Горячие игры

Таша Пражская, 2023

Продолжение дилогии “Горячая штучка”, где герои вам откроются ещё глубже, вы познаете все масштабы “тихого омута”, с юмором. / Книга о людских страстях, которые тщетно скрываются но через край выливаются. / Здесь вас ждут – довольно яркие батлы между мужскими и женскими "портретами" / хотелками / историями, а также горячие ролевые игры на любой вкус и цвет, причём на закрытые встречи клуба "абы кто" не допускается. Вход – строго в маскарадных костюмах и по линеечке. Проверяем! / "Горячий клуб" обещает незабываемое удовольствие для каждого члена – а члены здесь хоть куда! МОЖНО ЧИТАТЬ ОТДЕЛЬНО ОТ ПЕРВОЙ КНИГИ! (Но с первой книгой "Горячая штучка" будут понятны детали и первопричина открытия игр) – А-а, как понять что нужный такт подобрал? И ей всё понравилось.. – Ну-у, если соседи стучат слишком громко – всё хорошо. А если соседи курят – всё просто прекрасно. А если топают – процесс затянулся. А если притихли – ожидайте гостей, будет скандальная групповушка..

Глава 8. Яркие батлы. Горячие игры

/Шутки богов/Пять дней назад

— ну чё пацаны, устроим им батлы сегодня? Закроем женщинам временно ротики? Чтобы не повадно было впредь раскидываться прилюдно портретами. То хуй не тот, то плечи узкие, то ростом не вышел, то умом.. то шевелюры мало.. Предлагаю отстоять мужские права раз и навсегда.

— ну давай серый, жги, — дружный гогот Олимпа, — мы в тебя верим. Чур я сяду на задний ряд. А тебя буду отбивать фаллоимитаторами.

— да это просто возбудительно! — пищит серый под громкий ржач.

Сию минуту в е-бальном зале

/Патло-бой или Зверо-батлы/

ВЕДУЩИЕ И ВЕДОМЫЕ: Сер-гей (трубочист), Олег (бритый волчара), Стас (ездовой конь).

— Вырванные патлы прошу откладывать в эту корзинку, — кивает Олег, пододвигая её поближе к участникам батла, — по просьбе участниц женской команды «парик-на-хер». Такое добро не выкидывают.

Также прошу любить и жаловать нас, организаторов батлов — я Олег (бритый волчара), моя правая рука на сегодня Сер-гей (трубочист), моя левая рука — Стас (ездовой конь, да-да, он любит когда его объезжают. Хотя кто ж не любит)? — ржач и глубокий поклон пёстрой публике.

Итак, все знают популярную технику портретов? — лепечет волчара, уворачиваясь от пинка чужого копытца.

(«Ай да ляпота», — в это же время в дозорной соседнего зала восторгается Танечка: зверьё свистит, букашечки со знанием дела кивают.. ведь у нас тут собрались довольные-яркие-мохнатые, на каждом члене костюм и все вперемешку. Хрен поймёт кто есть кто, но не ссуть.. Тискай да гладь).

***

— так.. как я понял, не все. Ну что ж. Объясняю:

Вселенная многогранна и любит нас. Да, также как мы любим друг друга, порой через жо, но любим.

В общем тема такая: в мире батлов свои потребности можно реализовать в командной игре и упорном стоицизме.

В мире портретов всё проще — вы индивид, вы произносите своё имя вслух и проговариваете что для вас является самым важным в противоположном поле, и не важно кто ваш партнёр — женщина или мужчина.

Всё ясно?

(Понятливые кивки и ухмылки).

***

Проговариваем обычно в позитивном ключе, без частицы НЕ, представляя образ в деталях. Так вот, существует такая вероятность, что если вы составили подробный портрет и прописали его от руки на бумаге, то вы встретите свою половинку в течение н-ного времени.

— простите, что значит н-ного? — голосок из пёстрой толпы.

— ну, допустим это от недели до трёх месяцев, в среднем.

— а почему н-ного то?

— ну, допустим я просто не захотел произнести оху-н-ного. Такой ответ вас устроит?

(Весёлые звериные оскалы, трепыхание крылышками).

