Застольные шутки под градусом

Стас Атасов, 2013

Один американец приехал в Россию. Встретился с русскими предпринимателями и начал постигать азы «российского бизнеса». Записи в его дневнике: «Вчера весь день пили с русскими бизнесменами. Как же можно столько пить? Я чуть не умер». «Сегодня весь день опохмелялись с русскими. Как можно столько пить? Лучше бы я вчера умер».

Под виски

Пришел как-то ковбой к своей любовнице и оставил собственную лошадь прямо под окном. Обрадованная женщина впустила его в свои апартаменты, и они принялись за дело. Только они приступили, в тот же момент — звонок в дверь. Женщина с вытаращенными глазами прошептала:

— Это пришел мой муж! Теперь он нас убьет!

Перепуганный насмерть ковбой, так и не успев одеться, выпрыгивает в раскрытое окно в надежде сразу попасть в седло своей лошади. В этот момент похолодевшая от страха любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь, которая человеческим голосом говорит:

— Слышишь, хозяйка, ты моему хозяину передай, что на улице начался дождь и я его в подъезде буду ждать.

***

Маленький мальчик спрашивает у отца-ковбоя:

— Папа, папа, а почему нас называют «грязные вонючие гринго»?

— Потому что мы не моемся, сынок.

— А я думал, дразнятся…

***

Разговаривают жены двух ковбоев:

— Знаешь, Джейн, та кошка, которую ты нам принесла, оказалась просто ужасной! Она принесла нам столько неприятностей! Одних вещей сколько перепортила, а сколько раз в доме гадила!

— Ну знаешь, Джулия! Ты ведь не маленькая и наверняка знаешь не один способ, как избавиться от дурного животного!

— Конечно, знаю, но ни один из них не срабатывает. Что только ни делал мой Джо! Сначала муж отвез ее далеко в прерии, где вокруг нет ни одной живой души, но на следующий день она вернулась. Потом он бросил ее в реку, но она выплыла и вновь пришла обратно домой. Наконец она так надоела моему бедному Джо, что вчера он решил ее отвести далеко-далеко в горы, где надумал ее пристрелить.

— Ну так что же ты не радуешься?

— Да вчера кошка уже вернулась, а моего Джо нет до сих пор…

***

Напился как-то в баре фермер буквально до полусмерти, кое-как добрался до своего дома и свалился, как мешок с картошкой, на кровать. На следующий день ранним утром его растолкала жена и велела идти в коровник и доить коров. У фермера — страшное похмелье, все перед глазами прыгает, да и спать очень хочется. Добрался он кое-как до своего коровника, дошел до самой первой коровы и стал пытаться ее доить, но у него ничего не получается. Корова спокойно стояла, долго терпела и наконец сочувственно произнесла:

— Хозяин, ты хотя бы за титьки схватись, а я уж попрыгаю!

***

Собралась как-то жена ковбоя ехать в большой город за покупками. Заказала заранее билет на поезд и в назначенный день села в свой вагон. Через несколько часов поезд остановился на городском перроне. Вышла счастливая «ковбойша» из вагона и заказала такси, чтобы доехать до центра города. Привез ее таксист в нужное место, а она спохватилась и обнаружила, что забыла дома самое главное — кошелек с деньгами.

— Ой, я только что сошла с поезда и, оказывается, забыла дома все деньги! Боже, какой ужас! Как же я с вами буду расплачиваться! — с женщиной почти случилась истерика.

Таксист в полном молчании разворачивает автомобиль и на полной скорости едет за город, где неожиданно останавливается рядом с огромным зеленым лугом, на котором аккуратно расстилает брезент.

— Что вы делаете?! — заверещала женщина. — Я так не могу — мы с вами ведь совсем незнакомы! Я ведь замужняя женщина, у меня четверо детей!

На эти совершенно дикие крики таксист реагирует очень спокойно:

— А у меня сорок кроликов! Немедленно рвите траву, миссис!

***

Грозный папаша-ковбой допрашивает свою взрослую дочь, где она была вчера вечером:

— А ну быстро говори, где ты была вчера вечером, бесстыдница, иначе я выпорю тебя и не посмотрю, сколько тебе лет!

