На свободу!

Сергей Юрьевич Личис, 2009

Часто человек живет и не замечает того богатства, которое он имеет, но что бывает с человеком, когда он это богатство теряет? И что помогает человеку в этой ситуации?!

Книга написана в 2009 г.

Вместо предисловия.

Возможно, эта повесть будет неинтересна тем людям, которые не сталкивались с миром преступников и бандитов. Многие из читателей просто не поверят в происходящее. Но факт, остается фактом.

Книга повествует о том, что творится внутри преступного мира и попытки выйти из него.

Через это произведение я хочу передать, все то, к чему обычно ведет увлечение преступностью, если не остановиться. А остановиться, ой как трудно, и без внутреннего духовного желания измениться совершенно невозможно!

В книге будут использоваться слова из криминального жаргона. Эмоционального читателя я попросил спокойнее относиться к тому, с чем он столкнется во время чтения.

Ну что? Вы готовы приступить к чтению?

Тогда, как говорится, с Богом!

****

« В жизни самый сильный инстинкт, аналогичный инстинкту выживания — это инстинкт свободы», — так говорил мой брат, когда у него закончился первый срок отбывания в местах лишения свободы, и он вернулся домой.

Мы были тогда еще совсем молоды. Нам было по двадцать лет. «Какие наши годы?! — думали мы, — нужно успеть сделать все! Свою жизнь нужно прожить так, чтобы не было больно за бесцельно, впустую прожитые годы! Бери от жизни все!».

Общаясь, мы приводили друг другу отрывки из произведений великих классиков, которых на самом деле не читали. Смешивали их с отрывками сленгов из рекламы, вносили кое-что из философии, которую явно не понимали. В тот момент нам казалось, что все в наших руках, а весь Мир лежит у наших ног…

«Жизнь дана для того, чтобы получать, как можно больше наслаждения и удовольствия!» — говорил брат.

Эти «мудрые» слова до сего дня в моих мыслях и сердце. Очень жаль, что тогда я понимал их дословно…

****

Я — Сергей Георгиевич Аскетин. Я — заключенный! Я — рецидивист! Я отбываю срок в колонии… не первый срок…

С первых дней моего пребывания в тюрьме, я мог, открыв шленку, которую ставили в окошко для приема пищи, обнаружить в ней бутылку хорошего вина. Иногда, открыв крышку шленки, я мог увидеть завернутый в фольгу кокс. Этому способствовал мой друг Шалтуй(Леха). Все у меня на мази! Доходило дело и до того, что Леха раз в две или три недели приводил женщин. Вначале все было хорошо! Казалось, тюрьма есть тюрьма, но и здесь для меня обычные жизненные удовольствия были во всей своей полноте возможны.

Выводя меня на очную ставку в отдельный кабинет, мы виделись с друганом Шалтуем, празднуя встречу, отдыхали, расслабляясь вместе с женщинами. Это длилось месяца четыре до тех пор, пока что-то не случилось, возникли проблемы у начальника тюрьмы, и, тот подал в отставку. А дальше начало происходить что-то непонятное и ужасное…

****

Вдалеке чуть слышно ударил колокол. Откуда он здесь? Наверное, показалось.

Одиночка, камера, опять пересылка.

«Что они, не могут меня в одном месте оставить? Я катаюсь уже почти полгода! Перевезли меня теперь в эту новую камеру. Почему медлят пацаны? Что они, не могут найти человека, который мог бы все устроить? Герасим утверждал, что здесь хозяин хороший, ему забашлять, и он устроит так, чтобы меня освободили по состоянию здоровья. Ну и что? Где все? Не пойму, у моих пацанов бабла нет, или они хотят меня здесь навсегда оставить? Я, что, всю жизнь должен здесь париться? Мурыжат они мне все мозги!» — так говорил я с сам с собой, надеясь на своих друзей.

Тогда, я был почти уверен, что все прекратится и меня выпустят на свободу, но не знал, и не мог вообразить, что ту свободу, которой жил до тюрьмы, я увижу совсем нескоро, а точнее, не увижу ее никогда…

Мой срок — пожизненное заключение. Я узнал это после суда, но поверить в то, что ничего изменить нельзя, не мог. Я надеялся на связи, на псевдо друзей, а в глубине Души чувствовал, что надежда на скорое освобождение — это всего-навсего лишь плод моего воображения, моя нелепая мечта. Круг моих друзей становился все меньше. С каждым днем надежды становилось все меньше и меньше, а условия все хуже и хуже.

