С улыбкой по жизни

Тамара Шелест, 2021

Сборник весёлых анекдотов и миниатюр. Сборник объединил в себе множество весёлых и коротких сюжетов из жизни. Они подарят читателю хорошее настроение и улыбки. Лёгкий и понятный юмор отвлечёт от тяжёлых будней и скрасит скучный вечер.

«С улыбкой по жизни»

***

— Папа, зачем нужна математика?

— Чтобы деньги считать.

— Пап, а дай мне деньги, я посчитаю.

— У нас их нет, сынок.

— Ну и зачем нам тогда математика?

***

— Где мои носки? — спросил муж жену.

— Не знаю, наверное, там, где снял.

«А-а точно!» — подумал муж, вспомнив соседку Наташку.

***

— Дяденька подержите собаку.

Мужчина взял поводок, и собака его укусила.

— Зачем ты мне дал свою собаку, она же кусается!

— А я хотел проверить, кусает она чужих или нет…

***

— Светка, зачем ты в поход утюг взяла? Там тока не будет!

— А я с удлинителем взяла, видишь, провод за нами тянется.

***

Сегодня в метро подала милостыню девушке в рваных джинсах. Так она очень обиделась. Видать мало дала.

***

— Жена, я принёс тебе подарок на 8 марта!

— Покажи!

— Вот — розовые очки! Теперь тебе всё будет нравиться.

***

Мужик выходит из душа.

— Фу-у-х, надушился!

***

— Мама, а кто написал роман Пушкина: «Мой дядя самых честных правил…»

— Как кто? Остолоп! Евгений Онегин, конечно!

— А вот ещё вопрос: Кому писала Татьяна Ларина письмо?

— Вот как ты учишься? Всё у матери спрашиваешь. Пиши: Пушкину.

***

— Ну ты вчера напилась! Такое вытворяла!

— А что такое? Я не помню.

— По новостям посмотри.

***

Герасим шёл по двору. Корова метнулась в сторону.

— «Ещё утопит», — подумала корова.

***

— Я отдала тебе годы жизни!

— То-то я думаю, что я так быстро состарился!?

***

— Жена, смотри, я дырку в пододеяльнике нашёл!

— Это не дырка. Через эту прорезь я одеяло внутрь засовываю.

— А-а вот в чём дело! А я всегда думал, как это, большое одеяло в пододеяльник попадает!

***

В ГАИ:

— Мы забираем ваши права.

Дама:

— Вы не можете этого сделать.

— Почему это?

— Права женщин защищены законом!

***

Метеопрогноз:

Сегодня небывалая жара, оставайтесь в тени.

Теневой бизнес облегчённо вздохнул.

***

Реклама:

Лучший пятновыводитель! Выведет все пятна и даже тёмные пятна с вашей биографии!

***

Дед со склерозом идёт домой. Забыл, где живёт. Заходит в чужую квартиру, а там какая-то бабка сослепу приняла его за своего деда. Накормила и спать уложила. Приходит родной дед и видит чужого в своей постели. Он на бабку:

— Ах, ты старая! Не угомонишься всё!

***

— Ты почему до сих пор один?

— Да, как подумаю: вот женюсь, а вдруг она меня разлюбит. Разведёмся, детей заберёт. Квартира ей достанется. Я пить начну. Бомжём стану и умру под забором. Зачем мне такая жизнь?

***

— Давай споём. Запевай!

Друг бёрёт 100 грамм и запивает.

–Ты что? Я говорю, песню запевай.

— А я что? Я и запиваю твою песню. Ты пой, пой, а я буду запивать…

***

— Дорогой, меня сегодня облайкали.

***

Новенький беседует с будущим коллегой:

— Сейчас здесь все мужчины, раньше были только женщины, но они ушли в декрет. Одна осталась.

— А начальник у вас, значит, мужчина?

— Да. Как вы догадались?

— Ясно… Выходит, когда последняя женщина уйдёт в декрет, он примется за нас?

***

Вот зима, сморозила глупость: пришла в августе…

***

В автобусе пьяный мужчина положил голову на плечо рядом сидящей женщины.

— Мужчина, не прислоняйтесь!

— А я что, в метро?

— Нет, не в метро.

— А вы, случайно, не дверь? — спросил мужик, еле ворочая языком.

— Не дверь.

— Ну вот и хорошо, — и опять положил голову на её плечо.

***

— На что жалуетесь, больной?

— Да вот, доктор, там болит, здесь колит.

— Вот вам направление на анализы, потом придёте.

Мужик сдал анализы приходит к врачу.

Врач разглядывает результаты.

— Да у вас всё в порядке, больной. Вы здоровы!

— А почему вы тогда называете меня — больной?

— Раз пришли в больницу, значит — больной.

— Ну ведь анализы хорошие. Так я больной или здоровый?

— Здоровый. Не морочьте мне голову идите уже домой.

— Это вы мне морочите голову, зачем я тогда сдавал анализы!?

***

Санитар везёт больного в морг. Навстречу ему врач.

— Петров, куда ты его везёшь?

— В морг.

— Почему это вы живого больного везёте в морг?

