Дом у лесного озера. Мистическая история любви и ненависти

Эль Берг

Молодую женщину преследуют ужасные кошмары и видения после гибели ее возлюбленного. От перенесенного стресса у нее происходят провалы в памяти. Пытаясь прийти в себя, она ищет уединение в лесном доме у озера, надеясь найти ответы в дневниках и письмах. Но истина не всегда исцеляет…

Часть вторая. Открытие

Под одеялом я несколько успокоилась, пытаясь привести мысли в порядок. Почему он так волновал меня, почему так притягивал и одновременно настораживал? Мне казалось, будто я где-то видела его, но не могла понять, когда и где это могло быть.

Я не могла даже подумать о том, чтобы влюбиться еще раз. Это было невозможно. Испытав это чувство однажды, такое потрясающее, нельзя более пережить его снова. По крайней мере, меня бы не устроило меньшее, а большего мне никто никогда дать не сможет.

Я закрыла глаза. Темнота убаюкивала меня, но тревога не покидала меня даже во сне.

Меня мучили какие-то инстинктивные страхи и сомнения. Я бежала по лесу, сжимая в руках книгу. Было очень важно не потерять ее, и потому я не отнимала ее от груди, чтобы чувствовать ее кожаный переплет.

На поляне я увидела большую черную машину. Она то мне и нужна. Я бросаюсь к ней, распахиваю багажник и кладу книгу в дальний угол. Захлопывая заднюю дверь, я вижу, что часть моего голубого пеньюара покрыта темными пятнами, будто от масла или грязи. Я устремляюсь в дом, зажигаю свет и с ужасом наблюдаю, как по груди, животу и ногам стекает багровая вода. Мне становится очень холодно, я срываю с себя пеньюар, заворачиваюсь в простыню и выбегаю обратно на улицу.

Я вновь иду к машине. У меня складывается такое ощущение, что я забыла что-то очень важное. В темноте я натыкаюсь на какой-то предмет. Наклонившись, я нащупываю очертания человека и удостоверяюсь, жив он или мертв.

Человек оказывается мертв. Мне нужно бежать за помощью, но меня влечет в машину. Я должна найти ключи и уехать. В спешке я роняю ключи на пол и наклоняюсь, чтобы поднять их. В это время кто-то закрывает мне глаза и связывает руки за спиной. Мой голос неподвластен мне и я не могу кричать. Я только чувствую, что меня несут по направлению к дому.

Я пытаюсь вырваться, но силы неравны. Разумом я понимаю, что это не может быть тот, кто только что лежал бездыханным у машины. Но неким шестым чувством я обреченно сознаю, что сейчас узнаю все.

Меня оставляют в подвале, привязывают к стулу и оставляют с повязкой на глазах. Некоторое время я сижу в полной тишине, но спустя мгновения я вдруг начинаю слышать какой-то шелест.

Он постепенно перерастает в журчание, и я понимаю, что вокруг меня вода. Журча, она подбирается к моим босым ногам, потом выше, к коленям и бедрам. Вскоре вода поднимается к груди и горлу. Я не могу пошевелиться, мне страшно, но голос по прежнему отказывается повиноваться мне.

Я захлебываюсь. В предсмертной судороге с меня слетает повязка, и я вижу искаженное мужское лицо. Оно с ненавистью смотрит на меня. Все меркнет…

…По-прежнему пахнет жасмином и бергамотом. Такой нежный запах сопровождает все мои последние кошмары.

Что бы это могло значить?

Я выпиваю стакан холодного сока и присаживаюсь на подоконник. Все это несколько странно. Неприятно. Мужчина в моих снах неизменно похож на Алекса. И немного на этого незнакомца, спасшего меня несколько дней назад. Вот оно что. Шутки подсознания. Ошибки реальности.

Мой взгляд задерживается на очертаниях машины. Попробовать бы отремонтировать ее. Мало ли что случится или понадобится. Тогда не надо будет захаживать к соседу и просить его о всяческих мелочах.

Хочется курить. Я достаю сигарету и в поисках зажигалки осматриваю кухню. Куда-то запропастилась. Даже спичек нет. Наверное, на чердаке оставила. Тут меня пронзает озарение и в мозгу появляется изображение продолговатого прямоугольника. Кадр сменяется изображением деревянной коробки и багажником.

Я направляюсь к машине, чтобы достать забытую там зажигалку. Она лежит на том самом месте, где я оставила ее днем. Мое внимание приковывает записная книжка, мне становится интересно, что внутри. Но так как уже темно, мне ничего не удается прочесть.

Дома я закуриваю, открываю книжку, и в глаза мне бросается мой собственный почерк. Этого просто не может быть. Может это тоже сон? Передо мной лежит мой утерянный дневник, судя по дате которого, очень старый. Почему-то мне казалось, что он выглядел раньше иначе. Я была абсолютно уверена, что обложка должна быть вишневого цвета, а не черного. Тут меня настигает следующая догадка. Ведь именно с этой книжкой я бежала сегодня ночью по лесу. Во сне.

Меня прошибает холодный пот, затем мне становится жарко.

Первые страницы испещрены знаками, рисунками и закорючками. Я обнаруживаю маленькую фотографию, где Алекс прижимает меня к себе. Мы сидим на берегу озера и оба смотрим в объектив. Мне кажется или у него действительно ревность скользит во взгляде? И кто тогда нас фотографировал? В моей голове совершенная пустота. Так больше продолжаться не может. Я просто обязана все выяснить.

