Три дурогона. Рыцарский роман

Сергей Ролман

Юмористический роман в нескольких частях о приключениях трех друзей-неудачников. Неудачников, потому что они не очень честны, не очень хороши, но благодаря приключениям они становятся лучше, и всё у них заканчивается счастливым финалом.

Дурсемак — мастер боевого искусства!

Интервью со знаменитым мастером боевого искусства Владимиром Сахаровским

— Мы договорились взять эксклюзивное интервью только для нашей газеты «Боевые искусства планиды. Такая вот у тебя планида.» с создателем самого эффективного боевого искусства, как он сам утверждает, Владимиром Сахаровским по кличке Дурсемак… — Точнее СахарДурсемак! — перебил меня наш интервьюер, он немного нервничал. — Хорошо, Владимир, скажите, как вы дошли до того, что аж создали целую систему? — Все просто. Я очень много прочитал книжек, аж две штуки, по боевым искусствам. Первая была — букварь, а вторая книжка была газета «Труд» за 1981 год и понял, что надо создать свой стиль — стиль Кроватного Воина — по японски Шу Бу Мля Гу и так далее… — Скажите, Владимир… — Можно просто — Дурсемак. СахарДурсемак. — Хорошо, ДурсеБак. Скажите, а в чем же изюминка вашего стиля, раз вы говорите, что он эффективнее всех вместе взятых стилей? — При чем здесь изюм?…Мммм… А, все понял… Стиль мой очень прост — мой противник должен быть достойным меня — я имею вес 120 кг, одна будка у меня чего весит! Ничем не болею, кроме гонореи и диареи. Я очень храбр, потому что, что бы изучать мое искусство Кроватного Воина нужна чрезвычайная храбрость ну и менты на подхвате! — Не понимаю, так какой должен быть противник? И при чем здесь менты? — Я сам бывший мент, поэтому мне нужна атмосфера ментовская — что бы сзади стояли менты и меня страховали! Противник же должен быть спящим, связаным, либо в коме… а лучше все это одновременно! Тогда успех гарантирован аж на 75 процентов! — А почему не на 100? Мне казалось, что со спящими… — Мне тоже так казалось раньше, но в недавнем моем поединке со спящим пьяным инвалидом показал иное — инвалид, как вы знаете с репортажа проснулся внезапно… — Ах да, да, когда он вам нафигачил!? — Ну, это был его временный успех в том поединке, потом я взял реванш! Привел я таких же бойцов как и я и как только инвалид опять уснул, я его и победил!!! — Да, но это не совсем честно! Вас же трое было! — Так в том то и заключается мой стиль — на спящего противника, втроем и сзади с ментами! Считаю что я лучший воин на Земле!!! — Ну а вот, допустим вы идете по улице один и на вас нападают хулиганы, ваши действия, мастер? — Все просто! Я не хожу по улице один в темное время суток, ну а если так случится, то думаю мой стиль не даст сбоя! — А поподробнее можно Владимир ДурсеШлак Сахар? — СахарДурсемак! Еще раз исказишь прозвище Великого Воина тогда тебе лучше вообще не спать! Ну а если нападет на меня кто… тогда я попытаюсь их напоить водкой с клофелином, который с собой всегда таскаю для поединков, а когда враги дойдут до боевого спящего состояния — я просто их порву! Ментов позову для подстраховки, закрепить успех что б. — Владимир! А каковы перспективы развития вашего стиля? — Ну я думаю закупить в скором времени усыпляющий газ и просто порвать весь мир!!! — ДурсеГак, скажите, а вы не боитесь что вас усыпят и победят? — ДурсеМак! Последнее предупреждение и забывай о здоровом сне! Этот вопрос считаю лишним — Я Величайший Воин Вселенной! ДурсеБрак, скажите… — Менты! Лови его! Скручивай! Заливай клофелин ему в рот! Засыпай сука и дерись как мужчина! Заснул? Перчатки мне и несите репортера на ринг — бой предстоит серьезный!!! Бесстрашный воин — Дурсемак. Второе интервью с мастером боевого искусства Владимиром Сахаровским — С нашей последней встречи, Владимир, прошла неделя и… — Не встречи, а поединка! И ты был побежден мной, Великим Воином! — Да, да, конечно, поединка, так вот все три царапины что вы мне нанесли, Владимир… — Дурсемак! — Да, да, Дурсемак, так вот царапинки и шишка на темечке у меня прошли и… — Ты мне тоже нанес увечье, репортеришка, и я намерен в честном поединке отстоять свое доброе имя! — Я же спал! Какое я мог нанести увечье вам, мастер? — Ноготь я сломал об твою морду. Но я уже подготовился как ты видишь к новому поединку! — Да, конечно вижу, вы накрасили ногти лаком на руках… — И на ногах тоже! Так что держись теперь, тварь! — Но я не намерен с вами драться, я всего лишь репортер! — Заткнись и дерись как мужчина! На, пей клофелин, прямо с горла!