***

— о, вижу что схватываете вы на лету, — подмигивает Стас-ездовой конь. — А значит, пора приступать. Олежек?..

— давайте познакомимся с членами первой, мужской команды, — Олег-волчара указывает хвостом на «Святую троицу». — Но-но, затолкай свою прыть обратно! — игры потом, сейчас батлы.

— п-понял.

— давай не п-понял, а сделал.

***

Итак, перед вами страстные любители оригинальных женских портретов — Нюхач, Кулинар и Потапыч. В запасных у команды Наложник. Я представлю вам каждого поочерёдно:

По-тапыч — он же — аквалангист — любитель ласт и тапок больших размеров. С ним вы всегда останетесь на плаву. Он же при взаимной симпатии предоставляет берлогу. Зацените его костюмчик медведя.

(бурные аплодисменты)

***

Ню-хач — он же — голый хач. Нудист. Он же — природное плотное шерстяное покрытие. Согреет вас и зимой и летом. Такие как он — шубу в рейтузы не заправляют! потому что у них нет ни того, ни другого в «ню» секте. Соответственно, Ню-хач у нас в костюме Адама.

(бурные аплодисменты)

***

Кули-нар — он же нар-Гоша. Любитель наминать булочки, и посыпать их белой «сладенькой» пудрой, слизывая её языком даже из самых труднодоступных мест. Кулинар у нас любитель твёрдой нажарки и остреньких ощущений, причём предпочтения отдаёт международной кухне.

Отдельный респект вашему костюму. Шеф-повар? — улыбается Стас ездовой-конь. — Что ж, вы весьма оригинальны и со вкусом подошли к делу: на груди — белый слюнявчик, на шее — галстук-поварёшка, и короткие пышные белые шорты с колпачком кулинара — на члене. Поделитесь со зрителями содержимым своей поварёшки.. что в белом пакетике? Пудра?

— пудра, пудра. Я любитель запудривать. Каждый желающий может подойти и попробовать сам. Сегодня я готовлю воооон в том углу, — указывает на фаллос-диван рядом с барной угловой стойкой главного зала.

(бурные аплодисменты)

Олег продолжает:

На-ложник — запасной двигатель прогресса. Он у нас сегодня инкогнито в чёрном плаще. Но по секрету скажу вам — он жгучий любитель наложить вам по крупному. И обычно он в этом не лажает. Предположительно — его плащ — непромокаемая простыня. Так что его услуги в любом месте и в любое время, где вам и ему приспичит.

***

Ну что-ж, поаплодируем стоя и перейдём к женской команде, — ездовой-конь потирает копытца, передавая эстафету ведущего трубочисту.

Женская команда у нас потрясающая. Потрясите. Вот так, девочки. А теперь я представлю вас публике, — Сер-гей входит в роль. — Первая участница у нас:

Нимфа — местная нимфоманка. Любит тест-драйвы. Обкатает любую модель. Сегодня в блестящей чешуе и готова извиваться змейкой под вами.

Поаплодируйте Нимфе!

***

Дегустаторша — пришла к нам с девизом «выжимка до последней капли». Любительница обзоров всего популярного, новых трудо-устройств и нереальных ощущений. Смакует не только на кончике языка. Сегодня она в лабораторном костюме и с колбой. Берегитесь плотоядные.

Покажем дружно трудо-устройства, пусть дегустаторша вдохновится!

***

Натурщица — не маленькая, не плюгавенькая. Красивее, чем её рисуют художники одним местом. Сегодня на ней только съедобная краска! Она в костюме стройной берёзки. Кто у нас тут любитель обнимашек с деревьями? Для обмена энергией.. Вам сюда, — волчара указывает на стройное деревце.

Поддержите красавицу воздушными обнимашками!

***

А в запасных у женской команды — Полировщица клюшек. Натрёт вашу клюшку до блеска. Простоите до следующего сезона. Полировщица у нас командный игрок. За один раз натрёт смазкой до двенадцати клюшек.

Ну что ж, надеюсь мы вас вдохновили. Берегите свои патлы, зверушки, не попадайтесь участникам под царапки.