Я откладываю фотографию и начинаю читать дневник. Нечто поразительное происходит с моей памятью. Стоит прочесть строчку, как я тут же ясно и четко вспоминаю все, что было на тот момент со мной. Я и представить не могла, что воспоминания вернутся ко мне в такой форме, невероятно правдивой, я чувствовала это, и одновременно очень сложной и непредсказуемой.

Дневник

…снова позвонил…

Что делать?

Отказываться нет сил. Посмеялась. Билеты на самолет уже куплены. И зачем мне это нужно? Лучше не брать трубку. Не открывать дверь. Сказать, что заболела… умерла… Жить с этим человеком так сложно!…

Я читала и отказывалась верить своим глазам. Судя по дате, это был разгар наших отношений с Алексом, и других мужчин в моей жизни просто не могло быть. Почерк был, несомненно, мой, как и сам дневник. Мы и не ссорились никогда, а помыслы о побеге от него вызывали у меня ужас и недоверие. Тем не менее, я продолжила читать.

…вчера вечером сказал, что никуда не летим. Ну, слава Богу, что у него так много работы. Иначе бы не отвертелась.

Катались верхом. Лошадь понесла и я упала, пребольно ударившись о случайный камень.

Было приятно наблюдать, как перепугался мой деспот. Но потом решила, что просто он боится потерять надо мной контроль. Даже над моей жизнью и смертью.

Мерзко…

Он умен, талантлив, успешен, самоуверен и дерзок.

В нем будто адская смесь Льва и Козерога. Правда он не верит в зодиакальные характеристики. Хотя я считаю, что родившись под знаком Скорпиона, он многое приобрел. Люблю его, но как же сложно уживаться с его ревностью и патриархальностью. Он всегда поступает по-своему, изредка советуется со мной. Какая честь…!

Я убедилась, что речь шла именно об Александре, хотя все казалось невероятным. Складывалось впечатление, что вместо меня с ним жил мой двойник, очень похожий на меня. Или что вместо настоящего, милого и доброго Алекса я проводила время с каким-то тираном и собственником.

Единственное, что верно вписывалось в мои представления о нем, было то, что он родился 4 ноября, как раз под знаком Скорпиона. Как же наша нежность и наше общее желание быть друг с другом, не расставаясь ни на минуту? Причем, совершенно взаимное желание. Сбитая с толку, я снова открыла свои записи и углубилась в чтение.

…моя жизнь перевернулась…

Почему он не средненький студент или обычный банковский клерк? Тогда все было бы гораздо проще. Да и размер личности не подавлял бы всех и вся.

Никогда ничего не проходило спокойно и размеренно, всегда потрясения и драмы. Мазохизм души и сердца…

Хочется уйти.

Хочется остаться.

Но ведь все равно придется сделать выбор. С его потрясающим умением уговаривать и настаивать, придется остаться. Только если судьба не сведет меня с другой, такой же многогранной личностью, такой же сильной и притягательной. Не терплю подкаблучников, а с другой стороны и самоуверенные мужчины вызывают приступ жалости и отвращения.

Уживемся? Сомнительно. Всем бы хорош, просто подарок свыше, но он любит приручать людей, а я люблю независимость. Смеется надо мной и уверяет, что я без него пропаду. Называет полудевочкой, полуженщиной…

Я бы умилялась, если бы не было все так серьезно. Сама попала в западню…

Некоторых страниц не доставало, поэтому приходилось только догадываться, что происходило в том загадочном прошлом. Правда и так вырисовывалась передо мной с пугающей, но четкой ясностью. Ясностью истины и ложностью настоящего.

…Никак не успокоюсь… Позвонил и тут же последовали объяснения того, каким образом мы будем еще ближе, что он станет держать себя в руках, мы будем счастливы, несомненно, умрем в один день… Да уж. Умрем. В день свадьбы. Не иначе.

Я оттаяла. Потом у меня перед глазами загорелся красный свет. Стоп! Подозрительная торопливость. Хочет заарканить поскорее, привязать к себе.

Странно получается.

Разве мужчины не падают в обморок при виде обручальных колец?

Разве они сами не трясутся за свою холостяцкую жизнь?

Они ведь должны бежать без оглядки от брака, а не по направлению к нему.

Нет… ну, конечно есть один фактор. Любовь. Неужели у нас любовь, а не болезненно-маниакальное пристрастие друг к другу? Нет ответа. Лучше я помучаюсь, забывая его, но не попаду в это многолетнее рабство.

Значит, буду действовать обходным путем и делать все, чтобы он потерял ко мне всякий интерес. Больно, очень больно будет потерять его…

Но иначе я потеряю саму себя…

…Он не умеет идти на компромисс, не умеет убеждать, проявляя знание. Вот стал бы он чуть-чуть снисходительнее и сговорчивее… Попробую обсудить с ним данную тему. Вдруг получится открыть ему глаза на его минусы. Шарахаюсь от каждого телефонного звонка. Вдруг это он? Хотя, чего мне бояться? ну, не услышала вчера…и что теперь? Подумает, что нарочно молчу.

Мне всегда нравилось его имя… А теперь у меня от него какие то мурашки. Но почему тогда если я его люблю, мне становится страшно?

Фобии.

Кошмары.

Возможно, это инстинкт женщины перед своим самым страшным врагом — мужчиной.

Бред… Надо расслабиться и сходить с друзьями в кино. И вообще дружить лучше. Безопаснее…

Конец ознакомительного фрагмента.