Бессовестная дочь, вся залитая слезами, в который раз рассказывает своему недалекому папаше:

— Папа, в сотый раз тебе повторяю: меня изнасиловали! Ну как ты не можешь понять! — срывается она на бурные рыдания.

— Да это же минутное дело! Я тебя спрашиваю: где ты шлялась весь вчерашний вечер!

***

Молодой ковбой решил пойти служить в американскую армию. Прошел он все комиссии, и взяли его служить моряком. Попрощался он со всеми и уехал из родного дома на несколько лет. Как-то приехал он в отпуск на родное ранчо, а там все так же, как и несколько лет назад. Устроили его родственники праздник, созвали всех знакомых и закидали вопросами. Подбежала к нему самая младшая сестренка и спрашивает:

— Джон, скажи, а какого цвета море?

— Не знаю, сестренка, я ведь его никогда не видел. Я подводник.

***

Приехали внуки к своему старому деду на ферму. Как только они разобрали свои вещи, сразу же стали все рассматривать с великим изумлением и с открытыми ртами ходили по окрестностям. Но больше всего они удивились, когда их дед закурил огромную трубку. Возомнили детки себя взрослыми и умными людьми и принялись отчитывать своего великовозрастного деда:

— Ты что, разве не знаешь, что курить очень вредно! Ведь каждая сигарета, как говорит наш папа, приближает тебя к могиле!

На это старый фермер ответил следующее:

— А вы разве не знаете, что все греки, которые жили в древнем мире, все повально курили, однако ни один из них не выжил. Так и передайте своему папаше!

***

Как-то ковбой и его жена одели все самое лучшее, что у них было, и отправились на повозке, в которую были впряжены две красивые лошади, в город на праздник. Отъехали они от своего дома порядочно, и тут жена ни с того ни с сего приказывает ковбою поворачивать назад:

— Милый, я забыла на кухне погасить камин! А вдруг случится пожар и все наши сбережения погибнут?!

— Не волнуйся, дорогая, пожара не будет. Я как раз забыл выключить кран!

***

Родила жена ковбоя очередного сынишку. На следующий день ее пришла навестить соседка.

— О, миссис Робинсон, ваш малыш — просто прелесть! Скажите, а на кого он больше похож — на вас или на мистера Робинзона, вашего мужа?

Миссис Робинсон задумчиво перебирает волосы и после некоторой паузы наконец отвечает:

— Знаете, скорее всего, на моего мужа. Да-да, мой маленький сынишка — ну вылитый папаша: когда спит — храпит, а как проснется, то сразу же тянется к бутылке.

***

Голодный ковбой едет по прерии. Смотрит: впереди сидит индеец и на огне жарит огромный кусок мяса, который распространяет по всей округе аппетитный запах. Ковбой молча спрыгивает с лошади, подходит к костру, берет у индейца этот кусок мяса и начинает раздирать его зубами. Когда ковбой съел весь кусок, он решил поговорить с индейцем:

— Мне ваш вождь что-то совсем не нравится…

— Ну раз не нравится, то не ешь!

***

Два ковбоя, устав от перестрелок и выпивки, решили пойти в публичный дом. Пришли, в карманах порылись и нашли на двоих только пять долларов. Обращаются к администратору:

— Сэр, что бы вы могли предложить нам за пять долларов?

— Выйдите на улицу, зайдите в кусты и отдрочите друг друга.

— Спасибо, сэр, — поблагодарили ковбои и вышли на улицу. Через пять минут они снова появляются у стойки бара:

— Простите, сэр, кому мы должны заплатить?

***

Ковбой зашел в салун. За стойкой бара он увидел прехорошенькую официантку. Он разместился у стойки, закурил сигару, заказал виски и решил обратиться к красотке:

— Знаете ли вы, мэм, разницу между двухметровым негром, гориллой и лошадью?

Услышав ответ, он выронил сигару изо рта:

— Не знаю, никогда не была под лошадью.

***

Вернулся ковбой домой после долгого отсутствия, а в постели его жена с негром.

— Что это ты, Дороти?

— Не видишь? Это наш новый работник, пришлось обзавестись в твое отсутствие.

***

Индейская семья. Отец на охоте, дети вокруг матери. Старшая дочь обращается к матери:

— Я уже встретила свою восемнадцатую весну, теперь я хочу знать, почему меня назвали Алой Зарей?