***

Итак, команды представлены, а значит встаём в командный кружок. +М+Ж+М+Ж+М+Ж+, формируем нижние лепестки ромашки.

Каждому из вас предоставляется ровно минута, чтобы описать свои ценности и желаемые партнёрские прелести. Далее эстафета передаётся по кругу, но всегда от Мужчины к Женщине. Начинаем. Если заканчиваете раньше, произносите вслух — «эстафета» или «следующий».

(барабанный бой)

Первая минута пошла.., — торжественно произносит бритый волчара.

/Батлы/

Нюхач

— я — Адам, предпочитаю высоких и стройных, волосы средней длины но густые, также люблю когда дама отменно пахнет.

— что значит отменно? — вопрос ведущего.

— естественно, природно, смачно, без всяких там ухищрений, парфюмов и мыла. Мытьё без отдушки и желательно не чаще раза в неделю. Бритьё и того реже, чтобы ощущался природный ворс. Люблю колючек. Охотен идти на компромисс. Следующий.

Нимфа

— Ника. Я хочу, чтобы у мужика был огрооомный. Огромный хер и огромный талант им управлять. А ещё огромная выдержка. Рост, вес, цвет кожи и глаз в принципе не важен. Важен мотор. Маслица я всегда подолью.

Эстафета.

Потапыч

— имя прибито у меня на берлоге. Я люблю довольно большие «топотушки», чтобы почти мужской размер. Да, и пальчики чтобы длинные были, как у пианиста.

— н-на ногах? У-у пианиста? В-вы ничего не путаете? — вопрос из женской команды.

— как сказал, так и есть. Вот и где скажите мне, моя идеальная женщина?

–…. (командный ступор)

— пальчики должны обхватывать любые предметы, всё что под ноги попадётся, хватка должна быть отменной. Я бы научил мою женщину рисовать этими умелыми пальчиками, письма писать, и.. не только, — прикрывает мечтательно ворсистые глазки, — чтобы у нашей пары был шанс попасть в книгу рекордов Гиннеса.

Эстафета.

Дегустаторша

— я Марта. Люблю дегустировать стоя и лёжа, дома, вне и в позе 69. У моего идеала должна быть фантазия с выдержкой, даже если я его выжимаю по полной и по второму разу — если с первого не распробовала. Рост — от 180 см, вес — до 80 кг. Стройный и с гладко выбритым телом. Цвет волос и глаз не так важен. Размер и длина естества могут быть любыми.

Эстафета.

Кули-нар

— Гоша. Хочу встретить женщину, любящую всё делать вдвоём. Раскрепощённую, но в то же время строптивую. Хочу, чтобы она изображала мне кухонный стол для изысков. Такой миниатюрный под 150 см, легко складной, светлое дерево. Ноги от ушей. А посерединке жаркий очаг для нажарки и гриля. Ей должно нравиться быть моим приложением, мебелью. Блюда буду сервировать прямо на ней. Не важно, в кровати, гостиной или где-то ещё. Ну и, ещё желательно чтобы у неё была небольшая грудь и весьма пышный зад.

— а ваша женщина смеет вкушать во время любовных игр? — вопрос ведущего.

— тут без ограничений, будет брать всё что даю во время готовки, раскладки / посыпки, ну и в самом процессе. Понимаете, мне нужна маленькая да удаленькая, чтобы в процессе раскатки (допустим теста) на ней.. смогла устоять в любой позе.

В общем-то всё, следующий.

Натурщица

— попрошу без имени. Лично я люблю, чтобы у мужика всё натуральное было, — свернув губы трубочкой лепечет честная натур-морд-щица. — Не, ну в натуре, люблю. Натуральные мышцы, качнутые бицепсы, без всяких там инъекций и допингов. Чтобы кубики пресса через свитер проглядывали. А ещё волосы. Не люблю лысых. Важно, чтобы у моего мужчины была..

— коса до пояса? — ржёт Ню-хач, поигрывая грудными мышцами.

— попрошу не перебивать, мохнатенький. Важно, чтобы у моего мужчины была густая шевелюра, на голове естественно, — окидывает Ню-хача выразительным взглядом. — А в остальном всё гладко. А ещё, хочу чтобы любил различные позы из камасутры. Да, и ещё, чтобы у него был относительно маленький зад.

