Женщина XXI века

Эльвира Юрьевна Дьяченко

Как быть любящей мамой и женой, успешной в карьере и при этом путешествовать, жить интересной жизнью — Вы держите в руках книгу, которая содержит ответ на этот вопрос.С авторами Вы пройдете путь от рождения ребенка до самореализации, поймете каксовместить роль мамы и жены с успешной карьерой.Книга написана опытными психологами и докторами при поддержке онлайн-школы Магистра психологии Эльвиры Дьяченко и врача-психотерапевта Натальи Холодовой.

Глава 1. Как не потерять себя в материнстве

Автор: Екатерина Андреевна Гапонова. Детский и подростковый психолог

Вот и пришел волнительный момент — вы стали мамой.

Точнее, первые яркие эмоции вы, скорее всего, испытали, когда узнали о том, что ждёте малыша.

Помните, какие чувства это у вас вызвало: радость, счастье, тревогу, страх? Все они абсолютно нормальны и уместны, потому что с этого дня ваша жизнь уже не будет прежней.

Мне очень нравится, как рассказывает о материнстве подруга главной героини, Лиз Гилберт, в фильме «Ешь, молись, люби»:

«Иметь ребенка», — говорит она — «Это всё равно, что сделать татуировку на всю жизнь, причем на лице».

И я очень хорошо ее понимаю, потому что у меня таких «татуировок» три.

Во время беременности мы думаем, какой мамой будем. И, конечно, каждая стремится быть лучшей.

Когда рождается малыш, с какими-то ожиданиями нам приходится попрощаться, а какие-то ожидания вполне оправдываются. Но что точно появляется, так это чувство ответственности. Наше общество достаточно детоцентрировано и от нас, как от родителей, требуют немало:

• ребенок должен быть накормлен, обут, одет;

• у него должны быть хорошие условия жизни;

• мы должны заниматься его развитием, поддерживать во всем;

• должны понимать и принимать его чувства…

И это, безусловно, ещё не всё.

Ну как тут не переживать, да?

Волей не волей, мы все втягиваемся в этот список «требований» и, по сути, материнство становится чуть ли не основной задачей жизни. Иногда перекрывая все остальные.

Давайте разбираться, нормально ли это?

«Яжмать»

Когда мы видим мам, которые выкладываются по максимуму, чтобы у их ребенка было всё, что нужно по нашему списку выше, это выглядит очень героично. Такая мама заслуживает звания «очень хорошей мамы». Как говорится, общественностью это одобряется.

А теперь предлагаю заглянуть в будущее.

Представим (или вспомним из жизненных примеров) тех самых самоотверженных мам, только когда их дети уже выросли и должны создавать свои семьи.

Женщина, которая привыкла всю себя вкладывать в ребенка (а по факту уже совсем не ребенка), будет испытывать огромный дискомфорт. Смысл её жизни теряется. Она всячески бессознательно пытается оставить ребенка при себе, делая его несамостоятельным или сама впадая в болезни. Если сыну или дочери всё же удается вырваться, то мама может начать осыпать их упреками: «Я ради тебя, а ты… Даже заехать не можешь раз в неделю и т.д.» И постоянно будет требовать оплаты.

Потом она может забрать себе на воспитание внуков, чтобы вернуть свой смысл жизни, лишая молодых родителей возможности освоиться в своей новой роли мамы или папы.

Хотим ли мы становиться такими женщинами в будущем? Уверена, что нет. Никто сознательно не желает себе такой судьбы. Все мы мечтаем о счастливом будущем для своих детей и себя. И поэтому в жизни женщины должен сохраняться баланс.

Для того чтобы в женской жизни не было перекосов, и мы могли чувствовать себя счастливыми, нам необходимо развиваться в трёх направлениях: материнство, партнёрские отношения и самореализация.

С материнством вроде как ясно: стараемся сделать для детей всё, что можем, и хорошо.

Так? Не совсем. Такой подход в воспитании можно назвать гиперопекающим, и он формирует у детей выученную беспомощность.

Как понять — ваша забота о детях в меру или превышает допустимый лимит?

Давайте проведем небольшой тест (точнее его часть). Сам тест называется «Анализ семейных взаимоотношений» Э. Г. Эйдемиллера, но сегодня нас будут интересовать только те вопросы, которые касаются гиперопеки.

Перед вами ряд утверждений, с которыми надо согласиться или нет. Важно Напоминаю отвечать искренне. Этот вариант теста подходит для родителей детей старше 3-х лет.

Поехали

1. Все что я делаю, я делаю ради моего сына (дочери).

2. Мой сын (дочь) для меня — самое главное в жизни.

3. Заботы о сыне (дочери) занимают большую часть моего времени.

4. Ради моего сына (дочери) мне от многого в жизни пришлось отказаться.