— Потому, что ты была зачата на заре. Обращается к матери средний сын:

— Хоть я и встретил лишь свою пятнадцатую весну, а все же и мне пора знать, почему меня назвали Сыном Света?

— Да потому, что день, когда ты был зачат, был солнечным. И тут обращается к матери младший сын:

— Мать моя, я знаю, что я слишком мало встретил весен, однако ответить и мне, почему…

Мать, грозно глядя на сына:

— Ты еще слишком мал для этого, Рваная Резинка.

***

Одна подруга говорит другой:

— Если ты хочешь провести потрясающую ночь со своим ковбоем по его возвращении, то налей ему подряд пять стаканов виски.

На следующее утро они встречаются, и советчица расспрашивает свою расстроенную подругу:

— Ты что, не угощала его виски?

— Угощала, но помогла только одна порция.

***

Ругаются два ковбоя:

— Ты стрелять не умеешь!

— Да ты сам с трех шагов в бутылку из-под виски попасть не сумеешь!

— У тебя не лошадь, а кляча!

— А у тебя в карманах пусто.

— А ты… А ты… Да ты ни с одной девицей из борделя не сможешь!

— Ну это ты перебрал!

***

Встречаются два ковбоя:

— Да у тебя шляпа прострелена!

— Это три дня назад я от индейцев спасался.

— Да у тебя на одном сапоге шпоры нет!

— Это я два дня назад от шерифа удирал.

— А что это у тебя сзади на штанах дырка, будто подстрелил тебя кто?

— Да это я прошлой ночью от мужа Дженис улепетывал.

***

Один пьяный ковбой другому:

— Ты сел на мой бифштекс.

— Разве? Так отдай мне свой виски.

— Это почему?

— Есть же тебе все равно нечего. А ты слишком пьян, для того чтобы пить и не закусывать.

***

В салуне раздается брань ковбоя. На его крик сбегаются люди:

— Мне дважды прострелили ногу.

— Так почему же ты закричал только сейчас?

— Я думал, что упал с лошади и больно ушиб ногу, но потом пролил на себя виски и наконец понял, что я в салуне.

***

Два индейца хвастают перед друг другом своими подвигами:

— Вчера я подстрелил трех ковбоев.

— А я трех с половиной.

— Ты убил двух ковбоев и одного с его подругой?

— Нет я подстрелил сначала двух ковбоев, а потом и третьего с его бутылкой виски.

***

Скачут два ковбоя:

— Куда мы скачем, Джо?

— На встречу опасностям, Хэнк.

Вдруг впереди появляется десяток индейцев. Джо, не говоря ни слова, поворачивает лошадь в противоположную сторону. Его друг делает то же самое и спрашивает:

— А теперь куда мы скачем, Джо?

— В противоположную от опасности сторону, Хэнк.

***

Один ковбой в течение полугода грабил один и тот же банк. Когда он в очередной раз зашел в него, управляющий не выдержал:

— Неужели вы снова пришли грабить нас, сэр?

— Что вы, сэр, я пришел положить деньги в ваш банк.

***

Скачет ковбой по прерии. Вдруг, откуда ни возьмись, десяток индейцев. Он пришпоривает коня и старается оторваться от погони. Над его головой свистят стрелы. Вдруг внутренний голос говорит ему: «Нагнись влево». Он нагнулся — стрела пролетела мимо. Внутренний голос снова говорит ему: «Нагнись вправо». Он нагнулся, и снова стрела пролетела мимо. Внутренний голос в третий раз обращается к нему: «Привстань на стременах». Он привстал — его поразила стрела. Внутренний голос с досадой: «Так и знал, что когда-нибудь это случится!»

***

Два ковбоя вмести ограбили банк. Они остановились в пустынном месте, для того чтобы поделить добычу. И тут один из них смертельно ранил своего напарника:

— Ты подстрелил меня, Джо!

— А я подумал, что ты хочешь меня обмануть, Хэнк.

***

Разговаривают два ковбоя:

–…И я готов доказать свою дружбу любым способом.

— Отлично. Когда ты отдашь мне все свое золото?

***

Разговаривают два ковбоя:

— Ты мне действительно друг, Джо?

— Конечно, Хэнк.

— Ты дашь мне свой виски?

— Конечно, Хэнк.

— Ты разрешишь мне ехать на твоей лошади?

