Без тебя

Тори Майрон, 2023

Достаточно ли одной любви, чтобы сделать друг друга счастливыми?Когда-то я поняла, что нет. Мой брак с Полом Дэвенпортом закончился на ужасной ноте. И всё по моей вине.С тех пор мужчина, которого я любила всем сердцем, презирает и ненавидит меня. Я исчезла из его жизни и научилась жить без него, искренне веря, что наши пути больше не пересекутся.Но спустя годы судьба сбросила на меня такую сокрушительную проблему, с которой мне одной никак не справиться. И только бывший муж способен мне помочь. Однако захочет ли он это сделать после всего, что между нами произошло? Не знаю. Но я готова пойти на всё ради его согласия.

Пролог

Это конец!

Финиш!

Жирная точка!

Всё, чем я жила незабываемые восемь лет, вот-вот официально завершится.

Мне казалось, что я уже приняла данный факт. Осмыслила его, убедилась, что развод — лучшее решение для нас обоих, и смирилась. Но ни черта!

Сейчас, пока сижу в кабинете адвоката напротив своего без пяти минут бывшего мужа, сердце не просто рвётся на куски. Оно, словно листок бумаги, комкается в груди, воспламеняется и сгорает, оседая пеплом на всех органах и оставляя после себя звенящую пустоту.

Для кого-то развод — это ключ к свободе от осточертевших отношений, в которых люди уже давным-давно не любили, а терпели друг друга. Для меня же развод — нечто схожее со смертью. И не быстрой, по типу пули в лоб или оторвавшегося тромба в сердце. А медленной, мучительной, пронизывающей каждую клетку тела ноющей болью.

Я люблю своего мужа. Люблю так сильно, как никого никогда не любила. И я говорю не только о любви к мужчинам. До встречи с Полом меня можно было смело назвать конченой эгоисткой, которая привыкла думать только о себе. А потом в моей жизни появился Он, и всё изменилось. Я влюбилась в него с первого взгляда, и с годами моя любовь к Полу нисколько не угасала. Знаю, что и Пол любил меня так же сильно. Я это видела, слышала и самое главное — чувствовала на протяжении всех наших отношений.

Однако… Одной любви недостаточно, чтобы делать друг друга счастливыми. В нашем случае так точно. Именно поэтому мы здесь. Сидим за продолговатым столом, выслушиваем нудный монолог адвоката по бракоразводным делам и толком не смотрим друг на друга. А точнее, не смотрит только Пол на меня. Я же глазею на него не в состоянии оторвать взгляда, желая запечатлеть в памяти и без того незабываемые черты его лица.

Чувственные губы, которые я целовала миллионы раз, а они дарили мне нескончаемое количество удовольствия. Чёрные волосы, в которые зарывалась пальцами, когда обнимала, прижималась к Полу, стонала под ним или просто гладила по голове, пока мы лежали и смотрели фильмы. Густая ухоженная щетина, об которую я любила тереться, точно кошка. И небольшой, едва заметный шрам над бровью, которым я нечаянно наградила Пола во время одной из наших бурных ссор.

О, да… Если мы ругались, то делали это с размахом. И, нужно отметить, далеко не только благодаря моей вспыльчивости и бурному темпераменту. Пусть Пол и гораздо спокойнее, рассудительней, прагматичней и терпеливее, чем я. Так сказать, тихий омут, но это лишь до поры до времени.

Стоило его вывести из себя, и этот мужчина превращался в Дьявола. И эта метаморфоза происходила не только во время наших ссор, но и во всех остальных аспектах жизни, а в бизнесе — тем более.

Полагаю, именно эта его черта — при необходимости уметь постоять за себя, за своих близких и за своё дело, а также жёстко поквитаться с недоброжелателями — и помогла Полу поднять свой бизнес с нуля и к тридцати годам стать миллионером.

Я же пусть и коммуникабельная и тоже не из робкого десятка, но предпринимательской жилки не имею. Как, впрочем, и жестокости тоже.

Мы с Полом вообще очень разные. Во многих планах. Я всегда обожала толпы людей и шумные вечеринки. Пол — посиделки в узком кругу друзей и тихие домашние вечера. Я — человек-импровизатор, он — чётко прописанный план. Я — сова, он — жаворонок. Я — фотограф-фрилансер, у которого никогда не было стабильного графика работы, он — успешный предприниматель, у которого каждый день распланирован по минутам. Я придерживалась правила «живи только настоящим», а Пол всегда любил думать о будущем.