— Так я слышал, как Сергей Петрович сказал: «Ему осталось жить десять минут». А у меня дежурство кончается через пять минут. Кто потом его увезёт?

Врач со вздохом:

— Петров, Сергей Петрович сказал это о своём ассистенте, потому что того вызывает на «ковёр» главврач…

***

— Ой! Я прикусила язык. Теперь отравлюсь.

— Почему это?

— Мне муж всегда говорил, что у меня язык ядовитый. А он химиком работает и знает, что говорит.

***

— ГОСПОДИ, люди всё ропщут. Плохо живут.

— Они всегда так думают. Сколько благ им не дай, всегда недовольны будут.

— Так ты же их создал такими.

— Такими их сделали блага.

— Так не давай им их.

— Не могу, люблю детей своих, вот и балую.

— Выходит, их губит твоя любовь?

— Выходит…

***

Пьяница муж говорит жене:

— Жена неправду ты говоришь, что черти полосатые.

— Когда это я говорила?

— Да вот, хоть сегодня. Ты кричала на детей: «Черти полосатые!»

— Ну и что?

— Так вот, видел я их вчера. Они, мать, чёрные и ма — а — аленькие!

***

В раздумье Мюллер постучал ручкой по столу.

— Застукали, — подумал Штирлиц.

***

Прилетает комариха к комару в гости:

— Есть будешь?

— Я сытая, крови напилась.

— Вот бабы! Всё бы вам кровь чужую пить?!

***

В трамвае бабушка смотрит на дырявые джинсы парня.

— Верно тяжёлые нынче времена, люди в рванье ходят.

***

У зубного врача.

— Доктор, вы мне здоровый зуб выдернули.

— Что вы кричите! Больной зуб удалять дороже.

**

У окулиста после операции:

— Доктор, вы обещали убрать косоглазие.

— Я убрал.

— Раньше мои глаза в разные стороны глядели, а теперь у носа собрались.

— Ну, больной, хватит уже по сторонам глазеть, пора и на себя обратить внимание.

**

У друзей застолье. Один из них предложил тост — легенду.

У четырех братьев умирал отец. Братья выглядели опечаленными. Вышел нотариус:

— Ваш отец завещал вам своё состояние.

Братья заулыбались, не скрывая счастливых лиц.

Через неделю врач им объявил:

— Ваш отец выздоровел. Прогнозы благоприятные.

Братья разочарованно разошлись по домам.

— Так давайте выпьем за то, чтобы мы никогда не разочаровывали наших детей!

***

В цирке тигры сели в кружок, дрессировщик кричит:

— Алле!

Но никто не прыгает через огненное кольцо. Тогда он показывает им пример и прыгает сам. Тигры опять сидят. Дрессировщик прыгает снова и снова.

Тигры:

— Братья, уходим, пусть прыгает. У него хорошо получается…

***

— А что это за река?

— Когда-то эту реку попытались переплыть пять человек… и как в воду канули.

— Утонули?

— Домой ушли…

***

Герасим вместо му-му вдруг сказал:

— Ма-ма!

— Сынок, — с умилением подумала барыня.

***

В кафе.

— Я хочу ка-ка-ка…

— Туалет в дальнем углу кафе.

— Ка-ка-као!

***

— Заходите к нам на огонёк, — сказал пожарный.

***

Одна большая комариха села на руку дистрофика.

Присосалась…, но крови не нашла, тогда она куда-то слетала и вернулась обратно с полным брюхом чьей-то крови и со слезами на глазах влила её дистрофику…

***

— Почему влюблённые мужчины дарят женщинам звёзды, а не солнце, например?

— Боятся спалиться. Солнце-то одно, всем не подаришь!

***

Пьяницу Николая приняли в штат магазина алкогольной продукции в качестве живой рекламы.

***

Загадка:

На скамейке сидит мужчина. Мимо идёт девушка лёгкого поведения. Следом шагает женщина с тяжёлым характером. За ними с авоськами бежит взмыленная и лохматая женщина правильного поведения — домохозяйка. Степенным и уверенным шагом, с надутыми выдающимися частями тела, проходит светская львица.

Вопрос: какого он здесь сидит?

***

Кузнечик берёт интервью у самки богомола:

— Скажите, пожалуйста, почему вы съедаете голову самца?

— Чтоб на других не глядел!

***

— Единственная моя! — пел жених на своей десятой свадьбе.

**

Дед Мазай плывёт по реке, ищет глазами зайцев. Видит русалку и спрашивает:

— Красавица, зайцы мимо не проплывали?

— Не проплывали, — ответила русалка, поправляя заячий воротник на шее.

***

Врач выписывает рецепт. Почерк непонятный.

— Что здесь написано? Какие-то комары да мухи, — спрашивает больной.

— Провизор знает. У них есть расшифровка врачебного почерка.

***

Сидят бабки у подъезда, обсуждают Женьку разведёнку.

— Вчера видела, хахаль к ей приходил, здоровенный такой бугай.

— Да не-е. Худой в очках.

— Да вы, что, бабы! Толстый и солидный.

— Это что же получается. Каждый раз к ей разные мужики шастають?