— Конечно, Хэнк.

— Ты разрешишь мне переспать с своей женой?

— Конечно, Хэнк.

— Ты дашь мне свои пистолеты?

— Я тебе друг, а не самоубийца!

***

Один ковбой спрашивает другого:

— Ты боишься десяти индейцев?

— Нет.

— Ты боишься двадцати индейцев?

— Нет.

— А чего ты боишься?

— А я боюсь проснуться утром и понять, что мою голову отрубил один паршивый индеец.

***

Ковбой со своей подругой в постели. Она говорит ему:

— Милый, хочу новое платье, пойди ограбь банк.

— Ты что, шериф же в городе?

— Тогда доставь мне еще разочек удовольствие.

— Что? Еще раз? Где мои пистолеты, иду грабить банк.

***

Ковбой встречает на дороге женщину без сопровождения. Он предлагает подвезти ее до города. Она соглашается, и он помогает ей сесть на лошадь. Затем он обращается к своей спутнице:

— В последнее время женщины становятся столь самостоятельными, что отваживаются путешествовать без сопровождения.

— А я не женщина.

— Так ведь еще и не конец путешествия.

***

Приезжает молодой ковбой домой к родителям.

— Я так рад вас видеть. Я хорошо поработал, много денег привез.

— А когда ты приехал в город? — спрашивает отец.

— Да только сейчас.

— А вот люди говорят, что вчера, — не унимается отец.

— А сколько же денег из заработанных ты потратил в борделе, сынок? — спрашивает мать.

— Ни доллара.

— Сними подвязки с кобуры, сынок, и никогда не ври матери.

***

Один ковбой спрашивает другого:

— Ты действительно убил много народа?

— Да, так сказал шериф.

— И сколько же именно?

— Вот этого он мне не сказал.

***

Один ковбой — другому:

— Вчера я видел, как ты выпрыгивал из окна какого-то дома. Это был не твой дом. Чью жену ты совратил на этот раз: жену банкира или хозяина салуна?

— А в котором часу это было?

***

Один ковбой другому:

— Люди говорят, что кто-то ограбил поезд и все награбленное закопал где-то в прерии. Не ты ли это был?

— Я. А люди не говорят, где именно я закопал награбленное?

***

В салуне:

— Это кто это выпивает мой виски и ест мой бифштекс?

— Это я, — отвечает верзила двухметрового роста, перезаряжая свои пистолеты.

— А не хотите ли сигару, сэр?

***

Ковбой приходит на исповедь:

— Я грешен.

— Ты украл у ближнего своего золото?

— Нет, святой отец.

— Ты задолжал ему денег?

— Нет, святой отец.

— Что же ты сделал, сын мой?

— Я имел его жену и не заплатил ему за это.

***

На один маленький городок напали индейцы. Шесть дней ковбои отражали нападение, а на седьмой оставили поле брани и отправились в бордель. Местный священник в панике спрашивает их:

— Что же вы перестали обороняться?

— Не волнуйтесь так. Господь бог и тот на седьмой день решил отдохнуть от трудов праведных.

***

Хозяин салуна советуется со своей женой:

— Как ты думаешь, на сколько мне разбавлять виски, чтобы ковбои не напивались и не ломали мебель?

— Ох, милый. Если уж ковбои хотят напиться и повеселиться, то уж так тому и быть.

***

Ковбой говорит своей жене:

— Сегодня мы с ребятами ограбим поезд, и я разбогатею.

— Только ты? — спрашивает жена.

— Ну ты же знаешь, что я лучший стрелок в округе.

***

Один ковбой спрашивает другого:

— Как ты умудрился упасть с лошади, входя в салун?

— Я был пьян.

— Как ты умудрился пролить виски себе на штаны?

— Я был пьян.

— Как ты смог удовлетворить всех женщин в борделе?

— Я был пьян и не дошел до своей лошади.

***

Ковбой заходит в бордель. Мадам спрашивает его:

— Вы хотите отдохнуть?

— Немного.

— У вас деньги есть?

— Небольшие.

Мадам дает ему ключи от комнаты и девушку в соответствии с платой.

На утро мадам, перекинувшись парой слов с девушкой, провожает ковбоя:

— Что же вы не сказали, что у вас и п***с небольшой? Я бы девушку поменьше ростом дала да по миниатюрнее!

