Блуждающий Полудемон

Степан Дмитриевич Чолак, 2022

Вы примкнули к аду, но вас вежливо выселили оттуда черти. Вы явились в райские преддверия, но ангелы обратили на вас свой гнев. Вы никому не нужны, лишь только самому себе. Вам нет места нигде, кроме грешной земли. Вы стараетесь жить по совести, но не можете угодить никому. Бог не принял вашей души, а дьявол объявил ей цену в пшеничное зерно. Внезапно вы поняли, что вам нет места ни среди ангелов, ни среди демонов. И только тогда вы осознали, что вы человек?.. Содержит нецензурную брань. Публикуется в авторской редакции с сохранением авторских орфографии и пунктуации.

ПИСЬМО ПЕРВОЕ

…Что движет человеком? Почему я вывел с литреса две тысячи за год, но продолжаю писать, и издавать новые книги? Недавно я пришёл к выводу, что нами движут личные цели и интересы. Банально. Скучно. Давайте копнём чуточку глубже. Огромный алюминиевый шар, который скатили с высокого склона, движется вниз по этому склону согласно инерции, но им управляет кинетическая энергия. Если провести перпендикуляр, разделив шар на две равные части, и от центра этого шара, отступить влево или в право, просверлив достаточно глубокое, и широкое отверстие, а полость того отверстия залить более тяжёлым металлом, к примеру железом, то ответственно заявляю, полагаясь на законы физики, по итогам эксперимента со смешением центра тяжести — хуй он будет двигаться по прямой! Если бы мне так же объясняли физику в школе, я бы наверное вместо силуэта стрижа, под грудью наколол бы Николу Теслу. Но вы всё ещё мелко плаваете. Вы дышите жабрами, под водой, но всё ещё бьётесь хвостом о береговые пески. Вы называете себя живым человеком, но не живёте, а существуете. Мы можем расчленить рыбу, вынуть из неё все кишки, содрать с неё чешую, ёбнуть её об стол, отрезать ей ножом плавники, хвост, вскрыть её череп, жалея зубы ваших котов, и продолжать резать её до тех пор, пока от неё больше нечего будет отрезать. Ой, а что это за рыба? Откуда вы её выловили? О, это пескарь. Посмотрите какой он дьявольски чёрный, это не чисто чёрный, это какой то мерзкий и неприятный цвет, который напоминает нам чёрный. В некоторых линиях её тела вовсе виднеется синева. Эта чёрная рыба выглядит так, будто когда то она была светлой, но её регулярно пиздят сородичи, и поэтому она местами синяя, а чёрная оттого что постоянно прячется в трещинах каменистых пристроек, омываемых водоёмом, и редко выходит на солнечный свет. Честно говоря, всё что я знаю о пескаре — я знаю лишь благодаря тому, что рыбачил в командировке, на берегах Днестра. И насколько мне удалось заметить, в водах Днестра есть два вида пескаря, которых легко отличить по внешнему виду, потому как нашими глазами, которыми мы их воспринимаем, пескари чётко разделяются на две группы: тёмные и светлые. Но даже полагаясь на биологию, можем ли мы быть уверенными наверняка, что сделало их таковыми, почему они отличаются, почему одни тёмные, а другие светлые? Я например вообще о них нихера не читал. Честно. То что я написал о них это лично мои наблюдения и догадки. Учёные знают о них куда больше, справедливо отметите вы. Но вдруг их теории тоже неверны, как и мои? Почему одна группа пескарей темнее а другая светлее? Честно, я даже не стану гуглить этот вопрос, потому что на самом деле, мне похуй. Жареный пескарь выглядит всегда одинаково. Хорошо. Отложим эти извращения на десерт. Если не запихнуть вам надкушенного перца чили за зубы, и не затолкнуть его поперёк горла, вы не познаете цену десертов. Милые дамы, к глубокому сожалению, вынужден признать, что у вас нет того, что вы называете"личное мнение"ровно как его нет ни у кого из существующих ныне людей. Если бы не ваши левые похождения, вы бы так никогда и не узнали, и даже бы не задумались о том, что у вашего первого ёбаря маленький хуй. А теперь вернёмся ко всем. Вы полагаетесь на свою интуицию, свои навыки, свой опыт, и своё мнение. Но у вас нет ни личного мнения, ни опыта, ни навыков, ни интуиции. Помните, что я говорил об автомобильной коробке передач"полуавтомат"? Вы просто сгребаете под себя всё чужое дерьмо, и срёте на кучу. Иногда вас мучают запоры, а иногда вы поносите. В среднем вы просто срёте. Вы могли бы сажать цветы, деревья, и овощи, но единственный овощь, который вас волнует — это вы сами. Вы не можете быть продуктивными для самих себя, но считаете себя частью огромного человечества. В чём ваш вклад? Мудрецы говорят вам:"Хотите изменить мир к лучшему — начните с себя". После этого вы покупаете Ололохе айфон, за то, что она хорошо отсосала, или отсасываете Ололёше, за то что он купил вам айфон. Вы глотку рвёте орать о том, что кругом одни проститутки и мудаки, но инвестируете вложения в проституцию и мудачьё: вложения в них — денег, времени, поддержки, поступков… Мне тошно на это смотреть. 