Я могу до бесконечности перечислять наши отличия, но, думаю, и этих хватит, чтобы понять, что мы с мужем полные противоположности. Однако данный нюанс никогда не становился камнем преткновения в нашем браке.

До недавних пор.

— Миссис Дэвенпорт, вы слышали, что я сказал? — обращается ко мне адвокат, отрывая меня от разглядывания пока ещё мужа.

— Да, конечно, — прочистив горло, вру я.

Ничего я не слышала. И не хочу. Зачем мне ещё раз слушать, как чужой человек рассказывает мне о конце моего брака? Я и так всё знаю.

Мы разводимся по обоюдному согласию. Без конфликтов и споров за делёжку совместно нажитого имущества. Да и о каком совместно нажитом имуществе может идти речь? Всё, что я имела эти годы, приобрёл Пол. Я и копейки не вложила. Трёхкомнатная квартира, загородный дом у озера, моя любимая машина, яхта, на который мы часто любили проводить романтические вечера, куча драгоценных украшений, подаренные мне Полом… Я даже не думала посягать на что-либо из этого. Не после того, что натворила. Да и не нужно мне ничего. Без Пола не нужно. И деньги от продажи квартиры и дома мне тоже не хотелось брать. Однако Пол без спроса перевёл мою часть мне на счёт, даже несмотря на то, какую боль я ему причинила. Такую сильную, что ему даже смотреть на меня не хочется.

Он ненавидит меня. Презирает. И жаждет как можно скорее вычеркнуть из своей жизни. Я не только вижу это в его ожесточённом лице, но и чувствую каждой клеточкой тела. Ему как будто сложно дышать, пока мы находимся в одном помещении. А я, наоборот, не могу им надышаться, сколько ни вбираю в себя знакомый аромат его парфюма.

— В таком случае вам остаётся лишь поставить свои подписи, и на этом всё, — выдаёт адвокат, протягивая нам обоим ручки.

На этом всё.

Конец.

Финиш.

Жирная точка.

Но я не спешу поставить свою подпись. Просто не могу. Тело наливается свинцом, конечности становятся неподвижными. В то время как Пол мигом берёт ручку и без колебаний чиркает по листу, а после впервые за эту встречу переводит на меня тяжёлый взгляд.

— Мне долго ждать? — строго высекает он, видя, что я сижу без движения.

Пол никогда не говорил со мной в подобном тоне. Никогда не смотрел так, словно я незнакомка, от которой его воротит. А теперь смотрит. И только я одна в этом виновата.

— Ясно, — так и не дождавшись от меня ни единого слова и действия, цедит он и резко притягивает к себе мой экземпляр. Ставит свою подпись и тут же поднимается с кресла, обращаясь к адвокату. — Когда она соизволит подписать, пришли мою копию в мой офис. У меня нет времени ждать.

Пол прощается с мужчиной и уходит. Быстро и уверенно, как всегда, источая сильную мужскую энергетику и не бросив на меня даже мимолётного взгляда. Будто я больше не существую для него. Блеклое пятно. Невидимка. Ошибка прошлого, о которой он мечтает как можно скорее забыть.

Дверь за ним закрывается, и вместе с этим звуком в моей душе гаснет свет. Становится холодно и совсем нечем дышать. Словно все живительные силы разом покидают меня.

Он ушёл.

Навсегда.

Я больше никогда не увижу его, не поцелую, не обниму, не полюбуюсь любимой улыбкой, не услышу раскатистый смех или злобный крик.

— Миссис Дэвенпорт, — вновь обращается ко мне адвокат, напоминая, что мне нужно подписать документы. А я по-прежнему обездвижено смотрю перед собой на бумаги и слышу, как в голове эхом раздаётся фамилия Пола.

Дэвенпорт, Дэвенпорт, Дэвенпорт…

Моя фамилия. Моя! Я не смогла от неё отказаться, вернув девичью. Не только потому, что из-за грядущей поездки у меня нет времени менять все документы, но и потому, что мне хотелось оставить себе хоть что-то, связанное с Полом.

Он ушёл.

Навсегда.

Навсегда, навсегда, навсегда…

Нет! Я не могу с этим смириться. Не могу! Я должна ещё хотя бы раз увидеть его. Хотя бы на минуточку. Должна.

