Колечко

Тая Сергеева

Несколько рассказов о любви объединены одой общей темой, связанной с неким мифическим кольцом. Кольцо попадает к людям случайно…

© Тая Сергеева, 2024

ISBN 978-5-0060-8310-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

В последнее время со мной стало происходить что-то невероятное, не совсем обычное. Ощущения, они стали резко меняться. Постараюсь объяснить всё на словах, хотя не вполне уверена, что получится. Не могу с точностью сказать, откуда появились эти ощущения и как, наверно это что-то внутреннее, неосознанное, бессознательное, может во мне внезапно проснулась интуиция. Может, просто наваждение, но однажды утром, открыв глаза, я каким-то седьмым чувством поняла, что во мне есть что-то новое и это новое было настолько чистым и прекрасным, и что именно это странное, на мой взгляд, но настолько приятное ощущение, дало понять, в жизни грядут перемены. Во мне откуда-то пробудилась невероятная лёгкость, казалось, что ночью жизнь подарила мне за хорошее поведение волшебную палочку и, проснувшись, я теперь смогу воплотить все свои мечты в реальность.

Когда первые эмоции улеглись, а мой разум покрутил пальцем у виска, я уже разглядывала себя в зеркало. Ничего не изменилось, всё тоже лицо, те же веснушки и морщинки, тот же курносый нос. И тут я посмотрела в свои глаза. Всё дело было именно в них. Глаза блестели непонятным блеском, нет, они почти светились непонятным огнём, и, улыбнувшись самой себе, я потрясла головой, пытаясь скинуть это наваждение. Наверное, я влюблена, крутилось в моей голове. У меня по-прежнему было две руки и две ноги, одна голова, а не две, как иногда мне хотелось бы иметь. Внешне всё осталось прежним, изменилось что-то внутри. Как будто пока я спала, во мне поменяли какие—то настройки в мозгу, и теперь он всеми силами пытался определить, что же все-таки не так.

Появилась такая уверенность, что я, за что ни возьмусь, куда ни захочу пойти, буду делать это с лёгкостью, удовольствием и большим интересом. От этих переполняющих всё моё естество эмоций, дыхание вдруг стало поверхностным, волнение нарастало и, взвизгнув от удовольствия, ощущения свободы и чего-то ещё такого радостного, я поскакала галопом в душ. Бормоча себе под нос знакомую мелодию, уже почти знала наверняка, что перемены будут, и они будут так же неотвратимы, неизбежны, как наступление нового дня.

Рой мыслей не давал покоя и подойдя к окну, я просто окунулась в яркое солнце, оно своими лучами потянулось навстречу и, пройдя сквозь стекло своим тёплым светом проникло вглубь меня. Именно в это мгновенье, я стала ощущать в себе подлинную любовь, струящуюся и обволакивающую со всех сторон, как в своеобразный кокон, наполняющийся всё сильней и сильней ярким светом. И в то же время во мне росло чувство безмятежности, покоя. Это состояние почему-то не было достаточно полным, в голове откуда-то возникло вездесущее но, как будто некая частица меня до сих пор сомневалась, буравила своим неверием в возможность счастья, в саму возможность перемен.

Именно в последующие за этим открытием радостные и тревожные дни я всё больше начала отдавать отчёт в том, что должна переродиться, как-то по-другому начать воспринимать окружающий мир, с его шероховатостями и неровностями, видеть его таким, каким он является, без прикрас. Не пытаться наделить его и людей качествами, которыми они не обладают. Видеть грубость, несовершенства и при этом уметь видеть свет, тянуться к нему. Стать реалисткой. Как будто должна сбросить кожу, старую и не нужную, полностью отказаться от старого видения мира, моего видения.

Только после этого наступит та возможность, весь смысл грядущих перемен. Прошло несколько недель, я всё ещё пытаюсь вникнуть в проблему, чтобы понять, что мешает моему внутреннему продвижению вперёд, к сближению с тем миром, который так манит и зовёт? И одновременно, постоянно задаюсь вопросом, как быстрее пройти через это тревожное состояние, которое вполне болезненно, ощутимо довлеет надо мной. Оно заставляет принимать решения, хочу того я или нет, заставляет постоянно двигаться, много читать, много думать, много познавать. Именно оно лежит тяжким бременем, камнем и давит на сознание, не позволяя свободно дышать, расслабиться видимо до тех самых пор, пока не найду это зерно истины, пока не вникну саму суть происходящего и пока не найду ту грань, за которой скрыто моё истинное предназначение. Пока не открою ту дверь, выйдя за которую возврата назад больше нет, и не будет, но к счастью или, к сожалению, дверь по-прежнему закрыта.