1.Дорогая, я куплю тебе шестой айфон если ты мне отсосёшь. 2. Вау, так круто, спасибо, любимый. ( Отсасывает Валере, который предложил ей седьмой айфон ). Вы далбаебы??? Причино-следственные связи проходят на уроках русского языка в младших классах. Если вы перестанете морально, физически и финансово поддерживать проституцию — проститутки сами исчезнут из вашей жизни. Они будут всё ещё встречаться на вашем пути, довольно часто, но лишь для того, чтобы распознать, готовы ли вы им платить. Хочу сказать от себя, крайне лично. Если ко мне подойдёт на улице девушка, и скажет:"Эй, мужчина, двадцать долларов в час", я буду уважать её больше чем ту, которая ушла к"Валере", потому что вторая, по крайней мере, честно указала мне свою цену. А не разбила мне сердце, в попытках замаскировать свою жажду наживы. Прошу прощения, я вас на минуточку отвлеку. ( Я знаю, что ты это прочитаешь, это просто пример, отвали нахуй! Не копайся в моих книгах, в них не будет твоего имени! ). Благодарю, это было важно. На чём мы остановились?.. Ах да. На том, что мы не отдаём себе должного отчёта о наших взаимодействиях с объектами нас окружающими. Нам мало что известно априори, и мало что мы можем принять априори. В детстве, вы понимали ценность маминой вазы, после того, как получили от папы пизды, за то что её разбили. Потому что папа ей её подарил. Причино-следственная связь. Вы понимали что разорять муравейники, и осиные гнёзда это плохо, после десятков, а то и сотни укусов. Вы бы срали в штаны до сих пор, ей богу, если бы родители не мучались приучать вас к горшку. И вы перенесли эту тупую привычку во взрослую жизнь. И теперь вы будете так же как в детстве, ковыряться палкой в жопе кобылы, пока её подкова не оставит уродливый полукруг у вас на ебальнике. Я так выразился, потому что, если у вас останется шрам на лице, полученный за дело, то это будет уже не лицо а ебальник. У меня есть косвенные доказательства того, что библию писал человек, далекий от того святого бога, как нам привыкли выражать его святость. Есть такой святой князь, Владимир. Цитирую из источника из его биографии:"Следуя совету наставника, Владимир изнасиловал Рогнеду на глазах ее родителей". Вам этого мало? О, есть еще интересные цитаты:"Беременную жену Ярополка Владимир насильно сделал своей наложницей". А вот отрывок о крещении Святого Князя Владимира. Цитирую: Христианство подходило лучше всего — его исповедовали в тот момент уже многие славянские народов, мать Владимира — княгиня Ольга — была христианкой, да и в целом русские земли очень многое связывало с христианской Византией — и политически, и экономически. Эту связь можно было выгодно использовать. Незадолго до крещения Владимир послал в Византию большое войско, благодаря которой византийское правительство разгромило мятежного полководца Варду Фоку. В обмен на эту помощь, князь потребовал выдать за него замуж византийскую принцессу Анну. В ответ было выдвинуто встречное требование: жених должен быть крещен. На смену веры Владимир решился легко. В Киев приехал греческий священник Павел, который совершил обряд крещения. Новообращенный христианин получил имя Василий. Конец цитаты. Он убивал — его оправдали. Он изнасиловал девушку и насильно выдал за себя замуж — его оправдали. Почему? Потому что церкви, да, да, самой церкви это было выгодно. Можно верить интуиции, можно доверять собственной вере, как бы это ни звучало, и можно считать себя бесконечно святым и праведным, но я предпочитаю верить в исторические факты. Всё святое, что описано в библии — при наведении исторических справок, оказывается оправданием самых гнусных поступков в истории. Кстати говоря, это ещё одна из причин по которым в семнадцать лет я отрёкся от религии. Окей, мы пошли методом исключения. Теперь мы знаем что человеком движет отнюдь не религия. Но это всё ещё до сих пор банально, и скучно. Иногда мне кажется, что если бы я ввязался в бой с собственной тенью, и этот бой проходил на поле глубины философской мысли, моя тень от"побоев"визжала б как сучка. И я отвечу вам почему, чтобы вы понимали, что это не просто