Мать и дочь. Как исцелить свою внутреннюю девочку от душевных ран и стать счастливой

Татьяна Якубовская, 2023

Когда отношения матери и дочери можно назвать сложными? Почему взрослая женщина так зависит от своей мамы и временами (или постоянно) испытывает злость к ней? Как справиться с болью от такого общения? Если вы испытываете эмоциональные качели от любви до ненависти, то с этим важно разобраться уже сейчас.Психолог Татьяна Якубовская дает понимание о глубинных механизмах связи «мать-дочь» и конкретные шаги, чтобы эмоционально отделиться от матери, больше не зависеть от ее настроения, чувств и манипуляций.Эта откровенная книга для взрослых дочерей, которые хотят залечить душевные раны, полученные от материнской нелюбви и научиться жить по-другому, не возвращаясь в прошлые детские переживания. Вы можете стать счастливой, не оглядываясь на маму. Достаточно прочесть книгу, чтобы увидеть доступ к своему счастью.

Глава 4. Почему дочь всегда виновата

Мать винит взрослую дочь в своих трудностях и проблемах. Она считает, что дочь — неудачница, неумеха, она ничего не сможет сделать правильно. Но так ли это на самом деле?

Взрослая дочь, вероятнее всего, уже достигла многого в жизни. Она, возможно, получила профессиональное образование, имеет работу, где ей доверяют и уважают, создала семью и родила ребенка. Все это и есть достижения, которые матери стоило бы признать и ценить.

Одной из причин такого отношения к дочери могут быть личные внутренние и внешние трудности самой матери или собственные нереализованные ожидания от себя. В связи с этим мама смотрит на дочь как на объект, который не оправдает ее надежд и мечтаний. Она может просто не понимать, что дочь уже выросла и что она больше не может контролировать ее жизнь.

Если вы сталкиваетесь с таким отношением матери к себе, то знайте: вы не одиноки. Эти трудности знакомы многим дочерям, в том числе и мне. Каждая вторая женщина, обратившаяся ко мне, имеет вину, которую вменяет ей родная мама. Вот лишь часть переживаний моих клиентов.

Примеры из практики

Олеся, 29 лет.

Уже почти 2 недели мы не общаемся с матерью. Дело в том, что я простыла, подхватила инфекцию. В последнем разговоре мать упрекнула меня в том, что у меня слабый иммунитет, я не занимаюсь спортом, не ищу себе мужа и живу скучно. На мою реплику «мама, не начинай», она сказала, что тогда вообще не будет со мной разговаривать. Мне очень тяжело и больно. Я понимаю, что мама — это святое, и она всегда права. Но постоянно считать себя виноватой уже нет сил. Из-за этого у меня появляются суицидальные мысли. Сама звонить боюсь, не хочу тревожить маму, и боюсь, что она опять наговорит мне обидных слов. Мы живем в разных городах, общаемся только по видеосвязи. До этой ссоры созванивались каждый день по скайпу. Теперь мама туда принципиально не заходит. Мне морально очень тяжело.

София, 35 лет.

Я рождена от женатого мужчины, который со мной не общается всю жизнь. Мама потом встретила другого, полюбила, вышла замуж, развелась. До сих пор одна. На мне срывалась всю жизнь из-за того, что отец бросил сразу, как узнал о беременности. Мать работает много лет учителем, очень эмоциональная. Сколько себя помню, постоянно ругаемся с ней. Я была замужем, родила дочь. Стали жить с мамой. Всегда мечтала уйти от нее и обзавестись своим жильем, но муж оказался наркоманом, и долго мы не прожили. На мне клеймо виноватой. Мать винит меня из-за своих неудач с мужчинами. Она очень властная, постоянно критикует, ругает. Это все слышит моя 12-ти летняя дочь. Я стала замечать, что так же веду себя с ней. Как будто бы тоже виню ее в своих любовных неудачах.

Вера, 52 года

У меня уже совсем взрослая дочь, не замужем. Молодого человека никогда не было, умница, отличница, домашняя девочка, а теперь два года как в секте, обработанная на отрыв от семьи, принимает алкоголь. И мама на девятом десятке имеет кучу обид на меня. Обвиняет в том, что я неправильно построила жизнь, родила без мужа, из-за чего и дочка не замужем. Сложно взаимодействовать с неадекватными, но родными людьми. Мать любые мои действия воспринимает с критикой. Дочь же считает меня врагом, агрессии не скрывает, оскорбляет, открыто идет на разрыв с семьей и манипулирует отношениями с моей старенькой мамой. Говорит, что не желает подчиняться матери, как это делаю я. Выразила дочери мнение о причастности к секте и зависимости от алкоголя, но только осложнила отношения. На старенькую маму не обижаюсь, но чувство вины просто съедает меня. Прекратить общение с каждой я не могу и, думаю, не вправе. Два года приходилось выживать рядом с ними. Теперь съехала, но постоянно думаю, правильно ли поступила, пытаюсь все контролировать.

Татьяна, 35 лет

Мать видит во мне «гадкого утенка» тогда, когда не соглашаюсь с ее мнением. Разговор, который она начинает с конфликта, в 90% заканчивается обвинением меня во всех тяжких поступках. А именно: не так воспитываю детей, не уважаю мать, плохая хозяйка и жена, плохой специалист. Мама часто угрожает неприятными последствиями. Если я не заглажу свою вину, сделав так, как она хочет, то меня ожидают беды, психиатрическая больница, ближайшая смерть. Со всем этим тяжело жить и дышать, когда мать рядом. Я становлюсь мгновенно маленькой и напуганной девочкой, которая осталась одна и не может попросить помощи. Манипуляции мамы на чувстве вины выбивают из семейного и рабочего процесса так, что я внезапно становлюсь никчемной, неуверенной, плохой дурочкой. Жить в таких отношениях очень тяжело, ведь мама остается в моем сознании как самая главная женщина — любящая, поддерживающая и заботливая. Но по факту это не так. Сложно признавать, что мать не является таковой и это моя иллюзия.

В таких ситуациях маловероятно адекватно общаться с матерью, показывая ей свои достижения и успехи. Слишком велик риск, что она все обесценит, и это еще больше выведет дочь на негативные чувства. Она не понимает, что у дочери есть своя жизнь, свои интересы, свой опыт. Многие матери остаются в несгибаемой позиции по отношению к дочери: контролирующей, властной, эгоистичной, обвиняющей, осуждающей и деспотичной, потому что были такими всегда и принимают свое поведение за норму. Поэтому часто бессмысленно ожидать от них изменений. Гораздо эффективнее меняться самой, избавляясь от иллюзий, учась не реагировать переживаниями на материнское поведение.

Я убеждена, что адекватная мать будет поддерживать дочь, гордиться ею, а не винить за все, что происходит.

Практическая часть

Представьте себя той маленькой девочкой, которой мать вменяла чувство вины, и скажите ей: «Я разрешаю тебе не быть виноватой, потому что я так решила. Я уже взрослая и принимаю самостоятельные решения». Говорите до тех пор, пока ваш голос не станет убедительным и уверенным. Обнимите себя маленькую за плечи и примите в воображении девочку как часть своей личности.