Здесь, в этой темной камере, я стал настоящим заключенным одиночкой и стал замечать неладное. Начал разговаривать сам с собою, жестикулируя руками все время: когда просыпался, ел, ходил по камере, даже, когда ходил на дальняк…(туалет). Остатками здравого смысла, я понимал, чтобы не сойти с ума, мне нужно чем-то заняться: читать, рисовать или начать писать. Но, что именно делать, я не мог определиться. Бред какой-то!

Проходят дни, ночи, дни, ночи, дни и темные ночи… Ничего не меняется…

В голове роятся, как пчелы стаи разных мыслей… Я схожу с ума и разговариваю все чаще сам с собой.

Я здесь в тюрьме уже больше полугода… Постой, а может быть и правда, уже совсем ничего сделать нельзя? Пацаны меня «кормят» обещаниями! Где изменения? Раньше было гораздо лучше!

Шалтуй, мой друг, где ты? Почему не помогаешь?!!Интересно, что ты сейчас делаешь? Наверное, спишь до двенадцати. Потом сидишь в долгих раздумьях о том, чем можно заняться. До вечера будешь трепаться по телефону или поедешь кого-нибудь «разводить». Проколотишь не то понты, не то правду, чтобы получить от этого выгоду. А вечером, опять в кабак забуришься или в казино. Просадишь кучу денег, возьмешь себе женщину или двух, а, может и больше. Покуришь, нюхнешь кокоса, купишь дорогое вино, снимешь номер в хорошем отеле… А, что дальше?

Странно… Но, именно сейчас я подумал о том, как вообще мужики, считающие себя нормальными, живут? Они ведь живут обычной семейной жизнью. Живут чисто, не отвисают: не выпивают, не курят, не нюхают.У некоторых даже любовниц нет! Я их не понимаю! Скукотища! Жить, не отвисая, иметь только жену. Зачем, когда вокруг столько красивых телок? Такие мужики считают, что семья — это главное! Эти глупые семейные патриоты-отшельники. Видимо им с детства по ушам строго втирали, что нужно жить правильно. Смысл, какой во всем этом? На чем основана она эта жизнь-то, семейная? Любовь? Хрен вам! Этому мужу, покажи красивую телку помоложе, и.. все! Любовь сразу же у него перейдет на другую! А его жене денег побольше дай, и скажет она своему любимому муженьку: «До свидания!» Бред это все: и любовь, и жизнь семейная! Скучна жизнь такая! До ужаса СКУЧНА! Не отвиснуть, не кайфануть. В общем одни проблемы!

Но эти семейные на свободе, а я-то здесь, в тюрьме! Каждый день, похож на предыдущий: все тюрьма и камера.

А, вдруг? Вдруг я действительно, останусь здесь пожизненно? Что если, и правда, друзья уже не думают обо мне? Что тогда? Тогда.. тогда они ничего не теряют. Они-то на свободе и спокойно живут! Включи мозги, идиот! Какая дружба? Посмотри на себя. Ты же сам говорил, что жить нужно, получая от жизни только наслаждение. Твой девиз всегда был: «карабкайся вверх, плюй на других и смотри, чтобы на тебя не наплевали». Вспомни себя. Вспомни, как ты не помогал им, даже, когда просили. Вспомни… Забыл?! Так, какая же тут дружба? Нет ее! Твои «друзья» на свободе! Они знают, что ты здесь в тюрьме и знают, что ты не выйдешь уже отсюда… никогда.

Так, стоп! Не может быть. До недавних пор и вино было, и кокос…Все-таки поддерживают как-то…

Конечно, ведь, они с тобою многим связаны. Ты вместе с ними делил нажитое, вы вместе выбивали деньги, шантажировали людей. Вспомнил? Не друзья они тебе, а подельники твои. Боятся они, что ты их заложишь. Понятно?

Но, убийство! Убийство же я ведь ради корешей своих совершил!