Это ощущение близости возможного счастья, состояния парения, той лёгкости и предвкушения свободы просто сводит сума, не даёт покоя. И чувство приближения чего-то невероятного, настолько мощного, прекрасного отвлекает, расслабляет разум, так что от чрезмерного волнения мгновенно теряешь саму нить, самую важную суть происходящих в тебе перемен и та узкая щелочка, в которую удалось уже заглянуть, зацепиться, внезапно захлопывается.

Понятно, что такому впечатлительному человеку, как я, слишком мешают эмоции. Надо научиться быть белее холодной и уравновешенной, уметь сдерживать себя или же наоборот, довериться и наконец, окунуться в эту пришедшую так некстати любовь. Настолько глубоко, отдаться настолько полно, что трудно будет думать, о чём-либо ещё. Может именно тогда и произойдёт то слияние чистоты, света, абсолютного счастья, разума в гармонии и в единстве с тем самым прекрасным чувством — любовью. Может она, как раз приведёт меня к этому порогу и наконец, откроет таинственную дверь. Наверно, только тогда невидимый до сих пор мир заискрится передо мной всеми цветами радуги и это ощущение абсолютной наполненности не будет больше пропадать, расплываться или исчезать, как несбыточный мираж, а плавно начнёт перетекать в моё сознание в виде безграничного счастья, умиротворения, тихой радости. Только тогда появится настоящая возможность стать той и обладать тем, что не даёт мне покоя последний год.

Почему заглядывая в немыслимые параллели, я нахожу там много того, что уже видела и проживала прежде. Это вечное дежавю! Почему эти коридоры жизни начали открываться передо мной именно сейчас? Это и захватывает и пугает одновременно. Меня сковывает страх, я сама боюсь открыть этот занавес окончательно и узнать, что мир в действительности совершенно другой, совсем не такой, к которому мы привыкли изначально, устроен по-другому. И чтобы увидеть его таким, надо измениться внутренне, быть готовой увидеть его настоящим.

С одной стороны ко мне приходят потрясающие ощущения открывающие возможность управлять как своей жизнью, так и влиять косвенно на жизнь близких тебе людей. Вместе с тем эти же ощущения немного настораживают, заставляя понимать и принимать большую ответственность за судьбы многих, ничего не ведающих об этом. Главный принцип — не навредить. Неизведанное и незнакомое, разве это возможно? Вернее я и так давно уже знаю, что этот мир совершенно другой, он существует рядом, невидимый, загадочный, но такой прекрасный, я его так хорошо иногда ощущаю.

Где он тот человек, который поможет открыть мне эту дверь, чтобы я, не боясь, шагнула в неё? Но когда перестаёшь лгать себе, что такого человека нет, приходит разочарование и понимание самой сути этого вопроса. Я должна всё это сделать сама, в одиночку, пройти весь путь до конца самостоятельно, не опираясь на чьё либо дружеское плечо, стать независимой, и от этого понимания на сердце вдруг становится грустно и очень тоскливо. Почему во мне постоянно сидят эти глупые сомнения, что сама не сумею и не справлюсь? Зачем день и ночь жду кого-то, жду этих перемен вместо того, чтобы действовать, упуская бесконечные возможности жить здесь и сейчас, без оглядки на прошлое. Не завтра, а уже сейчас быть счастливой!

Почему зависла в самый неподходящий момент, как будто в меня специально была закачана, бестолковая, разрушительная программа, блокирующая все добрые начинания и намерения, приводящая к полнейшему застою? Знаю, что мои ангелы устали повторять, о том, что надо непременно уйти из прошлого, уйти из этих сомнений, закрыть дверь так плотно, чтобы не было шанса вернуться, оставив лишь малую толику светлых и благодарных воспоминаний. Тех воспоминаний, которые греют, а не рвут душу на части. Мне как можно быстрее надо начать жить по-другому, не откладывая на потом. Должна созреть смиренность, принятие той жизни, которая дана.