Выходит из подъезда Женька со своим мужчиной. Прошли мимо бабок…

— Вот, я же говорила, что худой.

— Ты что, Матрёна, толстый же.

— Сама ты толстая, ничего не видишь и туда же, спорить…

***

Занятие по психологии.

Преподаватель:

— Образ мужчины, о котором мечтает женщина:

Смелый, решительный, умный, уверенный, работящий, перспективный, красивый, богатый.

Из вас есть такие?

Все молчат. Один кричит с места:

— Я только умный.

Второй:

— Я только решительный.

— Я только работящий.

Встаёт тщедушный, маленький, горбатенький паренёк:

— Я только богатый.

— А вот вы…, вне конкуренции. Вас и таким полюбят…

***

Муж с женой отдыхают в горах. Гид повёл их к месту, где люди загадывают желания. Жена:

— Подожди, я желание загадаю.

Возвращаются домой.

Тут в дверь кто-то постучал. Открывают и видят…

На пороге стоит молодой красавец с большим букетом цветов, а в руках он держит две путёвки на Карибы…

***

Рука руку греет, подумал Иванов, пожимая холодную руку начальника.

***

— Под лежачий камень вода не течёт, — сказал Сидоров, вытаскивая пьяного друга по фамилии Камень из ручья.

***

Красная шапочка идёт к бабушке. Навстречу серый волк с большим пузом.

— Ой, Кто там у тебя, моя бабушка? — со страхом спросила волка Красная шапочка.

— Да на кой мне старая? Два дровосека там, насилу поместились!

***

Пьяного дебошира задержала полиция.

— В обезьянник его!

— Я есть хочу!

— Там накормят тебя от души.

— Обе-ща-ешь, на-чаль-ник?

— Обещаю.

В КПЗ дебошир стал возмущаться:

— Эй, а где обезьяны, где бананы, начальник, ты обеща-а-ал!

***

— Почему ты перестал дарить мне подарки после свадьбы?

— А зачем? Ты стала моей второй половиной, а я себе подарки не дарю…

***

Мужик построил умный дом. Но что-то пошло не так. Дом заставлял его работать. И пока хозяин полы и посуду не перемоет, не даёт ему еду, воду, интернет и не выпускает на улицу.

***

Умерла тёща. Муж предлагает:

— Жена, а давай её в крематорий отвезём. А что? Ведьм всегда на костре сжигали.

***

Мужик возвращается из командировки, раздевается и устало говорит:

— Иди-ка сюда дорогая, дай тебя обниму, давно я с тобой не спал. Он крепко прижимает к себе… подушку и сладко засыпает.

***

Медведь на представлении упал с мотоцикла. Матернулся и закурил.

Зрители:

— Вот это дрессировка! По-нашему говорит!

***

Как выглядит путь к сердцу женщины?

— Это путь усеян рублями и долларами.

***

— Холодно! В очаге не хватает дров, — сказал Пьеро, поглядывая на Буратино.

***

— «Все мужики, предатели!» — думала Му-Му, уходя под воду.

***

На нос Штирлицу села муха.

— Прослушка, — подумал Штирлиц.

— Больно надо! — сказала муха.

***

— Давай начнём жизнь сначала, — предложил муж жене.

И ту же недовольно заворочался в животе у своей мамы.

***

Грязи никогда не удавалось скрыться от свиньи. Поэтому её назначили главной над уборщиками.

(к поговорке: «Свинья везде грязь найдёт»)

***

— От судьбы не убежишь! — кричала Судьба, догоняя поезд.

***

Разум — не делай этого!

Желание — почему бы нет, один раз живём.

Судьба — желание принято!

***

Приходит древняя старушка к врачу.

— Доктор, у меня здесь болит, там болит.

— Это же здорово, бабуся! Значит вы живая.

Старушка хрясь доктора по голове клюшкой.

Врач:

— Да вы что себе позволяете!? Больно же!

— А я проверила живой ты, али нет…

***

— Мне тёщу надо сплавить.

— Хорошо, — согласился сплавщик леса.

***

Погода жалуется Земле.

— Как надоели эти люди. То им холодно, то слишком жарко. То плохо, что нет дождей. То плохо, что идут дожди. То солнце светит слишком ярко, то плохо, что не светит. И зачем ты таких капризных уродила?

— Зато они только о тебе и говорят.

***

— Доктор у меня голова кружится и раскалывается на две части.

Доктор встал, осмотрел голову больного, покрутил, повертел.

— Не болтайте ерунду. Голова ваша целая и больше чем на 180 гр. не поворачивается.

***

На нудистском пляже Иванову стало очень стыдно за свою одежду.

***

— Как ты думаешь, с чем это связано: у девочек мечты розовые, а у мальчиков голубые? — спросил крокодил Гена Чебурашку, когда к ним прилетел голубой вертолёт.

***

— Официант! Три корочки хлеба! — крикнул Буратино в окошко своей тюремной камеры.

***

— Спокойной ночи, малыши, — сказал Гуливер и, поднявшись во весь рост, выключил солнце…

Конец ознакомительного фрагмента.