— что-то типа — плечи как у Ивана Поддубного, талия как у гончей? — поддевает уже Потапыч.

— ага, типа.

Ну, я кончила. Следующий.

***

(Толпа гудит, требует продолжения..)

Стас выходит в центр Ромашки и продолжает:

— что ж, кончила так кончила, — усмехается. — Молодцы. Неплохо. А теперь хотелось бы привести вам пример портретной техники из толпы. Кто у нас тут из постоянных игроков клуба? Воот, вы Фил. Какой ваш никнейм?

– Вздымщик.

— прекрасно. Выходите на серединку, поближе ко мне и расскажите нам о составляющих вашего портрета и об успехах.

— ну-у, — мнётся пухленький лысоватый Вздымщик, — в общем-то.. ладно. Слушайте. Зачитаю, — достаёт из кармана затёртый до дыр тёмно-серый блокнотик. Прокашливается в кулачок и краснеет, напоминая Вовочку из детского садика, стоящего на табуретке посреди зала и заикающимся голоском рассказывающего стишок:

«Я — Фил, имею полное право на личное счастье. Моя идеальная партнёрша каждый день меня радует, она:

улыбчивая блондинка ростом 165-175 см, ноги от ушей, губы пухлые, упругие титьки с пятым размером, целка или по крайней мере очень тесные дырочки. В идеале ни разу не трахалась до меня. Скромная. Хорошо готовит. Мне не перечит. Извините, поправочка — без частицы НЕ — у нас полное взаимопонимание».

(Вокруг свист и командное улюлюканье).

***

— оу, вот это портрет, отлично Фил. Сколько времени в неделю вы уделяете портрету и техникам привлечения второй половинки?

— ну-у, по 15 минут утром и по 15 минут вечером, уже две недели. Читаю вслух и представляю образ моего идеала. Пробую ощущать и испытывать яркие эмоции, как учили на тренинге. Ну там пощупать, потрогать, погладить, ощутить вкус и размеры.., — Фил закрывает глаза и обводит руками призрачный образ своего идеала, в виде песочных часов.

— поделитесь с нами своими успехами? Сколько (простите) целок вы повстречали?

— нуу, была тут одна.., — краснет как пасхальные яйца.

— почему была? куда вы её отослали, Фил?

— ну, в общем, я забыл указать возраст. Она была старше на двадцать лет.

— ух, какой раритет. Где целёхонький откопали?

— где-где, не спрашивайте. Уже закопал. В общем, в портрет со вчерашнего дня добавляю возраст — до 35.

— весьма поучительно, спасибо Вздымщик.

***

И о чём же нам говорит этот опыт? — обращение к публике.

— что и в этом возрасте можно быть первопроходцем, — ржач из зала.

— а также о том, что портреты реально работают. Хотите целомудренную? → прóсите целомудренную → получаете целомудренную. А детали это уже детали. Тут нужно всё уточнять в подробностях и заранее. А то закопаете своё счастье как Фил. Запись на портретные мастер-классы у нас на рецепции, после бала. Обязательно приходите.

***

Итак, продолжаем, пока не прозвенел гонг нашего грандиозного бала, на всё про всё у нас всего десять минут, — громкий хлопок с потиранием серых лап, — идём на следующий круг — задания усложняются:

к ромашке добавляем новые лепестки, вход свободный — есть желающие из зала?

На каждую фразу есть десять секунд. Помните правило? Всегда Ж vs М.

За второй круг у нас ответственны «запасные». Здесь вполне допустима реклама вашей мохнатки (всё в стил-е-бала) или вашего самого «близкого друга».

(Гон-нннг!)

***

На-ложник

— люблю грязных и мокрых по-кладистых сучек.

Полировщица клюшек

— обожаю подбирать клюшки одной длины.

Зоо-фил

— ищу верхнюю — отдам свой поводок в хорошие руки.

Злато-попка

— кошелёк должен быть толще члена (высижу твои золотые яйца).

