На ошибках мучатся

Стас Атасов

«В студенческой столовой: – Дайте мне две сосиски… В очереди шум, крики: «Шикуешь, сволочь?!» – …И двенадцать вилок, пожалуйста.…»

Студент пригласил любимую девушку на свидание. Прогуливаясь по улицам города, они проходят мимо ресторана. Девушка вздыхает:

— Ах, как вкусно пахнет!

— Тебе понравилось? — обрадовался студент. — Хочешь, еще раз пройдем?!

В студенческой столовой:

— Дайте мне две сосиски…

В очереди шум, крики: «Шикуешь, сволочь?!»

–…И двенадцать вилок, пожалуйста.

— Молодой человек, что вы себе позволяете?! — кричит хозяин квартиры на студента, который снимает у него комнату. — Врываетесь в ванную, даже не постучав!!!

— Простите, пожалуйста, Петр Васильевич, я думал, что там ваша жена, — оправдывается студент.

Профессор во время лекции обращается к одному из студентов, сидящих на последнем ряду:

— Разбудите вашего соседа, его храп мешает мне проводить занятие!

— Нет уж, профессор, вы его усыпили, вы и будите!

В ветеринарном институте профессор читает лекцию:

— Один племенной бык способен произвести до ста половых актов.

Студентка перебивает его:

— За какой период времени?

— За одни сутки.

— Профессор, повторите это, пожалуйста, для студента с последнего ряда!

Студент с последнего ряда:

— Профессор, не могли бы вы уточнить: с одной коровой или со всем стадом?

Профессор:

— Со всем стадом, разумеется.

— Повторите это, пожалуйста, для студентки с первого ряда!

В духовной семинарии идет урок. Батюшка спрашивает:

— Скажите, дети мои, отделима ли душа от тела?

Один из воспитанников отвечает:

— Отделима, батюшка.

— Обоснуй.

— Вчера ночью я случайно проходил мимо вашей кельи, батюшка, и услышал, как вы говорили: «А теперь, душа моя, одевайся и ступай себе с богом!»

В студенческом общежитии висит объявление: «На чистый четверг разрешается произвести смену постельного белья в следующем порядке: первый этаж меняется с третьим, а второй — с четвертым».

На первом занятии в институте профессор с загадочным видом обращается к первокурсникам:

— На что готовы пойти настоящие студенты ради зачета? Предлагайте свои варианты!

Один из первокурсников отвечает:

— Профессор, настоящие студенты готовы пойти ради зачета на что угодно, даже на лекции!

Оригинальный способ завести интимные отношения у студентов филологического факультета:

— Молодой человек, вам нравятся романы?

— О, да! Особенно с введением!

У студента в разгар сессии внезапно кончились деньги. Заняв минимальную сумму, он решил отправить телеграмму родителям со следующим текстом: «Кончились деньги. Срочно вышлите пятьдесят рублей».

Телеграмму не приняли, объяснив, что суммы, которой он располагает, хватит только на одно слово. Студент не растерялся и немедленно нашел правильный выход из ситуации, сконцентрировав все содержание текста в одном объемном слове: «Пятидесятирублируйте».

В консерватории историю зарубежной музыки преподавал профессор с прекрасным чувством юмора. Обычно лекцию об Иоганне Себастьяне Бахе он начинал с интригующего вопроса:

— Как вы знаете, у Баха было около тридцати детей, поэтому большую часть своей жизни он провел?..

— В постели! — хором отвечают студенты-весельчаки.

— В Германии! — такой вариант ответа предлагают серьезные студенты.

— В долгах! — так обычно отвечают студенты, проживающие в общежитии.

Студенту медицинского университета впервые предстоит сделать хирургическую операцию. Опытный врач, заметив, что у него дрожат руки, успокаивает его:

— Да ты не волнуйся так. Я все прекрасно понимаю, в первый раз всегда страшно. Самое главное, ты на скальпель особо не нажимай. Нам в операционную новый стол привезли, жалко его царапать!

Из разговора абитуриентов:

— Ты куда поступаешь?

— В аграрный. Там места еще есть. А ты?

— А я попробую в экономический.

— Бесполезно, и не пытайся. Туда все места уже проданы!

На коллоквиуме абитуриента спрашивают:

— Скажите, что вы знаете о Ньютоне?

— Ньютон — это известный физик. Он открыл закон земного притяжения. Кроме того, это один из самых популярных псевдонимов среди психбольных.

— Хм, интересно… А что в таком случае вы знаете о Чичикове?

— О, Чичиков — это самый известный бизнесмен прошлого столетия. Он знаменит тем, что покупал мертвые души по сниженным ценам, а продавал их с большой наценкой!

Студент проходит мимо цветочницы. Она окликает его:

— Молодой человек, не проходите мимо, купите для любимой девушки букетик роскошных цветов!

Студент остановился, пошарил в карманах:

— Давайте одну ромашку — я буду краток.

В аудиторию заходит запыхавшийся студент. Профессор:

— Почему вы опоздали?

— Извините, профессор, я только что участвовал в соревнованиях по ралли…

— Хорошо, входите.

Через минуту заходит еще один студент. Профессор спрашивает его:

— Вы тоже с ралли?

Студент, удивленно:

— С чего вы взяли? Я курил…

Студент приехал домой на каникулы. Родители интересуются его успехами в институте:

— Сынок, как ты сдал экзамен по физике?

— Отлично, мама! Профессора были просто в восторге и даже попросили меня повторить на бис в сентябре!

На вступительных экзаменах в консерваторию у абитуриента спрашивают:

— Назовите известных вам композиторов восемнадцатого века.

— Бах.

— Хорошо. А девятнадцатого?

— Мусоргский.

— А из современных композиторов?

— Молчун Х…ев.

— Ну, это вы зря.

— Простите, профессор, — Тихон Хренников.

Разговор в университетском туалете:

— Ну что, все зачеты сдал?

— Да нет, этот козел старый в очках не ставит.

Из соседней кабинки доносится:

— И не поставлю!

Принимая экзамен у неудачливого студента, профессор не выдерживает и восклицает:

— Вы вообще знаете, молодой человек, что такое экзамен?!

— Конечно, профессор. Это разговор двух умных людей на определенную тему данного предмета.

— А если один из них — полнейший идиот?

— Тогда второй не получит стипендию…

Студент опоздал на лекцию. Профессор делает ему замечание:

— Петров, вы снова опоздали! В чем причина?

— Извините, профессор, я проспал.

— Так вы еще и дома спите?!

В завершение лекции о нарушениях функционирования мочеполовой системы у мужчин профессор решил проверить, как студенты усвоили материал:

— Скажите, как называют того мужчину, который хочет, но не может?

— Импотент, — отвечают дружно студенты.

— Хорошо. Тогда вопрос на засыпку: как называют мужчину, который может, но не хочет?

Аудитория молчит, наконец одна студентка с последнего ряда возмущенно восклицает:

— Да сволочь он, вот кто!..

Провалившаяся на вступительных экзаменах в консерваторию молодая девушка нерешительно спрашивает у профессора:

— Скажите, это правда, что мой голос совершенно никуда не годится?

— Ну зачем же так преувеличивать, дорогая моя? Вы прекрасно можете звать на помощь в случае пожара!

Конец ознакомительного фрагмента.