Жизнь в свою пользу: фокус на себе

Татьяна Другова, 2024

То, как мы живем, какие эмоции испытываем и какие решения принимаем, зависит от нашего состояния. Независимо от того, сколько вам лет, где вы живете, как выглядите, что с вами происходило прежде, можно в любой момент повернуть жизнь в иное русло. Если захотим, мы будем счастливыми, изобильными, достигнем любых вершин. Возраст не преграда, все ограничения у нас в голове. Жизнь может начаться и в 50, и в 60, и в 70 лет! В состоянии целостности, эмоциональной наполненности, драйва вы всегда, в любом возрасте будете чувствовать себя в расцвете сил. Когда человек на своем месте и в своей роли, то ему действительно подвластно все. Для кого эта книга? Для тех, кто хочет в любом возрасте оставаться в ресурсе, дышать полной грудью и жить полной жизнью. Cохранен издательский макет.

Часть I. Синдром законченной жизни

Глава 1. Как мы ускоряем старость

Лицо. Чье это лицо уставшими тусклыми глазами разглядывает меня из зеркала? Неужели это я? Когда я успела так постареть?

Тело. Какая вялая кожа, какие дряблые мышцы! Да, тело не вернешь, оно будет только еще больше увядать, покрываться морщинами и обрастать целлюлитом, будь он неладен.

Здоровье. То тут кольнет, то там стрельнет. Колени скрипят, шея хрустит. Давление скачет. Говорят: «Ну что вы хотите? — Возраст!..»

Кому я теперь нужна? Детям? Они выросли, зачем им мамка? Мужчинам? Смешно… Я уже не настолько привлекательна и сексуальна, да и посмотрите, сколько вокруг юных девчонок покроя «губы-попа-грудь», куда мне с ними тягаться!

Уже ничего не будет так, как было когда-то. Все. Жизнь безвозвратно прошла…

Да, можно рассуждать подобным образом, и дела действительно будут обстоять именно так. Я тоже однажды подумала: «Ну, наверное, все, здравствуй, старость». Но следующей мыслью было: «Подожди, оглядись, а есть ли те, которым столько же лет, но у них не “все”?» Я целенаправленно выискивала, кто из успешных мировых знаменитостей не поддался на установку, что после 50, 60, 70 лет жизнь закончилась, кто по сей день сияет на звездном небосклоне, выступает в качестве моделей и удивляет красотой. Долго искать не пришлось — все они на виду! Пожалуйста:

Синди Кроуфорд, супермодель, актриса, предпринимательница, автор книги о модельном бизнесе — 56 лет.

Джулианна Мур, актриса, писательница, признана одной из самых красивых и влиятельных женщин мира — 62 года.

Шэрон Стоун, актриса, продюсер, модель — 65 лет.

Хелен Миррен, актриса, сыгравшая нескольких королев — от английской Елизаветы I до российской Екатерины II, — 78 лет.

Конечно, я привела далеко не полный список, но и этих примеров хватит, чтобы поверить: возраст не помеха и не причина вешать на себя табличку «Конец фильма». Потом, как по заказу, мне попался ролик про инструктора по фитнесу — 88-летнюю женщину (назвать ее бабушкой язык не поворачивается), выглядит она великолепно и чувствует себя так же. Примечательно, что спортом она занялась только в 50 лет по совету своего доктора, к которому обратилась по поводу больного колена. И я подумала: «Ведь у меня еще как минимум 30 лет активной жизни! Да я еще и не жила!» Я представила себе, что тоже могу стать примером для людей, которые думают, как когда-то думала я, что бабий век — 40 лет и что после выхода на пенсию я просто обязана медленно, но верно распадаться на молекулы. Уже тогда я подозревала, что это не так, а теперь с опорой на собственный опыт утверждаю: «Неправда! Все зависит от нашего состояния». Большинство установок, доставшихся нам чуть ли не из доисторического пещерного времени, мы не проживали сами, и они к нам не имеют никакого отношения.