Я знаю, точно, что ещё совсем недавно жила уже какое-то время в этом состоянии гармонии, абсолютного спокойствия, безмятежности и умиротворённости, вернее только начинала жить, привыкать к этим переменам, пока внезапно не заболела безответной любовью к конкретному человеку, заболела любовью настолько сильно, что она начала меня постепенно разрушать. Именно тогда стало нарушаться то равновесие, тот баланс чистого света, то, что только ещё зарождалось и набирало свою силу во мне. Просто я сбилась с пути, потерялась, любовь плотская пересилила любовь духовную, а должна была идти в ногу с ней, должна быть и жить в единстве, в гармонии.

И если бы произошло именно так, то наверняка со мной не случилось этого долгого падения в пропасть, это обесценивание и ужасное ощущение опустошённости. Тогда всё не закончилось так плачевно, я бы любила и была любима. Не знаю почему, я всю свою жизнь ищу любовь, ищу того человека, ради которого пришла в этот мир. Уроки. Важно, какие я вынесла из этого уроки, или какие сделала выводы? Кроме того, что стала несчастной, не так явно, но по-прежнему ощущаю любовь свыше, любовь ко мне тех, кого не видно и не слышно, это они небесные ангелы, нянчатся со мной, как с глупым дитя, не дают упасть духом, поддерживают и направляют. Это они берегут меня пуще самого ценного зерна, пуще своего глаза, пытаясь помочь вернуться вновь на ту тропу, с которой сошла.

Так трудно быть сильной, когда хочется быть слабой. Я так устала быть сильной, но знаю, что это и есть мой путь. Струится белый свет, он рядом, и я обязательно попаду туда, в это мироощущение, которое откроет то, что скрыто от глаз, в котором моё я преобразуется и усовершенствуется. Как странно, что именно сейчас во мне происходит понимание того, что больше не могу отказываться от любви, настолько прекрасной, нежной, наполняющей, исцеляющей не только тело, но и душу.

Я буду продолжать любить и буду, любима, верю в это, как в самую светлую и простую истину, как в то, что это благословение небес и это моя жизнь, моя реальность. Пусть сейчас ещё пропасть или обстоятельства разделяют нас, но придет, то время, когда больше никакие преграды не будут властвовать над нами. Именно сейчас, я уверена, что этот мир мне откроется только с приходом в мою жизнь любимого человека. Это он поможет наполниться светом, зажжет моё солнце, и оно постепенно разгорится так ярко, что сможет освещать путь многим. И тогда я открою и смело войду в этот удивительный мир сама, и так же смело пойду за ним, куда бы ни позвал.

И я верю, ты тоже чувствуешь этот белый струящийся свет любви и нежности, такой трогательной, чарующей душу теплоты, искренности, настоящей взаимной наполненности, что в теле независимо от тебя появляется ощущение невесомости, парения. Во мне всё это происходит благодаря тому, что ты рядом, тому, что твои руки обнимают меня, твои пальцы блуждают по моему лицу, твои губы прикасаются, то робко, то страстно, заставляя содрогаться и плыть, растворяясь до бесконечности.

Так хорошо довериться тебе, ощущения защищённости и нежности, поднимают до небес, где безмятежность и покой вновь до поры обрушиваются под сводом страстных объятий, вновь уносят в невероятные дали. Глаза, губы, руки, дыхание, как музыка, как самый дивный танец двух тел, соприкасающихся, бережно ласкающих, неистово дарящих друг другу свою любовь, возрождают, заставляют бережно относиться к этому чуду. Чистую, светлую, самую радостную, самую незабываемую любовь, веру в тебя. Моё сердце в твоих руках, бьётся и стучит ровно, трепетно, я сберегу твоё, тёплое, самое тёплое и дорогое, то, что принадлежит только мне и ни кому больше.

Нежность, что может быть лучше? Это то, что позволяет дышать полной грудью, это рассвет солнца, пробуждение, это не только ласка, но внутреннее ощущение гармонии во всём. Это любовь и сострадание, сила и слабость, воля и решительность, это то, что делает жизнь осмысленной, наполненной и счастливой. Нежность дарят, делятся, отдают, находят и оберегают. Нежность помогает, спасает, вдохновляет и направляет. Обладать нежностью, значит обладать миром.

Во мне столько нежности, столько любви, радости и счастья. Моё солнце светит ярко и моё сердце наполнено его светом, чистым и трепетным, нежным…. Будь смелее притронься к моей руке, ощути это мгновенье. Если бы ты только знал, сколько нежности в тебе, сколько тепла, невероятного душевного тепла, полного веры, что всё возможно и даже больше. Понимая это, даже трудно представить что будет, когда всё это соединится в единое целое, какими невероятными красками заиграет этот мир. Какие откроются горизонты и двери, какой будет жизнь после воссоединения.