5. Я все время думаю о моем сыне (дочери), о его делах, здоровье и т. д.

6. Я трачу на сына (дочь) больше сил и времени, чем на себя.

7. Ради сына (дочери) я пошел (пошла) бы на любую жертву.

8. Если не отдавать моему сыну (дочери) все время и силы, то все может плохо закончиться.

9. Мой сын (дочь) не может обходиться без моей постоянной помощи.

10. Все, чему научился мой ребенок к настоящему моменту (в учебе, в работе или в другом), он добился только благодаря моей постоянной помощи.

Интерпретация результата

Если вы согласны с шестью и более утверждениями, то с большей долей вероятности вы — гиперопекающий родитель.

Чем это может обернуться?

Случай из практики:

Ко мне на консультацию пришла Светлана и говорит: «Мой Ванечка такой несамостоятельный. Портфель ему собираю я, домашнюю работу вместе делаем, вещи с вечера сама готовлю».

«А какие у него есть обязанности?» — спрашиваю я.

«Что вы! — Отвечает мама, — что я ему могу доверить, если он такой? Уж лучше я сама».

А Ванечке, к слову, уже 15-й годик пошёл…

Видите, как мама всё взяла в свои руки и не даёт сыну расти? Конечно, у неё есть на это свои причины: тревога, недоверие к мужчинам в целом и т. д. Но это уже отдельная история, которую лучше разбирать вместе с психологом.

И вот для того, чтобы мы с вами не оказались в такой ситуации, очень важно, чтобы в нашей жизни был фокус на отношениях со своим мужчиной.

Сейчас большое количество разводов и в жизни всякое бывает. Здесь речь идёт необязательно об отце вашего ребёнка. Даже если вы сейчас одна, не огорчайтесь. Важно хотя бы допускать мысль, что романтические отношения появятся в вашей жизни и быть открытой к ним.

А об особой роли пап в отделении мамы от ребенка мы ещё с вами поговорим.

А зачем самореализация, если женщина может позволить себе не работать и посвятить себя целиком материнству?

То-то и оно… Если мы посвящаем себя полностью детям, то можем потом замучить их своим ожиданием дивидендов.

Вот для этого нам, женщинам, так важно иметь отдушину: работу, свое дело, интерес, хобби. Это должно быть то, где вы реализуете свои таланты, то, что приносит вам удовлетворение, что занимает ваши мысли и придает ещё один смысл вашим действиям.

Чувство вины

Нередко бывает, что как только женщина начинает смотреть в сторону от ребенка, у неё начинаются угрызения совести: «Наверное, я что-то не додаю своему ребенку», «Никто кроме меня так хорошо не позаботится о нем», «А вдруг я пропущу важное, пока буду заниматься собой или карьерой?»

Иногда эти мысли появляются у нас из наших личных убеждений, а иногда прямо транслируются каким-то «добрым человеком»: мужем, мамой, свекровью и пр.

Мне кажется, что чувство вины для мам выдают в комплекте к ребёнку прямо в родильном доме. Я не встречала ни одной женщины, которая хоть раз бы его не испытала.

Что будем с ним делать?

Воспитывать детей и чувствовать вину — это всё равно, что идти в гору с тяжёлым рюкзаком, набитым камнями: утомительно и не имеет смысла.

Предлагаю «освобождать рюкзак»:

1. Выпишите ваши убеждения, которые начинаются со слова «должна» и вызывают у вас чувство вины.

Задайте себе несколько вопросов:

— кому я это должна?

— делает ли это убеждение счастливее меня или моих близких?

— что изменится в моей жизни, если эти «должна» исчезнут?

Попробуйте переписать эти убеждения из категоричной формы в более жизнеспособную.

Например: «Я должна всегда заботиться о ребенке» — «Я забочусь о ребенке по мере своих возможностей, давая ему при этом развивать свою самостоятельность».

Согласитесь, звучит намного приятнее.

2. Как только вы договоритесь в этих вопросах сама с собой, на вас уже не смогут повлиять слова других людей. Так это работает.

Роль мужа

Молодые мамы вкладывают много сил в уход и воспитание ребенка. Большинство стремится дать все возможное, ведь мы знаем, как важно быть чуткой, понимающей мамой. Мы хотим дать ребёнку как можно больше ресурсов: своего времени, внимания, понимания, удовлетворения желаний и т. д.

Но мало кто говорит, что наравне со слиянием с ребенком (а именно это происходит между мамой и малышом первый год жизни), должно начаться их разделение.

Самостоятельность, умение следовать правилам, понимать запреты — это всё очень важно для развития здоровой личности. Для этого ребёнку нужны оба родителя.

Папа может стать тем третьим (вовсе не лишним), кто способен отделить маму от ребенка.