Не отдавая отчёта своим действиям, я вскакиваю с кресла и, проигнорировав зов адвоката, вылетаю из кабинета.

Пол ушёл буквально несколько секунд назад, а значит, он не мог далеко уйти. Я пробегаю длинный коридор, чуть ли не подворачивая ноги на высоких каблуках, сворачиваю вправо и, к счастью, нахожу мужа возле лифта.

— Пол! — выкрикиваю я с отчаянием, и его высокая крепкая фигура, одетая в классический чёрный костюм, мигом напрягается, пока моё тело, наоборот, превращается в обессиленную вялую массу. — Пол… — повторяю я тише и не знаю, где нахожу силы подойти к нему ближе.

Он ничего не говорит. Лишь медленно оборачивается, пригвождая меня к полу холодным взглядом. В нём столько злости, разочарования и ненависти, что мне аж страшно становится. И в стократ больнее, чем было секунду назад. Точно так же, как в тот кошмарный вечер…

— Что ты творишь, Кортни?! Что ты, мать твою, творишь?!

— Не кричи, милый. Я не делаю ничего из того, чего не делала раньше. Или ты думаешь, это в первый раз?

— О чём ты говоришь, дура?!

— То, о чём ты столько лет не знал. Но пришла пора признаться. Думаю, сейчас как никогда удачное время.

Сознание пронзают мой ядовитый пьяный смех, голоса людей, громкая музыка, отчаянные крики Пола и тот же спектр эмоций в родном тёмном взгляде, который сейчас сокрушает меня и физически, и морально.

Я дрожу. Пол стоит как бездушная глыба. И мы просто смотрим друг на друга, наполняя воздух удушливой смесью из чувств, воспоминаний и безграничной боли. Я хочу столько всего ему сказать. Хочу вцепиться в лацканы пиджака и притянуть его к себе, чтобы впечататься в губы одержимым поцелуем. Хочу обхватить его и никуда не отпускать. Но ничего из этого я не делаю.

Так и продолжаю смотреть в любимые глаза, в которых больше нет и капельки ответной любви и заботы. А когда двери лифта открываются и Пол входит в кабинку, я лишь выдавливаю тихое: «прости», но и оно предсказуемо остаётся без ответа.

Ни одного чёртова слова не срывается с его языка. Пол просто поворачивается ко мне лицом, жмёт на кнопку и в последний раз пронзает меня ненавистным взглядом.

Прощай, прощай, прощай… И прости меня. Умоляю.

Но никаким прощением в глазах Пола и не пахнет.

Двери лифта закрываются, точно занавес в театре, сообщающий об окончании спектакля, и мои глаза застилаются полотном слёз, которые я сдерживала неизвестно сколько времени. Но я и сейчас не позволю им пролиться, даже несмотря на мучительное давление в груди и ярое желание разреветься навзрыд. Не стану. Ненавижу слёзы. Они не помогают, а лишь пропитывают меня насквозь ощущением жалости к себе. А жалеть себя у меня нет причин.

В этой истории я — злодейка. Я — главная причина нашего развода. И потому пусть мне сейчас и хочется сдохнуть от горя, я должна быть сильной. Должна пережить этот момент достойно. И должна вспомнить, почему между нами с Полом всё так печально закончилось.

Да. Это конец. Но конец лишь нашей с ним истории. Конец, который положит начало новой жизни. Как для меня, так и для Пола.

Через пять часов я покину этот город, из которого давно хотела уехать, но мы не могли этого сделать, потому что у Пола здесь завязан весь бизнес. Но теперь меня больше ничто здесь не держит. Ещё немного — и я сяду в самолёт и отправлюсь навстречу приключениям и морю незабываемых впечатлений. Моя жизнь наладится, заиграет новыми красками. И жизнь Пола тоже. Он переживёт наш разрыв, забудет обо мне и начнёт двигаться дальше. С другой женщиной, которая будет подходить ему по всем параметрам и ни за что не предаст его, как сделала это я.

Думать об этом слишком невыносимо, но знаю, что это пока. Когда-нибудь мне станет легче. Когда-нибудь я буду вспоминать о Поле без щемящей тоски в сердце. Когда-нибудь я научусь жить без него, и моя жизнь будет потрясающей.

Я в этом уверена.