Горячие игры

Таша Пражская, 2023

Продолжение дилогии “Горячая штучка”, где герои вам откроются ещё глубже, вы познаете все масштабы “тихого омута”, с юмором. / Книга о людских страстях, которые тщетно скрываются но через край выливаются. / Здесь вас ждут – довольно яркие батлы между мужскими и женскими "портретами" / хотелками / историями, а также горячие ролевые игры на любой вкус и цвет, причём на закрытые встречи клуба "абы кто" не допускается. Вход – строго в маскарадных костюмах и по линеечке. Проверяем! / "Горячий клуб" обещает незабываемое удовольствие для каждого члена – а члены здесь хоть куда! МОЖНО ЧИТАТЬ ОТДЕЛЬНО ОТ ПЕРВОЙ КНИГИ! (Но с первой книгой "Горячая штучка" будут понятны детали и первопричина открытия игр) – А-а, как понять что нужный такт подобрал? И ей всё понравилось.. – Ну-у, если соседи стучат слишком громко – всё хорошо. А если соседи курят – всё просто прекрасно. А если топают – процесс затянулся. А если притихли – ожидайте гостей, будет скандальная групповушка..

Глава 7. Томное ожидание праздника души и тела

/Главный, е-бальный зал. Час до начала бала/

— чё за нахер? — крик разносится со скоростью света, — сейчас кому-то будет не только по грибам, но и по щам!!! кому-то ЯРому и прыткому!!! Замариную нахер! Вместе с грибочками!

Ну что сказать, меня и след простыл. Вот прям мгновенно. Пойду-ка я наряжусь в костюмчик зверушки неведомой. Хрен сыщешь, грибница. А ставки сегодня и так высоки, как впрочем, и в любой азартной игре.

Нет, ну я конечно оставила ей молельный скромный одев и помело — грехи заметать. В ведёрко рядом сложила аксессуары — пожалела Танюшу — звезду на лоб, яркие молельные бусы, «травяные» печеньки, пару волшебных грибов и плащ, если прикрыть свой стыд-срам захочется. Эдакий микс ночной жрицы Клавы. Да, ещё — кокошник, светящийся в темноте, для полноты образа.

В обуви её тоже ограничивать не стала, тут тебе и калоши моднявые, и сапоги-скороходы, и сланцы-мышами-засранцы, что несомненно добавит перчика в образ.

Вот вечно она недовольна. А если бы я ей вообще «костюм» не оставила? В общем, и в таком виде можно вполне себе удовлетворять языковые сосочки — её главный фетиш. Клава же удовлетворяла. А Таньке всего-то нужно войти в её образ. Там в карманах даже крошки остались, как доказательство.

А значит я всё сделала правильно. Мне вон, вообще достался костюм какой-то непонятной зверушки. Правда в нём я больше похожа на кошечку, только почему-то с клювиком и задницей оленя. Нет, не похожа я ни на какую кошечку. Я главный урод в местном цирке с сексуальными жеребцами. Щас сама ей по щам надаю, — охереть какая красотка. Надеюсь Игорёк не разведётся со мной после бала, или даже во время.

***

Повторяя про себя мантру:

«Я красивая и он меня любит», я медленно оделась и вышла из нашей гримёрки. В фойе на диванчике уже поджидал меня.. муж — один из пятёрки Богов.

Первым делом Игорёк знатно покатался по полу, хватаясь за поджарый животик, тыкая в меня.. пальцем, с истеричным повторяющимся как в старой пластинке смешком, — Ибис. Ибис.

Я его даже не сразу расслышала и вначале обиделась, мол, — сам и «Ибись». — А когда он стал дёргать меня за «по умолчанию сексуальный хвостик», я вообще разозлилась. Вот видели вы хоть раз зад оленя? Я уже да. Потому-что сегодня это — мой зад. Большая, пушистая филейная часть с поджатым хвостом. От Кошечки мне достались острые ушки и пупырчатая расцветка, накладные лапки-царапки, и кажется.. кошачий лоток. Счастье то какое! Можно сразу кипятком писать, ведь есть куда, — развожу руками в недоумении. — Видимо на детских утренниках воспитатели тоже отрываются не по-детски.