Я убил Бишкека. Я боялся, что он будет с нашей группировки ( которая на самом деле не стоит и гроша) брать дань. Я боялся, что он сильнее меня…Он был лидером, и я его решил замочить… от желания стать главным! А чем наша шайка занималась? Разве не тем же самым, что и Бишкек? Мы забирали честно заработанные деньги с людей, которые на самом деле ненавидели нас! Они улыбались нам в глаза, но в сердце все равно презирали. За что ты убил Бишкека? Ведь он был не хуже тебя… Зачем я ЛИШИЛ ЖИЗНИ людей?!!!

****

Утро в камере… День… Вечер… Ночь… Я снова беседую сам с собой и не могу остановиться…

Ради чего я живу??? Почему я совершал убийства? Вчера я понял, что не ради дружбы, которой на самом деле нет… Может быть, я совершил убийства ради женщин?

Женщины? Сколько у меня их было? Я не мог вспомнить, потому что забыл, сбился со счета… Где они теперь? Хоть одна из них навестила меня здесь? Они любят только деньги. Все они такие! Но с чего я взял? Потому что мне только такие и попадались? Посмотри! Они такие же, как и ТЫ. Блуждают по жизни, видя удовольствие только в сексе, водке, наркоте и деньгах! Что с ними происходит? Их горячая молодость в самом разгаре, и они не могут остановиться. Они начинают себе искать не одного, а двоих или троих партнеров. Желание получить плотскую радость, удовольствие, денег и кайф затмевает все. Дальше — все больше алкоголя, наркотиков и… суицид. Но, может быть, на самом деле им не хватает теплоты и… любви! Настоящей любви!

Нет! Не может быть! Любовь глупа! Любви нет! Это просто разговоры! Любовь — это слабость!

Кто тебе сказал, что любовь глупа и низка? Кто вообще это придумал, что любит только тот, кто слаб? Кто это придумал?…

Но ведь так больно, когда ты расстаешься с человеком, которого любишь искренне и который тебя предал…

Больно?

****

В семнадцать лет мы компанией из человек десяти, гуляли. Девчонки и парни.

Я тогда был до слез смешной, серьезный и…страшно независимый, потому что говорил то, что видел и чувствовал. Я был честным самим с собой: не считал, что что-то нужно скрывать.

Мою будущую любовь привела в компанию знакомая девочка. Мы всей командой гуляли по городу. Когда друзья разошлись, я пошел провожать ее. И, тут мне стало как-то неудобно, неловко быть с ней наедине, но вида я не подавал. Тогда я не знал, что нужно говорить девушке, да и до сих пор этого не знаю. Я проводил ее до дома, и мы расстались…

Так продолжалось каждый вечер, целый месяц. Я понял, что это Любовь! Я влюбился, я парил! Я дарил ей букеты цветов. Мне хотелось быть с ней всегда и все время, и я стал стараться быть там, где она. Пацаны из нашей компании, видя это, стали надсмехаться надо мной. И она…тоже.. Мне было больно, когда именно она смеялась! И так захотелось быть выше их всех! Круче их всех!

Я стал врать. Старался показать ей и всем, какой я крутой, сколько у меня богатых и авторитетных связей. С каждым днем я все больше стал становиться не тем, кем был на самом деле. Я хотел, чтобы она полюбила меня! Но, однажды, один из друзей, сказал, что ей на самом деле нравится другой парень… более сильный и более крутой… Моя жизнь потерпела крах!!! Я стал напиваться и накуриваться, чтобы мне было легче забыться. Именно тогда, я стал думать, что девушки любят только самых сильных и крутых…

А, что значит по-твоему сильный? Может быть, ты променял силу настоящую, которая от сердца исходит, на силу ложную? Постой, Сергей! Ты видишь, что именно отсюда и начал рождаться результат твоего заблуждения в отношении к любви…

После этого первого предательства, женщины стали мне казаться однообразными, внутренне бездуховными и алчными.

Но, ведь настоящая, истинная любовь, разве она не чиста и прекрасна? Помню, как смотрел фильм «Титаник». Помню, какой восторг вызывало у меня, да и у всех вокруг то, что происходило на экране! Там герой ради того, кого любил, жертвовал собой, он отдавал свою жизнь ради Любви! Именно о такой любви мечтал каждый в зрительном зале!