Третье интервью со знаменитым мастером боевого искусства Владимиром Сахаровским. — Скажите, Владимир,… — Зови меня Дурсемак! Сколько раз тебе твердить? — Извините, Владимир Дурсемак, но после такой дозы клофелина меня до сих пор качает и мультики в глазах, хоть и прошло уже полгода после нашей… — Поединка! Поединка, где я отстоял свою честь! — Согласен, поединка. (Проклятый Главред! Зачем он меня посылает постоянно к этому клофелинщику?! Уволюсь, ей богу уволюсь!) А вот у меня к вам профессиональный вопрос, Дурсемак. Скажите, вот в прошлый раз я очухался в ментовке, это тоже так называемый элемент вашего знаменитого стиля? — Ну, это не я. Это мой друг, он тоже воин знаменитый. Мастер боевого искусства Гы Сы Не Ссы, обладатель голубовато-пестрого в крупный горошек пояса по Чао Ка Ка Во, Иван Вавриков, боевое прозвище — Ваврикелла! У него несколько другой стиль. — А можно в вкратце, в чем его заключается его стиль? — Ваврикелла достиг уже совершенства в своем стиле! Нет ему равных бойцов! Хочешь на себе испытать, репортеришка? — Нет, спасибо, мне уже два раза посчастливилось встретиться с одним мастером, могу представить на что Ваврикелла способен! — Не можешь ты представить! Вот, например, в прошлый раз ты даже не заметил, как он тебя уделал! Сначала я, потом он включился! — Как же я замечу, под клофелином? И как же он меня уработал? — Все просто! Когда я тебя победил, то он применил свой знаменитый прием из своего стиля — позвал ментов (благо они всегда со мной) и написал на тебя заявление от имени твоей жены, что ты ее избил! Ну, каков мастер? — А я то думаю, что там за дело мне пытаются пришить! А причем здесь моя жена? Тем более я не женат и никогда не был женат? — ААААА!!! А в этом и совершенство стиля Ваврикеллы! У тебя еще даже жены нет — а заявление от нее в ментовку уже есть!!! Каково? — Да, Владимир, действительно, вы с Ваврикеллой великие мастера боевых искусств! — Больше того, репортер, мы сейчас думает над объединением наших двух стилей! — Это будет нЕчто, однако! (Плевать на все! Главреда на мыло! Увольняюсь!) — Кстати, вот и он сам пожаловал! Привет, Ваня, пусть менты валят его на пол, я ему залью клофелин пол-ведра и ты пиши на него заявление от Джона Кеннеди! Ки — яяя!!

Четвертое интервью с мастером боевого искусства Дурсемаком — Вызывали, товарищ Собакин? — Проходи, Кошкин, как самочувствие? Что то ты бледный, как спалось? — Нормально, товарищ Главный Редактор, всю ночь не спал опять, глюки смотрел как всегда всю ночь. — Ну это уже не важно! Я думаю вы уже отдохнули годик в психушке, пора и за работу! — Трудно назвать отдыхом лечение от воздействия клофелина… — Ну да ладно, мы вам компенсировали ваши небольшие неудобства, поэтому вам необходимо встретится опять с нашим другом. — С каким другом? (Ни за что не буду встречаться с Дурсемаком! Пусть хоть режет меня Собакин, сволочь!!!) — С Дурсемаком. Он создал уже целую школу своего боевого искусства Кроватного Воина и надо взять интервью! — (Нет, сволочь, расстреливай меня, режь, а к клофелинщику я ни ногой!) Но, товарищ Собакин, я же еще болею! — Съездишь на интервью и болезнь как рукой снимет, гы-гы. — Но у меня суд завтра! С несуществующей женой, а потом судить меня будут за убийство Кеннеди!

* * *

— Владимир! Скажите пожалуйста, наши читатели интересуются, а вот кто в вашей школе главный, Ваврикелла или вы лично? — Думаю главный все таки у нас Ваврикелла и я. — Мы слышали у вас много последователей появилось в последнее время? — О да, много последователей и клофелина! Мы не стоим на месте, развиваемся! Наши ученики уже тоже добились некоторых успехов! Вот к примеру взять ученика Ваврикеллы! Ковалев Владимир, боевая кличка — Козлище! — И чем же так выделяется в вашей школе Козлище? — У него своеобразный прием бесконтактного боя есть для победы над противником! Вот ты, например, сейчас стоишь тут и не подозреваешь, что он тебя уже победил! — Каким же образом, хе, хе? — А все просто! Козлище составил уже на тебя протокол изъятия у тебя дома оружия, с твоей подписью и понятыми! — Но ведь я ничего не подписывал и дома у меня нет? Живу прямо в редакции, сплю на газетах! — ААААА! А это и есть прием Козлища бесконтактного боя! А Вот мой новый прием! — Что вы делаете!? Я не буду с вами драться? — Козлище, Ваврикелла!!! Расщиперивайте ему рот пошире, я воронку вставлю, клофелин влить! Сейчас он уснет, и мы устроим с ним поединок! А пока с ним дерусь, пиши на него заявление от его дочки, Ваня! — Но у меня нет никаких детей!!! И никогда не было… буль — буль-буль…

Ваврикелла, Дурсемак и Козлище. Пятое и последнее интервью репортера Кошкина с Величайшим мастером нового боевого стиля «Кроватный Воин». — Ты куда делся то, репортеришка? — Кто это? Я вас не вижу сквозь глюки! — Как кто? Я! Дурсемак! Кроватный воин! Нашел все таки тебя! — Как вы меня нашли, Дуршлаг? Я же сейчас в реанимации, после нашей последней встречи, да еще и к кровати привязан! Что вам надо? — Так ты сейчас достойный противник! Я искал тебя, репортер! Хочу тебя посвятить в Кроватные Воины! Ты прошел проверку и можешь смело вступать в мою школу! — Но я не хочу. Я хочу обходить вас, Дурсешланг, за 800 километров и забыть про вас навсегда! Кто вас пустил сюда? — Ну что ж. Поединка тебе все равно не избежать! — Помогите!!! Помо… буль, буль, буль… — Великий воин Ваврикелла! Заходи сюда и давай будем его долбасить, а потом ты напишешь на него заявление за избиение медсестры! — Хорошо, Вовчик, то есть Дурсемак! Начинай с ним поединок, если он уснул, а я пока ментов позову и заяву накатаю! А Ковалев, то есть Козлище, составит протокол осмотра кровати с его подписью! — Главврач придет, скажем, что он сам себя телевизором долбил! — Правильно, Ваврикелла, ты великий Воин!