Молчите, поручик Ржевский, молчите!

Стас Атасов

«Поручика Ржевского спросили: – Правда, что вас в молодости хотели назначить членом суда? – Эх, молодость, молодость. Членом туда, членом сюда…»

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

Бал. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.

— Поручик!

— Да-с!

— А почему вы не танцуете?

— А мы себя в постели покажем-с!

Поручика Ржевского спросили:

— Правда, что вас в молодости хотели назначить членом суда?

— Эх, молодость, молодость. Членом туда, членом сюда…

Наташа, Пьер и Ржевский едут в экипаже из Петербурга в Москву. Ржевский дремлет, а Пьер и Наташа ведут светскую беседу.

— Ах, Пьер, у меня такое ощущение, что я будто бы одной ногой еще в Петербурге, а другой — уже в Москве.

Пьер:

— Как бы я хотел оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой. Примерно в Бологом!

Просыпается поручик Ржевский:

— Бывал я в Бологом, господа. Дыра, признаться, страшная!

Идет суд. На нем слушается дело одной дамы, которая сломала себе ногу, когда проходила мимо дома поручика Ржевского. Она обвиняет поручика в том, что из-за него она повредила себе ногу.

Судья спрашивает поручика:

— Что же вы такого сделали, господин поручик, что дама упала?

Ржевский защищается:

— Ничего я не делал. Я, как обычно, стоял утром у открытой двери в своем домашнем наряде — шпорах и сабле.

Поручик Ржевский подходит к группе товарищей, которые время от времени заливаются смехом. Заинтригованный, он прислушивается к их разговорам и слышит, как один произносит: «Сто двадцать пять», — и все смеются. Другой произносит: «Двести восемнадцать», — и опять все смеются.

Поручик удивленно спрашивает:

— Не понимаю, над чем это вы смеетесь?

— Да мы все анекдоты уже знаем и пронумеровали их, чтобы по сто раз не рассказывать. Вот и смеемся.

Поручик Ржевский подумал и произнес:

— Двести тридцать четыре…

Все молчат. Одна дама подходит к нему и дает ему пощечину.

Один из присутствующих говорит:

— Мы в присутствии дам пошлые анекдоты не рассказываем!

На балу поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Неожиданно он просит извинения у своей партнерши и удаляется. Через несколько минут Ржевский возвращается весь мокрый.

Наташа спрашивает:

— Поручик, неужели на улице пошел дождь?

Поручик:

— Нет, там дует сильный ветер.

Аукцион. Разорившаяся дама продает свое имущество. Покупатель интересуется:

— Сколько стоит эта кровать?

— О, это память о поручике Ржевском…

— А это кресло?

— О, это тоже память о поручике Ржевском…

— Ну а эта хрустальная люстра?

— Ах, поручик — такой изобретатель…

Наташа катается с поручиком Ржевским на лодке. Едут молча, вдруг поручик спрашивает:

— Наташа, а вас когда-нибудь веслом по голове били?

— Да вы что, поручик? Вы в своем уме?

— Да это я так… разговор поддержать!

Поручик Ржевский беседует с друзьями. Они делятся своими пристрастиями.

Один говорит:

— Мне нравятся блондинки.

Другой:

— А мне брюнетки.

Поручик молчал-молчал, а потом произнес:

— А мне каштанки!

Поручик Ржевский рассказывает друзьям:

— Эх, имел я тут, братцы, неосторожность!.. Приятно было!

Ржевский говорит одной даме:

— Пойдемте ко мне домой, чаю попьем, в карты поиграем.

— Хорошо, но только при условии, что мы будем только пить чай и играть в карты…

— Честное слово…

— А если мне не понравится?

— Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

— Поручик, вы меня любите?

— Люблю, люблю!

— А женитесь на мне?

— Женюсь, женюсь!

— А не оставите одну с ребенком?

— Не оставлю, не оставлю!