Моя жизнь — только моя, и ни у кого такой нет. Ваша жизнь — только ваша, и вы уникальны. Вот это осознание своей уникальности и эксклюзивности и называется «Мое кайфовое, драйвовое состояние», когда нам по 60, 70, 90 лет, а мы проявляемся на все 100 % и не только не скрываем, а, наоборот, подчеркиваем свой возраст как приоритет. Это чистое состояние принятия себя.

Что мешает нам жить в таком состоянии?

1. Установки, убеждения, страхи

Из установок, убеждений, страхов, из привычки видеть вещи такими, какими мы их видели раньше, складываются стереотипы.

Какой у нас стереотип восприятия женщины 50+? Помните, как у классиков? Анна Каренина в свои 28 лет уже описывалась как зрелая женщина. В «Евгении Онегине» мама Татьяны Лариной названа «очень милой старушкой», хотя ей было меньше 40 лет. Иван Тургенев в «Дворянском гнезде» так описывает мать Варвары Коробьиной: «…Сморщенная и желтая женщина лет сорока пяти <…> с беззубою улыбкой на напряженно озабоченном и пустом лице». Таких примеров можно найти множество, и действительно, вплоть до недавнего времени, особенно в нашей стране, к женщине, после того как она выходила на пенсию, относились уже чуть ли не как к отработанному материалу. Она воспринимала себя аналогично, и ей даже в голову не приходил вопрос: «А может ли быть по-другому?»

Вероятно, тогда по-другому было невозможно, но времена меняются. Если несколько десятилетий назад женщину в 50 уже старались не брать на работу, потому что ей осталось чуть-чуть до пенсии, то сейчас это очень активный возраст. Помню комичную ситуацию, когда в 55 лет я пришла в пенсионный отдел. Я обратилась со стандартным набором вопросов по поводу того, какие документы нужно собрать и предоставить для оформления пенсии. А мне ответили: «Девушка, что вы тут людей отвлекаете? Все равно будет нужно личное присутствие того, кто у вас выходит на пенсию. Вот пусть он и приходит».

Правда, иногда и теперь, какая бы я ни была осознанная, нет-нет да и включится во мне установка, что из-за возраста меня могут не принять. Скажут: «Ой, ей уже столько лет! Зачем она нам нужна? Ей совсем чуть-чуть осталось». Но ведь это «скажут» тоже моя установка, а на самом деле с чего я взяла, что так будет? С того, что так говорили кому-то когда-то? Так это было раньше и не со мной. Это было до эпохи фитнес-клубов, тренажеров, развитой косметологии, нутрициологии, новых методов психологии — всего того, что позволяет нам оставаться в ресурсе долгое-долгое время.

Наша задача: проработать установки, убеждения и страхи, поставив их на службу жизни.

2. Нелюбовь к себе

Неприятие тела, имени, фамилии, пола, возраста, внешности, веса, роста, родителей, вероисповедания, национальности, города, страны, статуса, окружения, прошлого опыта — все это составляющие нелюбви к себе. И пока она есть хоть на сотую долю процента, нам не удастся достичь внутреннего гармоничного равновесного состояния.

Наша задача: принять себя и осознать, что каждый человек — идеальный элемент идеального мира.

3. Внимание, направленное на ожидание старости

Важно не только то, куда мы смотрим, но и то, на чем фокусируемся. Где фокус внимания — там и энергия. Куда мы направляем энергию — то мы и усиливаем. Например, происходит какое-то событие. Если мы впадаем в панику, если все наши разговоры только о случившемся, если мы держим фокус только туда, то вокруг сгущается и усиливается негатив. Так же и с ожиданием старости: концентрируешься на том, что впереди неизбежное увядание — усиливаешь и ускоряешь его. Ждешь старости — она неизбежно настигает. Собственные ожидания подкрепляются паттерном из памяти: например, бабушка или мама говорила: «Ой, мне уже столько лет, да что с меня взять? / Да что я уже могу? / Да кто я уже?» И ты так же думаешь, что старость не радость.