метафора. Я вышел бы победителем в этом бою, потому что осознаю свою тень, как дешёвую проекцию на меня настоящего, весьма сомнительного качества. Моя тень для меня настолько простой соперник, что я убил бы её без боя. Исключите вокруг все источники света, включая как искусственные, так и естественные, и ни одна тень вас больше не побеспокоит. Банально. Снова скучно. Бой с тенью это слишком легко. Я потенциальный гений, а моя тень это всего лишь частичное отсутствие света в освещённом пространстве. Клянусь, я зевнул на этом моменте. Иногда я сам в шоке от того, насколько бываю умён, на контрастах осознания того, насколько я всё так и глуп. Знакомая цитата. Попытаюсь покопаться в гугле. Ах, да. Ну конечно.. Древнегреческая философия, цитата Сократа: << Я знаю только то, что я ничего не знаю >>. Вам известен смысл этой цитаты? Опять же, как в случае с той рыбой — каменщиком, я мог бы воспользоваться гуглом, и узнать наверняка. Но я откажусь. Это будет слишком не интересно. Представьте, что вы находитесь в какой нибудь глуши сибирской тайги. И вам нужно попасть в Москву. Потому что там расположено ближайшее здание, которое вы называете своим домом. Звёзды? Компас? Карта? Расположение мха на деревьях? Да бросьте, первым что вы сделаете, это впадёте в истерику, и просто начнёте плакать. Вы впервые ощутите по настоящему значение слова"потеряться". Возможно, когда вы говорите фразу"Я потерялся в жизни"вы имеете ввиду что вы просто тупите. Давайте признаем самим себе, что жизнь далеко не тайга. Я более чем уверен что выживу, если внезапно останусь бездомным на улице. Я более чем уверен что выживет каждый из вас. Нет, я с вами на полном серьёзе. В последний раз, когда я говорил словосочетание"Я потерялся", в этом имелся ввиду мой реальный топографический кретинизм. Но я не совсем не умею ориентироваться на местности. Когда то, в детстве, это было для меня сильной проблемой. Я реально всё забывал. Где живёт моя подруга, как пройти на автостанцию в моём городе, где находится.. эмм.. ближайший магазин? У меня при рождении травма головного мозга так что для меня это нормально, не стоит оправдывать себя тем, что: О, чувак, у меня такая же хуйня. У меня другая хуйня, чувак… Кстати о хуйне. То есть о матах, в целом. Вот вы, материтесь, честно? Вам нравится материться? Независимо от того нравится или нет, ответьте чётко и ясно, почему вы это делаете? Вы доверили мне свою голову, возможно читая меня в первый раз, откуда вам быть уверенными что я не чокнутый психопат? Когда я сам не могу быть в этом уверенным. Мы слишком отвлеклись, о чём мы там говорили? Ах да, о хуйне. Только у нас был конкретный вопрос. И даже сейчас меня отвлекают левые мысли, о том, что только чокнутый способен на полном серьёзе рассуждать о хуйне. Давайте вернемся немного назад во времени, и посмотрим о чём я издал свою предыдущую книгу, в этом же жанре. В жанре философии. Она называется"Дневники зрелого ублюдка". Исходя из названия, можно решить, что я писал её для детей, которые выросли без отца. Возможно для парней. Только правда в том, что я написал эту книгу для всех подростков, включая тех, что растут в полноценных семьях. Потому что я общаюсь с этими подростками, уважаемые родители, лучше вас. Лучше вас знаю о их плохих и хороших качествах. О полезных и вредных привычках. О их настоящих мыслях. Поэтому эта книга будет популярной среди подростков, потому что я со-пере-живаю, а не просто живу с ними бок о бок. Вы можете являться их учителями, тренерами, врачами, бабушками, дедушками, братьями — сестрами, мамами, папами, да похуй вообще, какая в этом разница, если у твоего ребёнка в его свидетельстве рождения ты записан как"отец", а я подписан в телеграмме"Больной Ублюдок"но твой ребёнок доверяет мне больше, чем может доверить тебе? Задай себе этот вопрос. Я написал свои книги о сексе, для того, чтобы увековечить память о своих достижениях в такой сфере как сексология. Нет, я не ебу всё под ряд. Открою тебе секрет. В классе пятом, я умел ловко и незаметно открыть рюкзак своей подруги, достать из него какую то книгу или другую школьную принадлежность, закрыть рюкзак, протянуть этой девочке, и спросить: это не ты забыла в классе на парте? Я чёртов гений, но мне так и не хватило наглости знакомиться таким образом. А может быть, я просто не хотел, чтобы в один прекрасный день на меня накатали заяву в мусарню. Потому что я как минимум не соответствую портрету человека, который