***

Встретились в прерии ковбой и индеец. Стоят, друг на дружку смотрят. Тут индеец говорит:

— Что же ты за пистолеты не хватаешься?

— А что, уже пора стрелять?

— Пора?

— Ну и отлично, а то так пострелять хочется, — говорит ковбой и стреляет в индейца.

***

Разговаривают два ковбоя:

— Ты знаешь, сколько пуль тебе потребуется, для того чтобы убить трех охранников, когда мы будем грабить банк?

— Четыре.

— Ты что, один раз промахнешься?

— Нет, три пули получат охранники, когда мы будем грабить банк, а четвертую ты, когда будем делить награбленное.

***

Два ковбоя насилуют монашек. Одна из них начинает молиться:

— Господи, прости их, они не ведают, что творят.

— Не знаю, как твой, а мой точно знает, — отвечает другая.

***

Скачет по прерии индеец. На его куртке висит табличка: «Исчезающий индеец». Скакал-скакал да, и исчез.

***

Встретились в прерии ковбой и индеец. Ковбой индейцу говорит:

— Давай сегодня убивать друг друга не будем.

— Давай.

— Только ты отдай мне свои перья, а то ковбои меня трусом считать будут.

— Только в обмен на твой скальп.

***

Один ковбой другому:

— Сегодня была такая страшная схватка с индейцами, что меня ранили.

— Это еще что, — отвечает другой, — вот вчера была такая страшная схватка, что я ранил одного индейца.

***

Хозяин салуна отказывается налить виски ковбою.

— Что за дела? Я вам говорю, что я выпить хочу, а вы спрашиваете, кто за это заплатит?!

— Ну извините, а я думал — вы знаете, кто за это заплатит.

***

Ковбой убил шерифа. Пытаясь оправдаться, он говорит:

— А все из-за того, что я спутал его с охранником банка.

***

Один ковбой спрашивает другого:

— Как ты мог совратить мою дочь, Джо?

— Просто в темноте я спутал ее с твоей женой.

***

Один ковбой говорит другому:

— Я уже в десяти штатах приговорен к смертной казни.

— А я (тьфу-тьфу-тьфу) только в пяти.

***

Разговаривают два ковбоя:

— Имел ли ты жену хозяина салуна?

— Имел.

— Имел ли ты дочь хозяина салуна?

— Имел.

— А имел ли ты сына хозяина салуна?

–?

— А я имел.

***

Ковбои рассказывают посетителям салуна о своем нападении на деревню индейцев. Один говорит:

— Я убил много индейцев, угнал много лошадей, поимел множество индейских женщин и нескольких подарил своим друзьям. Они меня хорошо отблагодарили.

— Я убил множество простых индейцев и их вождя, поимел много индейских женщин, угнал много лошадей, половину из которых продал, а половину подарил своим друзьям. Они меня за это поблагодарили.

Третий ковбой молчит. Его спрашивают:

— Ты-то что невеселый такой?

— А я был пьян.

— Ну и что?

— Да я был настолько пьян, что убил множество индейцев, их коней, а потом меня отымели индейские женщины.

***

Один ковбой спрашивает другого:

— Как узнать, сколько раз твоя жена отдавалась твоему другу в твое отсутствие?

— Надо подойти к нему и сказать: пока тебя не было, твоя жена только и делала, что ко мне бегала. А он в ответ: «А твоя-то. Твоя…»

***

Один ковбой спрашивает другого:

— Как попасть в бутылку из-под виски с расстояния десяти шагов?

— Нужно выпить десять бутылок виски.

— Как попасть в бутылку из-под виски с расстояния двадцати шагов?

— Нужно выпить двадцать бутылок виски.

— Как попасть в бутылку из под виски с расстояния пятидесяти шагов?

— Ну нет, с такого расстояния в бутылку из под виски попасть невозможно, потому что невозможно выпить такое количество виски и отойти от бутылки на пятьдесят шагов.

***

Один ковбой говорит другому:

— Вчера в салуне меня обвинили в том, что я плохо стреляю.

— И что же ты сделал?

— Я прострелил шляпу хозяина с расстояния двадцати пяти шагов.

— Они заткнули свои глотки, после того как ты все-таки попал в нее?

Конец ознакомительного фрагмента.