтобы вместо грусти, вместо печали слить на кого-нибудь злость.

Потому что печалься нельзя, а злиться можно. И оказывается, что до сих пор эта схема может работать. Она до сих пор может быть рабочей. Просто нам сейчас надо с вами разобраться, какие эмоции базово в вашей семье разрешены, какие запрещены. Понятно, что внутри вы испытывали все эмоции, Но транслировать вы можете не все. Например, что-то нельзя или что-то, наоборот, нужно.

Например, показывай радость, несмотря ни на что. Или, наоборот, радоваться нельзя, а то плакать будешь. Вот нам сейчас надо разобраться, для каких эмоций у вас нет подходящих ситуаций. Например, презрение.

В какой ситуации вы должны испытывать презрение? В какой ситуации ваша семья испытывает презрение? В какой ситуации вас учили, что надо испытывать сейчас презрение, или наоборот его нельзя испытывать? Или то, что ты сейчас испытываешь, это презрение вообще-то? Или отвращение?

К чему надо испытывать отвращение? Отвращение — это эмоция секса, это эмоция выживания. Соответственно, вот надо вспомнить. Может быть, у вас вообще это нигде никак не записано. Такое тоже может быть. Если у мамы и папы по-разному, по каждому описывай. Но обычно кто-то в семье главный, и учитывается именно его способ отношения к эмоциям. Потому что обычно семья начинает жить так, как диктует тот, кто в семье главный. Если мама грустит, а папа считает, что грустить нельзя, семья не грустит.

Поэтому сейчас просто делаем домашнее задание, разбираем, о чём нам семья говорит, что мы должны испытывать, в каких ситуациях мы должны это испытывать и как мы должны это показывать.