Пример из практики:

Васеньке исполнилось 3 года, и он спит с мамой. Папа уже как два года переехал на диван в зал, потому что ему надо высыпаться перед работой. Теперь он настаивает, чтобы Вася перешёл в свою детскую спальную, а он вернулся в их спальню с мамой. Но Елене (маме Васи) очень жаль сына. Ее «сердце разрывается» от мысли, что Васенька будет плакать по ночам и бояться без нее. Мужа она обвиняет в жёсткости.

В таких ситуациях отцы как раз выполняют свою роль: учат детей быть самостоятельными, а себе «забирают» жену.

Помимо ролей мамы и папы в семье, должны сохраняться роли мужа и жены. Это важно как для самой пары, так и для развития ребенка.

Именно ваш мужчина может стать тем человеком, который напомнит вам о других сторонах вашей жизни помимо материнства. И лучше ему в этом не мешать.

Почему нам мамам бывает так сложно отпускать детей?

Процесс сепарации, т.е. отпускания детей, естественный ход событий в жизни.

Но почему нам бывает так сложно увеличивать дистанцию с детьми?

Рассмотрим основные причины:

1. Тревога

XXI век называют веком тревожности. Тревога как чувство, состояние, а иногда и черта личности, захватила многих. И оттуда тяжело видеть светлое будущее, кажется, что повсюду нас и наших детей подстерегает опасность. И как им тогда давать свободу?

2. Чувство ненужности.

Нам может казаться, что кроме как воспитывать детей, мы больше ни на что не способны.

3. Способ дополучить душевное тепло, которого не хватило в детстве.

Если, будучи ребёнком, вы испытывали дефицит привязанности, то есть риск начать восполнять эту близость в отношениях с ребенком. Хотя по факту вашему ребенку быть так близко к вам и не надо.

4. Нежелание сталкиваться с проблемами в отношениях.

Если у нас есть конфликты с партнёром или мы не можем вспомнить (а может и не знаем), как это быть женой/женщиной, а не только мамой, то оставаться в роли только мамы безопасно.

5. Неуверенность в себе как родителе.

Если мы сомневаемся в себе, как родителе, то готовы сделать все возможное и невозможное, чтобы это доказать. А лучшее, как известно, враг хорошего. Мы просто не можем думать ни о чем другом, кроме воспитания.

Что значит быть хорошей мамой?

Каждая мама стремится сделать максимум из того, что она может, для своих детей. И тем самым стать хорошей мамой.

Вот бы понять, что именно нужно и как не перестараться здесь…

Это возможно.

Ещё в 20-м веке английский педиатр и психотерапевт Дональд Вудс Винникот ввел понятие «достаточно хорошая мать».

Оно обозначает мать, которая делает всё, что в ее силах, признавая при этом, что может совершать ошибки.

Ученый выделил несколько критериев такой «достаточно хорошей» мамы:

1. Мама должна БЫТЬ рядом с ребенком. То есть просто физически присутствовать рядом большую часть времени.

2. Она умеет справляться с собственной тревогой и успокоить ребенка. Даже если у вас получается это сделать в трех из десяти случаев — это уже хорошо! И этот навык можно развивать.

3. Достаточно хорошая мама ошибается. И это важный факт. Ведь если бы мама была идеальным человеком, то как детям было бы тяжело переживать свою не идеальность. К тому же наши ошибки учат детей справляться со своими сложными чувствами, такими как обида, злость, печаль и т. д.

4. У мамы должна быть своя жизнь. Это поможет и ребенку не замыкаться только в паре «мама-ребенок».

5. Достаточно хорошая мама понимает свои чувства. Это важный навык, которому дети учатся, глядя на нас.

Как видите, не такой уж большой список. А все эти наши «должна то, должна это», мало имеют отношения к реальности.

В завершение темы про то, как не потерять себя как личность в материнстве, хочу предложить вам одно упражнение. Оно поможет справиться со своими сильными чувствами как мамы и легче отпускать ребенка в его самостоятельную жизнь.

Ответьте, пожалуйста, для себя на три следующих вопроса

Рекомендую это сделать письменно от руки, отвечая на каждый вопрос на отдельном листе.

1. От чего мне пришлось отказаться, когда у меня появился ребенок/дети? Что вы хотели, но не получили до рождения детей?

Например: «Я оставила перспективную работу, уйдя в декрет».

2. Что дети никогда не смогут вам дать?

Допустим: «Дети никогда не наполнят меня внутренним спокойствием».

3. Что уже закончилось и никогда больше с этим ребенком не вернется?

К примеру: «Я больше никогда не буду кормить ребенка грудью».

Прочтите свои ответы несколько раз, ощутите и дайте место всем эмоциям, которые у вас при этом возникают. А дальше эти листы вы можете опустить в реку или сжечь. То есть попрощаться со своими мыслями и ожиданиями на символическом уровне.

Ваш психолог, Екатерина Гапонова.