Непослушное солнце, или Как понять, что в голове у подростка

Сергей Чуднявцев, 2021

Если у вас дома живет подросток, то вам точно не скучно. Вы каждый день нервничаете, спотыкаясь о его школьный рюкзак, валяющийся в коридоре, напоминая, что просили вынести мусор, призывая учиться (хоть как-нибудь, хоть на троечки), борясь с его зависимостью от гаджетов и интернета, контролируя соблюдение элементарных правил гигиены, с трудом отправляя вечером спать и пытаясь разбудить утром… В общем, вашему ребенку сказку уже на ночь не расскажешь и вообще в комнату без стука не зайдешь. Эта книга расскажет, как родителям пережить этот трудный возраст, не потеряв близости, доверия и взаимопонимания со своим оперившимся чадом, научит видеть в нем не «горе луковое», а своего помощника. Может быть, тогда не так уж захочется кричать и ругаться, мы начнем чаще поддерживать друг друга и станем одной командой с нашими детьми.

Глава 1. Для чего нужен подростковый возраст?

И в самом деле, ну зачем все эти сложности, которые мы перечислили раньше? Ну почему нельзя просто быть прекрасным маленьким ребенком, а потом стать прекрасным самостоятельным взрослым? Знаете, а ведь на самом деле можно! Но об этом чуть позже.

Давайте сперва разберемся в предназначении подросткового возраста. Мы его еще называем переходным. Переход откуда куда? Очевидно: из детства во взрослость.

Заметьте, и детство, и взрослость — это два достаточно продолжительных этапа жизни. А между ними — узкий перешеек под названием подростковость, отрочество. Природой на него отпущено 3–4 года. И за это время надо успеть (подумайте только!) перестать быть ребенком и научиться быть взрослым. Ничего себе задачка, да? Представьте, что вы всю жизнь проработали бухгалтером, и вдруг вас забирают с рабочего места, перевозят на какую-то шахту и говорят:

— Теперь ты шахтер. Ты должен быстро научиться быть хорошим шахтером, либо ты просто не выживешь. Время пошло.

— Эй, погодите! — в растерянности кричите вы. — Какой к черту шахтер? Я привык быть бухгалтером! Куда вы меня притащили? Где мой компьютер, где моя 1С?!

— Ты больше не бухгалтер, ты шахтер. Время идет, а ты тратишь его на глупые вопросы. Бери-ка лучше отбойный молоток и принимайся за работу.

— Да подождите вы! Хоть объясните мне, что делать? Как этим молотком работать?! Я его в первый раз вижу! Дайте инструкцию, проведите тренинг!

— Некогда. Да и нет никаких инструкций. Хочешь жить — учись сам. Не хочешь — погибай под завалами. Времени осталось совсем немного. Удачи, шахтер!

Представили себе? Как думаете, что бы сделали в такой ситуации? Скорее всего, впали бы в отчаяние. Либо заплакали бы, либо попытались сбежать, либо бросились с отбойным молотком наперевес в атаку на тех, кто вас сюда притащил.

Ничего не напоминает? Да-да, именно это и происходит с подростками. Они были детьми, они привыкли жить по законам детства, и вдруг пора становиться взрослыми. Кто их сюда притащил? Родители. Вот они и бросаются на родителей с ожесточением, протестуют, впадают в истерики. Учат ли подростков быть успешными взрослыми? Родители думают, что учат, но на самом деле это не так.

Родители точно так же заигрываются со своими детьми в детство. А детство заканчивается — просто биологически это предусмотрено, ничего не попишешь. Когда ребенок становится подростком, он уже не может жить как ребенок — он стал другим. И это не нравится родителям! Только посмотрите, с какими запросами приходят ко мне как к психологу родители подростков.

— Мой сын не хочет учиться. Я не могу заставить его делать домашнее задание!

— Мои слова для него ничего не значат! Он вообще меня не слушается!

— Я ему по сто раз подряд напоминаю, чтобы выбросил мусор, а он мне каждый раз отвечает: «Сейчас».

— Моя дочь мне постоянно врет! Я хочу с ней доверительных отношений, а она ничего мне не рассказывает!

— Я не могу заставить ее заниматься хоть каким-то спортом! Ей ничего не надо, только на диване валяться со своим смартфоном!