А вот муженёк меня действительно удивил. Ему достался один из удачных костюмов секс-шопа. Белый короткий халат на полуголое тело, кепка медбрата, ярко-красная слушалка на груди, и конечно же секси-стринги. Я и моя филейная часть вдохновились. А уж когда я разглядела что у него в докторском чемоданчике.. чуть не грохнулась в обморок.

Ну что-ж мой личный доктор Ай-горит, секс-ураган, мой личный ад.. начнём наш аудит и хит-парад. Ночка обещает быть очень весёлой. Главное чтобы всё лесное зверьё в очередь к муженьку не выстроилось: «доктор, полечите нас от истерики, в лесу пожар». А особо прыткие зверухи могут причитать, мол, — «давай по-быстрому, ффся дымлюсь».

***

Лапа об руку выходим в фойе, направляясь к бальному залу, и по дороге встречаем Танюшу. Резко прячусь за муженька, но Танька лишь хмыкает, провожая меня снисходительным взглядом. Да и я ржу в кулачок, подмечая детали..

А Танюша то молодец, вошла в образ. Вышла к нам сразу с двумя коромыслами на плечах, туго обтянутыми цветными резиночками. В одном горкой презервативы — её любимые, а в другом по её словам — плещет могучая сила, которую настоящая жрица-грибница бы назвала «укропной водичкой» — французский психо-тропный сорт «виа-грá». Нам же сегодня лесные тропинки протаптывать.. как раз пригодится.

— ох ты ж, «Мать Аскеза», — ржёт Игорёк, сотрясая своими стрингами. — Вырядилась прям как тётка Клава в прошлом году на Вовкину днюху. А в глазах то разврат какой, а коромысла то! Ахахаха. Ну мать, даёшь! Плесни-ка немного.

— тссс-сс, — толкаю его в бочок, оттягиваю полосочку стрингов и с хлопком отпускаю, втайне надеясь что сильно, чтоб неповадно было меня подставлять второй раз под горячий взгляд и тяжёлое Танькино коромысло.

— аупс, пушистик, чего творишь? Аупс, Ибис, аай. Ну хватит уже.

— ой-горит? — ухмыляюсь победно, оттягивая и отпуская ещё разок, это тебе, — шепчу тоже на ушко, — «Отъ Ибись».

— порвёшь же, — лепечет на ушко, — потом буду сверкать голой жопой.

Поправляю «муж-ляцкий» халатик, и смотрю во все глаза на Танюшу.

***

Видимо, сегодня Танечка нам будет являть своим образом «добродетель». Главное, чтобы других не заставляла обретать «благодать» ни «насильно» ни через «пост». Вот ещё чуть-чуть и могло бы все боком вылиться, через край, и уже никто бы сегодня с ней не достиг нирваны. Так что костюмчик прям тютелька в тютельку, и настроеньице Танькино тоже.

Только вот боюсь как бы мне от неё не перепало излишней добродетели за костюмчик и другие «огрызения совести», типо «маркетинг, Танюш, не твоё». А то вдруг у неё не только маркетинг с юмором чёрные, но и добродетель.

Фу-ух, запуталась уже в мыслях. Хорошо нам Танька плеснула, щедрая душа. Языковые сосочки уже встали в шеренгу и просят заняться активной языковой деятельностью.

Вот так лапка об руку и об коромысло доходим втроём до гремучего зала. Гремело здесь уже всё по полной. Маты, погремушки (бубенцы с детских костюмов видимо), громкая музыка, голоса и весьма колоритные «телеса», потряхивая аксессуарами в виде ушек, хвостов, плетей, цепей, хоботков, усов, керамических.. эмм.. фалло-кормушек? Да лаааадно..

— да тут каждый второй, я гляжу, смесь бульдога с носорогом, ай-ни-магу…, дд-о-о-к-т-о-ор, срочно полечите меня от истерики, — оруууу, загибаясь и дрыгая когтистыми лапками. Танька рядом со мной трясёт коромыслами и громыхает презервативами.. присела на один из диванчиков у стены — в форме фаллоса. Сидит, шуршит, вытирает слёзки.

Да тут есть даже трубы для «лазания» в человеческий рост — типо игра в хомячка. С ярким лозунгом — хомячь сразу за обе щёки. Вот пошляки. Мы. — Осознаю размах нашего извращения.