Та девушка, которую я полюбил в юности, и, которая предала мою любовь, вышла замуж за богатого и крутого. Потом развелась. Вышла еще раз за более крутого, и стала изменять с дружками мужа. Почему? Да, потому что постоянно хотела желать большего, иметь все материальные блага и удовольствия! Она бежала от человека, который ею дорожил и любил, и заслужила того, к чему стремилась: и денег, и презрения…

А я? Что я от этой своей первой любви приобрел? Злобу и ненависть! Я стал презирать САМУ любовь! От страха бояться полюбить снова, я стал ненавидеть и мстить женщинам. Во мне была ненависть ко всему! И, именно поэтому, я — убийца!

****

Я убил Бишкека и с ним еще три человека. Бишкек был тварью! А остальные?! Уверен ли я, что они были такими же мразями? Девушка, которую я убил в последнюю очередь, она что?

Так! Все! Хватит! Но лицо убитой мною юной девушки стоит передо мной. Я помню, как она смотрела на меня. Я помню ее последний взгляд, ее глаза, ее последний вздох… и, помню ее безжизненное тело.

Все! Стоп! Надо что-то делать? Шалтуй передавал неделю назад убойного кокса. Я взял, насыпал горстку и понюхал. Словив приход, на некоторое время расслабился, ушел в небытие. Однако, мысли о смерти девушки возвращались снова ко мне с большей силой…

Ее взгляд… Взгляд огромных голубых бездонных глаз, в которых была мольба о пощаде. Она была в тот момент, как ребенок — беззащитная, безвинная девочка, которая получает незаслуженное ею наказание. Почему я не отановилсяяяяяяяяяяяяяя???? Сука!!!! Я все равно выстрелил!!!

После выстрела ее ноги подкосились, и тело грохнулось на пол. Последний ее взгляд был устремлен прямо ко мне в Душу! «Зачем ты это сделал со мной? Ведь ты уже этого поступка исправить не сможешь». То, последнее, что было в ее глазах, это не страх, не безразличие, а…жалость.

Я остервенел! Со зверским воплем навел пистолет ей в лицо, чтобы не видеть его красоты и величия, выстрелил. Из затылка фонтаном брызнула кровь. Пуля вошла ей справа между переносицей и верхней губой, мгновенно изуродовав лицо. Но я не мог остановиться!

«Добивай и смотри, как ты уродуешь ее! Тебе подчинится вся ее красота!». «Бей ее и не щади!»

Я выстрелил еще раз. Пуля попала ей в лоб, вылетев с обратной стороны вместе с белой жидкостью. Мозг!

«Смотри и становись сильнее! Ты распорядитель! Ты повелитель всего в этом мире!!!…»

****

Это какой-то кошмар! Как от этого избавиться, как забыться?

Я взял пятикратную дозу кокаина, и изо всех сил втянул его через ноздрю. Такую дозу я не употреблял никогда, но понимал, что она может быть смертельной. Мне обязательно нужно отключиться и забыть все то. Это помогло. На какое-то мгновение я выключился, но было ощущение, что это было всего лишь несколько минут. Потом все мое предыдущее состояние стало возвращаться мощной и невыносимо быстрой волной. Я понял, что начинаю сходить с ума. Кокаина уже больше не было. Перед глазами снова возникала АДСКАЯ картина убийства.

Девушка, которую я убил была очень красива.. Зачем я это сделал?

Так нужно было для того, чтобы пройти испытание, чтобы быть хладнокровным, жестоким, чтобы не испытывать жалость ни к кому! Иначе, как стать лидером? Хладнокровным киношным лидером. Но правда ли то, что люди совершают убийство и остаются спокойными? Как это возможно? Неужели убив невинного, можно остаться спокойным? Неужели, тот, кого ты убил, не будет приходить во сне к своему убийце? Неужели не будет страшно?

О-о-о, что со мной? Я схожу с ума! Я ведь знал заповедь! Заповедь! Она не просто так дана! Не убий! Не убий! Не убий!

А-АААААААА! Когда же закончится этот АД?!

Я вспомнил, что как-то в соседнюю камеру приходил врач. Подбежав к двери, стал стучать: «Врача! Врача мне!»

В коридоре тишина. Я стал стучать и кричать еще громче.

Тишина…

« Ну что, продолжаем дальше?», — издеваясь, прозвучал мой собственный голос в голове.

«Врача мне! Врача!» — я уже не просто бил в дверь кулаками и ногами, я разбил их в кровь, лишь бы кто-нибудь услышал меня! Пожалуйста…

Конец ознакомительного фрагмента.