Видите, это же все запросы на ребенка, а не на подростка! Хочу, чтобы он был послушный, чтобы хорошо учился, чтобы мне все-все рассказывал, чтобы выполнял мои просьбы с первого раза… Верните мне моего ребенка! Куда он подевался?

Нет, вашего ребенка не похитили инопланетяне, не подсунули вместо него ленивую, грубую, замкнутую и плохо пахнущую копию. Это все тот же ваш сын или ваша дочь, но только они перестали быть детьми. И ожидать от них возвращения в детство бесполезно.

А родители не смотрят на ситуацию таким образом, потому им кажется, что их ребенок просто «вышел из строя». Они приводят ко мне в кабинет своих подростков, как будто в мастерскую, сдавать в ремонт.

— Вы посмотрите, пожалуйста, с этим еще можно что-то сделать? Или уже окончательно сломалось и можно не мучиться? У нас еще младший есть, может, мы тогда им лучше займемся?

Подростка не надо чинить! Он не сломался, с ним все в порядке! Он просто перестал быть ребенком, но еще не успел научиться быть взрослым. И ведь никто ему не помогает учиться! И мама с папой, и учителя в школе, и тренер спортивной секции — все просто хотят, чтоб он поменьше умничал и чаще делал то, что ему говорят. Но разве это означает быть взрослым человеком? Ну есть, конечно, такие взрослые, но неужели ради этого стоит жить и взрослеть? Чтоб все равно «слушаться старших»?!

Согласитесь, такая перспективка в тринадцать лет может действительно довести до отчаяния. Хочется жить, жить по-настоящему, а тебе со всех сторон только и бубнят о долге и об опасностях:

— В школу все равно ходить надо. Нет, неважно, интересно тебе там или нет. Смирись, это необходимость. Ты думаешь, я на работу хочу ходить? А надо, и я хожу. Чтоб нам было на что жить, что есть, на что тебе вот этот твой смартфон новый купить.

Господи, да зачем тогда вообще эта жизнь, если ты до конца дней должен делать то, чего не хочешь?

— Нет слова «хочу», есть слово «надо». Привык, милый, в свое удовольствие жить. А взрослая жизнь — другая. Главное — ответственность.

Да к черту ее тогда — и ответственность, и жизнь!

— А ты знаешь, что будет, если делать только то, что хочешь?

— Что?

Вот тут родители обычно «подвисают».

— Ну… что-что… По миру пойдешь! Бомжом, наркоманом станешь, умрешь под забором! — чем там еще нас пугали наши родители?

А вы знаете, ведь это наши дети показывают нам самим, что, возможно, мы живем неправильно. Они предлагают нам задуматься. Почему мы ходим на работу, которую не любим? Почему, вечно боясь пресловутого «черного дня», запрещаем себе то, чего нам хочется? Почему встаем, когда хотим спать, почему приглашаем в гости тех, кого терпеть не можем? Почему, почему, почему?

Почему, в конце концов, у нас самих нет ничего в жизни, кроме «дома» и «работы»? Где наши увлечения и хобби, где прогулки на свежем воздухе, где спорт и правильное питание? Почему нас тоже чаще можно застать с мобильным телефоном в руке, чем с книгой? Куда же мы пришли сами и куда ведем наших детей, которые пока еще не согласны на такой выбор?

Я уверен, что подростковый возраст настолько сложен именно потому, что его задача — усовершенствовать жизнь. Стряхнуть пыль с привычных устоев общества, провести ревизию существующих правил и безжалостно выбросить в мусорное ведро те, которые мешают жить счастливо. Почему безжалостно? Потому что они — 13–15-летние — еще не успели к этим правилам привыкнуть, они для них не являются частичкой их личной истории. Это мы, взрослые, настолько прикипели к «так положено» и «так принято», что научились оправдывать самые дурацкие идеи и принципы. Проводя курсы для родителей детей и подростков, я очень часто слышу фразу: «Но с нами так делали, и мы же как-то выросли нормальными людьми!» Да, взрослый человек, когда слышит о том, что нельзя бить ребенка, умудряется в своей голове обратить собственное избиение отцом или матерью в нечто позитивное! «Ну теперь-то я понимаю, что били за дело, и спасибо им, что научили меня уму-разуму!»

Конец ознакомительного фрагмента.