Она сама смастерила это колечко из сплава, который придумала тоже сама. Теперь она владела почти всем, чем хотела, кроме одного — любви. Здесь была бессильна, что-либо изменить, вернее могла, но не хотела никого принуждать, никого не хотела дёргать за ниточки, целиком полагаясь на судьбу и провидение. Ей верилось, что любовь сама вернётся в израненное сердце, только новая, неизведанная и только та, которая принесёт радость. Может однажды она забудет навсегда, кто так долго владел её сердцем, может, а пока решила сделать это кольцо для людей в качестве подарка. В этом кольце воедино сошлись правда и ложь, добро и зло, любовь и ненависть, как и положено, баланс света и тьмы, всё в равной мере и только от самого человека будет зависеть, что он притянет к себе.

Люди, увешанные пороками и страстями, получат такие уроки, которые возможно поставят их на истинный путь, а люди светлые обязательно найдут утешение или чью-то помощь. Каждый надевший кольцо или взявший его себе будет притягивать, словно магнитом либо счастье, либо неприятности. Ведь иногда и счастье складывается из первичных несчастий, кто увидит, что стакан наполовину полон, тому непременно будет сопутствовать удача. Ну а тот, кому всё мало, потеряет всё, дойдёт до самого дна и если поймёт, то может возродиться вновь и засиять так ярко, что будет ещё потом долго удивляться этому. Каждому будет дан шанс, каждый владелец подвергнется испытаниям и каждый сможет извлечь из этого уроки.

Сама суть будет заключаться в том, захочет ли человек подобрать это кольцо и оставить себе. Кому-то оно покажется изысканным, настоящим искушением, стоящим баснословных денег, кто-то даже захочет его продать, но после того, как ему скажут, что это искусная подделка выбросит его, а кто-то увидит в нём всего лишь переплетение сухих веточек из трав и цветов, такое необычное, незамысловатое, тонкое и изящное, очень нежное. Кому-то предстоит увидеть в нём настоящий лунный свет и сияние звёзд, кто-то разглядит яркое солнце, а кто-то простоту, капельку дождя и тумана. Каждый увидит его именно таким, каким захочет, каким будет требовать его эго, оно будет манить и постепенно преображаться, в зависимости от поступков человека, от того, правильно ли идёт он по жизни и чем руководствуется.

И ещё одно важное качество скрыто в нём, кольцо, после того, как человек, носивший его, станет счастливым, обретёт благополучие, настоящую любовь и не захочет расстаться с ним, не передаст его другому человеку, не захочет оставить его в покое, потеряет всё. Всё, что получил благодаря его влиянию. Кольцо само найдёт дорогу, как потеряться, незаметно соскользнёт с пальца, затеряется, если его не будут хранить, как зеницу ока. Тогда оно может становиться то обжигающе горячим, чтобы человек непременно снял его с руки, то причиняющим боль. Кто захочет, услышит, кто прозреет — поймёт.

Как же ей самой хотелось надеть его на палец, тогда именно тот человек, которого она любит, придёт к ней, но надолго ли задержится такое долгожданное счастье в её доме, это вопрос. Ей разрешили сделать это кольцо — кольцо света, справедливости и ума, но не для себя, иначе она сама понесёт наказание, ведь в каждом человеке есть как светлая, так и тёмная сторона. Есть добро и зло, вопрос только в том, что в итоге перевешивает и побеждает.

Нужен баланс во всём, равновесие, именно оно делает жизнь человека гармоничной и ровной. И ей было очень трудно найти в себе этот баланс, огонь, бушевавший в ней день и ночь, мешал настолько сильно, что пришлось заковать себя в стальную невидимую цепь, только после этого пришло небольшое успокоение. Но она при всём этом знала, на что обрекает себя, знала, какую должна заплатить цену. В этой жизни ничего не даётся просто так, всё надо заслужить через смирение, по-настоящему обуздать свою гордыню и своё непотребное эго. Непомерное величие и чувство вседозволенности не должно стать мерилом всему.

И пусть сейчас ей кажется, что в её жизни больше не произойдёт ничего интересного, важного, но, все, же владея огромными знаниями, владея пониманием и устройством вселенной, она не была абсолютом, не знала, что у той, же вселенной на неё совершенно иные планы. И что, достойно пройдя через все эти искушения, она достигнет тех вершин, которых действительно заслужила, о которых даже не догадывалась.