Тестер

— протестирую вас сидя, стоя и лежа, в движении и без, с косметикой и без, с зубами и без. Любые возраст, длина, толщина, ширина, глубина.

Подавальщица

— подаю только на VIP вечеринках.

Обкатчик

— люблю когда ко мне сами подкатывают.

Дегустаторша в третьем поколении

— обожаю ромашки, больше лепестков — шире фантазия — гуще опыт. И вообще, всё новое — хорошо забытое старое, а посему дегустация со мной всегда по накатанной. Наши три поколения знают вкус ваших трёх поколений.

Дальнобойщик

— бью струёй метко, посерёдке и чётко. За час — десять раз.

Поло-мойщица

— выведу вас на чистую воду и вы сразу определитесь какой у вас пол.

Гон-щик

— я хорош в этом деле и я не гоню (сопровождается танцем дикобраза в брачный период).

Наездница

— только породистые жеребцы (поднимает над головой листок с номером телефона).

Дрессировщик

— люблю упругие как футбольный мяч жопы, чтобы пружинили и подпрыгивали. А когда мне надоест, сами катились в угол.

Банщица

— со мной либо в баню, либо в бан. Есть желающие спариться? Плётки самые натуральные, для любителей потвёрже — дуб дубом, неженкам — обещаю ласковые касания нашей берёзки.

Долбёжник

— чем уже / меньше дупло, тем темнее в глазах. Дупло, откликнись пожалуйста.

Херо-Иня

— ты мой херо-ин, а я твой янь. В поисках тантриста и нирваны.

Капельмейстер — живо-писец

— капаю на живот, на лицо и на спину, а не на нервы. Аккуратен. Пуантилизм на публике — моё кредо. Могу в форме цветочка. Зрителю будет сразу виден психологический портрет каждого задействованного лица.

Дозировщица

— принимаю дозированно — 1 с утра и 2 вечером. От вас — чисто-плотность.

Натурал от Бога

— ищу верующую в меня, которая будет довольствоваться малым.

(Гон-ннннг!)

***

— итак, — ржёт бритый волчара, — десять минут пролетели скорострелом, подводим итоги:

золотая дождливая серединка портрета женщин у нас:

«стройная, покладистая, большие ноги от ушей, узкие дырочки, чёткие бугорки, упругие мячи, хорошо готовит и отлично сосёт. Умеет прикидываться — мебелью и не только. Верующая — верит партнёру беспрекословно. Моется когда моется. Не раритет..»

— и зарплаты ей в пять копеек хватает, — ржач из зала, — и мозги не ебёт!

— а ещё, — второй выкрик из зала, — отпускает партнёра с мужиками на дачу, а сама рубит капусту и пироги печёт.

***

Волчара поднимает большой палец вверх, одобрительно ухмыляясь, и продолжает:

как по мне, идеальный женский портрет, а вот портрет идеального мужичка-среднячка по мнению наших букашек:

«силён и огромен — что член что кошелёк, породистый и умелый. С большой шевелюрой но гладко-выбритым телом. Смелый. Желательно круглосуточной выдержки. Любит полировку и смазку».

Что-то ещё?

— причесон в н-ном месте!

— в каком-каком? — ржёт волчара, прикидываясь овечкой.

— ну, в оху-н-ном, — нетерпеливый выкрик из зала.

— продолжайте.., — подбадривает.

— чтобы представал в разных образах с разным убранством, «пудель» там, «ушки спаниельки»…, или «зализанный лоллипоп».

––

— эй, чувиха, ну нам как бы тоже не хочется коврик лизать, — подпрыгивает кузнечик.

— не вижу проблемы, зелёненький, не хочешь — не лижешь, не можешь — не лижешь, не допрыгнул — тоже не лижешь. Делов-то.

— ах ты патла..

(Гон-ннннг! Гон-нннг! Гон-ннннг!)

***

— так, гоны и гонги у нас отыграны, — перебивает Олежек зелёную прыть, — собираемся в паровозик-хороводик и плавненько едем в соседний зал. Чух-чух-тык-дыг..

Батлы обязательно отыграем снова, и скажу по секрету, что в следующий раз ожидаем команду «сто-рож»!