заслужил украшать своим ебалом доску с фотосписком разыскиваемых преступников. Я несколько лет, гуляя по городу, был вынужден видеть на такой же доске лицо своего отца. И будьте уверены, я нихрена не хочу оказаться на этой доске. И все так и, для того, чтобы научиться незаметно доставать вещи из сумок и карманов, не обязательно быть карманником. Ровно так же, как не обязательно ебать всё под ряд, включая всю грязь противоположного пола, чтобы научиться охуенно трахаться. Но вам этого не понять. У вас на лбу шрамы в форме лошадиной подковы. Что побудило вас подойти к этой лошади, сзади, понимая что лошади иногда брыкаются, черт вас поймёт. Может быть вы зоофил? Это просто вопрос. Ладно, проехали. Будем реалистами. Вопрос о том, зоофил вы или нет — некорректный вопрос. Это философская метафора. Хорошо, тогда давайте попробуем рассуждать без метафор. Какой самый гнусный поступок вы совершили в жизни? Не лгите себе что их нет. Все вокруг лжецы, мудаки и проститутки, только вы такие чистые и непорочные. Пукаете ароматом лаванды. В этой жизни все рождаются с чистой совестью, но на то, чтобы остаться с той же чистой совестью до конца, лично мне выпала возможность четыре раза. Объяснить почему? Да, ебать, четыре остановки сердца при рождении. Логично. Банально. Скучно. Я не помню как я умирал. Что за тупость я только что выдал? Переформулируем. Я по факту не мог быть свидетелем собственной смерти. Поэтому, для меня, написать о том, что я четырежды умирал — равносильно пойти посрать. Человеческие эмоции — это слабость. Когда вы слабы, вами легко управлять. И напротив, легче всего управлять теми людьми, о слабостях которых вам максимально хорошо известно. Представьте что у человека есть сверх способность возвращаться в любой момент своего прошлого. Представьте, что все ваши воспоминания, и воспоминания окружающих вас людей, записываются вашими и их глазами на цифровую видеоплёнку. Вы можете наблюдать такую картину в сериале"Чёрное зеркало", о философии технологий, как утверждает автор"ближайшего будущего", посмотрите его, он даст вам сытную пищу для размышлений о вашей жизни. Так вот, если представить что в голове моей матери, имеется видео того, что было снято её глазами подобно съёмке при помощи видеокамеры, с её слов"Как я брыкался, в предсмертных судорогах, то глядя на это, неизвестно какие эмоции я буду демонстрировать, в глубине моего сознания, мне будет безумно похуй. Вам тоже было бы похуй, только вам не хватит смелости это признать. Если подумать логически, учитывая то, что кадры того события, начисто стёрты из моей памяти, настолько начисто, что я не имею представления какие переживания испытывал в тот момент, ровно так же, как не имею представления, к примеру, о вкусе фрукта, который я вижу впервые в жизни, и только собираюсь попробовать, то если бы я плакал в тот момент, то это было бы просто тупыми эмоциями. Или я пьян. Или я под наркотиками. Или я далбаеб. Вы говорите такие фразы как"Я понимаю, что ты сейчас чувствуешь"… Ты далбаеб или ты под наркотиками? БАНАЛЬНО!.. СКУЧНО!.. То что вы называете состраданием, и пониманием это грёбанный набор нулей и единиц в матрице. Вы за рулём полуавтомата. Вы ткнули себя ножом в бедро, стали бешено орать трёхэтажным матом, что я чокнутый, и несу какую то хуйню, из вас хлещет кровь, вы умудрились одной рукой затянуть свою ногу над раной хомутом, обработали порез, и продолжаете писать мне в личку, которая по факту является таким же набором нулей и единиц ( ахахахах ) грубые сообщения, что я чокнутый, и что моё место в психиатрической клинике!.. Выдохните. Расслабьтесь. Мне предлагали лечь туда, когда я обследовался в одной из подобных"больниц"Кишинёва, на год лечения. А теперь по русски: Меня вербовали в грёбанную психушку, грёбанного Кишинёва, с криками: Я предложу вам лучшую палату! Не переживайте, я не посажу его с буйными! Я ЕГО ВЫЛЕЧУ ( Слово в слово, сука ) просто потому что 16 апреля, 1997 года, ёбаный акушер травмировал мою голову. С моей головой всё в порядке, тётя — психиатр, это с вашей походу что то не так.. Вы там как себя чувствуете? Да, да, вы, дорогой читатель? О, я вижу у вас пропали претензии к моему псевдониму? Больной Ублюдок теперь уже не так уж плохо звучит? Привыкайте. Но вот что я тебе скажу, дорогой мой друг… Мне проще признать что я болен, чем доказывать персонально каждому пустодуму вокруг, что он — пустодум. Но будь это просто, мне было бы не так интересно и весело (…)