— А шубку купите?

— Куплю, куплю!

— А зонтик?

— У-у-у-у-а-а-а-а! Уф! А на кой тебе зонтик?

Генерал жаловался поручику Ржевскому на свою жену. Мол, злая она, неласковая, да и денег не дает, когда он ее просит. Ржевский посоветовал генералу:

— Так нужно же просто найти правильный подход к жене. Вы вечером подойдите к ней сзади, обнимите ласково, поцелуйте. Тогда она обязательно выдаст вам деньги.

Генерал так и сделал. Подходит он вечером к супруге, обнимает сзади и целует ее.

Жена спрашивает:

— Ну что, поручик, опять деньги нужны?

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.

— Поручик, а какой камень в вашем перстне?

Ржевский (отложив газету):

— Знаете, Наташа, просто не хочется.

Даму спрашивают в суде:

— Мы рассматриваем вашу жалобу на поручика Ржевского. Вы утверждаете, что он изнасиловал вас. Когда это случилось?

— Это было все лето…

Ржевский приходит к врачу. Тот говорит ему:

— Поручик, если не будете пить, то продлите свою жизнь.

— Сущая правда, доктор. Всего неделю не пил, так она мне годом показалась!

Поручик Ржевский учит солдат-новобранцев:

— Когда командир полка спрашивает: «Рядовой, вы пьяный?» — надо набраться мужества и членораздельно ответить: «Никак нет!»

По берегу моря прогуливаются Наташа Ростова и пьяный поручик Ржевский. Наташа говорит поручику:

— Ой, смотрите! Дохлая чайка!

Ржевский, глядя в небо:

— Где?

Утро после бала. У закрытого трактира огромная толпа жаждущих опохмелиться офицеров. Открывается трактир, туда заходит первым поручик Ржевский. Вся толпа спрашивает:

— Ну как, холодная?

Ржевский, не отрываясь от стакана, качает головой — «нет».

Вся толпа снова спрашивает:

— Теплая?

Ржевский опять качает головой — «нет».

Вся толпа хором:

— А какая?

Поручик, отрываясь наконец от стакана:

— Приятная!!!

Поручика Ржевского спросили:

— Чем девушка отличается от рыцаря?

— Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка — до первой.

Бал. Поручик Ржевский приглашает даму:

— Вас можно?

— Можно, поручик, но, может, сначала потанцуем?

Сидит поручик, долго-долго занимается онанизмом — никак не может кончить, заплакал и говорит:

— Господи, никому я не нужен, даже самому себе…

К светскому разговору о музыке подключается поручик Ржевский:

— Кстати, о музыке… Пианино — ужасно скользкий инструмент!

Встретились поручик Ржевский и Пьер Безухов. Давно не виделись. Безухов говорит Ржевскому:

— Ты что-то плохо выглядишь. Что случилось?

— А я периодическую встряску организму даю.

— Как?

— Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску — капли в рот не беру!

— Поручик, вы меня уже полчаса… но не сказали ни слова! Хоть бы приласкали…

— Я вас люблю, корнет!

Поручик Ржевский познакомился с дамой и тут же предложил ей заняться любовью.

— Какая наглость! — возмутилась дама. — Какая наглость!

— Ну, если мадам не желает, то может отказаться…

— Об отказе не может быть и речи, но все-таки какая наглость!

— Я знаю, — надув губы, сказала как-то одна дама поручику Ржевскому, — тебе от меня нужно только одно!

— Как плохо ты обо мне думаешь! — возмутился поручик, про себя подумав: «И одно, и второе, и третье, и это, и то, и еще это, и так тоже было бы неплохо…»

Пьер стремительно вбегает в дом, бросается жене на шею, целует ее и получает жаркий ответный поцелуй.

— Ну а теперь, — спрашивает Пьер, — скажи, Наташа, как ты находишь меня без усов?

Конец ознакомительного фрагмента.