За гранью

Софья Ангел, 2015

Что же такое истинная любовь? Этим вопросом задавались философы на протяжении многих веков. Но понимание приходит к нам по прошествии всех пережитых испытаний. Мы, словно сторонние наблюдатели, можем взглянуть на ситуацию со стороны. Но уже ничего не можем изменить. А вы бы изменили свои былые решения, ведь именно они привели вас туда, где вы есть. Любовь- это жертва и тот, кто любит, никогда бы не поменял свои поступки, которые спасали любимого человека

Я умерла. И мне не стало легче.

Смерть-это не спасение, но действие. А действие главный признак жизни. Я умерла, но я ещё жива.

Я верила, что смерть избавит меня от мук, станет моим спасением, но это не так. Это лишь новый путь, иной.

Мне с детства грезилось,что я сделаю нечто великое и не зря проживу эту жизнь.

Я лечу по огромному черному коридору. Я не могу понять, вверх или вниз, я будто проваливаюсь паря. Мое тело тяжелое и не слушается меня. Это все так неестественно и мучительно, какой-то нереальный свет, невиданный мной ранее, он слепет мне глаза и мне так неуютно и страшно. Меня словно закручивает торнадо,я кручусь с какими-то знаками, геометрическими фигурами, предметами, тенями и другой всячиной. Я больше не могу, я жду, когда же закончится весь этот ужас. Кажется, что я сейчас проснусь и все забудется, как кошмар. Но нет. Чувство отвращения возрастает во мне, эта мысленная боль приобретает облик физической. Я кричу, но никто меня не слышит.

Прошло много времени, мне уже все равно. Это будет длиться бесконечно. При этих мыслях я проваливаюсь в какое-то странное место. И это место-моя жизнь. Я должна все испытать заново,дабы страдания очистили мою душу. Привет частилище! Частилище forever!

Я вижу себя в детстве. Такая беззаботная и миленькая девчушка с косичками, но уже с грустными глазами, будто ещё тогда я знала, что умру в пятнадцать лет, в рассвете своей молодости, но тогда я ещё не предполагала, сколько мне придётся пережить страданий. Какие высокопарные слова! Кто-нибудь скажет: «Да что ты можешь знать о страданиях в свои то двадцать!?» Но ведь у каждого своя чаша страданий. И то, что иному кажется сущим пустяком, другого может просто убить. Это связано с душами. Они у всех разные. У кого-то широкая, у кого-то глубокая, иные же не обладают ни чем из перечисленных достоинств душевных, однако им проще жить, ибо ничто они глубоко не могут почувствовать, следовательно боль им не причинит столько вреда, как людям с глубокой душой. Да, обладателям такой тяжелей всех. Их способны убить собственные достоинства.Всякая мука проникает столь глубоко, что рана остается навечно, а боль кажется нестерпимой. Эта мука и убила меня, но вот парадокс, умерев, я все ещё чувству ее. Быть может, это моё наказание?

Я здесь совсем одна. Словно в лодке, путешествую по морю моей прошедшей жизни. Как же странно осознавать, что все закончилось и уже ничего не вернуть. Ничего…

Не могу сказать,как это началось. Когда я потеряла всех родных в этой ужасной трагедии, мне просто ничего другого не оставалось. Раньше я думала, что это всё абстрактно и может случиться с кем угодно,кроме меня. Оно казалось таким далёким и нереальным, пока не коснулось меня. Незнаю как я это пережила, но где-то я нашла в то тяжёлое время силы, точней ни где-то, а у кого-то, мне их дал Бог. Я знала, что это должнабыла быть я, вместе с ними, а лучше только я и все бы жили. Но, увы, судьба распорядилась иначе.

Рано утром меня разбудил звонок моей лучшей подруги — Валерии, у неё снова случилась личная драма и я ей была необходима. Кажется, её бросил один из её многочисленных бойфрендов. С трудом, я заставила себя подняться с кровати. Кое-как с закрытыми веками я расчесала свои длинные и ужасно непослушные волосы, натянула первое попавшееся платье, деже не выгладив на нём складки и помчалась стрелой к любимой подруге. Её счастье для меня слишком много значило. На последок я крикнула родным,что через два часа вернусь домой. В это утро я их видела в последний раз.

По официальной версии пожарной службы жизни семи человек унёс взрыв бытового газа. Чёртов пресловутый несчастный случай! Я долго не могла поверить! Билась в конвульсиях, хотела умереть… Теперь то я знаю,что просто так ничего не бывает. Я потеряла их, а кому-то это было просто выгодно. Что таить? Злые силы отняли у меня родных. Наверное именно в этот момент моя жизнь покатилась по наклонной.

Два месяца я провела в больнице с нервным срывом. Я не могла есть, пить и просто дышать. Я могла думать только о том, что во всём виновата я, что это именно я должна была оказаться на их месте. Смерть — единственное,что меня привлекало.

Пожалуй, меня отрезвило только одно. Когда однажды ночью я собиралась вскрыть вены, чтобы вновь и навсегда увидеться с моими близкими, меня застукала мед сестра. Она так кричала на меня и плакала, а потом крепко прижала к груди с бешено колотящимся сердцем и стало шептать мне на ухо: « Неужели ты думаешь, что они тебе хотят той же участи? Что им там станет легче? Ты должна жить не ради себя, ради них!»

Поскольку у меня не осталось не родственников, ни дома, меня взяла моя подруга Лера. Я очень ей благодарна за то, что она в то время просто спасла меня, взяла надо мной шество и заботилась, как будто я была ребёнком.

Я жила у неё целый месяц, но более не могла стеснять, это было бы просто невыносимо неприлично. Дома у меня не было и я была свободной птицей. Тогда я впервые задумалась, как мне быть дальше, как строить свою жизнь. И тогда я вспомнила о своей детской мечте, я всегда хотела жить рядом с морем. Оно будто звало меня сквозь километры, я слышала его шёпот ночами и грезила увидеть в нём отражение неба. Тогда я могла бы лицезреть одновременно два неба, а на горизонте они бы сливались в одно большое и бесконечное. Да, я мечтала зайти в небо и плыть между звёзд! Было решено: я еду к морю!

Конец ознакомительного фрагмента.