А рядом свисают на длинных верёвочках два здоровенных фаллоимитатора, чтобы прежде всего попробовать это «удовольствие в одну харю» — и это следующий лозунг. А уж потом… как пойдёт. Видимо не только в харю. Но тут главное чтобы эту трахо-ценность вовремя отмывал / натирал куратор. А желающих как я вижу немало.

***

А ещё мы готовы похвастаться колесом для разбега — так мы называем колесо с лепестками «фортуны», где на каждом отмечен приз. Крутанёшь и «попадёшь в цель» или мимо, но в любом случае «попадёшь». Кому как повезёт.

А разбег для нашего клуба это разогрев.

Моторчики мы прогреваем, потому что пробег у них разный. Но разбегаются и с места срываются абсолютно все. А вот скорость у каждого своя.

Это как в жизни. Один тормозит неделями, второй за неделю и в лотерею выиграл и замуж вышел и в дерево засадил, ну или там.. сына зачал.

Ну а ещё у нас есть..

***

— эй, привет киска, дай жопку оленью заценю, — перебивает меня задорный голос Сер-гея, нашего мастурбиста. Эм, простите, одного из пяти богов. Кстати, он сегодня в костюме трубочиста. И, как выяснилось не просто так а с жирным таким подтекстом. Он у нас один из организаторов батлов.

— уйди, нечистый. Была уверена, что оденешся серым волчонком, а тут трубочист.. фи, какая халатность, упущение такого потенциала.

— в душе я серый с оттенками, но сегодня я вою исключительно в трубы. Избавлю от скопившегося в трубе грязного напряжения, — ржёт.

— ну, тогда грязных клиентов, серенький.

— и тебе, пушистая эмм.. головка Ибиса, — гогочет.

А я значит, уже и головкой Ибиса стала.., пушистой, — хмыкаю про себя, — а вечерок то всё пошловатей и мохнатей становится. И это я ещё нашу главную мохнатку не видела, Клео в костюме зайки. — эээй, а мне то грязных за что? — смеюсь и кидаю в него упаковку презерватива. Как ни странно хватает её на лету. Ну и сноровка.

***

Зато сюда несётся со всей прытью комарик.

— двадцать два с половиной, — довольно указывает на хоботок ДюймВовочка.

— заценила, дай пощупать, — одобрённо киваю.

— но но но, руками не трогать, только для избранных, — отпрыгивает комарик в сторону, сбавляя прыть. — Пошли эмм, как тебя там, зверушка. Там уже батлы начинаются.

Всеобщий гул затих спустя минут пять, открывая весьма интересную сцену — обещанные нам батлы.

А парни то не поскромничали. Собрали по целых две команды М vs Ж.

Милашки и Жигола? Мудаки и Женщины с большой Ж? Если бы..

***

— итааак, — под бой детских барабанов, — объявляем батлы открытыми. У каждой команды есть 5 минут на прояснение всех деталей своему оппоненту. Сразу оговорюсь, кто начнёт объясняться на средних пальцах, вылетает под торжественный бой барабанов. Продемонстрируем, — кивает «подрядчику» батла наш предводитель — идеальный мужской образец.

Разносится оглушающий звук, напоминающий нечто среднее между — «эй ты, ловелас, покажи-ка ещё раз..» и оригиналом, знакомым нашей уважаемой публике.

— как два пальца.., — удовлетворённо кивает подрядчику Стасик, один из пятёрки Богов, составляющих костяк между прочим нашего женского клуба. Назовём его нежно — восставшим против своих Же.

***

Олег — часто правая рука Стасика, вышел на сцену поддержать батлы. Публика сотряслась громким восторгом от его внешнего вида и уже громко улюлюкала в предвкушении «патло-боя». Сам он представился — бритым волчарой — сверху маска, уши и зубастая пасть, а снизу — серые лосины и хвост — солидный такой, ничуть не уступающий хвосту спереди.

— итак, сегодня у нас меряются иськами / иськами две команды. Выступающих приглашаем подойти в центр ромашки, на середину зала. Поближе ко мне.

Первая команда у нас мужская — «Святая троица».

Вторая команда женская — «Парик-на-хер».

Да начнётся звериный ВОЙ / людской БОЙ!