А что если вместо того, чтобы обреченно вздыхать над морщинками, целлюлитом и обвисшей кожей, оглядеться вокруг и задаться вопросом: «А есть ли женщины, которым столько же лет, но они подтянутые, красивые, активные, не ноющие?» Есть, конечно! А что они делают для этого? Занимаются собой, своим телом, соблюдают диету. Они не сравнивают себя с кем-то, а живут из другого внутреннего состояния, они успешные, они сияют. Так фокусируйся на этом, будь в этом поле! Совершай действия, направленные на сохранение молодости, и останешься интересной, востребованной, нужной, красивой. Переключи внимание на окружение, общение, получение наслаждения. Ты можешь фиксироваться на неприятии возраста и страхе перед старостью, оставаясь в негативе и усиливая его, а можешь переместить свой фокус: «Зато именно благодаря тому, что мне столько лет, у меня есть столько всего в жизни!»

Не зацикливайся на одном и том же канале, не смотри одни и те же передачи. Ведь, садясь за руль, мы, даже когда включаем навигатор, все равно смотрим в боковые зеркала и зеркала заднего вида, мы постоянно меняем свой фокус. Меняя фокус внимания, мы можем изменить внутреннее состояние и, как следствие, свой жизненный сценарий. Например, мои кардинальные изменения начались тогда, когда я стала воспринимать свой возраст как преимущество, благодаря которому я получаю бонусы от жизни. У нас крепкий брак с мужем, взрослые дети, подрастают внуки. Моя экспертность — тоже заслуга возраста. Пройденные жизненные уроки дают мне уверенность в себе. Во мне столько ресурса, знаний и опыта, что я могу этим делиться, и мне верят. Такой, как я, больше нет, я эксклюзивна.

Наша задача: научиться рассматривать любое жизненное событие и явление объемно, видеть не только минусы, но и плюсы, и фокусировать внимание именно на плюсах.

Решением этих трех задач мы и займемся в этой книге.

Глава 2. Начну с понедельника. От синдрома отложенной жизни к синдрому законченной жизни

Думаю, что нет человека, который хоть изредка, но не откладывает что-то на потом. Когда этих дел становится все больше и откладывание превращается в привычку, возникает синдром отложенной жизни.

У этого явления две причины. Первая — относительно уважительная. В отношении человека у общества есть обязательные требования, облеченные в форму самых частых вопросов от окружающих: «Когда ты женишься?», «Когда ты родишь ребенка?», «Когда ты пойдешь на нормальную работу?», «Когда ты поступишь учиться?»

Получить профессию, завести семью и завести ребенка — must have каждого, с точки зрения общества. Где-то подсознательно эти три задачи, повторяющиеся из поколения в поколение, постоянно в нас включены, и именно они заставляют отложить на потом то, что в сравнении с ними кажется не таким значимым. Требования общества вытекают из опыта прошлого (так было у мамы, папы, бабушки, дедушки) и обуславливают такой феномен, как вещи, которыми мы никогда не пользуемся. Сервизы и праздничная скатерть, годами дожидающиеся повода покрасоваться перед гостями; нарядная одежда, которую сначала жалко надевать, а потом, когда она выходит из моды, единственным ее уделом становится наполнять платяной шкаф; красивые функциональные предметы, которые лежат в укромном уголке, потому что мы боимся их испортить, поцарапать и, вообще, прекрасно обходимся и без них. Все эти «безделушки» ждут своего никогда не наступающего часа, потому что не являются насущными, обязательными для исполнения трех главных общественных задач.

С обществом все понятно, но есть вторая причина: то, что нас самих заставляет откладывать жизнь. Это требования человека к самому себе: «Когда у меня появится что-то, вот тогда я сделаю то, что входит в мою личную категорию must have», «Когда я добьюсь успеха (получу должность/начну получать хорошую зарплату и т. д.), тогда уже заведу семью», «Когда приведу в порядок внешность, вот тогда начну ходить на свидания», «Когда меня пригласят выступать на телевидении, вот тогда я пойду к стоматологу и сделаю зубы», «Когда что-то заболит, вот тогда займусь своим здоровьем», «Когда выплачу кредит, смогу себе позволить купить то, что мне хочется».

Этих «когда» неизмеримое число:

• «Когда дети пойдут в школу, вот тогда…»

• «Когда дети окончат школу, вот тогда…»

• «Когда куплю новую квартиру, вот тогда…»

• «Когда перееду в другой город, вот тогда…»

• «Когда поменяю профессию, вот тогда…»

• «Когда пройду еще одно обучение, вот тогда…»

Мы откладываем планы, реализацию, пока что-то не сделаем, перекрываем себе возможность наслаждаться и приобретать для себя. Каждый раз мы придумываем условие, чтобы отложить жизнь. Зачем? А затем, что это позволяет нам вообще ничего не делать, пока не наступит призрачное «вот тогда». Зачем переклеивать обои в старой квартире, менять ручку двери, чинить дверцу шкафа, если мы надумали переезжать? «Вот похудею, тогда и начну ходить на собеседования и искать новую работу. А пока могу и не искать». «Вот пройду еще парочку курсов, тогда и начну зарабатывать сама. А пока могу и не зарабатывать».

Иногда мы выдаем «вот тогда» за мотивацию. Выступление на публике — мотивация сделать голливудскую улыбку. Новая должность — мотивация пойти на курс повышения квалификации. Не заблуждайтесь — так не работает! Это не мотивация, а повод отложить возможности до какого-то назначенного события. Мы придумываем его, чтобы не делать лишних телодвижений, не рисковать. Мы не реализуем возможности, которые есть сейчас. Мы не живем сейчас — и потом не будем жить. Это обычный прием нашего мозга, придумывающего причину, по которой не надо идти на собеседование, на фитнес, к стоматологу. Причину, по которой позволяем себе не делать то, чего не хочется делать.

Заглянем глубже, чтобы разобраться, откуда берется привычка откладывать. Когда ребенок не хочет спать, а хочет конфетку, мама говорит ему: «Давай сначала поспим, а потом я дам тебе конфетку». Когда не хочет обедать, а хочет гулять, ему говорят: «Давай сначала покушаем, а потом погуляем». Этот алгоритм включен в нас с детства. Он для нас ясен и активируется в случае, если я не хочу что-то делать или не уверена в результате. Например, не уверена, что, пойдя на свидание, понравлюсь этому парню, потому что я не такая стройная. Вот когда похудею, тогда пойду. Да не пойдете! Вы не уверены в результате и начинаете уговаривать себя вообще отказаться от затеи.

Не делать то, что не хочется, или то, в чем сомневаемся, — это ловушка мозга. Мозг потребляет 25 % всей генерируемой организмом энергии, и его главная задача — сохранить для себя эту энергию по максимуму. И тогда он говорит нам: «Да зачем тебе это надо? Вот когда рак на горе свистнет, тогда и сделаешь». В мозг вшито понимание, что можно отложить до какого-то события. Это легко в нас встраивается, и мы легко этим пользуемся. Мозгу вообще легко слепить любое обоснование, он в этом направлении гениальный парнишка. А какие последствия? Отношений не случится, свидания не будет, работа не найдется, что-то не приобретется. Так тоже можно, если вас это устраивает. Но если вы хотите все-таки другого результата, то с гениальным парнишкой придется учиться договариваться на ваших условиях.

Посмотрев на список отложенного, вы увидите, что оно очень даже важно для вас, но вы все это задвигаете и своим решением декларируете миру: «Не сейчас», «Пусть подождет», «Потом», «Начну с понедельника». Таким образом вы голосуете за то, каким хотите видеть мир. А мир — это стол заказов. По вашему запросу он создает вокруг то, что вы транслируете, а все, что откладываете на потом, на чем не акцентируетесь, он расценивает как неважное, неценное, ненужное и ставит в самый конец очереди.

Конец ознакомительного фрагмента.